Caos pre-vacaciones

No quiero suscitar envidias innecesarias ni malos rollos, pero os vais a enterar de todas maneras y más vale que lo sepáis por mí: en breve me voy de vacaciones. Pero vamos, en brevísimo. Me quedan poco más de 40 horas. ¡Qué ganas por-fa-vor!

Me haría la misteriosa sobre mi destino de vacaciones, pero no serviría de mucho teniendo en cuenta que es muy probable que próximamente me veáis en el periódico. A mí y a toda la Speedyfamily, porque es con ellos, con la plana al completo, con los que me voy de vacaciones. ¡¡SIETE DÍAS!! A un recinto cerrado rodeado de agua. Miedo me da. La vamos a liar parda.

Porque a veeeeeer, que yo a mi familia la quiero, todos son guays. Pero vosotros ya me vais conociendo a mi, que soy un completo desastre y pelín exagerada, ¿no? Pues los miembros de la Speedyfamily son esto mismo elevado a la enésima potencia, multiplicado por infinito y llevado hasta el final de la eternidad. Y todos juntos somos la bomba, pero en sentido literal. Un cocktail explosivo. Y ya me lo estoy viendo.

Para empezar, todo el barco se va a enterar de que tenemos superpoderes, más que nada porque la discreción en grupo no es nuestro punto fuerte. Speedydad va a perder todas las veces posibles la maleta, las llaves del camarote, sus gafas, la cámara de fotos... y la cabeza no, pero porque la tiene pegada a los hombros. Speedymum va a someter cada plan, cada excursión, cada salida y cada comida a votación, para que luego se haga lo que dice ella, por supuesto. Pero vamos, que estoy por llevarme una urna para meter las papeletas de los comicios varios, no os digo más.

El marido de SpeedysisterPeque, que es relativamente nuevo en la familia y aún no está acostumbrando del todo a como nos las gastamos, flipará con todas las situaciones absurdas que va a presenciar e irá toda la semana con pies de plomo, no se vaya a ver metido en alguno de los bullullus sin comerlo ni beberlo. Y SpeedysisterPeque repartirá su tiempo entre empezar debates que terminarán en discusiones (como si lo viera) y extender rumorazos sobre mis supuestos (e inventadísimos, of course) ligues: si le pregunto a un chico donde está el comedor ya será mi fiche. Como haya un pobre chavalillo que tenga el camarote en mi mismo pasillo, lo va a convertir en mi novio oficial de las vacaciones. Y lo peor de todo: cuando yo REALMENTE quiera ligotear, no se dará ni cuenta y tendré que lanzar indirectas-directísimas del tipo: "Pero SpeedysisterPeque, ¡qué tarde es! Tienes cara de sueño, ¿no tienes ganas de irte a dormir?", y sutilezas parecidas.

En fin, que miedo me da. Por ahora, yo sigo mi ya tradicional rito del caos pre-vacaciones y a pocas horas de mi salida, todavía no he comprado el billete de bus, no he hecho la lavadora para tener limpia la ropa que necesito llevarme, no he empezado la maleta y encima aquí estoy, dándoos la brasa. Lo mío es de juzgado de guardia, ¿eh?