De guardia

En el decálogo de normas juerguísticas que regulan el buen discurrir de las noches de fiesta hay dos básicas que nunca deben olvidarse:

-Si triunfa uno, triunfa el equipo

-Siempre que te toque hacer una guardia, hazla, porque nunca sabes cuándo vas a necesitar que te hagan a ti una.

Las guardias son los típicos favores que le haces al amigo/a de turno para facilitarle que encuentre el amor de su vida de esa noche. Hay guardias de muchos tipos. Unas consisten en quedarte hasta las siete de la mañana (o la hora que haga falta) en el bar, aunque los tacones te estén matando, porque los tortolitos son de velocidad moderada y les esá costando cerrar las negociaciones. En otras el tema es entretener a los amigos del objeto de deseo de tu amigo/a, para que puedan tener intimidad suficiente para llegar a acuerdos. Hay algunas subclasificaciones más, pero sería largo de explicar...

Total, que a mí me tocó el otro día hacer una guardia del segundo tipo y allí estábamos, los dos tortolitos, el amigo del Tortolito y yo, tomándonos la caña más infinita de mi vida. La cosa es que éramos probablemente las cuatro personas más distintas del mundo y si en estas situaciones ya cuesta normalmente mantener una conversación medio normal, ni os cuento la charla que llevábamos nosotros. A mí me costaba incluso seguir el hilo... no os digo más. Sin solución de continuidad se oyeron cosas como estas:

Tortolito.- Pues me llevé a mi última novieta a la playa... (Tortolito, si empiezas a enumerar tus últimas conquistas Tortolita se va a indignar y las negociaciones van a ir a paso de tortuga. Me veo aquí de cañas hasta las próximas navidades, un poquito de por favor)

Tortolita.-Sí, te entiendo, yo este verano he estado con Jaimito y Zrutanito... (Ahhhh, que es una competición, perdón, que no lo había pillado)

Amigo de Tortolito.- Pues yo soy super buen novio, si estuvieras conmigo te levantarías cada mañana dando gracias a la vida por la suerte que tienes (Vale, ahora es la pausa para los anuncios, ¿cada uno tiene dos minutos para hacerse publicidad? Bien, pues yo soy una contadora de cosas estupendísima)

Tortolito.-El modelo sanitario actual no sólo es deficitario, es insostenible, todo el mundo debería pagar un mínimo para que le atendieran y así evitar los abusos de este servicio. (Einnnnn???)

Tortolita.- La Sanidad tiene que ser gratuita y universal. ¿Cómo? No lo sé, pero debe ser así (¿Cuándo hemos pasado al debate de cuestiones sociales? He cerrado los ojos un momento y me he debido de quedar traspuesta)

Amigo de Tortolito.- Pues yo no le doy ninguna importancia a la delantera en el físico de una chica, he tenido novias planas y con mucho pecho. (A verrrrrrrr, amigo de Tortolito, vamos a centrarnos, las negociaciones son de ellos, tus gustos ahora tiene claramente una relevancia mínima. No alarguemos esto más de lo necesario, que yo mañana curro)

Tortolita.- Hombre, pues yo tengo una delantera estupenda, pero un trasero aún mejor, y sin embargo en lo que más se fijan los chicos son en mis lolas. Y eso que tengo un culo es-tu-pen-do. ¿verdad Tortolito, que tú me lo has visto y lo tengo es-tu-pen-do?

Tortolito.- Verdad, verdad.

Aja, palabra clave, negociaciones encarriladas, fin de la guardia, hora de hacer mutis por el foro.

Yo.- Amigo de Tortolito, nos vamos, que es taaaaaaaaaaaaan tarde y mañana es lunes.

Amigo de Tortolito.-Yo me tomo una más.

Yo.- No hijo, no, TÚ TE VIENES (Me vas a chafar tú el final de las negociaciones con lo que me ha costado encarrilarlas)

Hay que ver, estos aficionados, no reconocen en fin de una guardia ni a tiros.