MIS VECINOS

Hace tiempo que volé el Speedyhogar y después de dar algunos tumbos ahora tengo mi guarida en un barrio nuevo de Speedytown. Bueno, eso de que es nuevo lo dice el Ayuntamiento para no tener que poner servicios públicos ni incrementar el transporte, pero la realidad es que ya hay la tira de espídicos que tienen su casa allí. Así que nuevo no sé, pero deshabitado seguro que no...

El caso es que, aunque hay un montón de residentes en la zona, la realidad es que la mayoría del tiempo no se ve mucha gente por la calle. Será por eso o porque yo sólo recalo en mi guarida por la noche, pero la verdad es que llevo casi un año por aquí y aún no conozco a ningún vecino. Bueno, para ser más exactos no sé sus nombres ni he hablado con ellos, porque controlados, los tengo controladísimos. O casi.

Primero tenemos la pareja de la puerta de enfrente. Vamos, yo los llamo pareja pero cada vez que les veo entra en esa casa gente distinta. Siempre de dos en dos, pero diferentes. Es decir o cambian su imagen radicalmente cada mes para despistarme o en ese piso vive mogollón de peña apiñada. O se lo turnan. Esto me tiene intrigadísima, un día voy a pasar a pedirles un poco de sal a ver si detecto con mi radar ondas malignas. Que los supervillanos aparecen siempre donde menos te los esperas.

Luego está el tío del perro, que como podéis imaginar por el originalísimo nombre que le he puesto, en un chico con el que me cruzo siempre en el portal cuando va a pasear a su can. El caso es que el chucho es negro como el tizón y mi querido vecino tiene la mala costumbre de no encender la luz cuando sale, lo que provoca que yo no vea al animal y me tropiece con él. SIEMPRE. A ver, hijo mío, pónle a tu perro un chaleco reflectante o unas luces de posición o algo, que al final vamos a tener un accidente serio. Ahora que se acercan las fechas navideñas, estoy por dejarle yo uno en el buzón con una nota que diga que es de parte de los Reyes Magos.

Después están los vecinos que no viven en mi bloque, pero con los que me encuentro todas las mañanas cuando cogemos el único autobus que nos acerca al centro. En mis viajes mañaneros coincido siempre con

-BARBIE EJECUTIVA. Es una chica altísima, rubísima y con la melena larga hasta la cintura. Va siempre perfectamente pintada y peinada a la perfección. Nunca, repito NUNCA, tiene un pelo fuera de su sitio, ya llueva, nieve, haga un vendaval o granice. Vamos, que estoy por preguntarle a qué clase de pacto con el diablo ha llegado para mantener ese imperturbable estilismo capilar, no os digo más... Calculo que necesitará una hora y media de chapa y pintura para salir con esa pinta. Yo que soy más de caerme de la cama, ponerme lo primero que coja en el armario, hacerme una coleta y pirarme pitando a trabajar, flipo con ella

-LA DORMILONA. Esta es una crak. No sé a qué hora se levantará, pero el trayecto del autobús para ella computa como horas de sueño, porque se echa unos rosquetes de impresión. No abre el ojo hasta su parada, pero eso sí, no se la pasa jamás, debe de tener algún tipo de sexto sentido que la avisa. Lo más alucinante es que es capaz de dormir en cualquier posición: sentada, de pie, aplastada contra la multitud cualdo el bus va lleno... Yo creo que en estos casos nos usa a los demás pasajeros de almohada.

-LA MADRE CORAJE. Esta señora vive unas tragedias que riéte tú de las aspirantes a drama queen que andamos sueltas por ahí. Cada viaje le cuenta el dramón de turno a otra pobre madre sufridora, que aguanta como puede la chapa que le está soltando y que siempre acaba con alguna frase contundente del tipo "A Dios pongo por testigo, que nunca volveré a pasar hambre". Sospechosamente, nunca es la misma madre sufridora la que soporta el rollo... me da en la nariz que las pobres víctimas han organizado turnos para librarse de los dramas el mayor número de días posible.

-EL ABUELO PROFESIONAL. En mi barrio hay muchos abuelos, pero este en concreto se dedica al servicio público. No sé si tendrá nietos propios pero desde luego nos ha tomado a todos los vecinos como nietos putativos. "Ciérrate el abrigo que hace frío", "Si llevas el bolso abierto te van a robar", "Cuidado con esos cordones que al final te los pisarás y te caerás"... Tiene consejos para dar y regalar.

-Y por último, la vecina estrella: BELÉN ESTEBAN. En serio, en mi barrio vive la doble de la Princesa del Pueblo. La doble de voz, digo, porque físicamente se parecen lo mismo que un huevo a una castaña. Pero si te dice "¿Me entiendes?" te parece que estás en pleno paltó de SÁLVAME DEstapesadilla. A esta le tengo que dedicar una entrada entera, porque se lo merece.

Y ya si eso dejo el repaso del resto de mis vecinos para otro día, que esto me está quedando muy largo.