Cómo son los "famosos" de la historia

Si no me gustara tanto contar cosas, creo que mi profesión favorita sería la de historiadora. Bueno, más bien la de investigadora de hechos históricos muy muy remotos. Porque son detectives del tiempo: buscan indicios, rastros, encuentran cuatro piedras y elaboran una explicación. Ellos lo llaman hacer hipótesis, pero a mí me parece que se inventan relatos, cuentos. Por eso las teorías históricas más asentadas cambian totalmente con el hallazgo de un microscópico trozo de hueso. Porque a partir de restos incompletos, aislados, los historiadores construyen un todo, que en el fondo, se han imaginado, han supuesto. Las cosas pudieron ocurrir como ellos dicen o de forma totalmente distinta. Depende de los que se descubra después.

En ese sentido su trabajo se parece un poco a escribir novelas históricas. Más documentadas científicamente y con una imaginación mucho más limitada, pero relatos inventados, al fin y al cabo. Y esa es la parte del trabajo del historiador que a mí me gustaría hacer. Imaginarme los detalles del pasado que, en realidad, nunca podremos saber a ciencia cierta porque no estuvimos allí.

A mí, en concreto, me intrigan mucho las personalidades de los grandes personajes históricos. Cómo eran en realidad, en las distancias cortas, los hombres y mujeres que han protagonizado las grandes hazañas y las peores catástrofes de la historia. Si Isabel La Católica, por ejemplo, ponía firme a Fernando en temas laborales, pero luego era una romanticona que se derretía cuando le dejaban flores en el tocador. O si Hitler la lió tan parda porque en realidad era un acomplejado de tomo y lomo del que se rieron en el colegio hasta decir basta. No sé, cómo eran esos que dejaron huella, para bien o para mal.

A algunos escritores de novelas históricas esto (lo de adjudicarles formas de ser a los "famosos" de la historia, digo) se les da genial. A mí me encanta, por ejemplo, cómo Pérez Reverte describe a Napoleón en Cabo Trafalgar. Yo también me imagino como él a Bonaparte, como un tío pequeño, pero matón, con una mala leche de flipar y al que era difícil dársela con queso.

Así relata Pérez Reverte la bronca que le echa Napoleón al ministro Decrés, que había enchufado a su protegido Villeneuve como jefe de la marina española, justo antes del desastre de Trafalgar y cuando el franchute ya había empezado a meter la pata. No sé por qué, pero a mí me parece que la bronca pudo ser así. O muy parecida. No tiene desperdicio.

"Así que oye, Decrés, dijo. Ya que ese imbécil enchufado tuyo está bloqueado en Cádiz y me ha hecho polvo lo del día D, hora H, dile que salga al mar, o a la mar, o a donde salgáis los puñeteros marinos de mis imperiales cojones, y se vaya al Mediterráneo, y allí, reuniéndose con la escuadra española de Salcedo en Cartagena, le dé un repaso a la costa italiana, que también necesita enseñarle un poquito el pabellón. Y si al salir de Cádiz ese comemierda se encuentra con los ingleses, que supongo que sí, pues que luche, copón. Que se joda y que luche. Y dile también de mi parte a tu niño bonito que como no salga inmediatamente, o sea, ya mismo, le voy a meter las charreteras de almirante por el culo antes de ponerlo a limpiar todas las letrinas de mi Grande Armée desde Brest hasta la frontera rusa. Y luego lo fusilo. A él y a su padre, si es que lo conoce. ¿Está claro, Decrés? Pues espabila. Que todavía no tengo claro si ese recomendado tuyo es un traidor o sólo es gilipollas"

¡Toma broncazo! Y a lo mejor hasta tenía voz de pito. ¿Os imagináis?