Ligoteo de guerrilla

El del ligoteo es probablemente uno de los conceptos más amplios del mundo, así que lo primero que voy a hacer es concretar de qué va esta entrada. Aquí no vamos a hablar del tonteo deportivo standard que se aplica en los bares cualquier sábado por la noche para no volver solo a casa. Ni del tonteo estructurado a largo plazo para convertir a ese compañero de clase tan mono o ese colega del curro tan majo en tu novio. Ni del tonteo autoincrementado de cuando quieres que un amigo de un amigo de un amigo pase a ser otra cosa. Este post trata de algo mucho más difícil de todo eso, de la técnica más complicada en cuanto a los preliminares del amor se refiere, del ligoteo entre lo ligoteos: el ligoteo de guerrilla.

Lo voy a definir, que igual no estáis familiarizados con el concepto. El ligoteo de guerrilla se aplica cuando coincides con un maromazo estupendérrimo el suficiente tiempo como para saber que es estupendérrimo y que quieres seguir coincidiendo con él, pero no se queda en tu vida lo suficiente como para organizar un plan de ataque. Suele coincidir además que las circunstancias no son las ideales. No hay copas de por medio para animar el espíritu. Él tiene que ver con alguna parte seria y formal de tu vida, así que no puedes ir en plan kamikaze total, porque necesitas mantener una imagen de persona cuerda. No hay amigos de amigos de amigos de amigos que te faciliten encuentros tan casuales como planificados. No hay nada por lo que empezar. Estás en el erial de los preliminares afectivos así que está claro, necesitas aplicar medidas drásticas: el ligoteo de guerrilla.

El ligoteo de guerrilla es fundamentalmente creatividad porque las oportunidades que en otros escenarios ligoteriles vienen dadas por defecto, aquí no existen. No tienes unos apuntes de clase que pedir, ni una reunión de curro que preparar, ni una fiesta de cumpleaños sorpresa que organizar. No puedes quedarte oportunamente sin plan para "tener que apuntarte" casualmente al de un amigo de un amigo, ni dejarte olvidada "involuntariamente" una chaqueta en una casa a la que quieras volver. Aquí no hay excusas, tienes que inventárselas. Y ahí viene cuando la matan, claro.

Porque el verdadero problema del ligoteo de guerrilla es la intensidad. Si te pasas parecerás un stalker (recordemos que maromazo estupendérrimo ha pasad por tu vida sólo 5 minutos, casi no te conoce, puede asustarse con facilidad) y si eres demasiado sutil no se va a coscar (y si no se cosca, hemos hecho un pan con unas tortas. Necesitamos su colaboración para que digievolucione de simple maromazo a novio. No lo olvidemos) Total, que allí estás, vestida de camuflaje y con tus pinturas de guerra a la busca y captura de la excusa perfecta:

Pues no sé... le agrego a Twitter que entre los 2000 a los que sigo queda así como difuso y le menciono en cosas que le interesan, en plan "mira qué maja soy que me acuerdo de lo que estudias, pero vamos, que me he acordado de casualidad, ¿eh?"

O le escribo un e-mail pidiéndole consejo de algo de su curro, en plan "mira qué maja soy que te considero buen profesional y por eso te pregunto, pero vamos, que la información la necesitaba igual, si no te pregunto a ti le tendría que haber preguntado a otro"

O me apunto a un encuentro sobre bordados clásicos en las capas de los supertrajes que ¡oh sorpresa! ha organizado él en plan "mira qué maja soy que tengo un montón de intereses e inquietudes distintos, pero vamos, que esto no es de ahora, que los bordados me han gustado desde siempre, ¿eh?"

O...

Y todo el rato así, ya cogéis el concepto. El ligoteo de guerrilla es todo un arte con una efectividad media alta que tiene como principal inconveniente el hecho de que es un agote total. Cansado que te cagas, oye. Estooooooo, que no es que yo lo sepa por propia experiencia, ¿eh? ¡Qué va! A mi me lo han contado. Y ahora si me disculpáis voy a ver si encuentro una silla por ahí...

Tu superpoder

Te miro y pienso que, en realidad, no eres tan guapísimo. Llevas la barba demasiado poblada para mi gusto y tienes la nariz más bien ancha. Usas gafas (aunque en realidad eso es un punto a tu favor porque eres de los que les quedan bien) y hay días en los que parece que te ha peinado tu peor enemigo. Y sin embargo, nos derrites. A juzgar por las caras estoy segura que a todAs, pero me huelo que también a todOs. Está claro.

Y el caso es que tampoco es la voz. No la tienes desagradable pero desde luego no es suave ni hipnótica. Hablas bien, dices cosas interesantes con toques de humor muy oportunos, pero tampoco construyes un discurso mágico de los que atrapan. Incluso a veces sueltas alguna expresión sorprendente que estoy segura que se le escapa a tu yo real, porque la fachada de tu yo profesional que necesitas para dirigirte a nosotros nunca diría algo así. Cuando te ocurre, te da corte, te ríes y haces como si no hubiera pasado, pero te sirve de poco porque, a esas alturas, nosotros ya nos estamos partiendo la caja. Son las cosas del directo.

Sigo mirándote y pienso que tampoco puede ser tu imagen. No eres un tío bueno de manual. Tienes altura, buen tipo y con todas esas capas de chaquetas y abrigos que llevamos para combatir este invierno del horror no lo podría asegurar, pero seguramente estás musculado, porque sé que te gusta el deporte. Vistes bien, muy apropiado: elegante por tu faceta profesional y juvenil por tu edad. Y tienes cierto estilo, pero vamos, no creo que te saquen en la portada de Vogue. Siento decírtelo.

Después se me ocurre que a lo mejor es tu olor, o las feromonas o cualquiera de esos elementos mágicos que nadie sabe explicar muy bien y que hacen que unas personas atraigan y otras no. Pero esos temas son muy personales y a ti te funciona con toda la peña, así que no puede ser eso.

Total que te miro un poco más y entonces, de repente, me doy cuenta. Sonríes. A todo el mundo. Todo el tiempo. Sonríes con una sonrisa cálida que parece decir "me interesa lo que te pasa" "me divierte lo que me cuentas" "quiero cuidar de ti". Sonríes con una sonrisa potente que deshace los caretos de lunes a las ocho de la mañana y de viernes a las dos de la tarde. Sonríes con una sonrisa que se contagia, como los bostezos.

Tu sonrisa es tu superpoder. Y puede que ni siquiera lo sepas...

¡¡Felicidades Bich!!

Hoy es el cumple de Bich y por eso precisamente hay que contar la verdad sobre Bich, aunque nos duela. Y es que ahí donde la tenéis, con ese blog tan molón, ese avatar tan simpatiquete y ese estilo de escritura tan fresco, Bichejo tiene la culpa de muchas cosas. De muchísimas. Estos son los cargos que se le imputan:

-CULPABLE de las miles y miles de horas que he perdido en los blogs riéndome y disfrutando. Fue una de mis primeras lecturas en este mundillo y los primeros días tras descubrirla me pasaba mañanas enteras en la biblio partiéndome la caja con sus entradas antiguas. Y luego me extrañaba de que no me había cundido el estudio. Yo creo que alguno de mis cates y suspensos llevan la firma de Bichejo.

-CULPABLE de mi adición a la blogoesfera. Porque empecé leyéndola sólo a ella, pero después caí en las garras de su blogroll, descubrí otros blogueros estupendérrimos y se convirtió en mi base de operaciones para saltar de blog molón en blog molón. Y ahí ya, para qué queremos más, si antes mi estudio se resentía, qué os voy a contar después de eso...

-CULPABLE de mi estreno como bloguera activa. Y es que yo al principio era una inofensiva lectora en la sombra. Un día de verano me dio un parrús, abrí mi propio blog y antes de que me volviera el sentido común y decidiera cerrar el chiringuito Bich se apuntó como mi primera seguidora. Y claro, a ver quien es la guapa que echa la persiana después de eso, ¿sabes? así que me puse a naufragar por Internet y a dar la brasa al personal con mis tontadas. Total, que si tenéis alguna queja por aguantarme, ya sabéis quien es la responsable; la cumpleañera.

-CULPABLE de que la gente de mi vida en 3D se crea que estoy loca por emplear descripciones geniales como, precisamente, "gente de la vida en 3D", "hacerse un Bich" o afinados términos psiquiátricos al estilo de "oligolérdico". Todas palabras llegadas a mis conversaciones por cortesía del blog de Bichejo.

-CULPABLE de que quiera leer más libros de lo que me daría tiempo en tres vidas como la mía. Y es que yo me paso el día arreglando mis desastres cotidianos y los mini-ratitos que me quedan libres los reparto entre la literatura y los blogs. Luego llego al de Bich con sus millones de reseñas de títulos geniales y pienso: "ese me lo apunto. Y ese. Y ese. Y ese". Y vamos, que mi lista de lecturas pendientes ya va por tres folios. Y subiendo.

-CULPABLE de que la cada vez más desinflada blogoesfera no termine de pincharse del todo. Estamos por aquí unos cuantos que nos resistimos como gato panza arriba a que este mundillo eche el cierre definitivo y Bich está entre ellas. Y se agradece la compañía, la verdad.

Por todo ello, vistos los hechos y analizadas las pruebas, este jurado condena a la acusada, doña Bichejo, conocida popularmente como Bich, a pasar un ESTUPENDÍSIMO cumpleaños, a disfrutar a tope en blogoesfera y en el mundo en 3D, a invitarnos a todos sus lectores a una copita de cava virtual para brindar por ella y a no cambiar nunca, porque así nos mola mogollón.

¡¡FELIZ CUMPLE!!

Negociando con los dioses del ligoteo

Decir que soy torpe a la hora de ligar sería un enooooooooorme eufemismo. Digamos mejor que se me da mal. Fatal. De pena. Soy un desastre total. En las movidas sentimentales no veo del todo claro donde meto la pata porque si no, como os podéis imaginar, a estas alturas de la vida ya lo habría arreglado, pero vamos, supongo que mi inexplicable timidez para determinadas absurdeces y mi falta de reflejos tienen bastante que ver con el tema. Que ya es gordo que me falten reflejos teniendo supervelocidad, pero en fin, es lo que hay.

De todas formas, y siendo como es cierto el párrafo de arriba, también es verdad que los dioses del ligoteo no me lo ponen fácil. Para empezar me mandan poco material aprovechable: parte de él viene con taras que lo hacen inservible (como una alianza en un dedo) y otra parte es visto y no visto. Pasa por mi vida una milésima de segundo y nunca más se supo. A ver, que tengo superpoderes, pero ¡leñe!, un tiempo mínimo hace falta para organizar un plan de ataque. No os flipéis. Como también es necesario proporcionar unas circunstancias medio-propicias para el tonteo y no boicotear cada oportunidad que yo me curro, perracos del infierno...

Total, que como estoy acostumbrada a la Ley de Murphy Ligoteril, lo de este mes me está dejando ojiplática: felices coincidencias, buenas disposiciones, golpes de suerte... Lo que os digo, ojiplática. Yo creo que le he dado pena a algún miembro recién incorporado al Consejo de Administración de los Dioses del Ligoteo y ha intercedido por mi en su última reunión trimestral.

-A la pobre Speedy la tenemos un poco puteada, ¿no? (Bueno, no diría puteada, que es un consejo de administración y van todos con corbata. Diría que me están sometiendo a un test de estrés, como a los bancos. Pero a mi sin perdonarme la deuda) ¿Qué tal si dejamos que Maromazo Estupendísimo de Turno coincida con ella 15 días, en lugar de una semana?

-¡Hala, 15 días! ¡Ya te has pasado! ¡10 y va que chuta! ¡Que espabile!

-Bueno, pues si son 10, le echamos un cable, ¿no? (Bueno, no diría "echar un cable" que es un consejo de administración y van todos con corbata. Diría que me van a hacer "una inyección de liquidez en mis posibilidades".) Hacemos que a MET le toque sentarse en la silla de al lado de Speedy.

-¡Hala, al lado! ¡No te flipes! Que se le estropee el ordenador y tengan que compartir pantalla una hora y a correr...

-Bueno, pues si no se sienta al lado, por lo menos que viva en una calle cercana a la de Speedy para que puedan ir juntos por el camino y hablar (Esto lo diría así, espero, porque si en los consejos de administración la gente con corbata tiene otro término para decir "vivir cerca" me preocuparía bastante)

-¡Hala, vivir cerca! ¡Y qué más! ¡Que coincidan dos calles y ya!

Y todo el rato así. No es que me haya convertido en el ojito derecho de los dioses del ligoteo, pero por lo menos tengo un infiltrado en el Consejo de Administración que, oye, algo es algo. Estoy por mandarle una caja de bombones al nuevo...

Respuesta Tipo Para Gili****** Varios

¿Ya es día 23? ¿En serio? No puede ser que ya haya pasado tanto tiempo... Yo juraría que había escrito aquí hace ná y menos... A ver si los perracos de Blogger me van a estar borrando entradas y yo sin enterarme... Porque, vamos, con la rachita que llevo, ya lo que me faltaba para el duro.

De todas maneras, poco os habéis perdido... De hecho, iba a hacer un texto sobre la respuesta tipo que me gustaría darles a la enoooooorme porción de gili****** que me ha tocado en suerte toparme en la vida. La cosa es que he estado leyendo Twitter esta mañana y me he dado cuenta de que ya me había dado el trabajo hecho, así que para qué currar dos veces.

Mi Respuesta Tipo Para Gili****** Varios empezaría muy científicamente, citando análisis y pruebas mentales

Y tras las comprobaciones médicas y teóricas emitiría un diagnóstico inequívoco.

Ellos me querrían responder algo, claro, pero yo les cortaría soltándoles que no me dieran la brasa porque...

Y por si no les quedaba claro, les advertiría que cuidadito conmigo, que soy una adicta y sin mi droga para ayudarme a soportar lerdos puede tener mucho peligro. Que no me han visto en situaciones límite como estas...

Yo creo que después de soltarles mi Respuesta Tipo Para Gili****** Varios ellos se iban a quedar flipados y yo descansada. Que falta me hace.

Los guionistas de mi vida

No sé como se organizarán los guionistas de series de esta de megacomplicas con mil personajes. Igual hacen turnos, o tormentas de ideas o se reparten trozos de las temporadas al más puro estilo trabajos del cole en los que curra uno y el resto se dedican a hacer el vago y molestar. Igual esta es la opción más probable y la que explica los giros inexplicables de algunos argumentos, pero a mi me gusta pensar que lo que se distribuyen son los personajes y las temáticas. En plan trabajo en equipo en una multinacional norteamericana:

"Tim y Jenny llevan los asuntos sentimentales del prota y sus idas y venidas para conseguir a la chica; John y Mary escriben sus pesquisas para desenmascarar al asesino de su padre. Tom y Peter se ocupan del mejor amigo y la mejor amiga de los personajes principales y de pensar tres o cuatro romances intercambiables entre ellos para darle vidilla a la trama y Bart, que es becario, se pone con los problemas familiares de la historia, que no aportan mucho, pero que nunca vienen mal para rellenar. Mandadme un mail con lo borradores y nos reunimos el lunes a las dos. ¡A trabajar! ¡Equipo, equipo, equipo!"

No sé si la realidad se parecerá mucho a esto, pero lo que está claro es que los que fijo que se organizan así son los guionistas de mi vida, El problema es que han hecho un reparto distinto al de arriba y al becario Bart le han asignados mis asuntos del corazón. Y claro, así pasa lo que pasa.

Porque a ver, yo no digo que Bart sea mal chico pero está un poco empanado y le gusta la fiesta como al que más, que para eso es joven, así que ya os podéis imaginar el percal. Aparece en la redacción el lunes a las nueve de la mañana después de un finde de salir a tumba abierta con unas ojeras hasta el suelo, una resaca de tres pares y sin haber escrito ni una letra de lo que le habían encargado. Y se pone a improvisar,claro.

Bart- Estoooo, si, claro, claro, pues en el primer capítulo de la temporada, ¡oh sorpresa! Speedy sigue soltera.
Jefe.- Ya, ¿y qué pasa entonces?
B.- Pues que... se encuentra con un ex...
J.- ¿Y?
B.- Bueno... es que no me acuerdo muy bien, me he dejado los apuntes en casa.
J.-Pues tira, ve a buscarlos, que vives al lado.
B.-Ya bueno, es que en realidad se los ha comido mi perro, que no lo quería decir, que suena a excusa.
J.- Y no lo es, claro... En fin, pues ponte a escribir algo.
B.-Voy a por un café y me pongo.

Bart se toma un café. Y otro. Y otro. Y luego baja a dar un paseo a ver si se despeja, se encuentra con la becaria de la serie de al lado y se pone a ligotear con ella, porque para mi vida no se le ocurrirá nada pero ideas para sus propias movidas sentimentales le sobran, ¿sabes? A ver qué os vais a creer.

Después de un rato la chica le manda a escaparrar y Bart vuelve al ordenador. ¡Por fin! Parece que mi felicidad amorosa está un poco más cerca, pero resulta ser una falsa alarma. En busca de inspiración nuestro becario estrella repasa la prensa nacional, internacional y deportiva. Por suerte no encuentra ningún material y casi mejor, porque tal y como está el panorama, iba a ser peor el remedio que la enfermedad, Se mete en Facebook y comenta toooooda las fotos de toooooodos los muros de sus 500 amigos sin un estrés ni medio. Después abre Twitter. Le han metido en una multimención de la Guerra de las Galaxias y su pestaña de notificaciones está que arde así que ya os podéis imaginar lo que hace hasta las dos del mediodía. Y ya a esas horas ¿qué va a sacar en claro el pobre hombre? Así que se baja a comer. Noooooooormal.

Moción para que Tim y Jenny, que llevan mis formidablemente inestables tramas laborales, se las cambien a Bart por las escenas sentimentales y así que las escriban ellos. ¿Votos a favor?

2015

Según el resumen de Facebook, mi 2014 fue guay. Y bueno, no es por llevarle la contraria a la red social más exitosa del mundo, pero igual no ha sido para tanto. El año ha tenido sus momentos, desde luego, como cuando cabalgué las olas, o me caí del caballo, pero también ha venido repletito de marrones tan morrocotudos que se quedan pendientes de solución para el próximo ejercicio, porque no ha habido forma humana de apañarlos antes de fin de año. Con eso os lo digo todo.

Total, que no voy a hacer propósitos para 2015 porque ya tiene el pobre bastante trabajo con las movidas que se avecinan. Lo que sí voy a hacer es grabarme a fuego algunos consejillos que leí el otro día en Twitter y que me van a hacer buena falta para sobrevivir a lo que me se me viene encima.

                                

¡¡¡Y SOBRE TODO!!!