¿Os lo creeis? II: Celebrando mi divorcio

(Tenía esto un poco abandonado. Aquí va el segundo intento de experimento que os conté en esta entrada. En resumen, para los que no les suene el tema: Estoy probando diálogos de FICCIÓN. Quiero saber si os suenan falsos, poco naturales o si no os chirriarían si los leyerais en un libro o lo vierais en una peli. Leo vuestras impresiones en los comentarios.)

-¡Hooombre! ¡Qué coincidencia! ¿Estás de despedida de soltera?

-¿Por qué lo dices? ¿Acaso la diadema de orejas rosas de conejita de Playboy que llevo en la cabeza te hacen sospechar algo? No se te escapa una, jajaja. No, en realidad estoy celebrando mi divorcio. ¡Ay, que bien! Así os presento. ¡¡¡Ex-mariditoooo, veeeennn!!

Sale de entre la multitud un cuarentón con un gigante tocado de plumas de jefe indio en la cabeza.

-Mejor profe de yoga del mundo- mejor exmarido del mundo. Mejor ex marido del mundo- mejor profe de yoga

-Anda, ¿tú eres Profe Majérrimo? Pues más de un fin de semana te habrán pitado los oídos a morir, me imagino.

-Son gajes del oficio, estoy acostumbrado. ¿Pero me pitaban por ti o por ella?

-No, no, por ella, claro.

-A ver, yo te quiero mucho y tú lo sabes, pero después de ejercicios de estiramientos imposibles hay ratos que me caes gordo, esto es así y es así.

Se oyen voces y risas de fondo. Gritos de ¡RONDA DE CHUPITOS!

-El deber me llama. ¡¡Ciao!!

-Pues las orejas molan, te las habrán querido quitar.

-Estoy quemando más calorías que en spinning de las persecuciones que me estoy pegando en los bares para recuperar mis orejas. Y eso que no es lo mejor de mi outfit. Al loro con esta colita tan mona.

Ella se gira levemente para señalar su trasero, donde sobresale por encima del vaquero un pequeña bola de peluche blanca. Él se pone rojo como un semáforo. Ella se ríe. Cambia de tema.

-¿Y tú? ¿También de fiesta?

-Bueno... más bien en misión humanitaria. Hemos venido para intentar animar a un colega que está pasando una mala racha. Le quité el móvil tratando de evitar que, en un momento de debilidad y con dos copas de más, le mandara un mensaje inapropiado a su "mala racha" y bueno... Ahora he perdido a mi colega, yo tengo su teléfono y él las llaves del piso en el que íbamos a dormir. Y no le encuentro por ninguna parte, ya me he dado 2 vueltas a los garitos de por aquí.

-Bueno, le puedes esperar en el portal, en algún momento irá allí.

-Habría sido una buena idea preguntar el nombre de la calle donde estaba el apartamento, ¿verdad?

-Verdad. Pues no sé... si no tienes donde quedarte yo puedo ofrecerte un techo. y digo estrictamente un techo porque la cama no te la puedo garantizar. Somos muchos en el piso que hemos alquilado con mis amigos y a 2 les toca dormir en el suelo. Contando contigo 3. El plan era repartirlas con el juego de las sillas, pero con camas, cuando volviéramos a casa. Confío en tu habilidad, elasticidad y equilibro como buen profe de yoga. No me falles.

(Unas horas después, sobre una colchoneta hinchable en el suelo del piso compartido)

-Era mucho confiar, ¿no?

-Contra tus amigos no se puede, estaban demasiado motivados. Puff, creo que mañana nos va a doler hasta el tercer chakra, ya no tenemos edad para dormir de cualquier manera.

-¿No eres tú el que siempre dice en clase que los dolores son una manifestación emocional y que el cuerpo no es más que un continente para el espíritu y que...?

-Sí, sí, recuérdame todo eso mañana, jajajaja

Ella suspira, un pensamiento triste le cruza la mente.

-Pues yo voy a hacer un completo, no es que mi espíritu esté muy fuerte últimamente.

-¿Y eso?

-Para decirlo en tu idioma yogi.. estoy en una de mis reencarnaciones más flojas. No sé... es como si nada encajara, como si nada estuviera saliendo como debería.

-Igual el problema es que crees que hay una sola manera en la que DEBEN salir las cosas.

-Síiiiii, sí ya sé, hay que fluir, be water my friend, la incapacidad para aceptar es lo que genera el verdadero sufrimiento... bla bla bla. Cambiamos esta colchoneta rosa chicle por las esterillas azules del aula y estamos en una de tus clases jajaja

-Y cambiando este olor a compañerismo por aroma de incienso, ¿no?

Suelta una carcajada

-Sí, eso también.

-¿Y qué es lo que no está como "debería"? ¿Qué querrías cambiar?

-Puffff, no sé, llegados a este punto creo que lo que me vendría bien es que se oyera una voz atronadora desde las alturas que dijera: "Coooorrten, repetimos desde el principio"

-¿Así estamos?

-Así estamos.