Rabia derretida

Tengo ganas de llorar. Un montón. Y el caso es que no ha pasado nada malo. Hay cosas que no me van todo lo bien que me gustaría, como a todos, supongo. Y en otras tengo suerte. Pero la cosa es que últimamente lo que me apetece, de lo que REALMENTE tengo ganas, es de llorar.

Me parece curioso porque no suele pasarme. Yo soy más de rabia. Habitualmente los putadones de la vida suelen enfadarme, más que entristecerme. Me cojo unos rebotes de flipar. Me cabreo conmigo misma por hacer o dejar de hacer lo que sea que ha dado pie al putadón. Me cabreo con los demás, con todos los que estén en medio, alrededor o en los orígenes del putadón. Me cabreo por el momento en que ha ocurrido, por el sitio en el que ha pasado, por la manera en la que ha tenido lugar.

Todo me enfada en progresión ascedente, cada vez más y más. Me meto en un círculo vicioso del que, como los niños cuando cogen esas rabietas interminables, no sé salir. Se me abre dentro, en alguna parte, un agujero negro que absorbe todo y lo convierte en rabia. Ira incandescente que se retroalimenta, se multiplica y genera llamas cada vez más altas.

Estoy así el tiempo necesario, lo que me hace falta. Luego el proceso suele invertirse solo, con el paso de los días. El sistema se autorregula y todo vuelve a su cauce. Normalmente. Hubo un tiempo, hace ya bastante, en el que el sistema falló. Los putadones se acumularon, sin descansos para organizar trabajos de extinción, y la rabia creció descontrolada. Se hizo espesa, contundente, se endureció  y se pegó a las paredes de mi cerebro. ¿Sabéis cuándo se forma tanto hielo en el congelador, que apenas te deja espacio para meter la comida? Pues un poco eso, pero con sentimientos.

Cuando empecé a intentar quitar el hielo, lo hice a golpes. Craso error. Como pasa con la nevera, esa solución exige enormes esfuerzos que logran resultados mínimos. Es mucho mejor desenchufar, que el hielo se convierta en agua y que escurra por sí sólo. Tarda más, pero es la única manera de que desaparezca totalmente.

Y  bueno, eso es lo que creo que está pasando ahora, que la rabia se me está derritiendo y me está saliendo por lo ojos. Por eso tengo tantas ganas de llorar. No es tristeza, es algo que me apetece, como irme a dormir cuando estoy cansada. El problema es que para mí el llanto es como las arenas movedizas, que no sé si me van a dejar salir una vez que me meta en ellas. Por eso lloro poco, para no acostumbrarme, para no alejarme de un asidero sólido en el que pueda agarrarme cuando quiera parar de llorar.

Y claro, me quedo con ganas de más.