Carta a mi regla

(*Nota para mis escasísimos lectores masculinos. Os lo advierto desde ya: esta entrada va sobre la regla. Si la leeis, accederéis a todo un universo nuevo del sufrimiento femenino y nos entenderéis a las chicas un poco mejor. Pero bueno, mis amigOs odian que les hable de este tema, supongo que como vosotrOs, así que os lo digo antes para que os saltéis este post y a otra cosa mariposa)

Querida regla, periodo, menstruación o como prefieras que te llamen:

Comprendo que llevamos juntas desde que cumplí trece años y que donde hay confianza da asco, pero de verdad, no puedo más. Eres más pesada que matar un cerdo a besos. Me tienes hasta los mismísimos. Así que, por el bien de las dos, vamos a establecer unas normas mínimas de convivencia antes de que estalle la III Guerra Mundial Intracorpórea.

-1. Haz honor a tu nombre y SÉ PUNTUAL. Te llaman periodo porque apareces en intervalos periódicos, RE-GU-LA-RES. Pues cumple, leche, que siempre vienes sin avisar y, en cambio, cuando tienes que llegar no llegas. Que hay más de unO por ahí que casi se muere del susto de tanto esperarte.

-2. Ya sé que me aprecias mucho y que quieres estar presente en todos los momentos importantes de mi vida: viajes chulos, exámenes cruciales, citas esperadísimas... pero de verdad, no hace falta que estés SIEMPRE en esos momentos. Ya te traeré fotos, si eso.

-3. Entiendo que cada vez te hago menos caso y quieres llamar mi atención antes de llegar... pero tronca, te estás pasando. Mandarme un dolor de pechos que no me deja ni andar 15 días antes de venir, es un poquito demasiado ¿no te parece? Incluso eso lo aceptaría si por lo menos dejaras de jugar con mis hormonas. De verdad, que me provocas tanta tristeza que un día me voy a cortar las venas porque se me ha acabado el pan de molde... Y eso, al menos, sería un mal menor, porque sólo se produciría una baja, la mía. Pero de la mala leche que me causas a veces estoy a punto de que quemar toda Speedytown con mis rayos destructores cuando me pasa alguna tragedia tipo perder el autobús. Así que, por favor, por el bien de la Humanidad, deja de apretarme las tuercas, colega.

-4. Y ya que hablamos de aflojar, también podrías limitar los actos festivos dedicados a tu recibimiento. A ver, que se agradece que ya no me duela la tripa tanto como antes cuando llegas, pero tía, es que lo de ahora tampoco mola. Los riñones me matan, tengo arcadas a todas horas, estoy muerta de cansancio... la juerga padre, vaya.

Si ya sé lo que te pasa, qué te crees. Lo que ocurre es que allí dentro retumba y oyes mi reloj biológico como por amplificadores gigantescos. TIC TAC TIC TAC ¡¡¡TIC TAC!!! Que ya tengo unos añitos y ni rastro de bebés y, claro, en mi aparato reproductor ha cundido el pánico. Bueno, pues diles a mis óvulos que desconvoquen el gabinete de crisis, que de momento no hay capacidad logística, emocional ni sentimental para presentarles oficialmente a algún espermatozoide y dejar que intimen. Así que tranquilidad. Si tiene que llegar, llegará, pero desde luego no va ser hoy, ni mañana, ya os lo digo.

Y a ti, regla, te lo pido por favor: tengamos la fiesta en paz. Y que no llegue la sangre al río.