Las cenas de navidad son el mal

En esta vida el común de lo mortales tenemos que aguantar algunas torturas chinas que, inexplicablemente, no están prohibidas por la ley y que, tras sufrir exposición prolongada a ellas, nos dejan con ganas irrefrenables de cortarnos las venas o salir a la calle a aplastar cabezas con un mazo. Uno de estos suplicios son, sin duda, las nuevas palabras de verificación que los jefazos de Blogger tuvieron la feliz idea de introducir hace un tiempo y que están empezando a afectar a la salud mental de blogueros y comentaristas. Sobre esta p*ta mi*rd* de sistema de los c*jon*s que obliga a hacer un mínimo de ocho intentos para dejar un simple comentario no voy a escribir ahora, que como veis contentita me tiene y se merece una entrada propia. Hoy toca hablar de otro tormento infernal: las cenas de navidad. Las cenas de navidad son EL MAL, asi os lo digo.

Para empezar, porque se reproducen como los Gremlins en un día de lluvia. Habías pensado asistir a una, y de repente tienes 2500: la del trabajo, la de los amigos de toda la vida, la del equipo de fútbol, la del grupo de teatro, la de la academia de inglés, la de los colegas de la universidad, la del gimnasio, la del curro de tu novio, la de los primos jóvenes de la familia, la de los vecinos del portal, la de todos los Piscis con ascendente Libra que viven en Speedytown... el bucle es infinito. La temporada de cenas de navidad puede inaugurarse perfectamente a principios de diciembre y durar hasta finales de enero. Y tú ahí, resistiendo como puedes.

Y no os creáis que es fácil resistir, porque el mayor peligro de las cenas de navidad es que se convierten a menudo en juergas descontroladas. Gente variopinta que no va habitualmente en el mismo grupo se encuentra de repente saliendo de fiesta juntos. Entre ellos suele haber, además, varios especímenes que sólo salen una vez al año, la noche de la cena de navidad, y que por tanto lo cogen con ganas y no saben regularse.¿El resultado? Que se sabe como se empieza pero no como se acaba. Aunque una cosa está clara: tarde. Siempre se acaba tarde.

Las peores son, desde luego, las cenas de navidad de empresa, que combinan el nivel de suplicio estándar con nuevas y complementarias formas de tortura: que se acople el jefe a la cena y quede vetado el tema estrella de cualquier reunión de curritos: despotricar contra el jefe. Que se te siente al lado el típico plasta que te da la chapa en la oficina a todas hora con cualquier movida, se beba dos tragos de más y entre en bucle abrasándote con el temita también durante la cena. Que entre copa y copa alguien se vaya de la lengua y los secretos laborales que en los pasillos se guardan tan bien, salgan a la luz y provoquen dramones totales. Y tantos y tantos horrores más.

Insisto: las cenas de navidad son el mal. Deberían estar prohibidas por la ley. Bueno, con algunas excepciones. Cuando son la excusa perfecta para salir de juerga por primera vez con el Maromazo con Posibilidades de turno y así propiciar un encuentro en circunstancias más favorables para "empezar negociaciones" no son tan  horribles. Que no es que yo esté planeando nada parecido, ¿eh? Pa-ra na-da.