martes, 21 de septiembre de 2010

Por favor, tímame.

Empiezo a plantearme si no habré comido algo últimamente que me haya puesto cara de pringada. Es eso o que alguien me haya pegado en la capa de mi supertraje un cartel que diga: "Soy lerda, por favor, tángame", porque llevo una rachita...

Ya os he contado que los perracos de la administración me hicieron el timo de la estampita. Bueno, pues ahora le toca el turno a ENDESAstre, a los que, como hay confianza, en adelante llamaré los perracos de la luz. El caso es que este verano algún jefazo de ENDESAstre decidió pagarse una letra de su yate a mi costa y me pasó una factura de electricidad cuatro veces superior a mi consumo real.

Sé por experiencia que estas batallas son duras, así que en cuanto vi el recibo, respiré hondo, me agarré lo machos y llamé para protestar. Contra todo pronóstico, la señorita que me atendió admitió enseguida un error en la factura y me dijo que en cuanto les proporcionara la lectura real de mi contador, la corregirían.

Uhmmmmmmm, demasiado fácil... mi radar de superheroína me decía que había gato encerrado. Y mi radar nunca falla. Cuando llamé para dar la lectura real de mi contador, las cosas no fueron tan fáciles:

Speedygirl: Blablabla, hay un error en mi factura, blablabla me dijisteis que os diera mi consumo real, blablabla es éste

La tonta (no es insulto, es un descripción objetiva) que trabaja para los perracos de la luz, en adelante, la Tonta: Ya no hace falta la lectura real, hemos compensado el error en la siguiente factura.

S: Ya, pero es que ponéis consumo cero, pero sigue siendo 4 veces más de lo que yo he gastado, así que me seguís debiendo dinero.

La Tonta: Pero es que en su factura ya pone consumo cero.

S: Hablo español, ya te he entendido la primera vez, pero que no me cobréis este mes, no significa que estemos en paz. He pagado cuatro veces más de lo que debía, me lo tendréis que devolver.

La Tonta: Le pondremos consumo cero en su factura hasta que se iguale.

S: (Inspira, espira, inspira, espira) Pero es que de esa forma yo no tengo manera de controlar cuanto me habéis pagado ya y cuánto me debéis, tengo que fiarme de vosotros.

La Tonta: Señora, que no es cuestión de fe, que lo estoy viendo en el ordenador, en la factura pone consumo cero

S: (Un, dos tres, cuatro, cinco, seis, yo me calmaré, todos los vereis) Punto uno, vuelve a llamarme señora y no lo cuentas. Punto dos, me da igual lo que veas en el ordenador, quiero que corrijas la factura, porque está equivocada.

La Tonta: Pero ya se ha emitido la siguiente factura.

S:(Ojalá pudiera decir "¡Adelante Gadgetobrazo!" y darte una colleja a ver si se te resetea el cerebro, porque pareces un disco rayado) Por mí como si habéis emitido mil, hay un error y no quiero que os quedéis con mi dinero hasta diciembre. POR FAVOR, ANULA-EL-RECIBO.

La Tonta: Pero la factura...

S: No sé qué parte no estás entendiendo, quiero que ANULES-EL-RECIBO.

La Tonta: Insisto en que en su factura el consum...

S: Mira, tengo paciencia de superheroína, pero vuelve a decir algo de consumo cero y los perracos de la luz van a contar con una trabajadora menos en su plantilla. Te lo advierto.

Como seguro que ya habréis imaginado, un mes y mil llamadas después de eso, los jefazos de ENDESAstre aún no me han devuelto mi dinero. A este paso, voy a tener que cambiarme el nombre. Pringadagirl no suena del todo mal, ¿no?

11 comentarios:

  1. Después de que Endesa se negara a domiciliarme el recibo de la luz a través del banco porque no soy la persona titular del contrato(cambiarlo conlleva 1.000 euracos para cambiar la instalación de toda mi casa) ahora me mandan la factura para que yo ingrese. Es mucho más sencillo hacer estas cosas y no veas lo poco que tardan en enviarte una factura corregida.

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  2. Es que las empresas con atención al cliente por teléfono y/o internet, son el demonio... nunca te atiende la misma persona y es tu palabra contra la de la maripuri de turno.

    ¡SUERTE EN TU GESTA!

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  3. Estoy en las mismas con el agua caliente. Yo también quiero tener un gadgetobrazo!.
    Y con lo de señora, completamente de acuerdo. Nadie me llama señora una segunda vez impunemente.

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  4. Ya Cattz, pues eso es lo que me cabrea, que ellos SABEN que la factura está mal, porque nos ha pasado a todos los vecinos de mi edificio, pero no la quieren corregir inmediatamente para que el dinero esté más tiempo en su cuenta, rentándoles a ellos, paguemos nosotros el IVA y si hay suerte que alguien se olvide...

    Exorsister, gracias por desearme suerte, hablar cada día con uno es una locura, pero es que además MI Maripuri de turno me trató muy mal desde el principio... Y eso sí que me pone negra. Que es TU trabajo, tronca, si no te gusta cámbiate, pero a mí no me trates mal.

    Doctora Anchoa, los gadgetobrazos serían la solución para el 90% de los problemas del mundo, ¿verdad? XDDDDDDD

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  5. Yo tengo que pelearme con los de la luz ahora, que me acaba de llegar una factura de cincuenta euracos, y no lo termino de ver claro. Tomaré fuerzas y adelante. Eso sí, lo tuyo es paciencia, porque vamos, a mi me llama "señora" y no se lo tolero tantas veces.

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  6. Deja el teléfono. Ves a la oficina directamente. Cuando te vean contar en bajito uno, dos, tres...se cagan y te devuelven la pasta en efectivo. Que por teléfono es muy fácil ser borde...

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  7. Zor, pues te deseo suerte, te auguro un largo calvario de reclamaciones por delante (no es por dar ánimos, ¿eh?) XDDDDDDD

    Gonzalo, buen consejo, en persona el gadgetobrazo es mucho más convincente... Y yo diciendo en bajito "un, dos, tres..." doy un miedo que flipas. XD

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  8. En los castings las eligen bordes, cabezotas e insensibles. No puede ser de otra manera.

    Lucha Speedy, lucha, que Pringadagirl no suena nada bien.

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  9. JuanRa, ya, habrá que seguir luchando, cambiarme el nombre ahora y encima por uno tan malo como Pringadagirl no mola nada.

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  10. Ten a mano una pelotita antiestrés cuando llames, a ver si eso ayuda... Si no, siempre puedes preguntar como quien no quiere la cosa dónde están localizadas las oficinas de teleoperadoras y te acercas en un plis con tu supervelocidad. Así no hace falta Gadgetobrazo ;)

    ¡Mucha suerte! Ya nos contarás si consigues algo ;)

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  11. Zorro, creo que una pelotita antiestrés no va a ser suficiente... XDDDDDDD

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.