De una boda sale otra, a no ser que tengas una panda de amigas bien-intencionadas a tope, pero que llevan una copita de más. O dos.
Cuatro horas antes de la hora B (de Boda)
-Vamos a establecer el orden de prioridades. En caso de conflicto de intereses entre las solteras del grupo, se decide por orden de antigüedad y tiene preferencia Speedy, que lleva en sequía desde el Pleistoceno Superior.
-Gracias por decir eso a 200 decibelios de volumen en el restaurante en el que están desayunando todos los invitados de la boda, que no has dejado mi imagen por suelos ni nada, ¿eh? Gracias, de verdad.
Dos horas antes de la hora B
-¿A quién quieres que me empiece a trabajar para ti? El fotógrafo está bien. ¿Al fotógrafo?
-No, gracias.
-Sí, mira, al fotógrafo este, que tiene unos rizos muy monos.
-Por favor, déjame espacio, que me estás tapando el objetivo de la cámara.
-Sí, sí, ahora mismo. Esto... ¿conoces a Speedy?
-Tierra, trágame.
Hora B
-El del segundo banco de la iglesia, parece que ha venido sin pareja, ¿no? Pues no está mal. Y el de atrás tampoco...
-¡Me quieres dejar escuchar, que al final no me voy a enterar de cuando me toca leer!
Hora B + 1. Entrantes
-¿Que te vas a quitar los tacones ya? Ni-de-co-ña. ¿No ves que los del segundo banco eran muy altos? A ver si luego no vas a llegar a donde tienes que llegar.
Hora B + 2. Primer plato
-Pedro, eres el camarero más guapo del restaurante. Y el más eficiente. Oye, ¿dónde está el salón de baile? ¿Cerca de la habitación 340, que es donde están alojadas las solteras, SPEEDY (la del vestido azul) y J, la de la falda roja?
-¿Más vino?
-Mejor arsénico, por compasión.
Hora B + 4. El baile
-A ver, ya sabemos que eres la novia y que estás megaocupada disfrutando de tu día y saludando a tus invitados, pero vamos a los temas importantes, que no nos aclaramos. ¿Quiénes son los solteros de la boda?
-Speedy, ya nos hemos enterado bien, hay tres. El rubio ese de pelo medio largo...
-Aja, ¿dices ese que nos mira mosqueadísimo porque le estás señalando sin ningún tipo de disimulo?
-Sí, sí, ese, ¡¡¡holaaaaaaaa!!!
Por si alguien se ha quedado con la duda, no, en esta boda no he conocido a mi futuro marido. No sé qué habrá podido fallar...
Joerrrr.....vaya panda.
ResponderEliminarjajajjajajajjajajaja
ResponderEliminarno se si será verdad o no pero los que los leemos.
Pero si paso de verdad no se como no el arsénico no se lo pusiste tu a tu "amiga" (las comillas son tamaño xl)
Je, je, je, je, je... Me encantan tus amigas... ¿Les preguntas si tendrían a bien analizar mi currículum para buscarme una soltera...? Y te doy la exclusiva para que hagas otra divertidísima entrada. No es mal trato, ¿no...?
ResponderEliminarSe nota que os gusta complicaros. Tras el banquete, cuando la gente ya ha terminado de comer, enciendes un puro y te lo fumas sin levantarte de la silla. Verás qué éxito, garantizado. Si no se te acerca alguien antes de que te lo acabes de fumar te puedes ir de la celebración sin que nadie te diga nada.
ResponderEliminarPseudo, y tanto!
ResponderEliminarCelia, uyyyyy, mucho arsénico iba a necesitar para todas ellas, que no es que la tortura me la aplicara una sola... es que eran TODAS jajajaja
Juan, bien, yo les paso tu petición, pero vamos, ¿tú sabes en lo que te estás metiendo? Porque esta panda te hace pasar una vergüenza de campeonato... y no se les conocen resultados comprobados jajaja
Doctora, es una táctica vivida en primera persona? jajaja
Pues faltar no sé que faltaría si había algún soltero atractivo y una soltera, Speedy, con las cualidades idóneas .... y con superpoderes de seducción activados.... ja, ja..
ResponderEliminarSobrar sobraban las celestinas. Eso sí que es seguro....
Tus amigas son unas "alcahuetas" de primera. :D
ResponderEliminarPero nunca se sabe: en una de estas te cruzas con algún chaval que también lo pase mal por culpa de sus amigos buscanovias y... como mínimo podréis decir que tenéis "algo en común". ;D
¡Buena semana!
A mí en estos casos se me pone un mal humor que no veas, y las vibraciones son suficientes para ahuyentar a cualquier posible candidata. Así que totalmente de acuerdo con el tag que le has dado: qué vida mas dura!
ResponderEliminarAnónimo F
Anónimo F
Bufff, el mundo del celestineo!!! lo odio!!!, allá que cada uno se apañe con sus virtudes y limitaciones y es que el único y verdadero celestino es ese querubín que se dedica a lanzar su flecha allá donde cree oportuno (y quien sabe si es alérgico a l@s amig@s alcahuetas.
ResponderEliminarEuclides, pues no sé si sobraban los celestineos o no, lo que es seguro es que no funcionaron nada de nada jajaja
ResponderEliminarTarambana, dudo mucho que haya algún chico por ahí que lo pase tan mal como yo or el tema celestineos. A mi nivel de sufrimiento llega muy poca gente, que mis amigas son insistentes a tope jajaja
Anonimo F, a mi al principio se me ponía mal humor, ahora ya me he acostumbrado. Me limito a ponerme roja como un tomate y no parar de repetir "no hagas ni caso a mis amigas, que van pedo". Y así voy saliendo de los jardines en los que me meten.
Sese, bueno, a mi nunca me ha funcionado, pero he visto parejas por ahí que sin el celestineo previo no habrían llegado a nada nunca... A veces hace falta que les den un empujón, lo que pasa es que mis amigas en vez de empujoncitos lo que hacen es arrollar a quien sea, directamente, de lo exageradas que son jajaja
Vaya comercial que te has echado...
ResponderEliminarAhora los "finos coach in managenment" dicen que es esencial tener buenos "prescriptores" para vender.
Pero o no has dicho o no me he enterado de quien era la petarda ni en que te toca!!!
Lo bueno de ser extraterrestre es que nadie nos invita a Bodas, ni Bautizos ni ná
ResponderEliminarMuy bueno. No desesperes porque las técnicas utilizadas han sido perfectas.
ResponderEliminarLo que leo, ¿la petarda? Qué petarda? Sin son las que me hacían sufrir con el celestineo no era una petarda, eran muchas. Por eso cundían tanto. jajaja
ResponderEliminarPapacangrejo, pues sí, oye, un problema menos ;P
Arald, pues no sé si serían técnicas perfectas, pero desde luego eficaces NO jajaja