Autoestima nivel: las novias de Brad Pitt en Facebook

 

A mi lo de los Brad Pitt de Facebook que timan a incautas me deja alucinada. A-LU-CI-NA-DA. Pero no por la inocencia, ni si quiera por la candidez o la falta de perspicacia de las pobres víctimas, sino por lo contrario. Yo las admiro, de verdad, sin ironías, desde el fondo de mi corazón. Las envidio. Porque, pensadlo: ¿qué pedazo de cacho de autoestima gigantesca hay que tener para creer que Brad Pitt quiere ligar contigo por cualquier medio? ¿Que se enamora de ti de la nada, sin conocerte? Imaginaos el altísimo concepto que estas chicas tienen que tener de sí mismas, lo muchísimo que se quieren, para plantearse si quiera que esto pueda llegar a ocurrir. Deben de andar por la vida pisando fuerte, ¿no? Con semejante Beyonce interna, no me digas...

Y no sólo eso. También me da envidia su fe en la vida, su confianza en los milagros, su deliberada omisión de la probabilidad, de la estadística. En serio, ¿cómo de difícil es que entre millones de millones de millones de perfiles de una red social que ya no usa ni el tato encuentre JUSTO el tuyo uno de los actores más famosos del mundo? Es que si crees que eso puede pasar tu esperanza no tiene límites, podrás creer cualquier cosa, eres invencible. El Gordo de Navidad, el Euromillón, un trabajo bien remunerado con buen horario en el que te traten con respeto, el ratoncito Pérez... Tu optimismo no tiene techo.

Y eso es lo que envidio. Qué felices tienen que ser estas chicas en su realidad paralela, en su mundo de piruleta en el que lo mejor no sólo es posible que ocurra, sino que les ocurra JUSTO A ELLAS. Da igual que esa candidez tenga un precio, que un listo les time cuatro euros, que el electricista les cobre más de la cuenta (nos lo hacen a todos, además) o que se encuentren con algún percance en el banco. Esa dicha, esa alegría, esa esperanza, esa paz no se paga con dinero.

Qué envidia.

De bofetón

Al loro, que venía a contaros una buena noticia (ya era hora después de la racha de entradas pozo negro que llevo) y hasta en esto soy capaz de autoboicotearme. Es que es como para darme bofetones hasta la hora del almuerzo y después todo el día. En fin...

Lo voy a resumir, que si no, no llego al meollo nunca. Después de que la Supermovida casi acabara conmigo juré y perjuré que no iba a estudiar nada más. Y... sí, como os estáis imaginando, incumplí. Por probar y ver si me gustaba, me apunté a una cosa sin hacer research previo, sólo porque me sonaba bien. Ya lo sé, no soy el lápiz más afilado del estuche. El caso es que la movida nueva resultó empezar en el segundo cuatrimestre (con toda mi motivación olvidada en el primero), ser una materia muchísimo más árida de lo que me esperaba y llegar justo cuando se me cayó el mundo encima por un problema personal. Vamos, todo a favor, ya lo veis.

Aún así, por no perder el dinero de la matrícula, lo intenté. Aquello me sonaba a chino mandarín y estaba tan triste que leía los apuntes cayéndome lágrimas de los ojos, así que, como supondréis, llegué a junio sin tener ni idea. Ni me presenté.

Después la angustia fue remitiendo, yo tuve tiempo en vacaciones para mirarme algo y decidí jugar la carta de septiembre. Aquello seguía siendo chino mandarín, llegué con los conocimientos justos para pasar un examen razonablemente sencillo y me encontré con la prueba más difícil de la historia de la asignatura. No lo digo yo, lo dicen las miles de reclamaciones de alumnos y los testimonios de personas que se presentaban por cuarta vez y que nunca antes habían visto algo parecido. Como sería la cosa que subieron medio punto de forma general a todos, por los resultados obtenidos. Agüita.

El tema es que yo me vi allí, en el test más tecnologizado que he hecho en mi vida (los tiempos avanzan que es una barbaridad, chica, pero esto ya lo contaré en otra entrada) con un debate interno. Las respuestas que sabía seguras no eran suficientes para aprobar, así que tenía que jugármela. Los errores restaban mucho y yo suelo ser bastante cauta por mi legendaria mala suerte, pero en un arranque de rabia, quizá por la mala racha de la que venía, pensé: "Hay que morir matando. Como si saco un cero.". Y dicho y hecho: x, x, x, x, Respondí las que me sonaban bastante. Las que por descarte parecían razonables. Las de pito pito gorgorito. Contesté CASI todas y salí del examen esperando una calificación negativa, es decir, menor que cero al restar los fallos. La probabilidad no suele estar de mi parte.

Los días siguientes vinieron las reclamaciones y el foro de estudiantes en llamas por la dificultad de la prueba. Yo lo miraba todo sin indignación ninguna, como una vaca mira al tren esperando mi cero ampliado y cuando salieron las actas... aprobado. A-PRO-BA-DO.

No os puedo describir lo que sentí. Estupefacción, lo que más. Incredulidad, desde luego. Poco a poco, cuando la noticia fue calando, alegría. No por la nota (la materia me da igual y no pienso continuar) sino por el éxito. El primero en una laaaaarga racha de mierda. Y esa emoción debería predominar y asentarse, ¿no? Felicidad. Fe en que las cosas pueden salir bien, a veces, incluso, contra todo pronóstico. Esperanza en que es posible que la suerte me acompañe un tiempo, que ya me tocaba.

Debería pensar que es un mensaje del universo, una señal del cambio de ciclo, el pistoletazo de salida de un periodo de cosas buenas. ¿Y sabéis qué pensamiento intrusivo mierder se me cuela todo el tiempo? Que he gastado toda mi suerte en algo que me da igual y que ya no la tendré en los temas que me importan. 

Lo que os digo, es que soy de bofetón. DE BOFETÓN. Y no sé qué hacer para cambiarlo.

Same, Ricardo

 

 

"¿Qué haces? Sufro. Y en mis ratos libres, escribo."

 

Same, Ricardo, same

 

 

 

Que ya lo sé, Cesare, no metas el dedo en la llaga. Que lo tengo claro. Pero que trato de evitarlo por todos los medios y no hay manera. Intento ser objetiva, racional, ver el donut completo y no sólo el agujero. Pongo el máximo esfuerzo en no quedarme atrapada en el enfado, en la rabia. Medito, respiro, procuro fluir, no luchar. Pero como si quieres arroz, Catalina.

Pienso mucho en por qué no consigo controlar esto y creo que es que porque en algún putrefacto rincón de mi cerebro hay una neurona anticuada y rancia que archivó en un pasado muy muy remoto tres  bulos absurdos nivel terraplanista: Que si te esfuerzas lo suficiente al final consigues lo que quieres. Que el esfuerzo conlleva sufrimiento. Y que cuando te viene un putadón si sufres lo suficiente, si lloras lo bastante, si lo pasas suficientemente mal la vida se apiadara de ti y lo arreglará. Ahí lo lleváis. Tres mentiras como tres catedrales que se quedaron allí grabadas a fuego, que no hay quien borre y que me amargan full time. Y encima se juntan con otra neurona delulu, prima hermana chunga de la antediluviana, que está convencida de que aceptar algo malo implica que no te mereces lo bueno y que jamás te va a pasar si te rindes. Aceptar=tirar la toalla. Aceptar=no ser digna, no valer lo suficiente para vivir algo bueno. Menudas asociaciones de mierda. Esta esa parte de mi corteza prefrontal para llevarla al punto limpio.

Dicen los maratonianos que el dolor es inevitable, pero que el sufrimiento es opcional. Pues no sé, decídselo vosotros a la mi cerebro boicoteador, porque a mi no me hace ni puto caso.

 

Desbloqueando el bloqueo

Bueno, le voy a dedicar una entrada porque se lo ha merecido. Y más ahora, que llevaba un siglo de bloqueo lector y no había libro que me sacara de esa sequía literaria. Espabilarme, llamarme la atención y conseguir mantener mi mente centrada durante más de tres frases seguidas era estos meses toda una proeza y esta novela lo ha logrado. Así que reconozcámosle su mérito y recibamos con un caluroso aplauso a...

¡¡¡"La química del amor" de Ali Hazelwood¡¡¡

(plas, plas, plas, plas=onomatopeya de aplausos. Nunca está claro con las onomatopeyas si has elegido la adecuada)

Un día. Ni eso, creo. En unas 20 horas me he zampado sus casi 500 paginitas de nada. Ahí lo lleváis.

¿Porque es una gran historia que ganará el Nobel de literatura? Ni de coña. Es una obra juvenil, romántica, del montón. llena de clichés (en definitiva lo que se le pide al género). No es que no sea original, es que es EXACTAMENTE el mismo libro que el anterior de su autora (La hipótesis del amor). CLA-VA-DO. Los personajes tienen otros nombre y ocurre en otra ciudad, pero la trama es idéntica, discurre por los mismos caminos, al mismo ritmo, con las mismas vibras. Y me parece bien. 

A mi me ha servido para tener un día (no me ha durado más) maravilloso, sumergida en una historia que SÉ que va a terminar bien, desconectando y olvidándome por 24 horas de una realidad --la mía-- que no me gusta un pelo. Y sólo por eso para mi merece un aplauso, porque la literatura tiene dos grandes funciones: hacernos pensar y permitirnos escapar. Lo segundo es tan necesario como lo primero.

No voy ni a hacer una reseña, ya hay muchas por ahí. Creo que en mi caso más que la trama lo que me ha enganchado sobre todo es la forma de hablar de la protagonista (es decir, de la autora y desde luego SU TRADUCTORA, que ha dado en el clavo con sus equivalentes en castellano. Patricia Sebastián, eres una crack, desde aquí te lo digo). Su frescura, su sentido del humor, sus expresiones, sus referencias a películas, a comics. Diálogos de Pretty Woman ("estuve aquí esta mañana y usted no quiso atenderme. Pues metió la pata y  de qué forma. Hasta el cuello"). De Asterix y Obelix ("verás países, dicen, encontrarás un ambiente de sana camaradería, dicen" en versión científica). Memes de Twitter, juegos de palabras de esa red social. ¿Sabéis el típico amigo que te ha contado cien veces la misma historia, pero te diviertes siempre por la forma en como lo cuenta? Pues un poco eso, en versión literaria.

¿La recomiendo? No especialmente y en todo caso bajo vuestra responsabilidad, porque no es para todos los paladares. Si os van las novelas juveniles, romanticonas, sin mayores conflictos, si necesitáis refugiaros por algunas horas en un lugar feliz donde los buenos siempre ganan y si os apetece reíros a carcajadas, es una elección acertada. A mi me ha funcionado, desde luego. Qué menos que reconocérselo. Aquí os dejo algunas de las frases que me han gustado. A partir de ahí, allá vosotros.

-"El verdadero villano es el amor, un isótopo inestable en constante descomposición nuclear espontánea"

-"Pienso en todo a lo que me he obligado a renunciar. En los gatos que no me permito adoptar. En el esfuerzo desgarrador que conlleva enmendar un corazón roto."

-"Todas las relaciones entre seres vivos terminan en algún momento, de algún modo. Así son las cosas. Una de las partes muere o se larga, atraída por otras necesidades biológicas. Las emociones son transitorias por naturaleza. Son estados temporales provocados por cambios neurofisiológicos que no están hechos para durar para siempre. El sistema nervioso debe recuperar sus propiedades homeostáticas. Todas las relaciones asociadas con acontecimientos afectivos tienen fecha de caducidad"

-"Ese nivel de odio requiere tanto esfuerzo, motivación y compromiso que es básicamente amor."

-"Es un sentimiento que aún no está del todo desarrollado; se trata de un primer borrador."

-"He cabreado a algún dios, será a Poseidon, no debería haberme meado en el mar Báltico cuando era joven"

No hay más preguntas, señoría

 

Iba a escribir una entrada, pero luego he visto esta imagen en Twitter (si, ya lo sé, hace años que esa red social se llama de otra manera, jamás lo llamaré así. Asúmelo, Elon) y me he sentido taaaaaaaaaan identificada que me he quedado sin palabras. 

Un plauso para Will (espero que sea el autor real y si no a ese genio desconocido, allá donde estés: mis dieses) por resumir como siento mi vida el 99% del tiempo. Es que no voy a añadir nada porque ya lo ha dicho él todo.

No hay más preguntas, señoría.

Umbral

"Estar enamorado es como el umbral del dolor, depende de las experiencias que haya tenido cada uno le parece más grande o más pequeño, suficiente o no"

(El amor y otras pandemias)

Ya conté por aquí algunas de las muchas perlas de sabiduría de andar por casa que me gustaron de este libro. Últimamente pienso bastante en la de arriba. Porque es fácil, ¿no? Confundir lo agradable, lo mullidito, lo cómodo, lo cozy con otras cosas. A lo mejor no eres consciente de que te falta algo porque tampoco tienes otras referencias con las que comparar. Quizá el cuentakilómetros de forma objetiva habría medido la misma distancia, a pesar de que a uno le pareciera ya la meta y para el otro quedara mucho trecho aún que recorrer. Puede que uno no buscara más porque no supiera que existe algo más que buscar.

Y hasta es posible que ese algo que le esté esperando en el futuro en algún sitio porque nunca es tarde.

Podría ser, ¿no?

Plot twist

 

Estaba empezando esta entrada y me di cuenta de que ya había contado algo parecido el 9 de agosto, pero es que lo tengo atascado aquí y si no lo digo reviento. Llevo unos meses muy malos y a pesar de estar haciendo todo y más para tirar pa'lante no lo estoy logrando del todo y me huelo que la causa es el maldito tapón este. Esta tremenda ceguera que sólo me deja ver negrura en el futuro, que me escamotea cualquier brillo de esperanza, de ilusión, de fe en lo que está por venir.

Y yo no hago más que repetirme que hay cosas que son objetivamente ciertas, te diga lo que te diga el trol por culero de tu cabeza. El sol sale por el este. El agua hierve a 100 grados. Belén Esteban es el mayor generador de memes de la historia de la televisión. Si algo ha pasado una vez puede volver a ocurrir. Algo que ha sucedido antes no tiene por qué repetirse. Si hay dos posibilidades hay 50% de probabilidades de cada una. La vida (que se lo pregunten a los locos titulares de prensa de la actualidad) está marcada por lo inesperado.

Ya lo decía Paul Auster en bonito; nuestro día a día es un argumento loquísimo, un continuo plot twist. Puede pasar cualquier cosa en cualquier momento que lo cambie todo. Para bien también, no sólo hacia el lado malo. 

No lo olvides, por favor Y tira pa'lante.