Por favor, tímame.

Empiezo a plantearme si no habré comido algo últimamente que me haya puesto cara de pringada. Es eso o que alguien me haya pegado en la capa de mi supertraje un cartel que diga: "Soy lerda, por favor, tángame", porque llevo una rachita...

Ya os he contado que los perracos de la administración me hicieron el timo de la estampita. Bueno, pues ahora le toca el turno a ENDESAstre, a los que, como hay confianza, en adelante llamaré los perracos de la luz. El caso es que este verano algún jefazo de ENDESAstre decidió pagarse una letra de su yate a mi costa y me pasó una factura de electricidad cuatro veces superior a mi consumo real.

Sé por experiencia que estas batallas son duras, así que en cuanto vi el recibo, respiré hondo, me agarré lo machos y llamé para protestar. Contra todo pronóstico, la señorita que me atendió admitió enseguida un error en la factura y me dijo que en cuanto les proporcionara la lectura real de mi contador, la corregirían.

Uhmmmmmmm, demasiado fácil... mi radar de superheroína me decía que había gato encerrado. Y mi radar nunca falla. Cuando llamé para dar la lectura real de mi contador, las cosas no fueron tan fáciles:

Speedygirl: Blablabla, hay un error en mi factura, blablabla me dijisteis que os diera mi consumo real, blablabla es éste

La tonta (no es insulto, es un descripción objetiva) que trabaja para los perracos de la luz, en adelante, la Tonta: Ya no hace falta la lectura real, hemos compensado el error en la siguiente factura.

S: Ya, pero es que ponéis consumo cero, pero sigue siendo 4 veces más de lo que yo he gastado, así que me seguís debiendo dinero.

La Tonta: Pero es que en su factura ya pone consumo cero.

S: Hablo español, ya te he entendido la primera vez, pero que no me cobréis este mes, no significa que estemos en paz. He pagado cuatro veces más de lo que debía, me lo tendréis que devolver.

La Tonta: Le pondremos consumo cero en su factura hasta que se iguale.

S: (Inspira, espira, inspira, espira) Pero es que de esa forma yo no tengo manera de controlar cuanto me habéis pagado ya y cuánto me debéis, tengo que fiarme de vosotros.

La Tonta: Señora, que no es cuestión de fe, que lo estoy viendo en el ordenador, en la factura pone consumo cero

S: (Un, dos tres, cuatro, cinco, seis, yo me calmaré, todos los vereis) Punto uno, vuelve a llamarme señora y no lo cuentas. Punto dos, me da igual lo que veas en el ordenador, quiero que corrijas la factura, porque está equivocada.

La Tonta: Pero ya se ha emitido la siguiente factura.

S:(Ojalá pudiera decir "¡Adelante Gadgetobrazo!" y darte una colleja a ver si se te resetea el cerebro, porque pareces un disco rayado) Por mí como si habéis emitido mil, hay un error y no quiero que os quedéis con mi dinero hasta diciembre. POR FAVOR, ANULA-EL-RECIBO.

La Tonta: Pero la factura...

S: No sé qué parte no estás entendiendo, quiero que ANULES-EL-RECIBO.

La Tonta: Insisto en que en su factura el consum...

S: Mira, tengo paciencia de superheroína, pero vuelve a decir algo de consumo cero y los perracos de la luz van a contar con una trabajadora menos en su plantilla. Te lo advierto.

Como seguro que ya habréis imaginado, un mes y mil llamadas después de eso, los jefazos de ENDESAstre aún no me han devuelto mi dinero. A este paso, voy a tener que cambiarme el nombre. Pringadagirl no suena del todo mal, ¿no?