Las preguntas sin respuesta...

... las contesta el tiempo.

¡JA!

¿Por qué no? ¿Por qué ahora? ¿Por qué yo? ¿Qué hago mal? ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Cuándo? ¿Nunca?




¿Por qué?

Terapia de grupo

Ya os he contado alguna vez que soy adicta al chocolate. Como sé que el primer paso para superar una adicción es reconocerlo y buscar ayuda este fin de semana he estado en una terapia de grupo (parecida a ésta). Se trataba de recorrer las mejores chocolaterías de Speedytown para averiguarlo todo sobre el producto al que somos adictos y así poder defendernos mejor de él. Vamos, que lo de estar tres horas comiendo las más exquisitas variedades de chocolate era un experimento científico por el bien de mi salud, no vayáis a pensar que lo que pretendía era ponerme morada, ¿eh? PA-RA-NA-DA

Total, que allí estábamos, 15 adictos y no os creáis, que fue una alegría comprobar que hay gente que está más enganchada que yo, porque había cada uno... No sé si estaba peor el señor de 60 años que preguntó si había más bombones después de que sacaran dos bandejas o la veinteañera que pidió más sirope en la copa de triple chocolate que se estaba comiendo.

En fin, que en esas tres horas nos dio tiempo a zampar mucho, es verdad. Pero también nos contaron cuál fue el primer lugar de Europa en el que se elaboró chocolate, qué forma tiene el fruto de la planta de cacao o de qué depende la intensidad del sabor de este dulce. Incluso nos enseñaron a hacer piruletas de chocolate con petazetas. Además, fue curioso enterarse de algunas cosas. Por ejemplo:

-El chocolate blanco NO es chocolate. Qué fuerte, ¿no?, toda la vida engañados. Es manteca de cacao, mezclada con nata o leche en polvo, por eso sabe parecido a la leche condensada.

-La pasta de cacao se saca de las habas que tienen dentro las mazorcas de esta planta. En tiempos de Colon tenían tanto valor que se usaban como moneda. Con 10 podías comprar la compañía de una dama y con 100 conseguías un esclavo. Me huele que ya por entonces había unos cuantos adictos al chocolate, la mía es una enfermedad con solera, ya os lo digo.

-El chocolate puede llegar a tener hasta 800 aromas y los catadores de este producto necesitan un paladar aún más sensible que los de vino o aceite. Yo me he equivocado de profesión: ni superheroína, ni contadora de cosas ni leches... Yo me hago catadora de chocolate y vivo feliz para siempre. No hace falta ni que me paguen.

-El chocolate debe conservarse a 20 grados de temperatura, meterlo en la nevera es una MALA idea porque pierde la mayoría de sus aromas y absorbe los de los otros alimentos del frigo. Es un dulce que responde bien a contrastes con los más diversos sabores, yo lo he llegado a ver mezclado incluso con pimienta o cebolla, pero si tomas un trozo y te recuerda a la merluza que comiste ayer, mal vamos...

Después de la terapia de grupo estoy mucho mejor, donde va a parar. Y ahora me voy directa a la cocina a coger algo de chocolate que de tanto hablar del tema me apetece comer un poco. Pero tranquilos, que voy a coger un trozo pequeño, ¿eh? Que yo controlo.

Señores de ENDESAstre, ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Ya os conté que el mes pasado alguno de los jefazos de ENDESAstre se quiso pagar una letra de su yate a mi costa y me pasó una factura eléctrica cuatro veces mayor a mi consumo real. Después de miles de conversaciones absurdas como las que os expliqué en la otra entrada, no tuve más remedio que pasar a la acción y adoptar soluciones de urgencia. Todavía me duran las marcas de las cadenas con las que me até a la sede de ENDESAstre, pero por fin, los perracos de la luz dieron su brazo a torcer y me mandaron una carta reconociendo su error y asegurándome que me iban a devolver el dinero.

A pesar de que después de un mes no había visto un duro de lo que se me prometía en aquella bonita carta, yo seguía feliz, saboreando mi triunfo. Hasta que hoy... ¡ZAS, EN TODA LA BOCA!

Efectivamente, lo habéis adivinado, una nueva factura, sólo que ahora el jefazo de ENDESAstre quiere quitarse a mi costa lo que le queda de hipoteca de su mansión de Malibú. ¡Madre del amor hermoso! Hacía que no veía tantos ceros juntos desde que estudiaba mates en primero de BUP, no os digo más.Y yo me pregunto, señores de ENDESAstre, ¿qué he hecho yo para merecer esto? Porque un error pase, pero dos seguidos... me parece mucha casualidad.

Así que me he puesto a pensar cómo he provocado esta cruzada eléctrica contra mí. El carma no puede ser, jo, que yo me dedico a defender la Humanidad y proteger a los inocentes y no merezco ningún castigo espiritual para compensar mis malas acciones. O sea, que tiene que ser otra cosa...

A ver si el lerdo al que pité el otro día porque se metió sin mirar en una rotonda va a ser el jefazo supremo de los perracos de la luz y se ha quedado con mi matrícula y con mi cara... No creo que sea eso, ¿no? Pues a lo mejor es que el pesado al que di largas el sábado en un bar es hijo del consejero delegado de ENDESAstre y se ha chivado de mí a su papi...Puff, no quiero ni contemplar eso como una posibilidad.

Pues no sé... será que algún supervillano con contactos en las altas esferas energéticas ha montado este plan para vencerme. Los de ENDESAstre se dedican a tenerme entretenida con reclamaciones, denuncias y encadenamientos de protesta y mientras tanto los malos van conquistando el Mundo. Ahora que lo pienso no es un mal plan. Yo creo que va a ser eso.

En dos palabras: IM-PRESIONANTE

Pero qué buenos son estos tíos, ¿no? El otro día fui a verlos y me quedé flipada. Pero.. ¿a esta gente de donde la han sacado? ¡Qué barbaridad! Qué musculazos tienen y qué expresividad. Qué manera de saltar, de bailar, de cantar. Hora y media de espectáculo lleno de ritmo, de humor y sobre todo de energía. de Muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima energía. En dos plabras IM-PRESIONANTE.

Premios a los MOMENTAZOS de la boda

Iba a contar por aquí la boda a la que he ido este fin de semana, pero acabo de leer que Misia ha mandado un telegrama informativo, Gato ha hecho la crónica completa, Perli ha descrito los momentos estéticos más críticos, Rebi ha detallado todo lo referente al transporte y Adalias ha relatado los peligros que entraña la danza oriental. En fin, que menos mal que mi poder más desarrollado es la supervelocidad, que si no me veo dando el parte de su décimo aniversario.

Total, que no os voy a contar la boda, porque poco podría aportar. Pero como buena contadora de cosas, no puedo resistirme a organizar una entrega de premios. Y ya que me pongo, a presentarla. Bueno, y ahora que lo pienso, también soy jurado porque los ganadores los he decidido yo... En fin, que me lío. (Redoble de tambor) Los premios a LOS MOMENTAZOS de la boda son para: (más redobles de tambor)

-Ese pedazo de vals mezclado con la coreografía de Bollywood con el que los novios abrieron el baile. Mira que de Anómalo y Misia no esperábamos sorpresas, pero hay que reconocerlo, con esto consiguieron dejar al personal con la boca más abierta que un buzón de correos. ¡Olé, olé y olé! No tengo más que añadir.

-Las intervenciones de la ceremonia en general y la del novio en particular. No sé si es porque empezó con la sangre que le salía del corazón o porque metió temas laborales sobre hacer indefinidos algunos contratos temporales, pero el caso es que nos hizo llorar, de risa y de emoción, a la vez.

-Y por supuesto, el SÍ QUIERO. O el sí acepto, o... vamos, el SÍ, para que no entendamos.
...

Valeeeeeeeee, vengaaaaaaaaa, ya que insistís, también os cuento un par de detalles del estilo de la revista Hola, que sé que lo estáis deseando:


-Misia estaba tan guapa que el Anómalo se quedó embobado y perdió su invisibilidad por un momento. Así pudimos comprobar que él también estaba perfecto y no es común ver a Anómalo con tan buena facha. Bueno, no es común ver al Anómalo y punto. Que para eso es invisible.

-¿Y sabéis eso de que de una boda sale otra? Pues yo apuesto por que en esta se va a cumplir, pero como se dice el pecado pero no el pecador, no os puedo dar más detalles. Eso sí, que quede muy claro que no soy yo la protagonista de esa historia, que ya os veo mandando los paparazzis a la puerta de mi casa. Y de eso nada, ¿eh?

Mis cachivaches ACME

Si hay algo que me gustaba de los dibujos animados eran los productos ACME. ¿Os acordáis? El que más lo usaba era el Coyote para atrapar al Correcaminos, pero también aparecían en las aventuras de otros personajes. Eran cachivaches maravillosos especialmente diseñados para solucionar una situación en concreto, normalmente por medio de un porrazo o una explosión, aunque había muchas variantes. Lo mejor eran los nombres: pistola desintegradora, destructor de edificios, kit de tornados... había de todo.
Siempre he pensado que productos como esos me vendrían genial, no solamente cuando lucho con supervillanos, sino en mi vida en general. Eso sí, a los de ACME les propondría algunas ideas para ampliar su catálogo. Por ejemplo:

-Dispensador de collejas ACME
El mejor remedio contra los jefes plastas y tontolabas en general. A la mínima seña de que se ponen pesados, aprieto el gatillo y collejas a discreción.

-Desplazador de nubes ACME
Indispensable en la maleta para evitar que la lluvia estropee un puente cualquiera o unas vacaciones. ¡Fuera cielos grises!

-Neutralizador de ligones ACME

Para alejar a las dos subespecies del mundo del ligoteo: los pelmas que no entienden un ¡¡¡¡¡¡¡N+O=NO!!!!!!!! y los Casanovas me quieren a mí, a mis amigas, a mi vecina, a mi tía MariPuri...

-Dispersador de multitudes ACME
¿Filas, listas de espera y agobios a mi? ¡TURURÚ!

-Teletransportador ACME
Chas, estoy en casa. Chas, estoy en el trabajo. Chas, estoy en el Caribe, con Curro. En comparación con esto, mi supervelocidad sería una caca de la vaca Paca.

La carta para los de ACME la enviaré la semana que viene, si tenéis alguna sugerencia que queréis que incluya, dejadla en los comentarios.

No sé dónde vamos a ir a parar...

¿Será posible? Pero, pero, pero.. ¿esto qué es?

Voy a convocar a SuperMan, La Masa, la Mujer Maravilla y toda la panda a una reunión de urgencia. Ahora los supervillanos tienen hasta películas de cine para hacerse publicidad. No sé que va a ser lo siguiente.