Manual del perfecto ¿seductor?

No sé donde han conseguido estos señores el correo de mi curro pero, a este paso, voy a tener que cederles acciones de mi blog (que si cotizara en bolsa petaría el ibex35) o nombrarles jefes de contenidos porque, la verdad, se lo curran. No paran de darme material para nuevas entradas. Primero con sus consejos para ligar en internet y ahora con su manual del perfecto seductor, que no he podido resistirme a comentar.

Lo primero que me sorprende es que las recomendaciones las dirijan a ellOs y no  ellAs, como si fueran los chicos los que tuvieran que conquistar a las chicas. Que eso en el siglo XIX no sé, pero hoy en día, ni por el forro. Y no por absurdas reclamaciones feministas, ni cuestiones de cazadoras, ni de gacelas, ni de leches, sino por un tema de proporción. Y es que en la mayoría de los ambientes (que no sean clases de tornero fresador, circuitos de karts y cosas así) hay muchas más chicas de chicos. Un maromo por cada 10 hembras, calculo yo. Si con esa proporción ellos tienen que currárselo, es que, o son muy tontos, o a nosotrAs nos pasa algo raro. En finnnnnn...

En todo caso, a los amables señores de Romance Secreto.com estos pobres sufridores les dan mucha pena y les quieren ayudar regalándoles perlas de sabiduría como estas:

-No seas pesado y menos al principio. Insistir es una cosa y acosar es otra. 
Puessssss, sí, gran consejo, estoy de acuerdo, pero dicho así, sin concretar, es una perogrullada como una casa. Porque la verdadera preguntas es: ¿cuándo se pasa de ser "ese tío tan mono que se acuerda tanto de mi" a "ese plasta que no me deja en paz"? Pues depende del chico, y de la chica, y de las experiencias anteriores de los implicados, y de la situación, y del sentido del humor de ambos, y de la receptividad, y de la suerte y de un millón de variables más imposibles de resumir aquí. O sea, que no se sabe. Y ya.

-Mantén el misterio. No le cuentes toda tu vida en la primera cita, deja que te descubra de manera paulatina. De lo contrario, lo más probable es que se aburra.
Bueno, no sé... eso también es un poco arma de doble filo, ¿no? Que no digo yo que haya que decir en la primera conversación a qué edad dejaste de usar pañales para dormir, pero bueno, dependiendo de lo que decidas no contar, igual la otra se monta películas raras. Y es que hay silencios que hablan más alto que las palabras y pobres desgraciadas que han tenido que aguantar muchos bofetones sentimentales y que ahora no se fían ni de su sombra. Más vale que lo sepas.

-Huye de la vulgaridad y de lo soez si hablas de sexo. Ella quiere un hombre fogoso, no un cerdo.
¡¡Puffffffff!! Define soez. Define fogoso. Define cerdo. Me pasa un poco como en el punto 1, en general estoy de acuerdo, pero cada persona y cada situación es un mundo.
 
-En los primeros encuentros lo mejor es que pagues tú.
¡Ah!, pues mira, me alegro de que saquéis el tema, porque me parece que aquí hay división de opiniones. A mí no me convence mucho eso, prefiero que se ofrezcan a pagar, pero que no insistan si yo me niego. Que sea algo más natural, del tipo: la primera caña la pagas tú y la siguiente yo, como haría con un amigo. Queridos lectores, ¿vosotros que creéis?

-Por favor, cuida tu higiene.
Sí, sí ¡POR-FA-VOR! Pero vamos, que si has necesitado que alguien te recuerde esto, no creo que tengamos una segunda cita. Probablemente ni siquiera lleguemos a la primera. Es más, cuando sea presidenta de Gobierno va a ser obligatorio por ley oler bien. Te lo digo por si prefieres no votarme en las próximas elecciones.

 -No seas prepotente, pero tampoco un calzonazos. Hay que saber buscar el equilibrio. Ella quiere un hombre sensible, pero un hombre al fin y al cabo.
¿¿¿¿¿Calzonazos????? ¿En qué tipo de manual emplean el término "calzonazos"? ¿Y que es eso de ser "un hombre al fin y al cabo"? ¿Cuántas cañas llevabais en el cuerpo cuando escribisteis este punto?

-Acepta las derrotas con deportividad. Si te rechaza, despídete de forma cordial y sal caminando con la cabeza alta.
Anda, sí, por favor, pincharle las ruedas o escribir su móvil en la puerta de unos servicios públicos ofreciendo diversos servicios sexuales está pasado de moda.

Ahora mi pregunta es: ¿cuándo mandáis el manual para chicas? Estoy impaciente por verlo. Tiene que ser de traca.