miércoles, 24 de noviembre de 2010

Ligoteos peliculeros que NO funcionarían en el mundo real

Está claro que el cine ni quiere ni puede reflejar la vida real. El espectador ve las películas partiendo de una serie de convenciones que le invitan a aceptar que todo lo que sale en la pantalla es lo más normal del mundo. Por eso a nadie le sorprende que James Bond salte de una avión en marcha a otro que está cayendo en picado, se meta dentro a pilotar y consiga remontarlo o que el héroe de turno dispare con dos pistolas a la vez, mientras salta hacia atrás y aún así consiga cargarse él sólo a los 50 malos que le persiguen. Todo eso nos parece guay porque "es una película".

Pero, señores creadores del Séptimo Arte, ¿no les parece que a veces le echan tanta imaginación que nos ponen realmente difícil creérnoslo? Sobre todo en las películas romanticonas. La mayoría de las escenas más típicas de "chica conoce a chico y son felices para siempre" serían simplemente inviables en la vida real. Y a las pruebas me remito:

1.- Ella y él chocan en el supermercado, se les caen las bolsas, se quedan mirándose como bobos, al recoger las cosas del suelo equivocan los paquetes y ...¡ZAS! Amor eterno

Puffffffff, muy difícil lo veo. La mayoría de la peña en el súper se dedica a comprar a todo gas para perder el mínimo tiempo posible y ni se fija en el resto del personal. Si te chocas con alguien, lo único que piensas es: "Vaya, este inútil ya ha hecho que se me cuelen dos en la fila de la caja". Y si es el momento de pagar, menos todavía, que suficientemente ocupado estás ya sacando el monedero y metiendo las cosas en las bolsas en dos nanosegundos antes de que los que están aún en la cola empiecen a bufarte. Tanto estrés no deja espacio en la mente para pensamientos románticos laterales. Ni de coña.

2.-Él y ella pasean a sus respectivos perros en un idílico y limpísimo parque y después de una anécdota más o menos graciosa se quedan mirándose como bobos y ya está. Se quieren por siempre jamás todo el rato siempre.

Bueno, bueno, menos lobos Caperucita. El perro, mucho que si es el mejor amigo del hombre, que si esto que si lo otro, pero caga normalmente en el PEOR momento posible. Y hay que recoger el regalito, que es una de las acciones más antieróticas que se me ocurren, así de primeras. Si esa es la primera imagen que recibes del hombre de tu vida, no sé... igual te hace menos receptiva a seguir recibiendo imágenes suyas.

3.-Ella y él coinciden en el gimnasio, se ayudan a utilizar alguna de las máquinas, se quedan mirándose como bobos y.. ¡Magia borrás! Son felices y comen perdices para siempre.

A ver, que yo no digo que esto sea imposible, porque he oído de gente que le ha pasado... El caso es que no conozco a ninguno de ellos personalmente y por eso sospecho que es una leyenda urbana, como La Chica de la Curva, pero bueno.

Lo que sí es verdad es que para que el milagro del amor surja allí hacen falta muchas circustancias concurrentes:

-Que los dos implicados estén, por lo menos, medianamente macizos. Me da en la nariz que en estos sitios los sentimientos fluyen con mucha menos facilidad cuando hay lorzas colgando por todas partes.

-Que ambos dos tengan niveles más bien bajos de transpiración, porque eso de sudados y sexis... ¡Eso sí que es cosa de película!

-Que las partes contratantes lleven ropa molona. El problema es que molona y cómoda no siempre son compatibles y ahí empiezan a ganar terreno las típicas camisetas anchas de propaganda que todos tenemos en el armario y que obstaculizan un poco el nacimiento del amor verdadero. Me imagino cayendo en los brazos de un cachas y esforzado bombero que acaba de jugarse la vida sofocando un incendio, pero de un chavalín que luce una preciosa camiseta que dice "El Fuego lo Apagamos Todos", Ministerio de Medio Ambiente, pues me cuesta un poco más imaginármelo.

En fin, señores creadores del Séptimo Arte, un poquito de realismo... y un poquito de por favor.

16 comentarios:

  1. Uy!! te veo un poco escéptica, no? (aunque seguro que yo lo soy más:P)
    Estoy de acuerdo contigo, el maquillaje del 7º arte es fundamental para una bella historia de amor en plan flechazo como los que cuentas...
    Pero como la excepción confirma la regla te diré que conozco un par de casos a tener en cuenta, en uno chico conoce chica en un cajero automático (sí, sí, sacando dinero) y en el otro caso, chico conoce chica en el autobús urbano (él conductor, ella pasajera)...el primer caso no cuajó (aunque estuvieron saliendo), pero el segundo sí!!
    A veces la realidad supera la ficción (aunque el sudor y el limpiar las heces caninas vaya incluido;))XDDD

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  2. Bueno, pero es que tú lo has visualizado muy Made in Spain, Speedy

    Si el choque es en una librería guay y calentita de Manhattan, y en la calle está nevando... SÍ surje el amor.
    Si el perro de ella tira a un charco al chico y ella le limpia el barro de las cejas con su pañuelo, y afuera está nevando... TAMBIÉN surje el amor.
    Con lo del gimnasio solo puedo visualizar amor más cachobestia...también nevando.

    Supongo que te habrás hecho a la idea de que en Hollywood no te darán trabajo jamás.
    No, ahora no me pongas cara de disgusto.

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  3. Bueno...yo si creo que se puede estar (ellas) sudorosas y sexis. Ellos no pero ellas...

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  4. ¡JA!

    1. Por supuesto que algunos miramos a las niñas de los súpers. Nunca se sabe cuándo podrás atizar a una con una lata de conservas para meterla luego en el carrito.

    2. ¡No tienes perro! ¡He visto gente llevar perro y empezar conversaciones delirantes con otra gente con perro! Si no fuese por mi atávica incomunicación con las mascotas llevaría una a todas partes.

    3. La gente que va al gimnasio va a ponerse cachas para ligar. Si ligan en el gimnasio se saltan varios pasos intermedios, además de que ya han hecho el filtro estético imprescindible y superficial que toda relación amorosa necesita. (¡Tampoco vas al gimnasio...! O vas al mismo del IMSERSO, claro).

    No me lo puedo creer, ligas menos que yo. Eres como un hombre de treinta y siete años y medio con un doctorado en acelgas.

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  5. Adalias, ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡escéptica yo?????? Qué va! Es que soy poco creyente en los flechazos en general XDDDDDDDD. Lo de la historia de amor entre conductor de bus y pasajera es genial, pero en Speedytown también sería inviable porque aquí está prohibido (con carteles y todo) hablar con el conductor XDDDDDDDDDDD

    Juan Ra, ah, bueeeeeeno, acabáramos, que la clave estaba en la nieve, ya decía yo... XDDDDDDDDD

    Gonzalo, ellas te parecen sexis sudorosas porque te imaginas a Sara Carbonero con un precioso top y su vientre hiperplano... pero ahora imagina sudorosa a la hija rellenita de la vecina del cuarto... Ya no es tan sexi, ¿eh? Bueno, o eso o que el gimnasio al que vas está lleno de macizas. También hay macizOS? En qué calle decías que estaba? XDDDDDDDDD

    Efe, como SIEMPRE, has acertado de pleno y has leido mi mente y hasta el último rincón de mi alma XDDDDDDD Unas pequeñas consideraciones:
    -Espero nunca coincidir contigo en un súper, el riesgo de recibir un latazo al más puro estilo hombre de las cavernas me da un poco de miedito
    -Para qué quieres llevar mascota a todas partes teniendo una buena lata con la que atizar a las niñas que quieras llevar a tu cueva.
    -En los gimnasios a los que yo he ido (el del Imserso y los demás) había muchos queriendo ponerse cachas, pero sin serlo todavía, y la mayoría de la gente era tirando a normalita. Será que los elijo mal.

    Ah!!!!! Y los hombres con doctorado en acelgas son taaaaaaaaaaaaan irresistiblesssssss!!!!! Cómo me conoces! XDDDDDDDD

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  6. Al contrario de lo que leo por aquí, yo estoy de acuerdo contigo Speedy.
    Esas comedias americanas románticas deberían estar prohibidas por publicidad engañosa: esos hombres guapísimos y perfectos suponen un 0,000001% de la población mundial (existen especímenes muy pero que muy guapos en mayor proporción, pero suelen ser como poco bobos los pobres). Así que tú me dirás que probabilidad hay de que te lo encuentres, y de que aún encima se enamore de tí a primera vista. Já.

    PD: Yo soy la primera que ve esas películas con cara de boba. Tranquilos, después se me pasa.

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  7. ¿Y que sea Speedygirl la descreida?
    Yo sí conozco el caso de los que se enamoraron paseando al perro, ya tienen dos niñas y siguen enamoradas.
    Los rollos de gimnasio suelen quedarse en eso...rollos, pero hay muchos, muchos.

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  8. Raisa, si a mí también me gustan las películas romanticonas, es sólo que no me creo nada, nada y nada.

    Pseudosociologa, es bueno recordar que la realidad a veces supera a la ficción. XDDDDDDDDDD

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  9. Hubiese necesitado tus superpoderes este domingo pero no podía gritar. En fin.
    Esta claro que lo hacen porque es lo que nos gustaría, que fuera fácil, bonito y sobretodo con macizorr@s

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  10. ¡Jajajaja! Muy bueno. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Es más, yo creo que esas películas deberían estar prohibidas por ley por causar daños psicológicos irreparables. ¡Que hay gente que se lo creee y luego espera que les pase lo mismo!

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  11. Creo que la última película "romántica" que vi fue 5oo Days of Summer y aquello ni acababa bien, ni flechazo ni nada. Eso sí, me sentí terriblemente identificado y acabé de bajón.

    Eso sí, reconozco que una gran parte de la gracia de ir al Mercadona es encontrar el amor.

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  12. Papacangrejo, no entendía tu comentario hasta que me he pasado por tu blog, ¡madre mía, qué diitas has tenido! De todas maneras, me temo que mis superpoderes no te habrían servido de nada...

    Doctora, no sé si es peor que sean tan poco realistas o que sean tan poco originales. En la mitad de las pelis romanticonas pasan estas situaciones o parecidas... Un poco de originalidad, hombr! XDDDDDDD

    TCTR, anda! Sabía que en Mercadona se podía ecncontrar casi de todo, pero, ¿también venden amor? ¿En envases de litro? Hay que ver, qué supermercado más completo... XDDDDDDDDDDDDDDDDD

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  13. Me encantan estas escenas!!!!!!
    A mi me senternece el corazón cuando recuerdo como Pongo y Perdita hicieron conocerse a Roger y anita… En vos evidensio una persistensia del recurrente vesino del perro negro, che vos tenes que olvidarlo espidi…
    Y después Robert de Niro y meryl en enamorarse. tengo el estomago lleno de mariposas ahora que he revisado las escenas de la peli.

    Otras sit coms… los gimnasios desde que deje la práctica deportiva allá por el siglo pasado son lugares que me son ajenos y no puedo opinar…sin embargo anda que no me hago pelis todas las mañanas con los papis y mamis treintañeros que se cruzan miradas y conversaciones mientras llevan a sus niños a la puerta del cole…y los mocetes universitarios que levantan la miradita por encima de los apuntes en las bibliotecas??? y los mercadillos??? que gran lugar!!! las miraditas entre puestos, la clienta que compra las lechugas y se imagina al charcutero reciendivorciao con su chopez en mano, el chico de la pescatera que mira de reojo y con deseo a la señora veinte años mayor que está de espaldas comprando alas de pollo desguesao… En fin...Bigas Luna a obturado mi mente juvenil.
    snifff, Soy un romántico cuentista, peliculero y cuarentón snifffff!!!!!

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  14. Emmm...spidi,esto va a doler..pero me temo que es cierto...hay chicas a las que SI les pasan esas cosas!!! (quitando el latazo en la frente estilo efe..eso no..)

    Yo tenia una amiga que era brutal, ligaba en TODAS partes..en el super, paseando el perro, en el gimnasio..incluso cruzando un paso de cebra!!! Unos tios se pararon, le dejaron cruzar, se bajaron del coche y le dieron el telefono!!!

    Yo no se que hormonas desprendia pero te juro que nunca he visto a nadie ligar tanto... y no era excepcionalmente guapa, ni con un supercuerpazo ni nada... yo no lo entendia... igual tu con tus superpoderes descubres el secreto...

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  15. ECDC, cuentista y peliculero no sé, pero romanticón eres un rato largo, ¿eh? Madre mía, tú ves ligoteo y amor por todas partes. Ya lo decía John Paul Young, "Love is in the air"

    Goethita, ya, hay gente que tiene mogollón de facilidad y no es cuestión de físico, ¿eh? Para mí también es un misterio, mis superpoderes no han servido para descubrir su secreto XDDDDDDDD

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  16. Yo creo que es porque son unas frescas...

    Se que es mentira, pero asi me siento mejor... ains!!! guarrillas ligonas!!! acabareis en el infierno!!!!

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.