martes, 31 de diciembre de 2019

Y tú más

Soy la tercera de cuatro hermanos, así que, como os podéis imaginar, cuando éramos pequeños y adolescentes con pavazo máximo, mi casa era la tercera guerra mundial permanente. Discusiones a todas horas. La ratio de insultos por segundo superaba ampliamente la media nacional y uno de los hitazos indiscutibles que nunca faltaba en cualquier conversación era, sin duda, el "y tú más".
Creo haberlo dicho en respuesta de todo tipo de insultos, improperios y acusaciones de robo, plagio y agresión.

-Me has dislocado un hombro porque me has empujado muy fuerte.
-Y tú más.

-Avergüenzas a la raza humana.
-Y tú más.

No recuerdo usar esa combinación de palabras para nada positivo nunca, en ningún contexto. A un "estás muy guapa" se contesta con "tú también", no "y tú más", ¿no? De toda la vida.

Bueno, pues en pleno proceso de desintoxicación tiburcística, la hija de puta de la Vida (porque no tiene otro nombre) mandó a Tiburcio a la misma calle y a la misma hora que yo para que no me quedaran más cojones que pararme, saludar y desear felices fiestas. A ver, soy una yonki en rehabilitación pero las formas no hay que perderlas, la educación lo primero. Así que puse mi mejor sonrisa fingida y...

-¡Feliz año! Que entres muy bien en 2020.
-Y tú más.

No "gracias, igualmente". No "y tú también". Y tú más.

Y TÚ MÁS.

Es una contestación guay, la verdad. La mejor que me han dado estas fiestas para "¡feliz año!", de hecho. Por cosas como esas son por las que sé que debo de haber hecho algo muy grave en mi vida anterior. Así que aunque Tiburcio no es ahora mismo mi persona favorita porque el hombre no se cosca, va a su bola y eso es una caca de la vaca Paca, su respuesta me la voy a agenciar para el cambio de década. Nunca viene mal ampliar el repertorio en estas fechas.

Y de paso aprovecho para desearos que el nuevo año os traiga todo lo mejor, que salgáis bien de 2019 y entréis genial en 2020.

¡¡FELIZ AÑO!!

domingo, 29 de diciembre de 2019

Qué balance ni qué balance...

Iba a hacer balance de 2019 pero creo que voy a pedir el comodín del público y pasar olímpicamente. No tiene pinta de que me haya cundido mucho, la verdad, a pesar de mis esfuerzos. He hecho varias apuestas que me han salido mal y ahora estoy, más que nunca, en la casilla de salida. Pero chica, yo ya paso de agobiarme, porque pa'qué. No voy a conseguir nada tampoco dándome mal.

Lo qué sí voy a hacer en 2020 es no olvidar que la vida son dos días y uno nos lo pasamos desenredando los auriculares, que más lirili y menos lerele y que pa'lante como los de Alicante porque ya saldrá el Sol por Antequera. Y como Irene lo dice mucho más bonito que yo, dejo esto por aquí.

viernes, 27 de diciembre de 2019

Tiburcios everywhere

Tiburcio es guapo, inteligente y simpático pero, como me pasa con el chocolate, sé que a la larga no me sienta bien, así que estoy intentando desengancharme. Y lo hago con la misma técnica que con el chocolate y el azúcar: evitando todo contacto visual, táctil, auditivo, olfativo y, por supuesto, gustativo con la fuente de mi adicción.

Supongo que precisamente por eso, y por la inmisericorde ley de Murphy, ahora Tiburcio está por todas partes. Ese es el nombre de una tienda de móviles que tiene franquicias cada tres pasos. Los protagonistas de las pelis americanas en vez de Eddy o John de repente se llaman Tiburcio. Los científicos que entrevistan en las noticias para explicar las investigaciones sobre el cáncer son Tiburcio y su equipo. El tipo que me da la turra para que ordene las cuatro perras que tengo en el banco se presenta como Tiburcio. Entre los libros más vendidos este año, están el de Jaimito, Pepito y Tiburcio. Voy a ver cualquier peli al cine y en los títulos de crédito el primero que sale es Tiburcio. La cuenta de twitter de mi programa favorito de la tele la lleva Tiburcio. Mis vecinos acaban de tener un bebé y sabéis como le van a llamar, ¿no?

Basta ya. Stop Tiburcios. Así no hay quien se desenganche ni con toda la fuerza de voluntad del mundo.




martes, 17 de diciembre de 2019

Mis yos inventores

Los mecanismos psicológicos que hay detrás de una adicción (a una droga, a un alimento, a una actividad...) siempre me han intrigado mucho. Son enormemente complicados. Por eso, sin conocerlos, es difícil de entender que haya personas que ven claramente como esa dependencia les está destrozando la vida y aún así son incapaces de librarse de ella. Porque a veces parece tan evidente desde fuera, ¿no? Chico, si no puedes dejarlo solo, busca ayuda y sal de eso. Y sin embargo en la realidad no es tan fácil.

Este tema es todo un mundo en el que hay millones de factores a tener en cuenta, así que no pienso meterme en eso. Sólo lo menciono porque creo que a pequeña escala, en proporciones microscópicas, a todos nos pasa algo parecido a esto día sí y día también. Todos estamos "suavemente enganchados" (no hablo de enfermedad, ya me entendéis la licencia poética, ¿no?) a algo que a la larga no nos conviene. Puede que no ponga en riesgo nuestra salud, nuestras finanzas o nuestras relaciones, pero de una forma o de otra, eso que hacemos no nos sienta bien, lo sabemos y sin embargo no podemos dejar de hacerlo. O mejor dicho, no queremos dejar de hacerlo. Querríamos querer porque seguramente es lo más inteligente, pero en el fondo no queremos y POR ESO no podemos.

Y allí tienes a tus yos internos discutiendo. Tu yo racional no hace más que darte argumentos objetivos y reales de por qué tendrías que desengancharte: "No te aporta nada", "no lleva a ninguna parte", "te hace perder el tiempo", "mina tu autoestima".. Lo que sea. Y tus demás yos se dedican a inventarse excusas con apariencia de causas racionales por las que eso que tú sabes perfectamente que es malo, en realidad, no lo es tanto. Los yos inventores tienen margen porque las cosas a las que me refiero no son terremotos vitales a corto plazo. No digo que te despidan porque llegas borracho al trabajo o que no puedas pagar la hipoteca después de dejarte la nómina apostando al poker on line. A esos niveles los yos inventores lo tienen un poco más difícil, pero a escalas microscópicas, creatividad al poder.

Mi yo inventor más poderoso, con diferencia, es el de "chica, para una cosa buena que tienes en tu vida ahora...No le haces daño a nadie." Como los mejores maestros de la mentira, usa la técnica infalible de coger datos verdaderos para usarlos en un TODO que no es cierto, pero con apariencia 100 por 100 verosímil. "La vida es requeteperra", una verdad como un pinar de grande. "No es tu mejor momento", otra evidencia innegable. Pero lo de no hacer daño ya tal. La primera afectada es tu yo del futuro, a la que le estás cerrando posibilidades. Y si tu yo del presente no estuviera tan colgada ya veríamos lo que contestaba al preguntarle.

P*tos yos inventores, de verdad...

viernes, 13 de diciembre de 2019

Momento "Informe Maromazo"

Una de mis partes favoritas de las historietas romanticonas que están empezando son los preliminares. TODOS. No sólo los que tienen que ver conmigo y Maromazo de Turno en cuestión, en plan con qué propuesta me sorprenderá en la tercera cita o qué libros tendrá en su casa. En los preliminares yo incluyo también contarles a mis amigos que Maromazo de Turno existe y describírselo antes de que le conozcan.

Este momento es especialmente divertido con mis amigas de Capilandia porque nos vemos menos y al final no todos mis maromazos de turno tienen la suficiente entidad ni duración como para pasarles a ellas el informe oficial, así que las pocas veces que ocurre montan una verdadera fiesta. Por la falta de costumbre y porque les gusta el cotilleo más que mojar pan, eso también influye, supongo.

Total que el momento "Informe Maromazo" es todo un acontecimiento, para ellas por vivir aunque sea a distancia una parte importante de mi vida y para mi porque explicarles por qué me gusta el chico en cuestión es como explicármelo un poco a mi misma también, volver racional lo que a menudo es impulsivo e irracional.

La mayoría de las veces flipan bastante con lo que les cuento porque a mi me ha molado cada uno que ¡madre del amor hermoso!. A ver, que todos eran guays, claro, por eso llegaban a ganarse el calificativo de maromazo, pero reunían características llamativas que, de primeras y fuera de contexto, podían pegar poco conmigo.

-¿¿¿Que es campeón de qué???

Luego ya las de Capilandia conocían al chico en cuestión, encajaban las piezas y su cara cambiaba a un:

-Ahhhhh, coño, ahora entiendo todo.

Con algunas de las últimas incorporaciones el momento "Informe Maromazo" se ha complicado aún mas porque varios de los nuevos eran especialmente difíciles de definir, lo cual para mi es una de las mejores cosas que se puede decir de alguien. Que no es habitual, ni común, ni normal, sino que es peculiar, raro, especial. Llamadlo como queráis.

-Pues no sé, es que Maromazo actual no es "el típico..." nada porque no cuadra con ningún estereotipo. No es el típico musculitos ni el típico ratón de biblioteca. Tiene una trabajada condición física pero también es listo y ágil mental. Lleva tatuajes gigantes por todos lados y luego dice cosas tipo cuqui o culete. Es grande como un mayo y después te sorprende con su coordinación y sentido del ritmo. Puede perfectamente dejarse las llaves puestas por fuera de la puerta 2 veces al mes por puro despiste y también recordarte cualquier cosa ocurrida en los últimos 10 años porque su memoria es infalible y peligrosa. Cuando menos te lo esperas te cuenta los planes que ya ha pensado para 2021 pero no le preguntes que va a cenar hoy, que ni idea. Si te mira serio te pone firme, porque tiene un gesto durísimo que deshace con una sonrisa de 1500 vatios suficiente para iluminar una ciudad de tamaño medio.

Les diría a las de Capilandia que se parece a mi Zac, con otra mirada y un peinado distinto, pero lo cierto es que no. No se parece a nadie que haya conocido antes. Lo mío son las palabras y no sé cómo describirle. Con eso os lo digo todo.

lunes, 2 de diciembre de 2019

¿Y el tiempo del helicóptero?

Que esto no salga de aquí, que como se enteren en el SpeedyHogar me la lían, pero yo no tengo tele en mi superguarida. La SpeedyFamily se inventaría a partir de este hecho oscuras conspiraciones y sacaría dramáticas conclusiones económicas y emocionales que nada tienen que ver con la realidad, por eso no me conviene que lo sepan. Sobre todo porque no van por ahí los tiros ni de lejos.

El último televisor que tuve estuvo casi dos años agonizando antes de dejar este mundo para siempre. Era la tele guadiana, a veces se veía y otras no. Nunca conseguí identificar un patrón claro de este comportamiento, ni las causas para estos cambios de criterio, por lo que sospecho que básicamente funcionaba cuando le salía a ella del unicornio y no había más misterio. Ya nunca sabremos la verdad, supongo. En todo caso, entre que esta tomadura de pelo me hinchó un poco las pelotas en contra de este tipo de electrodoméstico y que tampoco es el aparato que más use en mi vida diaria, decidí no sustituirlo.

Tomé esta drástica decisión también porque notaba que esa pantalla era para mi un agujero negro de tiempo. No echaban nada que me interesara y aun así pasaba horas viendo capítulos repetidos de series, películas que competían al Oscar al Mayor Truño de la Historia y zurullos varios. Me ponía negra perder esos minutos de vida útil en algo que no me aportaba nada, así que tomé la muerte de mi tele como una bendición que iba a regalarme cantidades enormes del bien más preciado del mundo. Pensé: ¿Qué voy a hacer con todo el rato que ya no me robará esa basura audiovisual? Y la respuesta es tan triste como contundente: no tengo ni idea.

No sé donde se ha ido todo ese tiempo porque a mi sigue sin darme la vida para hacer las cosas. Vale que ahora veo por internet contenidos televisivos que me interesan como informativos, entrevistas o alguna que otra serie, pero están filtrados de anuncios y repeticiones, así que no me colapsan tanto como antes.

Por eso me pregunto lo mismo que se preguntaba Sabrina en ese precioso remake del clásico. Linus dice que va en helicóptero a los sitios para ahorrar 10 minutos de atasco diario y después no mira por la ventana del avión porque no tiene tiempo, está demasiado ocupado. Ella le pregunta: ¿Qué has hecho con el tiempo que ganaste con el helicóptero? Y él contesta: Lo voy ahorrando.

¿Ahorro yo el tiempo que ya no pierdo con la tele, lo disfruto o lo estoy dilapidando en algún otro zurullo sin darme cuenta? No quiero ni pensarlo...

 

viernes, 29 de noviembre de 2019

Venga, Vida, para ti la perra gorda


Me rindo. 
Capitulo.
Claudico.
Me doblego. 
Me doy por vencida.
Acato. 
Cedo. 
Transijo. 
Me resigno. 
Me acomodo
Me doy, que dirían los SpeedySobris.

Que sí, venga, que vale, Vida. Para ti la perra gorda.

No me voy ni a molestar en explicarlo porque esto es uno de los temas eternos de este blog. Llevo toda mi vida luchando por conseguir algo, no hay manera y ya no resisto más. Se acabó lo que se daba, amiguis. Hay una por aquí que se tira del barco porque como broma ya ha valido. A partir de ahora lo que voy a hacer es disfrutar de la serenidad que hay más allá de la derrota, cuando la lucha, ¡POR FIN! ha terminado. Sea cual sea el resultado.

Es más, me lo voy a tomar como una victoria que despeja el camino hacia el resto de mi vida



martes, 19 de noviembre de 2019

Surrealismo teledirigido

Dadas las cotas de surrealismo que alcanza habitualmente mi vida yo he terminado pensando que no puede ser casualidad. Creo que debe de haber en alguna parte algún SER/ENTE o lo que sea con poder para provocar y combinar mis peripecias vitales y que, sin duda alguna, se aburre como un oso panda. Y claro, para combatir el aburrimiento no tiene a mano nada mejor que los mandos de mi día a día, los cuales maneja a lo loco para echarse unas risas. De hecho, creo que el otro día este SER montó una fiesta en la sala de control speedica y allí estaba, con 10 amigotes más, compitiendo entre ellos a ver a quién se le corría la absurdez más gorda que podía pasarme y así partirse la caja a mi costa. En realidad, me los imagino un poco como a los de la RAE



pero en versión speedica. Tal que así.

-Tío, tío, haz que coincida habitualmente en Sitio Inevitable con Casi Amor Verdadero Antiguo.
-Eso ya lo hice el mes pasado y lo está llevando con relativa normalidad, no nos ha dado ningún momentazo aún.
-Hombre, pues mándale a Casi Amor Verdadero una novia nueva, que los celos siempre animan el cotarro.
-Pero a ver si te crees que soy un aficionado, desde el principio se lo empaqueté ya con novia y POR SUPUESTO que la novia estuviera también frecuentemente en Sitio Inevitable.
-¿Y eso no ha dado momentazos?
-Al principio alguno, por la sorpresa y la incomodidad y tal, pero ya se han habituado y es todo bastante normal. Se hacen los suecos.
Eh! ¡Ya está! Se me ocurre que la novia se quiera hacer amiga de Speedy porque no sabe que Casi Amor Verdadero es el Casi Amor Verdadero DE Speedy. O mejor aún, que Speedy no sepa si la novia lo sabe o no y se tengan que andar todos ahí con medias tintas para no decir algo que descubra el pastel.
-Uhmmm, eso tiene posibilidades... y que la novia esté pasando una mala época con problemas personales y se lo quiera contar a Speedy.
-Sí, sí, muy bueno, dale al botón. Y ponemos a la pobre novia al límite y que un día se le eche a llorar a Speedy... justo antes de que llegue Casi Amor Verdadero.
-Jajaja, qué guay, ya empieza a ser una situación surrealista molona... Pon esto, tío, que estén allí Speedy, Casi Amor Verdadero y la novia llorando a mares y que ninguno sepa muy bien qué hacer. Que Speedy no tenga ni idea de qué decir para consolar a la novia porque apenas la conoce y que Casi Amor Verdadero tampoco vea claro como comportarse porque no está seguro de si Speedy sabe que la novia es SU novia porque en realidad él no se lo ha dicho nunca. Que él suponga que lo sabe porque, a ver, SpeedyTown no es Nueva York, pero que no lo tenga confirmado a ciencia cierta.
-Jajaja, sí, ¡guay! A ver, que resumo todo lo que hemos puesto para tenerlo claro. Casi Amor Verdadero está incómodo porque no sabe si puede abrazar y hacer carantoñas para calmar a la novia sin descubrir el pastel. La novia lleva tal disgusto que no puede ni hablar, que así las situaciones se hacen eternas. Y Speedy no sabe ni por donde tirar: si se va para dejar sola a la pareja parece que pasa del culo de la novia, porque, en teoría, Speedy no sabe que son pareja;  y si se queda está molestando, claro, porque en realidad con quien quiere desahogarse la novia es con Casi Amor Verdadero, a Speedy la ha pillado en medio de casualidad.
-¡Qué situación! Me encanta, nos ha quedado molona.
-Sácate unas patatas fritas y unos chupitos, anda, a ver que más se nos ocurre...

lunes, 11 de noviembre de 2019

San Jamacuco Supremo (el aniversario)

Hoy justo hace un año del Jamacuco Supremo, que es uno de los sustos más grandes que me he pegado en la vida. Diría que un día como este hace 12 meses volví a nacer y todo ese rollo, pero igual sería ponerse un poco dramática de más. Lo que sí está claro es que es una fecha que no voy a olvidar fácilmente.

No os voy a mentir, estaba convencida de un putadón de ese calibre sí que iba a significar un antes y un después en mi vida. Si volver a empezar desde cero con mejores cartas era mucho pedir, sí que esperaba que me viniera, al menos, una mano buena. En el trabajo, en el amor... no sé, no iba a ponerme exquisita tampoco, con un pequeño impulsillo en algún aspecto concreto de mi realidad me conformaba. Pero por lo que se ve, eso seguía siendo demasiado pedir.

Así que aquí estoy, igual o peor que en la era preJamacuco, pero al menos aquí sigo, que no es poco. Y eso es digno de celebrar. Pedid una ronda en la barra a mi costa. Hoy invito yo.

lunes, 28 de octubre de 2019

Pros y contras

A favor
A veces me ayuda a animarme.
En contra
A veces contribuye a hundirme en la miseria.
A favor
Tira de mi fuerza de voluntad para hacer cosas que me convienen.
En contra
Limita mi disponibilidad horaria y mi capacidad organizativa.
A favor
Me facilita no pensar en los huecos sin llenar de mi vida.
En contra
Quizá ocupa el espacio necesario para que entren cosas nuevas. No creo, pero puede ser, ¿no? Alguna razón tiene que haber.
A favor
Estimula mi imaginación.
En contra
Demasiada imaginación=mucho lirili y poco lerele.
A favor
Saca partes de mi que no sabía ni que existían.
En contra
Me hace cabrearme conmigo misma, en ocasiones un montón.
A favor
Hay veces que es lo único bueno de mi día
En contra
Hay veces que sólo me recuerda todo lo bueno que le falta a mi día.
A favor
Cerraría una etapa.
En contra
Abriría una etapa nueva en cuyo comienzo sólo se vislumbra gris y más gris.

Lo tengo mucho más claro después de hacer una lista de pros y contra... dónde va a parar.

lunes, 21 de octubre de 2019

Donde hay confianza da asco

Por cuestiones de salud física, salud mental y para tratar de reconducir mis estrés sin arrasar media Europa con los superrayos destructores que me salen por los ojos, últimamente me paso media vida en el gimnasio. Eso me ha convertido en una de las asiduas del lugar, muchos me conocen y algunos me empiezan a tener confianza. Y ya se sabe que donde hay confianza, da asco. Por parte de unos y de otros.

-Macho, me vas a pagar una tarde de compras. No me cabe ni un puñetero pantalón del invierno pasado.
-¿Y eso?
-Pues por el tormento eterno de la moda infinita de los odiosos vaqueros de pitillo.
-¿Y a mi que me cuentas? De moda pregúntale a Victorio y Lucchino, no a mi.
-Pues que con esta generosidad en la dimensión de mis gemelos con la que me ha bendecido la vida ya me costaba encontrar unos pantalones que me subieran más de la rodilla y ahora se acabó lo que se daba. Y esto, amigo, es porque, increíble pero cierto, los gemelos me han aumentado de tamaño. MÁS AÚN. Flipante.
-¿Pero yo qué tengo que ver con eso?
-Hombre, te dije que no quería muscular, sólo mantenerme en forma y quemar calorías.
-Y yo te dije que el Sol sale por el este, la lluvia moja y cuando los ejercitas los músculos se desarrollan y se agrandan. Si pudiera cambiar las leyes de la naturaleza me habría hecho con el control meteorológico, ahora sería un villano que siembra el pánico en Gotham y no estaría aquí dando clases de spinning.

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-Vale, la nueva tabla de ejercicios es durilla, así que yo os recomiendo que os pongáis en la barra el peso del calentamiento o un poco más.
-Y yo os recomiendo que no.
-(...)
-Hacedme caso a mi, me lo vais a agradecer
-Speedy, ¿hay algún otro consejo que quieras darle a tus compañeros antes de dejarme seguir con la clase?
-Sí, como norma general, del peso que os diga ella, la mitad.
(Diez minutos después, el 75% de la clase echando el corazón por la boca...)
-Y ahora entendéis porque Speedy os recomendaba que no.

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-(Supermotivada) ¡¡En esta sesión vamos a usar el control ese de tiempos que hace que se sufra el triple de lo normal!! ¡¡BIEN!! ¡¡Quién se apunta!! ¡¡SPEEDY!! ¿Tú vas a activar ese control en tu bici?
-Ni de coña.
(La profe me mira con carita de perrito abandonado después de mi respuesta contundente.)
-Dicho sea esto desde el cariño y el respeto que te profeso como profesional, como profesora y como persona.

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-Te voy a hacer una pregunta y antes de que contestes quiero que recuerdes TODO lo que te he apoyado yo en tu proyecto grande y loco.
-Vale.
-Un poco de background previo: he quedado con un chico ahora, me hace muchísima ilusión, hoy tengo un día de mierda y necesito refuerzo positivo. La pregunta es: ¿Cómo estoy? ¿Me ves bien?
-No necesitaba tanto contexto para decirte que eso es un cañón y no el del Colorado.
-Jooodo, has recurrido a tu arsenal de piropos de los años 50, ¿eh? Jajaja, eres un tontaco.
-Y tú estás espectacular. Se va a quedar flipado.
-Ya sabía que ibas a ser un buen hincharuedas, se te notaba. Si triunfa uno, triunfa el equipo. Chócala.

lunes, 14 de octubre de 2019

Tiempo basura

Que la autocuración rápida de Lobezno es mi antipoder no es ningún secreto por estos lares. De hecho, me caracterizo justo por lo contrario a esa capacidad extraordinaria. A mi cuando me dan, me tumban y me cuesta la vida misma levantarme. Tardo muuuuuuuucho en recuperarme de las leches reales y metafóricas de la vida sobre todo porque tengo NULA capacidad de desconexión. Cuando algo me duele, me indigna o simplemente no lo entiendo no puedo parar de darle vueltas. NO PUE-DO. Da igual que sea evidente que no voy a sacar nada en claro pensándolo tanto y que la única opción es aceptarlo y seguir con mi vida. Soy consciente de ello pero no consigo cambiar de canal mental.

Y es curioso que mi gigantesca fuerza de voluntad para otras facetas de mi vida brille por su ausencia en este tema en concreto. Esa cualidad me llega para poner barreras físicas a esta desobediencia cerebral que de poco o nada sirven. Quiero decir, que da lo mismo que esconda fotos viejas o borre mensajes y correos, porque mis pensamientos volverán a lo mismo apañándose sin material gráfico ni textual y valiéndose sólo de recuerdos para montar el pollo. El bucle sigue allí haga yo lo que haga para intentar evitarlo.

Pooooor eso me llamó tanto la atención el concepto de tiempo basura que aparece al final de este artículo. Se refiere más a mirar redes sociales de tu ex y comportamientos nocivos de este tipo, pero vaya, se puede aplicar un poco a todo y viene a decir que si no puedes vencerles, únete a ellos. Eso sí, sólo un ratito al día.

Supongo que es la misma idea de esas dietas estrictas que te dejan darte un premio en forma de pastel a final de semana a cambio de que te pegues los otros 7 días a pan y agua (y hojas de lechuga). Se soporta mejor el sufrimiento si se le puede poner límites temporales y se ve el final del túnel (o al menos un descanso) allá en el horizonte. El tiempo basura es un poco eso: Sé fuerte todo el día que por la noche tendrás unos minutos para descansar permitiéndote a ti misma nadar en tu propia miseria.

Con el tema de las redes sociales no lo veo tan claro, la verdad, porque hace el mismo daño stalkear 5 minutos el facebook de tu ex que 50: Si tienes que ver lo feliz que está y que ya te ha sustituido la ley de Murphy propiciará que sea la primera publicación que leas a la milésima de segundo de entrar. Los otros 49,99 minutos servirán para añadir detalles ilustrativos y dolorosos pero la información esencial ya la tenías desde el principio.

Así que para lo de las redes no sé, pero igual para reducir pensamientos obsesivos ayuda algo, puede ser... Porque cuando no paras de darle vueltas al tema que sea, el contenido es básicamente idéntico siempre, cero creatividad. No piensas muchas cosas distintas sobre el mismo asunto, piensas lo mismo todo el rato. Por lo menos yo. Entonces, si de alguna manera consigues cortocircuitar los pensamientos cabrones que te vienen tooooooodo el día diciéndote a ti mismo que por la noche tendrás media hora para regodearte en ellos a tus anchas, no sé, quién sabe, igual hasta te engañas a ti mismo un poco, ¿no?

Yo que sé ya...

lunes, 7 de octubre de 2019

No tiene pinta, no...

¿Que si va a ir a la tercera la vencida? No tiene pinta, no...

A ver, que yo mi parte de culpa la asumo. No me gusta nada el ligoteo por internet y por eso tampoco se me da demasiado bien. No me adapto. Parto del convencimiento inicial de que hay mucho perturbado al otro lado de la pantalla que me hará la vida imposible si la cosa sale mal, por lo que me cuesta un mundo empezar a dar información real sobre mi. Me parece muy forzado contarle mi vida a alguien que no conozco de nada y que (insisto) aún no ha demostrado no ser un girado de la vida. Y además...

Me aburre y me agobia a partes iguales tener 18 conversaciones abiertas a la vez con 18 personas distintas y me niego a estar hablando con alguien y tener que esperar dos horas cada respuesta porque has pillado al otro por la calle, o en el bus o currando y no está como para escribir seguido. ¿Que opciones nos deja esto? Una que a mi me parece muy útil para los inicios: correos cortos. Un parrafillo preguntando algo, sacando algún punto en común, haciendo alguna gracia... un método bastante eficaz, además, para distinguir si podrías mantener una conversación en la vida en 3D o si no tienes nada que ver con el susodicho y mejor dejar el tema aquí.

Bueno, pues se ve que lo de los correos cortos es el mal absoluto, el horror, la peste, la hez. Increíble, oye. No sé lo que os han hecho los correos cortos, pero cuanto rencor acumulado tenéis hacia ellos. En mi nueva y más desafortunada que nunca aventura ligoteril internetera lo he comprobado una y otra vez. Me he encontrado de todo:

---El iluminado que después de 2 mensajes de tres líneas me dice que mis correos son muy densos, que no está acostumbrado a leer tanto y que se le da mejor hablar.
Pues chico, eran 50 palabras en las que te preguntaba qué tal el viaje a Tenerife que habías hecho en verano. ¿Eso te cuesta? Pues con esa capacidad de concentración tendrás problemas hasta para andar y respirar a la vez ¿no?

---El flipado que pone una foto de escalada y no ha escalado en su vida.
Si hago una broma sobre los pies de gato y no la sigues, no has tocado roca ni en sueños, compañero, eso lo sabes tú, lo sé yo y lo saben los niñitos de África. Ya empiezas mintiendo en la foto, pero es que además tu técnica para que no se note es... en fin, me faltan las palabras.
-¿De qué barrio eres?
Se me ocurren miles de razones, a cual peor, para que emplees ese horrible iniciador de conversación:
-¿Por qué? ¿Llevas una tobillera de arresto domiciliario y no puedes alejarte más de 20 metros de tu casa sin que pite?
-¿Por qué? ¿Tienes una dejadez tan inconmensurablemente grande que si necesitas coger un bus y perder 10 minutos en desplazarte a otra parte de la ciudad ya no te interesa?
-¿Por qué? ¿Estás casado y no quieres que me encuentre contigo y tu mujer por casualidad cuando salgáis a pasear con vuestros 4 churumbeles el domingo por la mañana?
Y la peor de todas
-¿Por qué? ¿No se te ocurre nada mejor para encontrar cosas en común? Porque esa es una pregunta muy al estilo de mis SpeedySobris más peques. ¿Vas al mismo cole que yo? ¿Haces la colección de cromos de la liga? ¿Cuáles tienes repes?

---El alumnos aventajado de Grissom, de CSI
Después de hablar un par de veces me pide mi Instagram y que le mande más fotos porque quiere conocerme mejor. Muy pero que MUY  mi pesar (porque odio que mi careto esté por Internet y menos en cosas de estas) yo tengo 4 imágenes en mi perfil. ¡¡¡4!!! Una de primer plano y tres de cuerpo entero, alguna de ellas vestida con neopreno, un material que no deja mucho margen para ocultar kilitos de más, si es lo que te preocupa tanto.¿En serio necesitas más de 4 fotos para conocerme más? ¿Qué tengo que ponerte? ¿Un diagrama de mi nivel de hierro en sangre? ¿Mi huella dactilar?

¿Que si a la tercera va a ir la vencida? No tiene pinta, no....

lunes, 30 de septiembre de 2019

Enganchada a un amor inventado

No es que yo haya sido nunca muy fan de Malu y menos ahora que se ha convertido en la Yoko Ono de Ciudadanos, pero de casualidad he oído hoy una canción suya, me ha dado por escuchar la letra y hay una frase que me ha llegado a la patata. Más que nada porque ha descrito exactamente como estoy yo en temas cardíacos desde hace siglo y medio: enganchada a un amor inventado.

No a uno en concreto, sino más bien a uno detrás de otro. Me refiero a un estado general (que de tan prolongado empieza a parecerme infinito) en el que como ninguna de mis historias termina de arrancar en condiciones, no me queda otra que usar la imaginación. Y eso quiere decir que hay mucho lirili, poco lerele y nada de verdad empírica y comprobable. Todo son teorías, hipótesis y suposiciones.

Quiero decir.. que el esquema del experimento es siempre el mismo:

-Fase 1.

Encuentro con Maromazo Estupendérrimo de Turno. Emoción, ilusión y fuegos artificiales. Generación de serotonina, dopamina y oxitocina. Razonamiento lógico tendente a cero.

-Fase 2.

Sí pero no. Jajajiji risas mil. Planteamiento de interrogantes del tipo "¿le gusto?", "¿será esta su forma de comportarse con todo el mundo?" "¿tiene una mujer y dos hijos mellizos que viven en California? A falta de respuestas, se dispara un proceso creativo reflejo que sustituye los datos reales de Maromazo Estupendérrimo de los que no se disponen por datos inventados:"seguro que le encanta escribir", "fijo que es solidario", tiene pinta de que me apoyará en mis proyectos"...

-Fase 3

Maromazo Estupendérrimo no coopera: porque no puede, porque no quiere, porque no se cosca, porque no es el momento, porque se te han adelantado... por lo que sea. Aquí tendría que terminar el experimento, pero debido al Proceso Creativo puesto en marcha en la fase 2, la cosa no acaba aquí y te quedas enganchada en la interminable, absurda y horrorosa...

-Fase 4.

Ilógico encabezonamiento en sentir algo por alguien que no existe. O por lo menos del que no se tienen evidencias de su existencia porque no ha habido ocasión de recabar datos ni de hacer pruebas. Has partido de un supuesto previo, un conocimiento superficial y sesgado del sujeto, a partir del cual has formulado una hipótesis de como es Maromazo Estupendérrimo. Esa teoría sólo se podría comprobar observando su comportamiento en diversas situaciones parejiles pero sin la cooperación voluntaria de Maromazo estos tests no se pueden realizar, así que sólo hay una conclusión científica posible: no hay pruebas que demuestren que Maromazo Estupendérrimo es el Hombre Perfecto que tú te has inventado.

Y si Maromazo Estupendérrimo no es el Hombre Perfecto que tú te has inventado, quiere decir que ese Hombre Perfecto está sólo en tu imaginación, no existe en la vida real. Y si no existe, no puedes estar enamorada de él. No lo digo yo, lo dice la ciencia.

A ver si te enteras, Speedy...

miércoles, 25 de septiembre de 2019

Universo, no me decepciones

Cuando estaba en proceso de superar el Jamacuco Supremo (JS) ...

***Inciso
Este término sale tanto en este blog últimamente que deberíamos hacer un juego de beber, ¿no? Cada vez que ponga Jamacuco Supremo, ¡chupito! Acabaríamos todos con un pedal...
Fin del inciso***

A lo que iba, que después del chungo me dio por pensar que la vida tiene que compensar y que en compensación de un susto de semejante magnitud tenía que pasarme algo bueno. Como cayó más o menos por las fechas navideñas, compré lotería convencida de que me iba a tocar el Gordo, pero el hecho de que no esté en este momento en el Caribe con Curro disfrutando de mi feliz vida de millonaria demuestra que no era esa la compensación que el destino me tenía preparada.

Al principio me alegré de que no me tocara porque pensé que eso significaba que iba a ser agraciada con el Gordo de la lotería laboral. Sin embargo todo apunta a que no ha llegado mi hora TODAVÍA (la esperanza es lo último que se pierde) porque en este momento voy cual geisha por arrozal y ya os podéis imaginar que no me vería en estas si hubiera sido la afortunada en ese sorteo en concreto.

Mis dos fracasos anteriores me parecieron positivos porque quise suponer que preludiaban muchas alegrías en el amor. Estaba yo en aquel momento apostándolo todo al número de GimnasioMan y no me cabía ninguna duda de que en compensación a mi chungo la vida haría que el chaval se cayera del caballo como San Pablo, tuviera una epifanía y por fin viera claro que yo era la reina de su corazón. Esa revelación no le llegó en su día y, aunque (insisto) la esperanza es lo último que se pierde, a estas alturas dudo mucho que le vaya a llegar ya en algún momento, así que habrá que rendirse también en ese frente.

Total, que pensando en esto hace poco leí que juuuuuuusto el día que se cumple el primer aniversario del JS se producirá un tránsito de Mercurio por delante del Sol que se podrá ver en América, África y Europa y también desde España. Este tránsito no se producía desde el 9 de mayo de 2016 y después no volverá a repetirse hasta el 13 de noviembre de 2032. Y pensé: "Fíjate si será guay la compensación que me tiene preparada el universo que se celebra hasta con un evento astronómico destacado".

Universo, las expectativas están muy altas. No me decepciones.

miércoles, 18 de septiembre de 2019

Blancazo

Síndrome del folio en blanco. Bloqueo creativo. Atasco monumental. Llamadlo como queráis pero esa mierdaca de concepto es ahora mismo lo que mejor define mi vida en 3D. Sí, sí, mi vida, porque para escribir no tengo demasiado problema y aunque lo tuviera no me preocuparía tanto. Pero sí me preocupo porque en lo que no chuto es en mi vida real. Una minucia de nada...

Estoy paralizada. Inmovilizada. Congelada. Detenida. Me suena que ya os he contado algo parecido otras veces pero ahora es distinto. Y peor. Mucho peor. Ahora no es que esté agotada, harta, desanimada o desorientada, ahora es que no puedo moverme porque, simple y llanamente, no sé para donde tirar. Pero NI-I-DE-A. ¿Cómo puede ser?

Y es que yo otra cosa no, pero creativa soy un rato. En teatro, en literatura, en los juegos, en las conversaciones, puedes proponerme cualquier planteamiento, obligarme a partir de cualquier supuesto previo que siempre encontraré la forma de salir por algún lado. "Ya se me ocurrirá algo" es la frase que seguramente pondrá en mi epitafio porque es lo que más digo en mi día a día. Y es verdad. Entonces, ¿por qué estoy así? ¿Qué leches se me ha escacharrado dentro?

Me he quedado en blanco en el escenario y no hay ningún apuntador escondido entre bambalinas para chivarme lo que viene ahora en el texto y por donde tengo que seguir.

No sé qué cojones hacer con mi vida.

NO-LO-SÉ

martes, 10 de septiembre de 2019

Qué habré hecho yo en mi vida anterior

Se tendría que poder consultar en algún lado, ¿no? Digo, las cosas horribilísimas que se supone que has hecho en otra vida para que en la vida actual te caigan determinados marrones. De hecho, creo que debería haber una clasificación y listado oficial de penas:

-Bajar el vidrio al contenedor en plena noche en existencias anteriores: x castigo en el presente.

-Colarse en la fila del supermercado en vidas pasadas: x sanción en la actualidad.

Sería todo mucho más cómodo y objetivo, ¿no?

Si un inventario así existiera, estoy segura que una pena de las más serias, de las que estarían bien arriba en la lista para castigar tropelías muy tochas, sería encontrar a tu persona ideal y que él/ella no esté por la labor. Que no se cosque, que esté enamorado de otra persona, que no se atreva... Que no coopere, vaya, ese megaputadón de la vida.

Tú ves tan claro que sois tal para cual, que formaríais un equipo increíble, que resultaría todo fácil y divertido...Para ti es taaaaan evidente que sería una pasada estar juntos que no llegas a entender como el otro no se da cuenta. A veces te dan ganas de agarrarle por lo hombros  y zarandearle para intentar que espabile porque te parece que tiene que estar dormido o en trance para no percibir lo obvio.

Y es que lo peor es la frustración. Lo de quedarte sin novio/a ya es suficientemente zurullo de por sí para que a eso haya que añadirle además la rabia que da saber que tienes la razón y que no te hagan ni caso. Es que vamos, me faltan las palabras, ¡¡DÉNME MAYÚSCULAS MÁS GRANDES!!

Sobre todo porque no se puede hacer nada. Una vez que ya has informado de la situación y no ha habido quorum, se acabó lo que se daba, amiguis. No es no. Así que te callas y sigues con tu vida, claro, pero eso no significa que mágicamente dejes de ver lo evidente. Por eso mientras por fuera mantienes serenidad absoluta y una estudiada fachada de "Yo paso de todo, ¿tú quién eres? ¿vendes libros puerta por puerta?" por dentro hay una tú desesperada que mentalmente no deja de gritar como una entrenadora desde el banquillo en el partido más reñido de la historia:

-¿Ves la birria de consejo que te ha dado la chica que te gusta en ese marrón laboral que tanto te agobia? Yo te habría dicho algo mucho mejor.

-Menos quejas de que nadie aprecia tu humor absurdo porque si que hay alguien, sólo que tú no te pispas.

-Sé exactamente cómo apoyarte en ese gran proyecto loco de tu vida que te hace muchísima ilusión pero por tu cabezonería nunca descubriremos si mi plan funciona o no. 

Y luego que cuando me voy a la cama por las noches estoy cansada. Lógico, con este estrés deportivo mental.....

viernes, 6 de septiembre de 2019

Cual geisha por arrozal

Nunca he sido una gran organizadora de mi tiempo, para qué nos vamos a engañar. He perdido muchas horas y días por mi tendencia a la dispersión, por mi manía de procrastinar y porque, excepto bajo presión, la eficiencia no es mi cualidad más agudizada. Qué le vamos a hacer, ya soy guapa, inteligente y simpática, no se puede tener todo en esta vida. Tampoco tengo abuela, ya lo veis;P

El caso es que, en los últimos meses, la gestión ineficiente de mi tiempo está alcanzando máximos históricos y tengo que decir en mi descargo que yo tengo poco o nada que ver con ello. Este dilapidación temporal es culpa, fundamentalmente, de mi infierno laboral actual cuyo principal rasgo es la falta de planificación y la imprevisibilidad, lo que reduce mi margen organizativo a cero pelotero. No hay forma humana de planificarse porque nunca sé, con un mínimo de antelación, cuando voy a currar ni donde y lo que es peor, en qué momento voy a librar. Si ni siquiera sospechas que, de repente, te vas a encontrar con una cantidad variable de tiempo desocupado, no puedes pensar con tranquilidad en qué invertirlo. Así que o lo pierdes o lo usas en lo primero que se te ocurre seguramente sin preparación ni las herramientas que necesitas lo que se asemeja bastante a tirarlo a la basura.

Y si no saber cuando libras es malo, es aún peor pensar que vas a librar, organizar tu día conforme a ese plan, comenzarlo y que te llamen para currar dentro de cinco minutos en la otra punta de Speedytown. Eso, además de un estrés total por el que llegas siempre a todo despeinada, sin pintar y con la lengua fuera, es una putada porque lo poco que te da tiempo a empezar lo dejas a medias. ¿Traducción? O se te olvida terminarlo o cuando lo retomas tienes que partir casi de cero porque ya no te acuerdas de lo que habías adelantado. Total: máaas tiempo perdido.

Los dos párrafos de arriba aparecen en el diccionario de la Real Academia de la Lengua como definición de la expresión "cual geisha por arrozal", que es como yo voy ahora mismo por la vida v que en castellano castizo y para entendernos se diría como puta por rastrojo. Esto no es sólo incómodo que te cagas, sino que lo siento como un drama porque desde el Jamacuco Supremo lo de aprovechar el tiempo es mi prioridad máxima. La vida son dos días y uno nos los pasamos desenredando los auriculares y no estoy yo ahora para perder ni medio minuto. Y últimamente estoy perdiendo taaaaaaaaaaantos que me dan hasta ganas de llorar.

No lloro porque sé que esta situación es temporal, un medio para llegar a un fin y que consiga o no mi objetivo en una determinada fecha, no muy lejana, mandaré todo esto a tomar aire fresco para pasar a mejor vida (en el buen sentido, espero). Pero si en algún momento oís un aullido de dolor y hartazgo que llega desde el otro lado de la pantalla de algún lugar recóndito de la blogoesfera, que sepáis que he sido yo. Porque o grito o reviento.

viernes, 30 de agosto de 2019

A la tercera ¿va la vencida?

Bueno, pues a pesar de tener meridianamente claro que lo del ligoteo digital no es lo mío y de haberlo intentado una vez y otra con escaso éxito, he vuelto a la carga porque... Yo qué sé, chica, porque a la tercera va la vencida, porque a la fuerza ahorcan y porque conocer gente en la vida en 3D se está volviendo una verdadera Misión Imposible que ni el agente Ethan con todos sus artefactos y habilidades se saldría con la suya. Así que arrastrando los pies y con la mismas ganas del que afronta su primer día de curro después de vacaciones, me he puesto a la tarea.

Si esto fuera un libro o una peli, para darle vidilla al argumento ahora se produciría un plot twist, a la tercera iría, efectivamente, la vencida y en esta ocasión el tema funcionaría bien. Pero esto es la vida real (en concreto la mía) y no iba a ser la cosa tan fácil. Así que este nuevo intento está manteniendo, por no decir incrementando, el nivel de horror total de los anteriores. HO-RROR. Me estoy encontrando de todo:

-Los ofendidísimos ya desde antes de que hables con ellos.

"Charlar es gratis: ¿por qué no probar? Si te saludo educadamente: ¿tanto cuesta responder aunque sea con un no? ¿Me vas a contestar o vas a unirte a mi colección de mudas?

Hombre, pues muchas ganas de contestarte no me dan cuando empiezas con exigencias... Que entiendo tu frustración, porque esto del ligoteo digital no es tan fácil como parece, pero qué culpa tendré yo de lo que te ha pasado antes para que a mi me vengas de primeras con reproches. Muy buena imagen no me das, qué quieres que te diga. Como para empezar nada...

-Los reyes de las onomatopeyas.

Escriben en su descripción "brrrrrrrrrr" o "bla bla bla bla bla bla bla bla bla" o "asdf". Literalmente, no como un ejemplo de otra cosa. Te dan todos esos detalles y luego no ponen foto o ponen la imagen de Mr Bean o un dibujo animado.

Ya bastante difícil es empezar una conversación medio normal con alguien que no conoces, como para hacerlo con toooodas esas pistas que me das. Mi imaginación tiene un límite, pon de tu parte para que pueda al menos sospechar si tenemos algo en común o si podríamos congeniar. Partir de cero es complicado, de menos 10 imposible. Milagros en Lourdes.

-Los medallistas olímpicos de la brevedad.

De los guionistas de "Sólo pongo en mi descripción: Si quieres saber algo de mí, pregunta" y de los productores de "Sólo digo de mi que soy alguien normal, amigo de sus amigos", llega "Soy buena persona y hablador. Busco algo similar".

Ojo, que a mi esas 2 características me parecen bien, son 2 rasgos guays. Pero si vas a elegir sólo 2 cosas para describirte, no sé, escógelas con cuidado, ¿no? ¿De verdad es eso lo más significativo de ti, lo que más te define? Porque no sé, a mi me cuesta hacerme una idea de como eres sólo con eso. Seré yo, que tengo poca imaginación.

-Los campeones mundiales de los "negas"

"Te conservas muy bien para tu edad"

Mira... Yo también he leído el libro "El Método" y ni esos cumplidos-insultos que llaman "negas" ni ninguna de las técnicas que se describen allí funcionan conmigo. De hecho, no conozco a ninguna chica con la que funcionen, pero bueno, si a ti te sale bien, oye, te felicito, sigue tu camino. Pero lejos del mío, por favor.

-Los que tienen las ideas tan tan claras que ya es hasta un poco demasiado.

Marca en sus características que está divorciado y que busca matrimonio. Y dice en su descripción:
"Tengo la vida organizada. Alguien con quien compartir bonitos momentos . Que sea sincera y que de verdad quiera conocer"

Se le ve abierto a todo, ¿eh?


¿Qué como va el tercer intento?
Mal.
Va mal.
Para qué os voy a engañar.

martes, 27 de agosto de 2019

George, no eres tu, soy yo


Querido George:
De verdad, de verdad, de verdad que lo último que querría para darte esta mala noticia es utilizar un lugar común, pero es que en este caso, de verdad, de verdad, de verdad, de verdad, es más cierto que nunca: no eres tú, soy yo.

No voy a andarme con disimulos. Eres listo y hace tiempo que habrás notado que alguien ha ocupado tu lugar en mi corazón. Y no quiero que te confundas, porque por supuestísimo que siempre me importarás y nunca olvidaré los grandes momentos que me has hecho pasar, pero no voy a molestarme en negar lo evidente: ya no eres el número 1. Has sido sustituido por él: mi Zac.


No puedo explicártelo porque no sé ni como ha ocurrido. Supongo que a veces el amor llega así de esta manera y uno no se da ni cuenta, que diría Julio. Y por favor, no quiero que pienses que es una cuestión de edad y que, como en la inmisericorde industria cinematográfica o la tele, te he cambiado por otro más joven, porque para nada. De hecho, aunque no es de tu quinta, Zac ya tiene unos añitos y es una de las cosas que más me gusta de él.


Y sí, ya sé lo que vas a decir. Que no le queda el traje como a ti o a Cary y que no tiene tu caída de ojos. Y bueno...  tienes razón. De nuevo, no voy a negar la evidencia.


Lo que pasa es que, aunque esas cualidades las valoro mucho, los años me han demostrado que la vida es dura y que lo más me necesito en un tío es que sea buena gente, alguien en quien se pueda confiar y con el que pueda contar cuando me haga falta. Y ya me dirás, mirando esta carita, si queda la menor duda de eso.

(Ya sé que ese pelo es un crimen, pero a saber qué peinado llevabas tú en tu primera peli, el horror ese de los tomates. Seguro que no andaba muy lejos de eso. Y además, son exigencias del guión, porque la mayoría de las veces hace de pardillo adorable. ¿Con esa sonrisa como va a hacer de villano? No tendría ninguna credibilidad)

Pero Zac no es sólo una cara bonita y de buena persona (de buenísima, que ni Scott y Tom son capaces de proyectar esa bondad en un gesto). También es un currante, como tú, que no tuvo las cosas fáciles desde el principio y al que su primera peli importante (importante de verdad) le ha llegado con 40 tacos (te suena ¿eh?). Y él también tiene sus movidas solidarias. Igual no se mete tanto en política como tú, pero ha creado una plataforma de apoyo de frikis, empollones y cerebritos, quizá porque él lo fue y en el cole no lo tuvo fácil, quién sabe. El caso es que ahora que el universo y el vocabulario friki está tan de moda, lo ve como una forma de unir y no de separar. ¿Una locura? Un poco sí, tampoco nos vamos a engañar, pero cada uno intenta cambiar el mundo a su manera y él lo hace de esta forma. Por lo menos no podrás negarle la originalidad...

En fin George,  yo que sé, que el amor es inconstante, qué te voy a  contar a ti que tuviste como 3000 millones de novias antes de sentar la cabeza. Lo nuestro fue bonito mientras duró y nunca te olvidaré, pero los sentimientos cambian. Yo he cambiado. Ahora quiero cosas distintas, tengo necesidades distintas, sueños distintos. Y quiero que Zac me acompañe en todos ellos.


Con esta carita, ¿quién no querría?

Espero que podamos seguir siendo amigos, te deseo lo mejor. Cuídate

bss

Speedy

lunes, 19 de agosto de 2019

Ese es el problema

A veces crees conocer a alguien y resulta no ser lo que tú pensabas. Otras no le conoces pero crees intuir como es y quieres comprobarlo. Pero no siempre puedes hacerlo. Y entonces tienes un problema. ¿Qué problema?

Dadle al play y os lo cuento.


jueves, 1 de agosto de 2019

Debatir sin discutir :¿le puedes decir a cualquiera que te gusta?

Voy a plantear un tema polémico. Como es verano y ahora no lee ni el tato no creo que haya problema, pero lo advierto por si acaso: no quiero discusiones, ni malos modos, ni que vengan mil trolls enfurecidos a llamarme de todo. Sólo quiero entender vuestras razones. Porque no las entiendo.

En este tema hay mucho machismo escondido poniendo toda la responsabilidad en las mujeres, pero aún así lo voy a plantear en plan unisex porque aunque en la vida real no lo es, debería ser igual para todos.

Esta es la premisa inicial:

Según la creencia socialmente más extendida, decirle a alguien con pareja que te interesa (en plan romántico) está mal, es moralmente reprochable.

(Voy a concretar el tema al que me refiero antes de que nos vayamos por derroteros oscuros y peligrosos. No hablo de malmeter, de tergiversar, de mentir, de crear problemas con planes malvados. No hablo de perseguir ni de ser pesado/a hasta la exasperación. Hablo de decirlo, sin más expectativas, para que se sepa lo que hay. O porque, si no lo dices, revientas. Algo tipo lo de la escena de abajo, pero sin tanta literatura. Algo inofensivo)





Aún así, a no ser que pase dentro de una peli como la de arriba, hacer algo parecido a esto está mal visto socialmente. Razones que se suelen argumentar para sostener esta afirmación:

-La persona que comete semejante atrocidad se está metiendo en medio de la relación de dos personas.

-La persona que comete semejante atrocidad está rompiendo el vínculo sagrado/legal del matrimonio.

-La persona que comete semejante atrocidad está intentando robar lo que es de otro.

Supongo que hay muchos más argumentos, ya los daréis en los comentarios los que pensáis esto. A mi no me termina de convencer ninguno de ellos.

Primero y más importante el único/a que puede romper un vínculo es el que forma parte de él. Los que tienen la obligación, los que deben mantener la pareja son los que la conforman, no los de fuera. Si no estás soltero y recibes una oferta, eres tú el/la que tiene que rechazarla porque prefieres lo que tienes, ¿no? Se supone que por eso estás con esa persona, porque LA PREFIERES a todas las demás, no porque no tienes otra opción. Lo que me lleva directamente al punto siguiente.

Si la seguridad de la pareja se basa exclusivamente en que nunca haya nada que provoque dudas me parece muy pero que muy poca seguridad. Porque ya no sólo estamos hablando de personas. El terremoto puede venir de cualquier frente: un trabajo en otra ciudad, una mala experiencia, la crisis de los 40... yo que sé. La vida es muy complicada, todo puede influir, hacernos cambiar, provocar dudas. No puedes blindarte contra nada, la estabilidad de la pareja debe fundamentarse en factores internos, no externos.

Supongo que el argumento anterior se basa en la idea de evitar la tentación: si nadie te ofrece bombones, no te los comerás. La premisa presupone, entonces, que la persona con la que estás no va a interesarse por nadie por sí sola, sólo en el caso de que sepa que la otra parte quiere algo. ¿Entonces fue también así contigo? Quiero decir, ¿sólo está contigo porque tú tomaste la iniciativa, porque se lo dijiste? ¿Si se lo hubiera dicho otro/a estaría con él/ella no contigo? Pues eso no diría demasiado de lo que siente por ti, ¿no? Es más, ¿la única opción es evitar la tentación? ¿No le importas lo suficiente como para VENCER esa tentación y no caer porque tú eres lo más importante para él/ella? Pues entonces el que ha hecho la declaración igual te hace un favor quitando a esa persona de tu camino. No sé, ¿eh? Por lo menos sería una cosa como para pensársela.

Y la tercera razón, eso de robar lo que es de otro... en fin, no sé ni por donde empezar. Las personas no son cosas, no pertenecen a nadie. El/la pobre incauto/a que siente algo por tu pareja no te está haciendo nada a ti. Bastante castigo tiene con haberse colgado de alguien que está enamorado de otro, lo que implica una altísima probabilidad de llevarse unas calabazas como un castillo. Sus acciones (suponiendo que tengan alguna consecuencia) pueden afectarte, pero lo que él/ella hace no tiene que ver contigo. También te afecta la prima de riesgo y no te veo montando un pollo porque los piratas de la bolsa venden y compran valores a lo loco sin importarles lo que eso cause en los mercados. Puedes sentirte amenazado/a porque temes que las acciones del incauto/a te hagan perder algo que te importa mucho, pero aún así, la guerra no va contigo.

En todo caso, y este es el resumen de todo, si alguien se mete entre dos es porque cabe. Eso, os pongáis como os pongáis, es una verdad evidente. La idea de "nada habría ocurrido si Fulanito o Menganita no hubiera aparecido" es una falacia. El problema ya estaba allí. Fulanito o Menganita lo pusieron de manifiesto o quizás lo adelantaron, podría haber estado latente unos años más. Pero estar, estaba.

Y, en contra de lo que supongo que pensáis, no, yo nunca me he declarado a alguien inmerso en una relación y no tengo pensado hacerlo. Pero no porque me parezca mal, sino porque soy una romántica (y una cobardica) y doy por sentado que esa persona me dará calabazas porque prefiere a su pareja, que por algo está con él/ella. Desde luego, es lo que me gustaría que hiciera mi chico de turno si algún día le ocurriera algo así.

En fin, esto es lo que pienso. Ahí tenéis los comentarios para convencerme de lo contrario. Pero por favor, tranquilidad y buenos alimentos....

miércoles, 24 de julio de 2019

Amaneceres pendientes, el audio

Lo que es la vida, oye. Cuando escribí esto no me atrevía a decir algo así a alguien. Lo que daría ahora por tener alguien a quien decírselo.

¿Decir el qué?

Dadle al play y os lo cuento.

viernes, 19 de julio de 2019

Tu yo del futuro cercano

Este finde he visto en la playa a tu yo del futuro. Se ha debido abrir un portal temporal de poco recorrido porque no era un tú muy distinto a ti, te sacaba unos 5 o 7 años. Debía ser tu yo del futuro cercano.

Le (te) he reconocido enseguida porque mantiene ese cuerpazo que tienes ahora, esos brazacos, esos marcadísimos abdominales y sobre todo esa sonrisa de 1000 vatios que podría iluminar una ciudad de tamaño medio. Supongo que esa es tu marca de identidad, también la tendrá tu yo del futuro lejanísimo. Ojalá. Lleva el mismo peinado que tú, un tupé al estilo Felipe (el amiguito de Mafalda) inesperadamente repoblado, así que intuyo que de aquí a una década los tratamientos capilares habrán mejorado un montón.

(Y ahora, POR FAVOR, no sigas leyendo si eres de los que te gusta mantener la emoción y la sorpresa en las series porque vienen unos spoilers como castillos)

¡¡¡¡ SPOILER ALERT !!!!

(No lo puedo poner más grande ni más destacado, la que avisa no es traidora)

Tiene dos niños preciosos, dos mellizos (chico-chica) movidísimos (de tal palo, tal astilla) que a sus dos añitos ya apuntan maneras de ser dentro de nada tan atléticos como tú.Y por si esa sonrisa iluminadora me había dejado alguna duda, al verle jugar con ellos, cuidarles, abrazarles, he tenido la absoluta certeza de que eras tú. Sé que serás así con tus hijos porque ya se te nota con tu sobrino: no se sabe quien disfruta más haciendo el gamberro con el otro, si el adulto o el enano...

Tu yo del futuro cercano está en la playa con una chica. No es la madre de los mellizos y tampoco se os ve excesivamente unidos. No sé si es un ligue reciente o uno al que le quedan dos telediarios, sólo sé que si alguna vez veo a tu yo del futuro lejano espero que no esté con ella. No hace castillos para no mancharse de arena, no salta olas con los pequeños y su creatividad e imaginación brilla por su ausencia. Pegáis cero.

Y me dan ganas de levantarme de la toalla para ir a decirle a tu futuro yo lo mismo que le diría a tu yo del  presente: que sé con quién deberías estar. Con alguien que pueda hacer un edificio de tres plantas con toda la tierra que se saca del bañador cuando vuelve de la playa. Con una TODera de las que se apañan en TODAS las situaciones: que lo mismo juegue a las palas (o lo intente), que mantenga el equilibrio de 4 pequeños piratas encima de una colchoneta gigante en forma de porción de pizza, que se invente un cuento de hadas moderno en el que Cenicienta triunfa en el mundo de los negocios y pasa de bailes, toques de queda mágicos y zapatitos de cristal y que atienda las micro-crisis alimentarias playeras de mitad de mañana con trozos de sandía, melocotón y naranja porque quién tiene ganas con estos calores de ponerse a hacer bocadillos. Con alguien a quien a veces le sobre valor en los naufragios y le falte en los vasos de agua (no le vendría mal una duchita de serenidad, me temo) pero que aún así sea un buen marino en la tormenta, alguien con quien se pueda contar cuando la cosa se pone chunga. Con alguien  pelín despistada, un poco caótica y bastante desastre pero en tu mismo canal de locura mental y con la suficiente imaginación para ver a tu yo del futuro y reconocerle.

Si no se te ocurre a nadie yo tengo algunas ideas...

lunes, 15 de julio de 2019

Angel de la guarda estresado

SpeedyDad suele decir que uno de los SpeedySobris más peques tiene a su ángel de la guarda estresado. Y es verdad. G es un niño tan guapo como movido que está todo el rato corriendo, brincando y saltando de todo banco, muro o piedra con un mínimo de altura, lo que se traduce en caídas permanentes y constantes que de vez en cuando terminan en el hospital. Por suerte hasta ahora sólo han sido mini-sustos sin mayores consecuencias, pero no me extrañaría lo más mínimo que su cuidador alado esté agobiado perdido. De hecho me lo imagino extenuado, cabizbajo, con la aureola de santo caída sobre la frente, arrastrando los pies y diciendo: "De verdad, este trabajo no está pagao".

Pensaba en esto el otro día porque mucho me temo que queda de vez en cuando con mi guardaespaldas celestial para tomar cañas y contarse sus penas. Y es que los dos están más o menos en las mismas. El mío no en el plano físico porque hace tiempo que no  hago rafting, ni piragüismo, ni buceo, ni esgrima, ni escalada, ni equitación. Y ni me acuerdo de la última vez que cabalgué las olas. Pero emocionalmente... es decir en cuanto a tranquilidad, estabilidad y confianza en el futuro mi vida es una montaña rusa y mi guardián angelical no da abasto, el pobre. Mi legendario desacierto para tomar decisiones le hace poner el gesto del GIF de abajo 24 horas al día y se ha cansado, claro. Normal.





Entre que está hasta el pico de la boina y que, desde que me dio el Jamacuco Supremo, los dos (yo también) tenemos claro que no hay tiempo que perder, ha decidido cambiar de táctica. Hasta ahora me dejaba a mi ritmo, que cometiera mis propios errores y luego ya si eso él recogía los pedazos. Como soy una cabezota y una pesada eso llevaba siiiiglos para que al final terminara la cosa como el rosario de la aurora igualmente, así que mi ángel de la guarda ha decidido aplicar una nueva técnica llamada "hostiazo a la mínima y pa'lante".

Para no meternos en complicadas definiciones poco esclarecedoras, vamos a ilustrar el concepto con ejemplos del día a día. Y para que se entienda algo, voy a dar instrucciones cromáticas. Lo verde lo pienso yo. Lo azul lo digo yo en voz alta. Lo rojo lo dice mi pobre ángel de la guarda, pero no puedo oírle, claro, si pudiera escucharle me iría bastante mejor. Los demás lo dicen artistas invitados, ya iré poniendo nombres para que os aclaréis. (Por cierto, ¿no os preocupa que necesite un color para marcar lo que dice un ser celestial? A mi una pizca, tengo que confesarlo, dice poco a favor de mi salud mental)


EJEMPLO 1

-Voy a hacer este proyecto laboral necesario, pero antes me voy a asegurar un plan B económico por si falla.
-Eso hay que hacerlo sí o sí, lánzate y no les des más vueltas, ya apechugaremos.
-Voy a ir a hacienda, y a la seguridad social y a la oficina de empleo y a...
-Esto va a ser interminable, acabamos antes si me disfrazo de funcionario y digo:
-FALSO FUNCIONARIO.- Sí, sí, claro, hay red de seguridad.
-¿Seguro que hay red de seguridad?
-FALSO FUNCIONARIO.- Si, sí
(Días después... ¡¡¡HOSTIAZO CELESTIAL!!)
¡¿Qué no hay red de seguridad?!! ¿Qué voy a hacer?
-Pues apechugar y tirar pa'lante, el proyecto laboral había que hacerlo igualmente y si no llego a mentirte habrías tardado siglos en decidir o te habrías echado atrás. Y no podía permitirlo.


EJEMPLO 2

-Ayyyy, que Maromazo tan estupenderrimo, ¡me encanta!
-Si que es majo, sí, pero con este chico no tienes ningún futuro y además tiene novia.
-Yo creo que no tiene novia, no ha salido en la conversación.
-Vaaale, voy a disfrazarme de Maromazo para ir dando pistas:
-FALSO MAROMAZO.- Sí este libro lo compré el otro día con mi SUEGRO
-¿Ha dicho suegro? Lo habré oído mal, que está la música muy alta. Seguro que ha dicho cuñado.
-Pufff, está en fase de negación, esto va a durar siglos... Hora del ¡¡HOSTIAZO CELESTIAL!!
(Dos días después, por la calle...)
-Ay, Maromazo Estupenderrimo, qué casualidad que nos encontramos cuando vas de paseo con tu Estupendérrima Novia, a la cual además resulta que conozco de algo porque al final Speedytown no es Nueva York y nos conocemos todos. ¿Qué taaaaal?
-Ale, Speedy, ya lo tienes claro ahora a tirar pa'lante y por el siguiente.


Ha habido más ejemplos los últimos días, pero con estos ya os hacéis una idea. Que no es que la técnica que me parezca mal, porque es cierto que el tiempo es oro y que yo soy muuuuy pesada, pero no sé, que me compre material protector, coderas, espinilleras, casco, no sé... que no gano para chichones.

lunes, 8 de julio de 2019

Mi Vietnam particular

He tenido muchas situaciones laborales complicadas en mi vida con condiciones malas, horribles y pésimas y creo que puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que ahora mismo estoy en una de las peores. Para no abrasaros con explicaciones innecesarias os lo resumiré diciendo que me acerco peligrosamente a la línea de pagar por trabajar, en lugar de que me paguen por hacerlo. Con eso ya os hacéis una idea.

Aún así estoy mejor que en todas esas ocasiones anteriores porque esta vez es un medio para un fin. Pero no como me habéis oído decir esto antes de una forma difusa como una idea general que podría medio acercarme a estar más próxima a algo mejor.  Esta vez es un plan concreto dirigido a  lograr un objetivo concreto en unos plazos concretos (espero). Esta vez no estoy luchando sin organización limitándome a tratar de defenderme de las flechas que me disparan desde todos los flancos. Esta vez es una batalla planificada que he comenzado yo conforme a una estrategia que (teóricamente, porque en las situaciones bélicas nunca se sabe) debería conducirme a la victoria.

Pero, por mucho sentido que tenga, no deja de ser una guerra y como tal es dura. De hecho, es mi Vietnam laboral particular y hay muchos ratos en que no siento las piernas. Por eso esta iniciativa, que es genial, me toca especialmente la fibra en esta época. Son las cosas que me gustaría decirle a más de uno y a más de dos, sólo que la campaña lo hace con mucha más gracia. Me encantan casi todas las intervenciones y estas son algunas de mis preferidas:





-Mi jefe no me paga, pero me hace pizza parties.

-En el mercado no puedo pagar con visibilidad y experiencia 






Y mi preferida, porque ahora estaré en mi Vietnam particular y todo lo que queráis, pero también estoy en la era Post Jamacuco en la que tengo un umbral de sufrimiento muy bajo porque la vida son dos días, uno nos lo pasamos desenredando los auriculares y desde luego no me voy a amargar ni mijita. Así que ahora más que nunca, con 42 grados a la sombra, tengo que conciliar mi vida laboral-bélica con mi vida familiar y de ocio porque (se puede decir más alto pero no más claro):

 -Tu horario flexible mata mis relaciones

Y como diría SpeedyMum: De eso nada, monada.

martes, 2 de julio de 2019

El equipo Jamacuco Support

Uno de los mejores profes de inglés que he tenido me dijo la milésima vez que me presentaba al último curso de la Escuela Oficial de Idiomas que la única manera de aprender bien una lengua es echarse un novio que sea hablante nativo de ella. Una verdad como un pinar de grande, sin duda. No hay motivación más fuerte que el amor.

Por otra parte, SpeedyBrother me aconseja últimamente que haga menos ejercicio porque empiezo a tener unos bíceps que si le doy un bofetón le arranco la cabeza. (Ahí lo lleváis, os he dejado muertos con este vuelco argumental, ¿eh? Que noooooo, que soy cinturón negro en cambiar de tema, pero que esto tiene que ver con lo que estaba hablando, lo prometo, un poco de paciencia)

SpeedyBrother es un exagerado, pero tiene razón en que me está cambiando el cuerpo porque de un tiempo a esta parte voy mucho al gimnasio. Ahora, como los lectores espabilados que sois, hilaréis rápido, tiraréis por lo del amor (que os conozco como si os hubiera parido) y pensaréis que lo mío con GimnasioMan va viento en popa a toda vela y no. Siento deciros que guardéis el confeti y los matasuegras porque el tema no va por ahí AÚN. (Me gusta poner eso de aún, que la esperanza es lo último que se pierde, pero vaya, ahora mismo GinmasioMan está a sus cosas -bien por él, es lo que tiene que hacer- y no hay garantía ninguna de que eso vaya a cambiar en un futuro. Estoy en paz con ese hecho y no me provoca sufrimiento alguno, así que no preocuparse). Total, que mi reciente afición al gimnasio no se debe a eso, aunque algo tiene que ver con el amor, no estrictamente romántico. Me explico.

Cuando estaba recién salida del Jamacuco Supremo, tenía un miedo que lo flipas. Terror. Me asustaba que me volviera a pasar y que la pierna que se me había quedado tocada no volviera a ser la misma. Estaba cagada y muuuy blandita y de lo poco que me dejaban hacer los médicos al principio era ir al gimnasio a hacer los ejercicios de rehabilitación. Así que me plantaba allí cada día con todo mi miedo y mi carita triste y allí encontré gente que se portó muy bien. GimnasioMan entre ellos, pero no el único. Hubo compas y profes que fueron amables y empáticos, cosa que, dado lo blandita que estaba, me tocó la patata, la verdad. Sentirme acompañada en un momento de mierda de mi vida lo hacía un poco menos malo. Me animaban, me preguntaban, se interesaban por mis leeentas mejoras. Incluso los monitores con los que más confianza tenía siguieron al milímetro mi recuperación porque iba aumentando gradualmente el tiempo que me metía a sus clases según iba cogiendo fuerzas: hoy 10 minutos de bici, mañana 15, dentro de 3 días 25... era como verme salir del hoyo poco a poco.

Ese proceso ha convertido el gimnasio en un lugar Speedy friendly, un sitio al que voy a gusto. No he sacado de allí novio (AÚN, la esperanza es lo último que se pierde), ni una chupipanda para tomar cañas, pero el que pasará a la historia como el equipo Jamacuco Support fue todo un hallazgo en su momento. Hacer ejercicio se ha quedado vinculado dentro de mi cabeza a una manera de escapar del miedo y el gimnasio ha dejado de ser un lugar de tortura. Por eso voy tanto.

Y ahora tengo unos biceps que si le doy un bofetón a SpeedyBrother le arranco la cabeza. Eso dice, el colega. Hace falta ser exagerado...

jueves, 27 de junio de 2019

Suyas son las conclusiones

En la lotería genética te tocó el premio gordo de las habilidades sociales. Qué morrudo, que dirían los speedysobris más peques. Como quien es alto o tiene las pestañas largas y los ojos azules, eso te ha venido de fábrica. Casi siempre aciertas en lo que dices y en como lo dices para que el que te escucha se sienta bien, reconocido, aceptado y lo más gordo es que no creo ni que te des cuenta, lo haces por instinto. Que puede que con los años y la experiencia lo hayas potenciado, pero que se nota que es lo que te brota natural. Qué morrudo, de verdad...

Y digo habilidades sociales porque no es sólo que seas amable. Lo eres cuando hace falta, claro, pero muchas veces empleas otros recursos. Usas coñas que requieren cierta carga crítica y que, sin embargo, consiguen la complicidad de tu interlocutor. Sabes cuando preguntar y (más complicado aún) cuando NO preguntar, porque es mejor dejar al otro un poco a su aire. Tienes claro cuando insistir y cuando pasar del tema.

Todo lo haces con un tono agradable, cuidadoso. Por eso me sorprendí tanto cuando te oí hablarle distinto a esa mujer. No te dirigiste mal a ella, ni muchísimo menos, pero sonaste como más tajante, levemente más áspero que con los demás. ¿A qué me recuerda a mi esa forma de hablar?, pensé. Y luego caí: Ah, claro, al SpeedyHogar.

En mi familia nos hablamos así. No mal, ¿eh? Para nada. Es más como llevar al límite eso de que donde hay confianza da asco. Parece que con los de fuera de casa hacemos un poco más de esfuerzo, recubrimos todo con una capita extra de afabilidad, de gentileza. Eso es cansado y de puertas adentro nos lo ahorramos, por eso sonamos "distinto", no peor. De hecho, en el SpeedyHogar hay cachondeo porque a algunos se nos nota incluso al coger el teléfono sin identificador de llamadas. Hasta que nos enteramos de quién es, nos sale una voz. En cuanto sabemos que el que está al otro lado del aparato es de confianza, nuestro tono cambia. Es completamente involuntario y no lo podemos evitar

Total, que a esa mujer le hablaste así, a mi me recordó al SpeedyHogar y después resultó que, efectivamente, aquella señora era tu madre. Elemental, querido Watson. Y el otro día...

¡¡PERO NO TE COJAS ESE BUS, CÓGETE ESTE OTRO QUE TE VIENE MEJOR!!

No sé quién se sorprendió más, si yo o tú de escucharte a ti mismo hablándome así. Corregiste al instante, claro, pero ya era tarde, ya lo había oído. Ese tono, el del SpeedyHogar, el de confianza máxima, se te había escapado. Conmigo.

Y yo sólo te digo lo que te diría Ana Pastor:

Estos son los datos, suyas son las conclusiones.

lunes, 24 de junio de 2019

CarcaLlantos

¿Sabéis eso de que del amor al odio no hay más que un paso? Pues de la risa al llanto ni medio. Y en mi caso en concreto ni un cuarto porque las carcajadas son mi reacción a algunas situaciones en las que te esperarías de todo menos risas. Me pasa en situaciones de estrés y últimamente en mi vida en general, en la que empieza a hacerse necesario acuñar un término nuevo: el carcallanto.

Ya entraremos en el detalle en otra entrada, pero para que os vayáis familiarizando con el concepto os pondré un ejemplo. El otro día tenía mogollón de ganas de llorar. Pero UN MONTÓN. Por suerte, la sabia mano de la vida me condujo a mi muro de twitter, donde encontré unas cuantas joyas retuiteadas que me ayudaron a no hundirme demasiado en las arenas movedizas de la melancolía. O sea, que aunque el hilo conductor era la pena suprema, iba leyendo gracias para desdramatizar el dolor que me provocaban carcajadas. Carcajadas rematadas con lágrimas, bien es cierto, porque bueno, se me habían acumulado tantas tantas ganas de llorar que eso por algún lado tenía que salir. Pero después leía otro tuit, paraba la espiral tristona y la cosa no pasaba a mayores.

Ya lo sé, no se entiende nada. Ahora lo vais a entender.

Porque estaba pensando en el atasco vital que llevo encima desde ni se sabe y decidí que la próxima vez que alguien me preguntara "¿qué tal?" iba a responder.




Y si se interesaba por la razón y me pedía que le explicara qué cambiaría, mi contestación sería:



Porque bueno, no se puede decir que algunas de las técnicas vitales que aplicaba hasta ahora fueran de alta efectividad. Aquí un ejemplo claro.


Pero es que para las nuevas técnicas que se quieren introducir, no han implementado los sistemas de seguridad adecuados. Faltan cascos, coderas, espinilleras y prendas protectoras en general a porrillo.




Así que la próxima vez que alguien me venga a abrasar con sus padecimientos de que "mira tú, qué vida más dura, que tal, que Pascual" y que se raja, le contestaré que apechugue, que aquí cada uno tenemos lo nuestro.



Y que, efectivamente, no está el horno para bollos ni para momentos happy flowers.


Y si no, lo que os digo, una buena ración de carcallantos y se te va la tontería. Para ir tirando palante, al menos.

miércoles, 19 de junio de 2019

El club de los gráficos vectoriales

Los gráficos vectoriales se pueden ampliar todo lo que se quiera sin que se pixelen, aunque su tamaño original sea muy reducido. Os podría dar la explicación técnica de como se logra esto pero para qué os voy a liar la cabeza si os lo puedo resumir diciendo que la imagen se agranda "inventándose lo que falta" a partir de lo que hay. Es decir, no estira algo pequeño para hacerlo grande, sino que crea más material replicando exactamente lo poco que conoce, suponiendo que lo nuevo debe seguir el modelo, la estructura de lo ya existente.

Yo no soy un gráfico vectorial pero hago lo mismo con los chicos que me gustan. Coincido con ellos en un ámbito concreto (a menudo muy reducido) donde veo respuestas, reacciones y actitudes suyas que me molan. Los conozco sólo en ese ambiente, en esa parte de su vida, pero no puedo evitar inventarme todo lo demás. Extrapolo lo que veo y hago suposiciones (¡oh, sorpresa! siempre positivas) de cómo serán en otras facetas. Seguro que le encantan los perros, fijo que le molaría viajar a Nueva York, no hay duda de que le apetecerá ir al sitio ese nuevo de sushi que acaban de abrir...

Los llamo suposiciones, pero perfectamente los podría llamar invents porque no tienen ninguna base real. Incluso aceptando la premisa de que tengo buen olfato y que si me ha parecido en los ratos que hemos coincidido que Maromazo de Turno es guay, a lo mejor es guay a jornada completa, no tiene por qué ser guay de la manera en que yo lo imagino. Hay muchas formas de ser guay. Puede ser guay y que no le gusten los perros, por ejemplo. Puede preferir viajar a Australia antes que a Nueva York y seguir siendo guay. Veis por donde voy, ¿no?

Yo me monto películas, no lo puedo evitar. Visualizo a Maromazo de Turno en situaciones de mi día a día en los que no está realmente y le adjudico comportamientos. Lo hago tan a menudo que me acostumbro, me llego a creer que de verdad el chaval es así. Me olvido de que me lo he inventado y cuando coincidimos en esa situación en la vida real y él actúa de otra manera me sorprendo un montón. Ni para bien ni para mal, simplemente me quedo asombrada porque no me lo espero y se me nota a tope. Y claro, Maromazo de Turno se extraña mucho de mi gran sorpresa. Normal.

Pensé en esto el otro día porque a alguien que me ve frecuentemente (pero en un ámbito muy reducido de mi vida diaria) le extrañó muchísimo que yo dijera "tronco".Me resulta curioso porque es una palabra que uso un montón, se me pegó cuando vivía en Capilandia y ya no he podido quitármela. Se lo llamo a los speedysobris en plan cachondeo, a mis amigos de fiesta e incluso, si tengo un mal día, a algún listillo que se me quiere colar en alguna fila. No doy el perfil ni tengo el aspecto del estereotipo de la tribu urbana con el que se relaciona ese término, pero el que me conoce sabe que no es nada raro oírmelo decir. Por eso, cuando esa persona se sorprendió tanto, pensé: Mira, otro para el club de los gráficos vectoriales, ya somos un millón.