Vaciar el bolso

(*Mi teclado ha pasado sin previo aviso de los paros parciales a la huelga indefinida y, como aún no me ha dado tiempo a buscar una solución, en los tres últimos párrafos de este maldito texto las letras huelguistas están copiadas y pegadas a mano. No sabéis cuántas millones de "n", "m", "u", "h" y "j" puede llegar a tener el idioma español. ¡La virgen de las patas arrastrás! Espero que valoréis esta entrada como se merece, porque madre mía, qué horror)

Yo mi superguarida la piso poco tirando a nada. Esto de salvar al mundo tiene unos horarios de locura, así que la única manera de aprovechar un poquiiiiiiiito el día y hacer algo que no sea sólo currar es no volver a comer a casa. Ni a descansar. Ni a cambiarme de ropa. Ni a hacer absolutamente nada que no sea estar con el ordenador hasta las mil y dormir las escasas horas de noche que quedan después de eso.

La traducción rápida de esto es que salgo cada mañana de mi superguarida tan cargada que parezco un caracol con la casa a cuestas. Llevo un maxi-bolso más bien tirando a maleta llenísimo hasta los topes de todo lo que os podáis imaginar al más puro estilo Mary Poppins. No saco de ahí una lámpara de pie pero poco me falta. Dadme tiempo.

En mi gigantesco saco portátil (un término más cercano a la realidad que bolso) llevo la cartera, con miles de tarjetas incluida la del médico, porque me paso el día de la ceca a la meca y el riesgo de que me atropelle un coche o me caiga una teja en la cabeza es moderado tirando a alto. Llevo la agenda (imprescindible dado que mis neuronas mueren a pasos agigantados y no puedo fiarme de mi memoria para nada). Llevo tantos manojos de llaves (SpeedyPadres, curro, superguarida, coche...) que parezco la alumna aventajada de San Pedro. Llevo mi móvil y el busca de emergencias superheroicas. Las gafas de sol. La comida, para no alimentarme siempre de mierdillas hiperprocesadas que me peten las arterias en dos días. Cepillo de dientes. El gorro. Los guantes. Un libro (no tengo casi tiempo para leer, si me encuentro de repente con un rato libre por lo menos que me pille con unas buenas páginas a las que atacar). Material para emergencias rojas femeninas que es imposible saber cuándo van a aparecer porque mi regla es de todo menos puntual. Tiritas, porque...  bueno, porque básicamente me ponga lo que me ponga en los pies a las dos horas ya tengo algún bullullu turbio organizado en esa zona. Podría seguir, pero ya os hacéis una idea. Llevo un bolso gigante a petar de cosas que, en un momento u otro, siempre necesito durante el día.

Lo realmente dramático de esto no es que se me esté alargando el brazo derecho más que a mi tía ElasticGirl Increíble de todo el peso que llevo. La clave del drama es el término "a petar". Lo meto todo a presión para que quepa y luego no hay forma humana de encontrar nada. Pero de verdad. Ni  boli para escribir lo que sea, ni las llaves, ni el móvil... ni siquiera el libro. Es decir, que si quiero leer en el rato del bus tengo que sacar entre  un pasajero y otro el tupper de la comida, los calcetines del gimnasio, los tampones... El día que salió entre todo eso una cuchilla de afeitar para depilaciones de urgencia pre-clases-de-zumba la cosa ya se puso pelín tensa porque la gente me tomó por una terrorista con intenciones poco claras.

Total, que desde entonces lo que hago es no leer en el bus para no crear situaciones polémicas. Y mientras me aburro en el trayecto me da por pensar que mi vida es un poco como mi bolso, un maremagnum en el que todo está metido a presión. Cualquier cosa que necesites es difícil de encontrar y crea un caos gigantesco al sacarla, por lo que al final intentas remover lo mínimo posible, claro, porque pa'qué.

Y vosotros pesaréis: pues deja cosas en casa, suelta lastre. Ya, ¿pero qué? Real y metafóricamente hablando, ¿qué saco de mi bolso?