YoutubeTurra, un análisis en profundidad

Bueno, pues lo de la YoutubeTurra no ha mejorado ni un poco desde que lo conté por aquí la última vez, pero yo lo llevo mejor por un simple afán científico. Ahora cada vez que algo me irrita o me desespera hasta el extremo, trato de buscar datos objetivos, algún parámetro cuantificable que me permita medirlo. Y así, si logro detectar una pauta, adivinar el patrón, a veces desactivo la rabia, al comprobar que esa dinámica no tiene nada que ver conmigo.

Un buen ejemplo de esto es la maravillosa revolución de mis hormonas, que quieren vaciar de óvulos mi útero cuanto antes para montar un gimnasio. El descanso entre periodo y periodo se me acortó tanto que me parecía estar TODOS LOS DÍAS de mi vida con la regla (los preparativos previos y las festividades posteriores), lo que es una auténtica tortura china. Luego me paré a apuntarlo bien cada mes y contarlo con precisión y resultó que me viene cada tres semanas. Es mucho y apenas tengo descanso entre una y otra vez, pero al menos sé cuando esperarla y no es TODO el tiempo. Racionalizarlo de forma objetiva me ayuda a aguantar ese infierno rojo.

Pues un poco lo mismo con la publi en Youtube. Me desesperaba que apenas había un poco de vídeo entre millones y millones de anuncios repetidos, así que se me ocurrió medir el metraje que se ofrece seguido entre uno y otro y es... 4 minutos. ¡¡4!! Eso, claro, siempre que no se te ocurra hacerlo avanzar o retroceder, porque tamaña ofensa conlleva una sanción de 2 spots más, por listo. Evaluada esa locura de frecuencia, puedes optar por dejarlo por imposible y abandonar o aguantar semejante turra como la guerrera cabezota que eres, pero al menos lo habrás decidido tú y no te habrá echado esa gigantesca avalancha de mierda publicitaria.

Y ya que tenía puesta la bata blanca de investigadora, seguí desmenuzando información. Como continúo negándome aceptar ni una cookie ni media, mi algoritmo no tiene ni idea de quién soy. Duda entre un adolescente afroamericano de Massachusetts, una antigua atleta rusa de gimnasia rítmica retirada y adivina qué más, así que no sabe muy bien qué anuncios mostrarme. Por eso me extraña lo que elige de un tiempo a esta parte.

Desde luego, siempre le han preocupado mis ingresos, porque si me vuelve a repetir una vez más algún curso de trading o como conseguir un trabajo en remoto con 3000 euros de sueldo, me corto las venas. Si es que hasta ellos mismos admiten que están siendo pesados, pero que la constancia es la clave, dicen. No, mira, José Manuel, me invento ese alias porque después de 5 millones de anuncios no me he quedado ni con tu nombre, así que mucho menos me voy a apuntar a tu formación. Es más, de lo que tengo ganas es de que cojas todas esas ganancias que según tú has conseguido en Bolsa, te compres una isla desierta y te dediques a beber cocolocos en ella en vez de darnos a nosotros la turra. Si después de un trillón de repeticiones no me he decidido, no lo voy  a hacer a la siguiente. De verdad, déjame vivir, tronco.

Pero el algoritmo debe de estar más preocupado por mis finanzas que nunca, porque a lo de los ingresos ha añadido modos de cancelar mis deudas. Débitos a partir de 8000 euros, además, así que deduzco que Zuckerberg y compañía piensan que soy adicta al crack, ludópata y de ahí pa'arriba. Y por si lo de la condonación no me sale bien, me desespero y quiero quitarme de en medio, también me fríen a publi de seguros de vida. Por lo menos que mi pufos no pasen a mis herederos. Bien visto, tecnoligarcas, no se os escapa una.

De las gafas milagrosas que te adivinan la miopía y la caminata de 20 minutos de taichi en silla que misteriosamente son los mismos minutos y el mismo locutor de IA que te enseña unas normas de oratoria olvidadas por completo en su mismo anuncio... Ya de eso, hablamos otro día.

Capitanes Tiquismiquis

Pensaba que me había pasado de todo en ese horror de los horrores que son las app de ligoteo, pero parece que no. Se ve que ese inframundo putrefacto es como la actualidad española, que tiene una capacidad infinita para superarse, sorprender y alcanzar cotas de surrealismo, pasmo y desconcierto colosalmente gigantescas. Sin exagerar.

Y sabríais que no exagero si vierais el tamaño de mi documento LOL, donde apunto las cosas horribles/absurdas/surrealistas que me pasan on line. Siempre me sorprende lo cansada que me siento respecto a este tema, hasta que chequeo el número de megas que ocupa este txt. Porque, por suerte, esas cosas horribles me importan tan poco que se me olvidan a los dos minutos. Por eso las recopilo, para verlas allí amontonadas una detrás de otra y poder explicarme de donde viene todo este agotamiento.

En fin, no me voy a meter en harina, que me deprimo. Pero sí que voy a hacer una encuesta a partir de la última que me ha ocurrido y que ha sido ya... No sé ni qué palabra usar, me faltan calificativos. La pregunta es: ¿Os han rechazado alguna vez por algo bueno, por alguno de los rasgos que os gustan de vosotros mismos, por algo que consideráis una fortaleza propia? Porque es como raro, ¿no?

Primero no te explicas como a alguien puede no gustarle algo que a ti te encanta en ti y en los demás, una característica a la que no le ves nada malo, una green flag de manual. Que piensas: ¿de qué planeta vienes?

Y después te alegras porque has esquivado una bala. Si a él no le gusta eso es porque tampoco él es así, ni lo valora, ni ve todo lo positivo de esa característica. Con enorme probabilidad será lo contrario, algo que a ti no te gusta, así que cuanto antes y cuanto más lejos mejor. ¡Quita bicho!

Y más tarde en otra vuelta de tuerca mental se te ocurre que, si además de por todas tus cosas malas, también pueden darte carril por lo bueno, ¿qué más te puede pasar? Es ya como rizar el rizo, ¿no?

Me recordó a lo que decía Richard Gere cuando se divorció de Cindy Crawford (no encuentro la noticia para linkarla porque fue en el Pleistoceno superior), que la supermodelo era DEMASIADO GUAPA para él. Que ella debía de pensar al leer las entrevistas en prensa: "Madre mía, el Capitán Tiquismiquis este..."

Comunicado explicativo

Toc, toc (Ruido de golpecitos con la mano al micrófono) 

Probando, probando, 1, 2, 3... ¿Se me oye?

Cof, Cof (Tosecita, carraspeo, aclaración de garganta)

Comunicado rápido. Sí, me fui de vacaciones sin actualizar y sin dejar nada programado. Perdón.

Luego playa, arena, sol, olas y demás dificultades insuperables me han mantenido alejada del teclado y cuando por fin he reunido fuerzas para enfrentarme cara a cara con mi compu... ¡ZAS! La loca actualidad, que no me suelta el brazo.

Porque vamos a ver, almas de cántaro: ¿cómo queréis que me concentre en juntar letras con Mundiales épicos que se ganan en el último segundo seguidos de conspiranoias galácticas sobre amaños futbolísticos globales? ¿Con incendios devastadores que queman media España y sacan de sus casas a la tira de peña? ¿Con simulacros de invasiones que traen a muchos miles de personas del otro lado del mar para sembrar el caos? 

Hijos míos, es que así no se puede. Como ya he dicho en muchas entradas anteriores (soy consciente) sólo nos falta la llegada de los extraterrestres para cerrar la temporada. Hoy más que nunca somos el Netflix de los marcianos. De verdad de la buena, que no se me ocurre que puede ser los siguiente que tengan preparados los guionistas de este siglo, que deja a los de Perdidos en  simples aficionados con las neuronas de la creatividad fritas.

Así que, después de dos días intentando escribir, lo dejo por imposible y paso sólo a saludar.

Espero que, a pesar de todas estas emociones fuertes, estéis pasando un buen veranito lo más alejados posible de los informativos y noticias. Y poco más. porque en este par de minutos ya habrán pasados otros dos millones de eventos planetarios históricos de los que tengo que ponerme al día. Así que cierro comunicación, corto y cambio.

A cuidarse, chavalada. Y como siempre, por la sombra, bombones.

Cambio de perspectiva

 

Tú pensando que te trataban como a un sospechoso sin pruebas y la pobre pequeña IA perdida tratando de encontrar a alguien de su tribu. 

Autoengaño lunero

Un poco de autoengaño para enfrentar la semana

 

Whatever it takes por escrito

Bueno, compañeros del metal, se acabó lo que se daba. No me queda otra. En una ampliación a la desesperada de la campaña whatever it takes, van a volver las entradas de la serie "no me lo creo ni yo". Y es que ya está bien, como dice Nana, no llevé tres años la puñetera mascarilla para esto.

De verdad os lo digo, vivir no es respirar.

Y yo SÍ salgo. DESDE LUEGO que salgo. Yo entro, salgo, vengo, voy, subo, bajo... pero no PASA NADA. Todo lo que hay es hueco, intrascendente, vacío. Todo de cartón piedra, nada de verdad.

Así que como lo terrenal no funciona, recurro a lo metafísico, a la magia, al misterio. Ya he quemado palo santo y cáscara de naranja. He limpiado auras y neveras. Ya he congelado nombres y me he dado baños de sal. He hecho feng shui capilar. Y ya he intentado manifestar en positivo, pero se ve que por vía oral no sirve y que hay que hacerlo por escrito, según esta chica. 

Así que, como la Carta al Universo no me funcionó tampoco mucho, voy a hacerlo a mi manera. Voy a colgar aquí mis entradas de "no me lo creo ni yo" con lo que me vaya apeteciendo. A imaginarme una vida chachi que no deteste tanto. Y a ver si hay suerte. Y si no, al menos consigo material para el blog, que algo es algo.

Y, por dejar algo tranquila a mi yo racional, me quedo con que el manifesting tiene algo de base científica. Eso dicen

Pues vamos a ello. 

¡¡¡JERONIMOOOO!!!

Condenada al pasmo ininterrumpido

Dicen que el infierno es el fuego eterno y el tormento de las llamas y toda la pesca, pero yo no lo termino de ver. Yo creo que como el cielo, es personalizado, con lo que más le vaya a uno para bien y para mal. Es decir, para mi el paraíso se parecería a una papelería lleno de bolis y libretas chulis con barra libre de chocolate y en el averno lejos de hacer calor... haría mucho frío. Y por lo que parece, he empezado a pagar por mis pecados ya en vida.

Porque tengo frío SIEMPRE. En invierno porque es invierno y es lo que toca, por mucha calefacción y cinco millones de trillones de capas de ropa que me pongo. Y entonces llega el verano y sus olas de calor extremos y pienso, ya está, se acabó, ahora imposible pasar frío y entonces...

Por favor, por misericordia, POR COMPASIÓN, aleja de mi este cáliz, estoy harrrrrrrta de no separarme del forro polar en mi curro sea el día que sea, del mes que sea, de la estación que sea. Un momento de descanso, de calidez, de temple. Un poco de piedad para esta tembladora perpetua.

Y si esto es un adelanto de mi infierno particular, espero que sea como la prisión preventiva, que después se te descuenta el tiempo que has pasado en la trena de la condena total. Pues ya podéis ir apuntando: cuatro decaditas menos a restar del pasmo eterno.