Terapia de hostilidad

Lo que quiero hacer en esta entrada seguro que tiene un nombre técnico, pero no lo conozco y tampoco tengo muy claro como buscarlo, así que echadle imaginación, que lo voy a explicar a lo cutre:

Típica escena de película americana. Una pareja va a terapia para intentar solucionar sus diferencias y el profesional de turno les aconseja que exterioricen su ira reprimida y que expresen los reproches que le hacen al otro, mientras le pegan con una especie de bate de gomaespuma blanda que no hace ni pizca de daño. Uno de los dos empieza tímidamente... y terminan zurrándose de lo lindo pero, eso sí, la mar de desestresados.

Pues bien, eso es lo que quiero hacer yo, pero con palabras, claro. Porque lo necesito de verdad. Últimamente, entre ensayos, exámenes, nervios, síndrome premestrual, faenones varios y esta puta crisis que me tiene hasta los mismísimos, estoy que muerdo. Pero no os hacéis una idea hasta que punto, ¿eh? En serio. Me siento como una olla a presión. A veces me noto tal mala leche dentro, que me da miedo que alguien me empuje sin querer en el autobús, se abran las compuertas con las que contengo a duras penas toda mi rabia y me líe a guantazos con el pobre incauto que haya tenido la desgracia de tropezarse conmigo. Que eso sería grave para cualquiera, pero que yo soy una superheroína encargada de velar por el bien del mundo. Si hasta yo me pongo a repartir leches, ¿a dónde vamos a ir a parar?

Como comprenderéis, hay que evitar eso a todo trance y a esto viene precisamente la terapia: a sacarme esta furia de dentro para evitar males mayores. Voy a agarrar mi bate de gomaespuma y arrear a unos cuantos hasta que me canse. Por ejemplo:

-Los que más van a cobrar, y no precisamente en sobres, van a ser todos esos que han usado sus puestos en la administración pública para mangar a tutiplén o derrochar a manos llenas y luego tienen la cara dura de decir que la crisis nos ahoga porque hemos vivido por encima de nuestras posibilidades. Más bien, nos han ROBADO (unos y otros, porque en esto, desgraciadamente, no hay diferencias) por encima de nuestras posibilidades. Así que... ¡¡TOMA BATAZO!! ¡¡Y OTRO MÁS!! ¡¡Y OTRO!! Y así hasta que se me cansen los brazos, que no va a ser pronto, ya te lo digo.

-También se van a ir calentitos a casa todos esos banqueros que han hecho mal su trabajo, los que invirtieron (sin preguntar a nadie) en activos tóxicos que resultaron un bluf y los que prestaron y prestaron sin conocimiento, sin asegurarse de que los que pedían el préstamo tenían posibilidades de devolverlo. Que no te lo pierdas, ahora eso va a ser también culpa nuestra. Tócate lo cojones, Mariloles. ¿Verdad que un frutero no le fía las naranjas a alguien que no conozca y que no sepa seguro que se las va a pagar más tarde? ¿Y verdad que si le fía a alguien que después no cumple, nadie le abona esas naranjas? Al revés, le llamarán tonto por confiar en quien no debe. Pues señores banqueros, aplíquense el cuento y paguen ustedes lo que han perdido. ¿Que con qué? Con las pedazo de cacho de indemnizaciones que les siguen dando a sus altos ejecutivos, que, para colmo, se van de rositas después de haberla cagado a lo grande. Bueno, hasta ahora, porque de mis batazos no les va a librar nadie. ¡ZAS! ¡ZAS! ¡Toma batazo! ¡Otro más! ¡Y otro!

-Pero no os creáis que se van a librar los pequeños malhechores del día a día, los que hacen de la vida un sitio un poco más gris. Esos que juegan con los sentimientos de los demás. Los egoístas e insolidarios que siempre van sólo a su bola. Los irresponsables que ponen en peligro los trabajos en equipo. Los maleducados que maltratan a los que se cruzan con sus pésimos modales. Los amargados que pagan sus malas pulgas con todos. A veeeeeer, especialmente estos últimos, ¿aún no os habéis enterado de la solución? Coged un bate, desahogaos y dejad de montar pollos a todas horas, que sois muy cansinos. Pero que mucho.