Angel de la guarda estresado

SpeedyDad suele decir que uno de los SpeedySobris más peques tiene a su ángel de la guarda estresado. Y es verdad. G es un niño tan guapo como movido que está todo el rato corriendo, brincando y saltando de todo banco, muro o piedra con un mínimo de altura, lo que se traduce en caídas permanentes y constantes que de vez en cuando terminan en el hospital. Por suerte hasta ahora sólo han sido mini-sustos sin mayores consecuencias, pero no me extrañaría lo más mínimo que su cuidador alado esté agobiado perdido. De hecho me lo imagino extenuado, cabizbajo, con la aureola de santo caída sobre la frente, arrastrando los pies y diciendo: "De verdad, este trabajo no está pagao".

Pensaba en esto el otro día porque mucho me temo que queda de vez en cuando con mi guardaespaldas celestial para tomar cañas y contarse sus penas. Y es que los dos están más o menos en las mismas. El mío no en el plano físico porque hace tiempo que no  hago rafting, ni piragüismo, ni buceo, ni esgrima, ni escalada, ni equitación. Y ni me acuerdo de la última vez que cabalgué las olas. Pero emocionalmente... es decir en cuanto a tranquilidad, estabilidad y confianza en el futuro mi vida es una montaña rusa y mi guardián angelical no da abasto, el pobre. Mi legendario desacierto para tomar decisiones le hace poner el gesto del GIF de abajo 24 horas al día y se ha cansado, claro. Normal.





Entre que está hasta el pico de la boina y que, desde que me dio el Jamacuco Supremo, los dos (yo también) tenemos claro que no hay tiempo que perder, ha decidido cambiar de táctica. Hasta ahora me dejaba a mi ritmo, que cometiera mis propios errores y luego ya si eso él recogía los pedazos. Como soy una cabezota y una pesada eso llevaba siiiiglos para que al final terminara la cosa como el rosario de la aurora igualmente, así que mi ángel de la guarda ha decidido aplicar una nueva técnica llamada "hostiazo a la mínima y pa'lante".

Para no meternos en complicadas definiciones poco esclarecedoras, vamos a ilustrar el concepto con ejemplos del día a día. Y para que se entienda algo, voy a dar instrucciones cromáticas. Lo verde lo pienso yo. Lo azul lo digo yo en voz alta. Lo rojo lo dice mi pobre ángel de la guarda, pero no puedo oírle, claro, si pudiera escucharle me iría bastante mejor. Los demás lo dicen artistas invitados, ya iré poniendo nombres para que os aclaréis. (Por cierto, ¿no os preocupa que necesite un color para marcar lo que dice un ser celestial? A mi una pizca, tengo que confesarlo, dice poco a favor de mi salud mental)


EJEMPLO 1

-Voy a hacer este proyecto laboral necesario, pero antes me voy a asegurar un plan B económico por si falla.
-Eso hay que hacerlo sí o sí, lánzate y no les des más vueltas, ya apechugaremos.
-Voy a ir a hacienda, y a la seguridad social y a la oficina de empleo y a...
-Esto va a ser interminable, acabamos antes si me disfrazo de funcionario y digo:
-FALSO FUNCIONARIO.- Sí, sí, claro, hay red de seguridad.
-¿Seguro que hay red de seguridad?
-FALSO FUNCIONARIO.- Si, sí
(Días después... ¡¡¡HOSTIAZO CELESTIAL!!)
-¡¡¿Qué no hay red de seguridad?!! ¿Qué voy a hacer?
-Pues apechugar y tirar pa'lante, el proyecto laboral había que hacerlo igualmente y si no llego a mentirte habrías tardado siglos en decidir o te habrías echado atrás. Y no podía permitirlo.


EJEMPLO 2

-Ayyyy, que Maromazo tan estupenderrimo, ¡me encanta!
-Si que es majo, sí, pero con este chico no tienes ningún futuro y además tiene novia.
-Yo creo que no tiene novia, no ha salido en la conversación.
-Vaaale, voy a disfrazarme de Maromazo para ir dando pistas:
-FALSO MAROMAZO.- Sí este libro lo compré el otro día con mi SUEGRO
-¿Ha dicho suegro? Lo habré oído mal, que está la música muy alta. Seguro que ha dicho cuñado.
-Pufff, está en fase de negación, esto va a durar siglos... Hora del ¡¡HOSTIAZO CELESTIAL!!
(Dos días después, por la calle...)
-Ay, Maromazo Estupenderrimo, qué casualidad que nos encontramos cuando vas de paseo con tu Estupendérrima Novia, a la cual además resulta que conozco de algo porque al final Speedytown no es Nueva York y nos conocemos todos. ¿Qué taaaaal?
-Ale, Speedy, ya lo tienes claro ahora a tirar pa'lante y por el siguiente.


Ha habido más ejemplos los últimos días, pero con estos ya os hacéis una idea. Que no es que la técnica que me parezca mal, porque es cierto que el tiempo es oro y que yo soy muuuuy pesada, pero no sé, que me compre material protector, coderas, espinilleras, casco, no sé... que no gano para chichones.