Cómo se caen los mitos

Últimamente he andado un poco liada. Como del curro desgraciadamente no me puedo escabullir y como a mis juergas varias no me da la real gana de renunciar, para que me diera tiempo a todo he tenido que suprimir tareas prescindibles de mi día a día. Esto quiere decir que hace dos meses que no hago la cama por las mañanas, casi ni me acuerdo de donde guardo la aspiradora y la fregona en mi super guarida y ni sé cuánto tiempo hace que no hago una compra seria. Pero de las serias, serias, de las de reunir provisiones como si un meteorita fuera a chocar contra la tierra y acabar con todo rastro de vida.

De esas hace muchísimo que no hago. Comprillas de emergencia para no morir de inanición sí he tenido que hacer, claro. Entrar en el super más cercano a mi curro y coger cuatro cosas para cenar esa noche. Esto lo hago sobre todo los días que voy a clase de teatro, así que en la caña post-clase, que se hacen las mil y a todos nos entra mucha hambre, parezco Mary Poppins, porque saco las cosas más insospechadas de mis bolsas de la compra. Así cuando alguien dice "qué hambre, me apetecen unas patatas", yo rebusco entre mis cosas y... ¡voilá! Patatas al canto. Mis compañeros se quedan flipados.

Lo que sí que he empleado mucho últimamente es el viejo truco de ir a ver a la Speedyfamily con el tupper grande bajo el brazo por si cae algo. Muchas veces la cosa va bien y te llevas una buena ración de canelones o un pastel de carne. Puedes incluso abusar de tu suerte y abrir la puerta del frigorífico mirando las baldas como si fueran las estanterías de un supermercado. Si pones cara suficientemente triste a Speedydad le das pena y termina dándote la mitad de los yogures que tiene, un paquete de leche y alguna fruta. Y oye, una compra menos que tienes que hacer, tiempo que ahorras.

Pero bueno...que el sábado no lo podía procrastrinar más y fui a comprar. En lo primero que noté que hacía mucho que no aparecía por el super es que todo costaba más. ¿Dónde están mis dos millones de yogures a un euro que me llevo desde hace años? ¿Y el dos por uno en verduras congeladas? ¿Y el super-paquete de pan de molde a 50 céntimos? ¡Pero que son fijos en mi lista, hombre, esos no me los toquéis!

La parte buena de las visistas al super es que, como solo hay uno en el barrio, si vas los sábados en hora punta, te encuentras con todos los vecinos. Mis rutinas han cambiado un poco y ya casi nunca coincido con mis compañeros de bus, así que fue una alegría verles el otro día y comprobar que todo está en orden: unos se han teñido el pelo, a otros se les nota que están en plena operación bikini y todos han cambiado su vestuario con la llegada de la primavera, pero vamos, a grandes rasgos, todos bien. Eso sí, se me ha caído un mito.

Os acordáis de Barbie Ejecutiva, ¿no? La del maquillaje siempre perfecto y del imperturbable estilismo capilar. Pues ya la he pillado, ¡con las manos en la masa! Allí estaba la mujer, tan tranquila, llenando el carrito en chandal, con la cara lavada y... ¡con una coleta! ¡CON UNA COLETA! ¡ELLA! La de la melena siempre lisa como una plancha, doña Ni-Un-Pelo-Fuera-De-Su-Sitio-Ni-Aunque-Me-Maten, ¡CON UNA COLETA! ¡A dónde vamos a ir a parar! Ahora va a resultar que hasta Barbie Ejecutiva es humana y tiene días malos de pelos de loca. Hay que ver como se caen los mitos.