Disfuncionalidad apática del músculo aórtico

-Hola, me llamo Speedy y llevo dos siglos sin enamorarme
-Te queremos Speedy

Así y con un rectángulo negro delante de los ojos para preservar mi anonimato podría empezar una reunión cualquiera de mi grupo de apoyo contra... no sé qué nombre poner a esta patología. ¿Disfuncionalidad apática del músculo aórtico, por ejemplo? Por darle un nombre sencillo, con gancho y fácil de recordar...

En fin, que no sé si esta dolencia tendrá denominación oficial ni si estará recogida en manuales de medicina y psiquiatría, pero está claro que es real como la vida misma. A mí me pasa y me consta que no soy la única: cada vez me cuesta más interesarme (sentimentalmente, se entiende) por otras personas. Es una pena, un erial y un aburrimiento absoluto, pero es así. Para que nos vamos a engañar.

Y pese a la gravedad de este síndrome y la necesidad imperiosa de su investigación y análisis esta entrada no va de eso (que textos científicos y sesudos ya tenéis en la revista Science). Este post va, básicamente, de una verdad incontestable: que un maromazo en condiciones te cura todos los males, incluida una disfuncionalidad apática del músculo aórtico. Esto es así y es así.

Y lo más gordo es que ese maromazo no tiene que ser un cachas en plan modelo. Ni tener tipazo. Ni cara de angelito y piel de culete de bebé. Qué va. Por no tener, no tiene ni que tener melena en plan anuncio de champú. Una incipiente calvicie llevada con dignidad puede ser de lo más interesante si la acompañas con una sonrisa bonita. Con una forma de mirar intensa pero no intimidante. Con una expresión pícara. Y con una pizquita de sentido del humor.

Si sabes de lo que hablas y te sabes explicar. Si cuentas bien las cosas. Si en tus frases hay tantos términos tipo "media aritmética del porcentaje devengado con proyección  a futuro" como expresiones en plan "trincas las pasta y te vas" o "si no te andas con ojo palmas 2000 pavos".  Si tienes una voz bonita. No, corrijo. Una voz preciosa. Si te adelantas a mis preguntas. Si adivinas lo que estoy pensando. Si me das buenos consejos y trucos útiles.

Si pones unos ejemplos que aclaran perfectamente situaciones enrevesadas al máximo. Si cuentas un rollo macabeo y en medio, aún no me explico cómo, te las apañas para meter una historia de amor que le da vidilla al tema y nos engancha. Si hablas con el ordenador al estilo Speedy, es decir, no a través del teclado y el ratón sino diciéndole cosas como "que no quiero hacer eso ahora, pesadoooo" y todavía te extrañas de que el pobre PC no te haga ni caso. Si miras tan bien, pero tan tan tan bien, que aunque tú diriges las mismas miradas a todos, a cada uno le parece que le miras solo a él.

Y si a todo esto le sumaras un detallito sin importancia como es NO tener anillo de casado en el dedo ya serías la cura ideal para la disfuncionalidad apática del músculo aórtico. Porque bueno, si vienes con alianza incluida también me vales, pero más a largo plazo porque hay que ponerse a la fila y apuntarse para cuando estés de nuevo en el mercado... Y claro, no es lo mismo.

Estooooooo, que lo del anillo no lo digo porque me haya pasado a mi, ¿eh? ¡Qué va!