Grandes hits para un detector de mentiras

Hay bastantes cosas que estoy llevando mal en esto del ligoteo on line. Una de ellas es, sin duda, las preguntas a bocajarro. No sé qué manía tiene la gente de disparar cuestiones así, a lo loco, como proyectiles de ametralladora. Yo soy de las que piensa que para tejer una buena conversación hace falta, como en todo, un precalentamiento. Si no te conozco de nada lo último que me apetece es contarte mi vida. Lo lógico es empezar por algo neutro, poco personal, que tengamos en común. Templar la gélida temperatura inicial con alguna tontada. Y después si eso ya eso. Vamos, digo yo, ¿eh? Que tampoco pido la luna.

Me refiero a que si a los dos nos gusta El Coche Fantástico empecemos hablando de las series más míticas de los 80, que las risas están aseguradas recordando los momentazos de El Equipo A o Mc Gyver. Que si los dos somos fans de Faemino y Cansado charlemos primero de sus sketches más divertidos y así por lo menos nos partamos la caja. Que si a los dos nos gustaría ir a Nueva York en nuestro próximo viaje, comentemos para empezar los sitios que más nos apetece conocer de la ciudad que nunca duerme. Vamos, lo que viene siendo precalentar para cuando vengan las preguntas incómodas.

A la mayoría de la gente lo del calentamiento previo ni les suena y las preguntas incómodas llegan en el minuto 1. Y encima son doblemente incómodas: porque son personales y porque a la mayoría de ellas, en realidad, ni yo misma sé responder. Como para contárselo a nadie. Salgo del paso como puedo, pero esto es lo que tendría que decir para superar la prueba del detector de mentiras.

-¿Qué buscas?
Sé que quieres que responda que un polvo ahora mismo, pero no, lo siento. No quiero sexo casual, pero tampoco soy de los que necesita pareja a toda costa, me da igual 8 que 80 y me agarro a lo primero que pase. No sólo no me conformo con cualquier cosa, sino que me parece un CRIMEN hacerlo y que lo hagan conmigo. Lo que busco es conocer a alguien que me guste. Que me llegue un whatsapp suyo y se me escape una sonrisa. Que me apetezca verle a todas horas, pero que me deje espacio para que los dos hagamos cosas por nuestra cuenta. Que podamos hablar de todo. Que me muera de ganas por contarle mis locuras. Eso es lo que busco. Y si eso está, lo demás llegará por sí mismo.

-¿Te gusto?
Teniendo en cuenta que he hablado contigo dos milésimas de segundo y que la foto que pones en tu perfil puede ser la tuya real o la del anuncio de "Ya es primavera en el Tajo Inglés", pues no, hijo mío, no, por supuesto que no me gustas. Pero ni tú ni nadie en esas circunstancias. A lo mejor me has parecido interesante, o ingenioso o simpático. A lo mejor no me importaría conocerte más o quedar en persona para ver si más adelante me gustas. Pero ¿ahora mismo? Pues no, hijo mío, no. Milagros en Lourdes.

-¿Y esa trayectoria sentimental?
Primero: es requeteprontisisisisimo para tener la conversación de los exs. Y segundo: esa es la pregunta del millón. Ya me gustaría a mí saber por qué me va como me va en asuntos cardíacos. Porque tengo un Cupido más vago que el sastre de Tarzán y con complejo de ángel de la guarda... Yo que sé tronco, pregúntale a mi angelote alado, a mí que me cuentas.

-¿Y esa trayectoria laboral?
Otra de los grandes misterios del Universo. Estoy leyendo mucho últimamente sobre que hay que responsabilizarse de la vida y que lo que nos pasa lo provocamos nosotros, pero no sé... sinceramente no creo que sea totalmente aplicable a mis temas de curro. Porque yo he hecho lo que se suponía que tenía que hacer, lo que han hecho muchos otros a los que les va bien y aquí estoy, batiéndome el cobre cada día para mantenerme a flote. Así que, chico, ni idea. Si tú llegas a alguna conclusión, ya me la contarás. Me muero de curiosidad.

Estos son algunos de los grandes hits, pero hay más. Y todos disparados a bocajarro, sin avisar, sin precalentamiento y sin un mínimo de mentalización previa. Y luego que esto del ligoteo on line se me hace bola. Pues claro...