Super Chef

"La Supermovida, ese gran marronazo del infierno: un estado de la cuestión".

Este podría ser el título de una tesis de dudoso rigor científico o el resumen de la actividad que me tiene colapsada la vida y de la casi no me he quejado por aquí (naaaaaaaaaada, apenas, una mijita). Pero tranquilos, que no pretendo lloriquear otra vez, sino explicaros por fin de qué va el tema. Y ahí viene cuando la matan, claro, porque la Supermovida es, por decirlo suavemente, densa, y tampoco quiero que este blog se convierta en una cura universal contra el insomnio, así que me vais a permitir que use algunas licencias literarias. Bastantes. Muchas. En fin, que cualquier parecido con la realidad va a ser pura coincidencia, pero con mucha verdad de fondo. Vamos, lo que viene siendo la tónica general de este blog, ahora que lo pienso...

Total, que para que os hagáis una idea, la Supermovida viene a ser un poco como Top Chef  (recordad, licencias literarias) pero sin que los participantes sean cocineros profesionales. Allí nos hemos juntado gente que tiene un restaurante, que vive de ello, pero quiere reciclarse y aprender platos nuevos y personas que no han frito un huevo en toda su vida y lo que es peor, los fogones no les han interesado nunca lo más mínimo, así que ya os podéis imaginar lo mucho que controlan el tema. Hay unos pocos aficionados a la cocina que han llegado con los conocimientos básicos y otros que han estado antes en concursos parecidos como Master Chef y que por eso están familiarizados con la dinámica y el temario. Ya veis la panda que nos hemos juntado.

Con semejante fauna tienen que lidiar cada día dos presentadores. Uno tira más a lo Chicote, habla a la velocidad de la luz, pide silencio diciendo cosas como "¿te quieres callar de una vez, pesadilla?" y escribe en la pizarra mensajes subliminales para algunos de los concursantes tipo "el que se haya traído el cubata al plató que lo tire, que aquí sólo se pueden subir botellas cerradas".

La otra copresentadora es más estilo Carmen Sevilla en los tiempos del Telecupón. No es tan mayor, no tiene acento andaluz y no viene al plató con zapatillas de casa porque se ha olvidado de ponerse los tacones, pero es una buenaza y está todo el tiempo intentando que los concursantes pasemos a la siguiente fase del concurso. El tema es que esa no es una tarea nada fácil, dada la variedad del rebaño que os he contado en el párrafo de arriba.

Porque ella explica como se hace cualquier plato sencillo, que te digo yo, un arroz a la cubana,  y después de que alguno de los experimentados le sugiera que el resultado mejoraría con tal o cual especia superfinísima e hiperdesconocida, levanta la mano un iluminado de la vida a preguntar que si para freír el huevo hay que cascarlo antes. Y que si es así, como se casca. Y claro, la pobre no sabe si tirarse al tren o al maquinista.

Lo más curioso del tema es que el 90% de los concursantes, supongo que por quedar bien frente a los telespectadores, afirman cada cosa con total seguridad, sin atisbo de duda, como si les fuera la vida en ello. Yo, que siempre he visto la cocina como la habitación inservible que hay entre el salón y la terraza, pensaba que todos mis compañeros de programa sabían más que yo. A día de hoy, finales de noviembre y después de haber oído como algunos insistían, con esa seguridad inquebrantable, en que el gazpacho se hace a base de naranjas, tengo muy claro que no todos saben tanto. Y que no hay que fiarse de la mitad del corro, por si acaso.

Y en fin, que ahí estamos, concursando. A ver quien resiste hasta el último programa. Ya os contaré.