No me lo creo ni yo: GimnasioMan

Voy a dejar ya de dar el coñazo con GimnasioMan porque estoy más pesada que matar un cerdo a besos. Además, ya se ha acabado la ampliación del plazo que me di para una posible reedición de la Operación Calabazas II y no ha habido avances significativos (en el sentido que debería, al menos) así que esto se acaba aquí porque la vida son dos días y uno nos lo pasamos durmiendo.

Como vine defectuosa de fábrica y no tengo botón de off, no me va a quedar otro remedio que decírselo al pobre GimnasioMan a las bravas para que me de unas calabazas como un castillo, de las malas malas, que me ayuden a seguir adelante. Se va a morir de la vergüenza él, me voy a morir de la vergüenza yo y va a ser todo un drama y una pena negra, pero no veo otra manera de quitarme este cuelgue de encima de una vez por todas. Así que oye, lo que haya que hacer, la vida es dura.

Aúuuun así, me voy a conceder un último caprichito y ya no daré más la chapa con esto, de verdad de verdad de la buena. Palabra de exploradora. Pero ahora necesito escribir lo que sé que nunca pasará para quedarme tranquila. Tres escenas en plan peli americana pero con GimnasioMan y yo de protas. ¿Os imagináis? Menudas dos patas pa' un banco, con lo poquísimo fotogénicos que somos los dos (una de las cosas que tenemos en común). Pero bueno, o lo escribo o reviento. Vamos allá.

Toma 1. Aaaación

Una terraza cualquiera de Speedytown. Tarde-noche. Un grupo de maromos grandes como mayos toma cañas entre sonoras carcajadas.

-¿Speedy?
-Anda, GimnasioMan, no te había visto, cuando ando por la calle siempre voy medio alelada pensando en mis cosas. ¿Qué tal?
-Pues bien, aquí de cañas con unos colegas. ¿Y tú?
-Pues de camino a casa ya, vuelvo de la comunión de una de los SpeedySobris.
-¡Ah!, por eso vas tan guapa, justo te lo iba a decir ahora.
-Bueno, muchas gracias, pero vamos, igual te sorprende porque tú estás acostumbrado a verme con las cutre mallas y cutre moño del gimnasio y claro, se nota la diferencia.
-¡Qué exagerada! Oye, pues si te ibas ya para casa y no tienes nada que hacer ahora, te podías quedar a tomar una caña con nosotros.
-Estooo, puessss, vale, pero estáis tantos que me imponéis un poco.
-Tú tranqui, que somos todos de fiar, jajaja. Te presento. Chicos, esta es Speedy, la mejor del gimnasio.
-Os dice eso de todas las compañeras del gimnasio que os presenta, ¿a que sí?
-(Todos, a coro) ¡Qué va!
-Espero que no seáis actores de profesión, no os iban a dar el Oscar, jajaja

Jajajiji. Bromas, buen ambiente. Una hora después...

-Yo voy a ir levantando el campamento
-Y yo.
-Y yo.
-Yo no tengo nada en la nevera, no me queda otra que cenar fuera. Speedy, quédate conmigo, anda...
-Venga, ¿vamos al sitio ese que comentamos el otro día?

Cena. Más jajajiji. Buen menú. Buena conversación.

-Gracias por acompañarme a la parada de bus, me cojo el siguiente que mañana madrugo.
-Espera, que se me ha olvidado decirte una cosa.
-¿El qué?

BESAZO BE-SA-ZO
(Cara de estupefacción. Cara de felicidad. Cara de cachondeo)

-¿Me lo puedes repetir, que no te he entendido bien?

Más besos

Coooorten



Toma 2. Aaaación

Un día cualquiera, en el gimnasio más concurrido de Speedytown. GimnasioMan se pone todo digno en plan chufla para decir una chorrada como un castillo.

-Queridos compañeros, nos hallamos ante una conjunción planetaria porque llevo dos años viniendo a este gimnasio y hoy, por primera vez, han coincidido en la misma clase la usuaria Sol y la usuaria Luna. Señores, hoy en este aula, tenemos un eclipse.

Leves sonrisas de todos tras una tontada de semejantes dimensiones. Yo me quedo mirándole fijamente mientras pienso que cosas como esta son la prueba irrefutable de que GimnasioMan es el hombre de mi vida. Porque esa muestra de ingenio (es una lerdez, pero se te tiene que ocurrir), gracia, poesía de andar por casa y MEMEZ MÁXIMA es taaaan yo, sería algo taaaaaan propio de este blog, por ejemplo, que no me lo puedo ni creer. Somos tal para cual.

-Acércate que te quiero decir una cosa. Agáchate, que no me vas a oír.

Le cojo la cara con las manos, le miro fijamente a los ojos dos segundos y le digo toda seria:

-Estás fatal. Loco de remate. Me encantas.

Le planto un sonoro beso en la mejilla, doy media vuelta y empiezo a andar de camino a la puerta. Al momento oigo a mi espalda.

-¡EHHH! ¿Qué pasa? ¿Yo no tengo turno de réplica?

Vuelvo sobre mis pasos cabizbaja, muerta de vergüenza por el arrebato que acabo de tener y sin saber muy bien lo que me espera.

-¿Yo loco? Le dijo la sartén al cazo: "Aléjate, que me tiznas".

Y él también me planta un beso a mi, pero esta vez no en la mejilla.

Cooooorten.


Toma 3 Aaaaaacción

Un día cualquiera, en el gimnasio más concurrido de Speedytown. Una Speedy despeinada, rojísima y recién duchada después de una paliza de bici, ha convertido la entrada de las instalaciones, donde la gente firma los papeles para apuntarse, en su despacho provisional. Café, boli, teléfono, ordenador... Pasa por allí GimnasioMan.

-Jajaja, menudo chiringuito más bueno te has montado aquí. ¿Qué haces?
-Escribo

Asomando la cabeza para mirar la pantalla.

-¿Qué escribes?
-Tontadas, sobre mi curro, las cosas que hago, lo que pienso...
-¿Las cosas que haces? ¿Como venir al gimnasio?
-Sí.
-¿Sale este gimnasio en lo que escribes?
-¡Claro! Si me pego media vida aquí metida, como para no salir. Salís todos. MonitoraMaja, JefecilloMajo, Compañera1, Compañera2, tú...
-¿Yo? ¿Lo puedo leer?

Cerrando de golpe la tapa del ordenador.

-Prefiero que me arranquen las uñas de los dedos.
-¿Por?
-Porque lo vas a ver fuera de contexto y lo vas a entender mal.
-Anda, por favor, déjame leer algo...
-Bueno, a ver... Este perfil tuyo es inocuo... lee esto.

Lo lee. Va cambiándole la cara de color a medida que lo lee, de hecho.

-Flipo, está genial, pero ¿cómo sabes todo esto de mi?
-Por el milagro de la comunicación: Tú dices palabras y yo las escucho y las entiendo.
-¿Todo esto he dicho yo? Joer, pues no callo ni debajo del agua.
-Ya lo puedes decir, ya.
-De todas formas, me parece fatal, ¿por qué yo no sé ni la mitad sobre ti?
-Porque no prestarás la atención suficiente.
-Sí que estoy atento, lo que pasa es que tú parece que hablas mucho pero el contenido personal lo dosificas a tope.
-Soy más cerrada que tú, sí. Diría que el 99% de la humanidad es más cerrada que tú.
-Y yo diría que el 99% de la humanidad no me respondería a algunas cosas con un "no contestaré si no es en presencia de mi abogado" como hace una que yo me sé.
-Touchée
-Vale, entonces estamos de acuerdo en que esta desigualdad hay que atajarla sin la menor dilación, ¿no? Y como una batería de preguntas así a bocajarro iba a ser un poco fuerte, propongo hacerla con comida de por medio y en un restaurante chulo. ¿Cómo lo ves?
-No tengo opción de negarme, ¿verdad?
-En realidad no, pero siempre queda mejor preguntar. Y hazme el favor de no traerte a tu abogado, que yo me autonombro tu asistente legal para que puedas contestar a todo.

A partir de ahí, sushi, buena conversación, risas... y ya sabéis como acaban todas las películas que me monto con GimnasioMan, ¿no? Con besos. Muchos besos.

Coooorten.