martes, 19 de noviembre de 2019

Surrealismo teledirigido

Dadas las cotas de surrealismo que alcanza habitualmente mi vida yo he terminado pensando que no puede ser casualidad. Creo que debe de haber en alguna parte algún SER/ENTE o lo que sea con poder para provocar y combinar mis peripecias vitales y que, sin duda alguna, se aburre como un oso panda. Y claro, para combatir el aburrimiento no tiene a mano nada mejor que los mandos de mi día a día, los cuales maneja a lo loco para echarse unas risas. De hecho, creo que el otro día este SER montó una fiesta en la sala de control speedica y allí estaba, con 10 amigotes más, compitiendo entre ellos a ver a quién se le corría la absurdez más gorda que podía pasarme y así partirse la caja a mi costa. En realidad, me los imagino un poco como a los de la RAE



pero en versión speedica. Tal que así.

-Tío, tío, haz que coincida habitualmente en Sitio Inevitable con Casi Amor Verdadero Antiguo.
-Eso ya lo hice el mes pasado y lo está llevando con relativa normalidad, no nos ha dado ningún momentazo aún.
-Hombre, pues mándale a Casi Amor Verdadero una novia nueva, que los celos siempre animan el cotarro.
-Pero a ver si te crees que soy un aficionado, desde el principio se lo empaqueté ya con novia y POR SUPUESTO que la novia estuviera también frecuentemente en Sitio Inevitable.
-¿Y eso no ha dado momentazos?
-Al principio alguno, por la sorpresa y la incomodidad y tal, pero ya se han habituado y es todo bastante normal. Se hacen los suecos.
Eh! ¡Ya está! Se me ocurre que la novia se quiera hacer amiga de Speedy porque no sabe que Casi Amor Verdadero es el Casi Amor Verdadero DE Speedy. O mejor aún, que Speedy no sepa si la novia lo sabe o no y se tengan que andar todos ahí con medias tintas para no decir algo que descubra el pastel.
-Uhmmm, eso tiene posibilidades... y que la novia esté pasando una mala época con problemas personales y se lo quiera contar a Speedy.
-Sí, sí, muy bueno, dale al botón. Y ponemos a la pobre novia al límite y que un día se le eche a llorar a Speedy... justo antes de que llegue Casi Amor Verdadero.
-Jajaja, qué guay, ya empieza a ser una situación surrealista molona... Pon esto, tío, que estén allí Speedy, Casi Amor Verdadero y la novia llorando a mares y que ninguno sepa muy bien qué hacer. Que Speedy no tenga ni idea de qué decir para consolar a la novia porque apenas la conoce y que Casi Amor Verdadero tampoco vea claro como comportarse porque no está seguro de si Speedy sabe que la novia es SU novia porque en realidad él no se lo ha dicho nunca. Que él suponga que lo sabe porque, a ver, SpeedyTown no es Nueva York, pero que no lo tenga confirmado a ciencia cierta.
-Jajaja, sí, ¡guay! A ver, que resumo todo lo que hemos puesto para tenerlo claro. Casi Amor Verdadero está incómodo porque no sabe si puede abrazar y hacer carantoñas para calmar a la novia sin descubrir el pastel. La novia lleva tal disgusto que no puede ni hablar, que así las situaciones se hacen eternas. Y Speedy no sabe ni por donde tirar: si se va para dejar sola a la pareja parece que pasa del culo de la novia, porque, en teoría, Speedy no sabe que son pareja;  y si se queda está molestando, claro, porque en realidad con quien quiere desahogarse la novia es con Casi Amor Verdadero, a Speedy la ha pillado en medio de casualidad.
-¡Qué situación! Me encanta, nos ha quedado molona.
-Sácate unas patatas fritas y unos chupitos, anda, a ver que más se nos ocurre...

lunes, 11 de noviembre de 2019

San Jamacuco Supremo (el aniversario)

Hoy justo hace un año del Jamacuco Supremo, que es uno de los sustos más grandes que me he pegado en la vida. Diría que un día como este hace 12 meses volví a nacer y todo ese rollo, pero igual sería ponerse un poco dramática de más. Lo que sí está claro es que es una fecha que no voy a olvidar fácilmente.

No os voy a mentir, estaba convencida de un putadón de ese calibre sí que iba a significar un antes y un después en mi vida. Si volver a empezar desde cero con mejores cartas era mucho pedir, sí que esperaba que me viniera, al menos, una mano buena. En el trabajo, en el amor... no sé, no iba a ponerme exquisita tampoco, con un pequeño impulsillo en algún aspecto concreto de mi realidad me conformaba. Pero por lo que se ve, eso seguía siendo demasiado pedir.

Así que aquí estoy, igual o peor que en la era preJamacuco, pero al menos aquí sigo, que no es poco. Y eso es digno de celebrar. Pedid una ronda en la barra a mi costa. Hoy invito yo.

jueves, 7 de noviembre de 2019

Viajar en el tiempo

Siempre que traigo por aquí ejercicios de escritura creativa no se entiende ni papa. A ver si hoy hay más suerte. Para escribir este texto la condición era que tenía que usar 3 palabras obligatorias. A ver si adivináis cuáles son...


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-¿Pero te quieres dar prisa? ¡Sólo quedan dos minutos de eclipse! ¡El portal temporal se cerrará cuando termine! ¿O es que te quieres quedar en la Edad Media para siempre?

-Buenoooo

-Que sí, que sí, que Lady Nora es muy guapa y su mirada ilumina el cielo y bla bla bla bla...  pero que en este siglo no hay agua corriente y queman a las mujeres por brujas si llevan la contraria a quien no deben y con lo bocazas que tú eres no aguantas aquí ni dos días. ¡Tira para la nave, atontá!


-Pero llevaba mi enseña en el ojal.. eso es que me quiere.

-Pues ya organizarás otro viaje en el tiempo la próxima semana, vienes de nuevo y le dices lo que quieras. Eso sí, engañas a otra para acompañarte porque yo no vuelvo aquí ni atada. Y sube de una vez, que hay un pilotito encendido en los mandos de la nave y no sé qué dice de incidencia en la ignición...

-Eso es que la batería del catalizador está en la últimas, si tuviera una alargadera podría enchufarlo a...

-Podrías enchufarlo a un árbol, porque como sabrías si no tuvieras el cerebro frito por el amor, estamos en la Edad Media y no se ha inventado aún la electricidad.

-Ah, claro. Pues confiemos en que la energía mística del eclipse sea suficiente para atravesar el agujero de gusano y regresar a nuestro tiempo.

-¿Confiar? ¿Ese es todo tu plan?

-Básicamente sí. Todo preparado para regresar al futuro. Sabremos si ha funcionado en 3, 2, 1...  Ya está, voy a mirar por la ventanilla donde hemos aterrizado...
Estooo, una pregunta, en el Museo de Ciencias Naturales en 3D que abrieron enfrente de casa la semana de antes de que viajáramos en tiempo, ¿había mamuts?

-¡¡Yo te mato!!

lunes, 28 de octubre de 2019

Pros y contras

A favor
A veces me ayuda a animarme.
En contra
A veces contribuye a hundirme en la miseria.
A favor
Tira de mi fuerza de voluntad para hacer cosas que me convienen.
En contra
Limita mi disponibilidad horaria y mi capacidad organizativa.
A favor
Me facilita no pensar en los huecos sin llenar de mi vida.
En contra
Quizá ocupa el espacio necesario para que entren cosas nuevas. No creo, pero puede ser, ¿no? Alguna razón tiene que haber.
A favor
Estimula mi imaginación.
En contra
Demasiada imaginación=mucho lirili y poco lerele.
A favor
Saca partes de mi que no sabía ni que existían.
En contra
Me hace cabrearme conmigo misma, en ocasiones un montón.
A favor
Hay veces que es lo único bueno de mi día
En contra
Hay veces que sólo me recuerda todo lo bueno que le falta a mi día.
A favor
Cerraría una etapa.
En contra
Abriría una etapa nueva en cuyo comienzo sólo se vislumbra gris y más gris.

Lo tengo mucho más claro después de hacer una lista de pros y contra... dónde va a parar.

lunes, 21 de octubre de 2019

Donde hay confianza da asco

Por cuestiones de salud física, salud mental y para tratar de reconducir mis estrés sin arrasar media Europa con los superrayos destructores que me salen por los ojos, últimamente me paso media vida en el gimnasio. Eso me ha convertido en una de las asiduas del lugar, muchos me conocen y algunos me empiezan a tener confianza. Y ya se sabe que donde hay confianza, da asco. Por parte de unos y de otros.

-Macho, me vas a pagar una tarde de compras. No me cabe ni un puñetero pantalón del invierno pasado.
-¿Y eso?
-Pues por el tormento eterno de la moda infinita de los odiosos vaqueros de pitillo.
-¿Y a mi que me cuentas? De moda pregúntale a Victorio y Lucchino, no a mi.
-Pues que con esta generosidad en la dimensión de mis gemelos con la que me ha bendecido la vida ya me costaba encontrar unos pantalones que me subieran más de la rodilla y ahora se acabó lo que se daba. Y esto, amigo, es porque, increíble pero cierto, los gemelos me han aumentado de tamaño. MÁS AÚN. Flipante.
-¿Pero yo qué tengo que ver con eso?
-Hombre, te dije que no quería muscular, sólo mantenerme en forma y quemar calorías.
-Y yo te dije que el Sol sale por el este, la lluvia moja y cuando los ejercitas los músculos se desarrollan y se agrandan. Si pudiera cambiar las leyes de la naturaleza me habría hecho con el control meteorológico, ahora sería un villano que siembra el pánico en Gotham y no estaría aquí dando clases de spinning.

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-Vale, la nueva tabla de ejercicios es durilla, así que yo os recomiendo que os pongáis en la barra el peso del calentamiento o un poco más.
-Y yo os recomiendo que no.
-(...)
-Hacedme caso a mi, me lo vais a agradecer
-Speedy, ¿hay algún otro consejo que quieras darle a tus compañeros antes de dejarme seguir con la clase?
-Sí, como norma general, del peso que os diga ella, la mitad.
(Diez minutos después, el 75% de la clase echando el corazón por la boca...)
-Y ahora entendéis porque Speedy os recomendaba que no.

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-(Supermotivada) ¡¡En esta sesión vamos a usar el control ese de tiempos que hace que se sufra el triple de lo normal!! ¡¡BIEN!! ¡¡Quién se apunta!! ¡¡SPEEDY!! ¿Tú vas a activar ese control en tu bici?
-Ni de coña.
(La profe me mira con carita de perrito abandonado después de mi respuesta contundente.)
-Dicho sea esto desde el cariño y el respeto que te profeso como profesional, como profesora y como persona.

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-Te voy a hacer una pregunta y antes de que contestes quiero que recuerdes TODO lo que te he apoyado yo en tu proyecto grande y loco.
-Vale.
-Un poco de background previo: he quedado con un chico ahora, me hace muchísima ilusión, hoy tengo un día de mierda y necesito refuerzo positivo. La pregunta es: ¿Cómo estoy? ¿Me ves bien?
-No necesitaba tanto contexto para decirte que eso es un cañón y no el del Colorado.
-Jooodo, has recurrido a tu arsenal de piropos de los años 50, ¿eh? Jajaja, eres un tontaco.
-Y tú estás espectacular. Se va a quedar flipado.
-Ya sabía que ibas a ser un buen hincharuedas, se te notaba. Si triunfa uno, triunfa el equipo. Chócala.

lunes, 14 de octubre de 2019

Tiempo basura

Que la autocuración rápida de Lobezno es mi antipoder no es ningún secreto por estos lares. De hecho, me caracterizo justo por lo contrario a esa capacidad extraordinaria. A mi cuando me dan, me tumban y me cuesta la vida misma levantarme. Tardo muuuuuuuucho en recuperarme de las leches reales y metafóricas de la vida sobre todo porque tengo NULA capacidad de desconexión. Cuando algo me duele, me indigna o simplemente no lo entiendo no puedo parar de darle vueltas. NO PUE-DO. Da igual que sea evidente que no voy a sacar nada en claro pensándolo tanto y que la única opción es aceptarlo y seguir con mi vida. Soy consciente de ello pero no consigo cambiar de canal mental.

Y es curioso que mi gigantesca fuerza de voluntad para otras facetas de mi vida brille por su ausencia en este tema en concreto. Esa cualidad me llega para poner barreras físicas a esta desobediencia cerebral que de poco o nada sirven. Quiero decir, que da lo mismo que esconda fotos viejas o borre mensajes y correos, porque mis pensamientos volverán a lo mismo apañándose sin material gráfico ni textual y valiéndose sólo de recuerdos para montar el pollo. El bucle sigue allí haga yo lo que haga para intentar evitarlo.

Pooooor eso me llamó tanto la atención el concepto de tiempo basura que aparece al final de este artículo. Se refiere más a mirar redes sociales de tu ex y comportamientos nocivos de este tipo, pero vaya, se puede aplicar un poco a todo y viene a decir que si no puedes vencerles, únete a ellos. Eso sí, sólo un ratito al día.

Supongo que es la misma idea de esas dietas estrictas que te dejan darte un premio en forma de pastel a final de semana a cambio de que te pegues los otros 7 días a pan y agua (y hojas de lechuga). Se soporta mejor el sufrimiento si se le puede poner límites temporales y se ve el final del túnel (o al menos un descanso) allá en el horizonte. El tiempo basura es un poco eso: Sé fuerte todo el día que por la noche tendrás unos minutos para descansar permitiéndote a ti misma nadar en tu propia miseria.

Con el tema de las redes sociales no lo veo tan claro, la verdad, porque hace el mismo daño stalkear 5 minutos el facebook de tu ex que 50: Si tienes que ver lo feliz que está y que ya te ha sustituido la ley de Murphy propiciará que sea la primera publicación que leas a la milésima de segundo de entrar. Los otros 49,99 minutos servirán para añadir detalles ilustrativos y dolorosos pero la información esencial ya la tenías desde el principio.

Así que para lo de las redes no sé, pero igual para reducir pensamientos obsesivos ayuda algo, puede ser... Porque cuando no paras de darle vueltas al tema que sea, el contenido es básicamente idéntico siempre, cero creatividad. No piensas muchas cosas distintas sobre el mismo asunto, piensas lo mismo todo el rato. Por lo menos yo. Entonces, si de alguna manera consigues cortocircuitar los pensamientos cabrones que te vienen tooooooodo el día diciéndote a ti mismo que por la noche tendrás media hora para regodearte en ellos a tus anchas, no sé, quién sabe, igual hasta te engañas a ti mismo un poco, ¿no?

Yo que sé ya...

lunes, 7 de octubre de 2019

No tiene pinta, no...

¿Que si va a ir a la tercera la vencida? No tiene pinta, no...

A ver, que yo mi parte de culpa la asumo. No me gusta nada el ligoteo por internet y por eso tampoco se me da demasiado bien. No me adapto. Parto del convencimiento inicial de que hay mucho perturbado al otro lado de la pantalla que me hará la vida imposible si la cosa sale mal, por lo que me cuesta un mundo empezar a dar información real sobre mi. Me parece muy forzado contarle mi vida a alguien que no conozco de nada y que (insisto) aún no ha demostrado no ser un girado de la vida. Y además...

Me aburre y me agobia a partes iguales tener 18 conversaciones abiertas a la vez con 18 personas distintas y me niego a estar hablando con alguien y tener que esperar dos horas cada respuesta porque has pillado al otro por la calle, o en el bus o currando y no está como para escribir seguido. ¿Que opciones nos deja esto? Una que a mi me parece muy útil para los inicios: correos cortos. Un parrafillo preguntando algo, sacando algún punto en común, haciendo alguna gracia... un método bastante eficaz, además, para distinguir si podrías mantener una conversación en la vida en 3D o si no tienes nada que ver con el susodicho y mejor dejar el tema aquí.

Bueno, pues se ve que lo de los correos cortos es el mal absoluto, el horror, la peste, la hez. Increíble, oye. No sé lo que os han hecho los correos cortos, pero cuanto rencor acumulado tenéis hacia ellos. En mi nueva y más desafortunada que nunca aventura ligoteril internetera lo he comprobado una y otra vez. Me he encontrado de todo:

---El iluminado que después de 2 mensajes de tres líneas me dice que mis correos son muy densos, que no está acostumbrado a leer tanto y que se le da mejor hablar.
Pues chico, eran 50 palabras en las que te preguntaba qué tal el viaje a Tenerife que habías hecho en verano. ¿Eso te cuesta? Pues con esa capacidad de concentración tendrás problemas hasta para andar y respirar a la vez ¿no?

---El flipado que pone una foto de escalada y no ha escalado en su vida.
Si hago una broma sobre los pies de gato y no la sigues, no has tocado roca ni en sueños, compañero, eso lo sabes tú, lo sé yo y lo saben los niñitos de África. Ya empiezas mintiendo en la foto, pero es que además tu técnica para que no se note es... en fin, me faltan las palabras.
-¿De qué barrio eres?
Se me ocurren miles de razones, a cual peor, para que emplees ese horrible iniciador de conversación:
-¿Por qué? ¿Llevas una tobillera de arresto domiciliario y no puedes alejarte más de 20 metros de tu casa sin que pite?
-¿Por qué? ¿Tienes una dejadez tan inconmensurablemente grande que si necesitas coger un bus y perder 10 minutos en desplazarte a otra parte de la ciudad ya no te interesa?
-¿Por qué? ¿Estás casado y no quieres que me encuentre contigo y tu mujer por casualidad cuando salgáis a pasear con vuestros 4 churumbeles el domingo por la mañana?
Y la peor de todas
-¿Por qué? ¿No se te ocurre nada mejor para encontrar cosas en común? Porque esa es una pregunta muy al estilo de mis SpeedySobris más peques. ¿Vas al mismo cole que yo? ¿Haces la colección de cromos de la liga? ¿Cuáles tienes repes?

---El alumnos aventajado de Grissom, de CSI
Después de hablar un par de veces me pide mi Instagram y que le mande más fotos porque quiere conocerme mejor. Muy pero que MUY  mi pesar (porque odio que mi careto esté por Internet y menos en cosas de estas) yo tengo 4 imágenes en mi perfil. ¡¡¡4!!! Una de primer plano y tres de cuerpo entero, alguna de ellas vestida con neopreno, un material que no deja mucho margen para ocultar kilitos de más, si es lo que te preocupa tanto.¿En serio necesitas más de 4 fotos para conocerme más? ¿Qué tengo que ponerte? ¿Un diagrama de mi nivel de hierro en sangre? ¿Mi huella dactilar?

¿Que si a la tercera va a ir la vencida? No tiene pinta, no....