Remedio médicos infalibles

Menos prozac y menos mandangas. Si me pusieran a mí a hacer recetas se iban a acabar los problemas de la mitad de la Humanidad. De mi consulta, la gente saldría con indicaciones médicas profesionalísimas tal que así:

-Pégale un besazo a quien quieras.
Al típico que le tienes unas ganas que pa'qué, pero que no has podido atacar porque hay  alguna movida de esas inoportunas que lo complican: que es tu compañero de trabajo y si sale mal no quieres malos rollos en el curro, que es el cuelgue de tu amiga y ni te planteas infringir el código de los colegas, que es el típico guapérrimo con el que coincides siempre en el bus de camino a casa, pero al que, como no lo conoces de nada, te parece mal entrar así, a bocajarro, por si te toma por lo loca...
A todos esos, el día que te levantes con el pie izquierdo, les plantas un besazo. Y si la cosa no fluye como te gustaría y te preguntan de qué vas, les enseñas la receta, les dices que es por prescripción facultativa y sales toda digna de la habitación (o del bus). Y oye, que te quiten lo bailao, que peor que antes no te vas a quedar. Eso fijo.

-Cántale las verdades a tu jefe
Otra gran terapia que no se aplica lo suficiente. Y que la receta especifique que puedes montar un pollo brutal, de los de gritar como una loca y quedarte relajadísima al terminar. Y cuando te venga con represalias y amenazas de despido le enseñas el papelito de médico y le recuerdas que igual que la baja por enfermedad y por maternidad, eso también está recogido en el convenio y que si te echa le metes una demanda por despido improcedente que se caga la perra. Y aquí paz y después gloria.

-Estrella una vajilla entera contra el suelo
Lo que no me explico es cómo no hay ya en los hospitales una sala dedicada solo a esto. Al lado de la fisioterapia y los quirófanos, que pongan una igualmente necesaria en la que puedas liarte a romper cosas sin remordimientos. Y que si los platos se acaban que puedas coger, qué te digo yo, por ejemplo, un bate y destrozar una lavadora vieja o hacer añicos un cristal. Y salir de allí sin un estrés ni medio, claro.

-Apaga el móvil
Un día (o dos, o tres) de desconexión TO-TAL de esa máquina del infierno. Que puedas olvidarte por un día de ese amigo excesivamente dependiente que invade tu espacio o ese familiar que roza peligrosamente el chantaje emocional o de ese jefe que no entiende el concepto de "fin de mi jornada laboral". Que puedas poner de estado en el WhatsApp, y en Facebook y en Twitter y en toooooooooodo lo demás: "El médico me ha dado la baja tecnológica. Ya volveré". Y que sea una verdad como un templo.

Por ahora se me ocurren estas, pero admito sugerencias. Si tenéis alguna, hacédmela llegar antes de final de semana, que el viernes voy a mandar la carta al Ministerio de Sanidad, que justo ahora que están generosos a tope, fijo que me hacen caso. Seguro que, entre recorte y recorte, lo añaden a la cartera de servicios. SE-GU-RO.