La gran decepción chocolatera y besos Hacendado (Cuenta atrás 12)

No se mucho de casi nada, pero de chocolate SÉ. Esto es así y es así. Como buena adicta, a nivel usuaria tengo muchísima experiencia en saborear este producto en sus diferentes formas y estilos. Por eso puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que una de las mayores decepciones del mundo es comer un chocolate "malo".

Aclaremos conceptos: ¿puede un chocolate ser malo? A ver, siempre estará más bueno que unas acelgas, claro, tampoco nos volvamos locos. Pero la diferencia entre uno bueno y uno que no lo es resulta tan abismal, tan TAN ABISMAL, que la decepción lo eclipsa todo y minimiza cualquier asomo de disfrute. El problema son las expectativas, por supuesto. Te esperas un momento de gloria, de éxtasis, que te ayude a sobrellevar los sinsabores de esta vida perra y luego lo pruebas y meh. La sensación de estafa es gigantesca.

Y eso sin tener en cuenta el tema de las calorías, la salud y tal. Comes chocolate haciendo frente a un descomunal cargo de conciencia (el azúcar es el demonio, los lípidos taponarán tus arterias, bla, bla, bla) porque necesitas desesperadamente un cable que te ayude a tirar pa'lante. Ves un pastel, una tarta, un bollo con pintaza y piensas: "Me falta el canto de un duro para tirarme por la ventana, esto se considera medicación de urgencia" y cuando te lo comes resulta que te han dado gato por liebre. De grasas, colesterol y todo lo malo, lo que quieras. De la paz mental y el placer prometido por los hidratos de carbono y dulces, ni rastro. O tan tan tan poquito que te sientes la víctima del timo del siglo. Victor Lustig, el espabilado que vendió la Torre Eiffel dos veces, una hermanita de la Caridad comparado con el iluminado que te haya tangado de semejante forma.

Aunque no seais tan adictos como yo, esta sensación la habréis vivido, me imagino. ¿Localizáis ese sentimiento de decepción, de desengaño, de desilusión absoluta? Bueno, pues lo mismo con los besos (a ver si os habíais creído que os voy a meter esta chapa sólo para hablar de comida, que este blog es superficial, pero no tanto, hombre. Un voto de confianza.)

Pues eso, que los besos con gente que te encanta, que te remueve por dentro, que hace que te tiemblen las rodillas son el chocolate bueno, la medicación de urgencia, ese momento de éxtasis. Te olvidas de donde estás, de como te llamas, de qué año es. Y luego te haces arrumacos con gente cuyo nombre no te dan ganas de gritar desde los tejados y meh. Pero tan tan meh que no llega ni a compensar lo malo. Los besos no tienen grasas saturadas que te taponen las arterias, pero sí toneladas de ruido mental que te satura el cerebro: que si no me ha llamado, que si le llamo yo, que si por favor que me deje de llamar de una vez... Vamos, lo que viene siendo el ruido de cuando la cosas no fluyen. 

Barullo perpetuo en la cabeza y la sensación de timo del siglo. ¿Merecen la pena las sesiones de besos Hacendado? Razonen sus respuestas.

Hermanastra, ahora sí (Cuenta atrás 12)

Bueno, pues ya se me ha pasado la cogorza de Hermanastra y ya puedo hablar del libro con un poco más de objetividad.

Veredicto: Me ha gustado bastante, es original y tiene pinceladas poéticas. ¿Os lo recomiendo? No sé, es que a lo mejor no es para todos todos todos. Yo soy bastante el perfil del público objetivo al que se dirige, pero igual vosotros no. Y si no lo sois, quizá se os haga pesado. Pero bueno, tampoco creo que os vaya a horrorizar, ¿eh? Os dejará más bien fríos, así que os podéis arriesgar.

Lo cierto es que yo lo he disfrutado, pero tiene alguna cosilla mejorable y por ahí voy a empezar.

Fallos:

Como tiene ambientación de cuento de hadas y tono de fábula, hay enseñanzas cada dos párrafos que se explican profusamente sin que haga ninguna falta explicarlas. Que te dan ganas de decirle a la autora: "que sí, mujer, que sí, que ya lo había pillado, tranquila." A lo mejor es que va dirigido a un público no adulto y en ese caso les vendrían bien las aclaraciones, no sé. Por otro lado, reconozco que como estas enseñanzas se expresan de forma poética, son pensamientos chulos que calan bastante. De otra manera igual daban un poco de dentera, pero así no mucha, pienso yo.

Es una historia de autodescubrimiento y redención, así que hay escenas de reencuentro y disculpas bastante cursis. Entiendo que están dentro del tono de cuento de hadas, pero con un poco menos de azúcar la cosa habría funcionado mejor.

Supongo que para que pardillas como yo tengamos algo de lo que hablar, mete bastantes desincronizaciones temporales. Es decir, hay carruajes y caballos, pero tambien farolas, fregaderos y cafeteras. Igual se trata de una broma interna de la autora porque no es algo aislado, se repite de vez en cuando. Si es el caso, yo no lo pillé y me sacó un poco de la trama, la verdad.

Cosas buenas:

Es un retelling de una historia clásica y a mi me encantan, así que parte con dos puntos ya de base.

La premisa es un ideón. No había leido nunca este cuento desde el punto de vista de la hermanastra y hacerlo, además, para explicar como nacen los monstruos, que los malos no siempre lo fueron y que tienen sus razones para comportarse así más allá de la simple maldad.

Que la ambientación sea de cuento de hadas, pero que haya elementos no sólo mágicos sino mitológicos me ha encantado.

Que sea una fábula sobre una reflexión filosófica, la capacidad para ser fiel al verdadero yo de uno y elegir su propio camino.

Que sirva de eje conductor la distinción entre el concepto de "guapa" como modosita, la que hace lo que se espera de ella, sumisa a las exigencias de las demás y "fea" como aquella que se sale de la norma, que no quiere o no puede cumplir con el papel que la sociedad le impone.

Hay muchos pensamientos bonitos expresados de forma muy chula y a veces hasta poética. La metáfora del lobo interno me ha encantado, pero no os la puedo copiar aquí porque es larga y la autora me va a decir que no ha escrito su libro para que yo lo transcriba de principio a fin en mi blog. Y tendrá razón.

He leído en críticas que los personajes son muy reales, pero no estoy muy de acuerdo. No lo son y no creo que pretendan serlo, son instrumentos para construir una reflexión. Tienen matices y una evolución. Primero parecen una cosa, luego son otra y además cambian del principio al final. ¿Pero reales? No sé, no lo veo mucho.

 

En fin, colegas, a mi me ha gustado. Dadle una oportunidad, puede que a vosotros también os mole.

Un respiro (Cuenta atrás 13)

 

Creo que pocas veces me he sentido más identificada con nuestro particular Baksy patrio que en la imagen de arriba. Y mira que su anterior obra "Vanpiro esiten" también tenía una gran profundidad y agudeza, pero es que con esto ha dado en el clavo. Estamos hasta la pepitilla: de momentos históricos, de instantes cruciales, de imágenes para el recuerdo, de esfuerzos necesarios. A nivel individual y colectivo estamos saturados, desbordados, empachados, ahítos. Hasta las mismísimas narices.

Estamos atos, joder. Danos un respiro, vida

¿Somos adictos? (Cuenta atrás 14)

¿Os consideráis adictos a internet o al teléfono móvil? Porque yo lo estaba pensando el otro día y, la verdad, no sé qué deciros. O sea, para empezar creo que habría que separar las categorías, que no son equivalentes ni de coña. Yo de yonky de lo primero tengo bastante puntos, pero de lo segundo la cosa se complica. Con los zurullos de terminales que me compro siempre, lo cierto es que usarlos mucho es batante suplicio, así que diría que los empleo el mínimo imprescindible. Que tengo el 99% de las notificaciones silenciadas para que no me agobie el pitido permanente y que estar un rato largo sin consultarlo, lejos de estresarme, me da paz. Luego me entra ansiedad de los ocho millones de mensajes sin leer que se me han acumulado en ese rato de desconexión, lo leo todo en diagonal y no me entero de nada, pero el ratito de paz no me lo quita nadie.

Añadiré un dato que me parece esclarecedor: iba a bajarme una app para medir por curiosidad el tiempo diario de uso del terminal y no he podido porque no me queda memoria suficiente en el teléfono. Tal cual. Si no puedo instalar una triste aplicación que será un cronómetro y poco más, que voy a ser adicta ni adicta...

Así que lo del móvil está bastante claro. Ahora bien internet... internet es otro tema. Porque yo sí me paso la vida metida en internet, la verdad, pero no sé si eso se puede considerar adicción. Es decir, por ejemplo. Horas y horas y horas de mi vida tiradas (bueno, invertidas) en este blog. Sin embargo, si esto alguna vez fue una red social, desde luego, ya no lo es (casi) porque quedamos aquí (casi) cuatro gatos. O sea, que yo aquí escribo, (casi) como lo haría en un folio. ¿Cuenta como internet? No sé, ¿no?

Algo parecido me ocurre con Twitter. Nunca me he parado a calcular cuanto, pero yo ahí también me tiro horas y horas LEYENDO, por lo que tampoco lo considero una red social. Lo uso para informarme, para reírme, para entretenerme, para enterarme de cosas y contrastarlas casi en tiempo real. No hablo (casi) nunca, no interactúo (casi) nunca. Es una fuente de datos como podría ser un periódico, un ensayo o una charla, sólo que me llega en formato tweet. ¿Si leyera periódicos una hora al día se me consideraría adicta? No, ¿verdad? ¿Y entonces?

Tres cuartos de lo mismo con la lectura de ficción, la de pasar el rato. Yo leo horas y horas, cierto. A veces en papel, a veces en digital, a veces en el ordenador (cuando la peña aún escribía blogs, ejem, ejem, guiño, guiño, codazo), a veces en el móvil. Nadie diría que soy yonky de las letras si me ve toda la tarde con un libro. ¿O si?

¿Soy adicta? Yo creo que no . O igual sí y estoy en la fase de negación y de tranqui, yo controlo.

Borrachera literaria de Hermanastra (cuenta atrás: 15)

¿No os pasa que cuando acabáis un libro que os encanta o que os toca el corazón por algún motivo tenéis un rato de emoción desbordada, de reacciones magnificadas? Un poco parecido a la exaltación de la amistad y la euforia de llevar una copita de más, que todo parece como subido de volumen... Bueno, ahora viéndolo escrito suena raro, así igual sólo me ocurre a mi. Quizá debería donar mi cerebro a la ciencia para que lo estudien...

El caso, que sí, lo confieso, yo tengo estas "borracheras literarias" y procuro no escribir de los libros que las provocan hasta que me calmo un poco. Para que todo repose, se asiente y pueda distinguir por qué me ha llegado tanto, como lo ha logrado y qué es lo que más quiero destacar. Bien, pues hoy me voy a saltar esa regla. Bueno, a saltármela a medias.

Hace un minuto que he terminado Hermanastra. Me ha encantado. Es original, inspirador, tierno, emocionante, a ratos un pelín poético y para colmo se trata de un retelling de una historia clásica, lo que a mi me gana de antemano. Os lo recomiendo por muchas razones que os contaré en una futura entrada más sosegada y serena, cuando se me haya pasado la cogorza literaria. Pero como ahora esta tajada escritora me da muchas ganas de hablar del tema y no me las quiero aguantar, dejo por aquí algunas de las citas que me han gustado. Voy a escoger unas pocas así a lo loco, porque si os pongo todas las que he apuntado esta entrada parecería el Quijote. Aquí van:

Eso es lo que hacemos con nuestro dolor —dijo mientras observaba el vuelo de la mariposa—: lo convertimos en algo bello.

—Lo convertimos en algo significativo —añadió la diva.

—Lo convertimos en algo mejor —susurró la actriz

Las oscuras horas de la madrugada han destruido a muchos. La luz de las velas proyecta sombras sobre las paredes de nuestras almas, sombras que transforman un ratón en monstruo y un revés en desastre. Si alguna vez, a esas horas, decides colgarte, bueno, la decisión es tuya. Pero no vayas a buscar la cuerda hasta que se haga de día. Para entonces, seguro que le has encontrado mejor uso

Que te llamen fea no es nada —dijo la diva—. Guapa... Esa palabra sí que es peligrosa. 

—Guapa te engancha deprisa y te mata despacio —dijo la acróbata 

—Guapa es un lazo que te echas al cuello —dijo, e hizo justo eso—. Cualquier idiota puede apretártelo y darle una patada a tu punto de apoyo. Y entonces estás perdida.

—Este mundo, la gente que vive en él, como tu madre o Tantine, nos clasifica. Nos mete en cajas. Tú eres un huevo. Tú eres una patata. Tú, una col. Nos dicen quiénes somos. Lo que tenemos que hacer. Lo que seremos. Porque tienen miedo. Temen lo que podríamos ser

Lo que está hecho, hecho está, ya te lo hicieran a ti o lo hicieras tú, y no puedes cambiarlo. Sin embargo, lo que no está hecho, sin hacer queda. Y ahí es donde residen la esperanza y el riesgo. Créete capaz de elegir tu camino. O no te lo creas. En cualquier caso, tendrás razón. Cada guerra es distinta, aunque todas las batallas son iguales. El enemigo no es más que una distracción. Porque siempre, siempre, luchas contra ti.

Es un tiempo sombrío para cualquier niña que tome el sendero equivocado. 

Más aún si la niña se pierde. 

Sabed que es peligroso desviarse del camino. 

Pero más peligroso es no hacerlo

TerapiDudas

En el 90% de los aspectos, mi vida es bastante desastre. O sea, tengo una salud más o menos apañada, no necesito caminar 10 kilómetros diarios para conseguir agua potable y nadie abusó de mi de pequeña, así que soy afortunada, lo sé, aún no he perdido una mínima perspectiva. Pero en plan "dramas del primer mundo" (vosotros me entendéis), hago pleno. Y al contrario de lo que sería esperable, todo me la chufla.

Y la primera extrañada soy yo, no os creáis. Miro mi vida desde fuera y, de forma objetiva, veo con claridad que es un horror que en circunstancias normales me entristecería o deprimiría, pero el caso es que no lo hace. Simplemente me da igual, es como si no fuera conmigo. Mi teoría es que se me ha soltado algún cable del cerebro, sólo que en vez de darme por oír voces que me ordenan matar gente, me ha dado por desconectarme. No sé.

Entre eso y que cada vez más amigos y familiares me recomiendan que vaya a terapia, a veces me lo planteo. Pero claro, dado que, por suerte, ahora no sufro mucho, yo iría en plan oráculo de Delphos para que me dijeran como arreglar mi vida. Y ese es el tema, que no me fío. ¿No lo sé yo, que llevo la tira de años luchando con este surrealismo continuo y lo van a saber unos advenedizos que no tienen más información de este horror permanente que la que yo sea capaz de darles tumbada en un diván una hora? 

Me puedo creer que igual alguien con formación y conocimientos consiga ver cosas que yo no, esos puntos ciegos para mi que me impiden distinguir qué estoy haciendo mal por mucho que reviso y reviso y reviso mi vida en busca de una forma de mejorarla. Eso, bueno, me lo creo. Mi problema es que me da la sensación de que parten de una imagen sesgada, la que yo les pueda contar, que muy exacta no será cuando yo no hago más que cagarla en mi día a día, ¿no?

Así que aquí tenemos el primer problema: datos bastante poco fiables. Y luego está lo que yo llamo efecto "explicación pandemia". ¿Os acordáis al principio del bicho del demonio, que nadie tenía ni idea de nada (aún no la tenemos) y todo cristo se inventaba justificaciones rotundas para lo que pasaba? Ha subido la curva de contagios por tal, ha bajado por cual y dos minutos después se descubría algo nuevo que echaba por tierra la explicación esa tan rotunda. Pues un poco lo mismo.

Creo que en terapia van a coger una información mierdosa (la que yo les de) y van a unir como puedan los puntos para inventarse una causa plausible. Posible, sí. Verosímil, puede. ¿Real? No sé yo. Igual suena la flauta y aciertan, pero está la cosa difícil. Y si no aciertan, ¿cómo va a servir eso para arreglar mi vida, que es lo que yo quiero?

Talento antiligoteril 1: fe en la telepatía (Cuenta atrás:17)

No vamos a ponernos a hacer una lista de mis innumerables "antitalentos" en cuestiones románticas-ligoteriles porque no acabaríamos. Y porque me imagino que habrá un montón de cosas que hago mal y que no me doy ni cuenta. A ver, que igual yo no soy la más espabilada de la sala, pero que ya acumulo unos añitos de desastres sentimentales, aunque sea a base de tortazos algo habría aprendido, ¿no? Un voto de confianza, por favor.

Cuestión, que una de las cosas en las que sí sé que la cago cuando me mola un chico es que tengo demasiada fe en la telepatía. Me da corte/miedo/terror decir o mostrar lo que siento y me convenzo a mí misma de que si lo pienso muy fuerte él lo va a pillar sin necesidad de palabras. No, el Nobel no creo que me lo den, no. Pero vamos, que no soy la única, estos dos de abajo están en mi club y quién lo diría porque son unos cracks

(Toda la entrevista está muy bien, pero a lo que me refiero lo cuentan en el minuto 3,44, por si tenéis prisa.)

No sé qué me hace ser tan cagona. Algo tendrá que ver el hecho de que el 90% son misiones imposibles en plan kamikaze, me imagino. Pero incluso cuando no es ese el caso, me puede la presión. Doy por sentado las calabazas (no contemplo otra alternativa) y me sepulta la avalancha de consecuencias que me imagino tras el rechazo: lástima, incomodidad, vergüenza, ridículo, distanciamiento. Todo el pack.

Me cabrea sobre todo las dos últimas porque, leche, sólo me machaco a mi con eso. El amor no correspondido no me parece una debilidad en los demás. Al contrario, lo veo sincero, apasionado, valiente, de tener dos cojones o dos ovarios bien puestos. Sin embargo, yo me siento patética queriendo a alguien que no me quiere y dejando que lo sepa. Una gilipollez, ya lo sé. Lo del distanciamiento también me irrita porque implica conformarse con nada. Si no le molo, al menos que sea mi amigo. Si no, que me hable de vez en cuando. Si no, que me mire. Migajas cada vez más y más pequeñas, como si no me mereciera el pastel entero. Sí me lo merezco. Todos lo merecemos.

Pero en fin, que no he venido aquí a lloriquear, sino a buscar soluciones a los talentos antiligoteriles de los que soy consciente. Y para este en concreto creo que acabo de encontrarla en la letra de una canción. Porque me pensaba que el problema es mío, incluso después de soltar la bomba, cuando, en realidad, cascarlo es pasarle el marrón al otro. La pelota está en su tejado, tú has hecho tu parte, todo lo que estaba en tu mano. A partir de ahí, que el otro arree, la cosa no va contigo. O dicho en bonito:

Si algún día me acerco y te miro 

Y te digo que te amo y ya está 

Tú verás lo que harás, tú verás lo que harás 

Yo te he dicho que te amo y ya está