Demasiados decibelios

Si hay algo que caracteriza el día a día laboral de un contador de cosas es el estrés. Todo es para ayer y todo es a vida o muerte. SIEMPRE. Cuando se acerca la Hora Límite Para Contar (HLPC) la presión es igual si lo que pasa es que un meteorito gigante va a impactar contra la Tierra y la va a destruir, como si lo que ocurre es que falta por averiguar el color de pelo del ganador del concurso de belleza canina “Las mascotas de los leñadores de la Sierra 2010”. Conforme se acerca la HLPC, cunde el pánico y empieza la locura.


En estos momentos de estrés previo yo he visto hacer y decir las cosas más surrealistas. Las carreras por largos pasillos, los tropezones contra los muebles y los insultos más graves proferidos hacia alguien en particular o hacia la vida en general, son el pan de cada día. Y, como es lógico, en medio de toda esta locura, el tono de voz sube exponencialmente hasta sobrepasar el límite de decibelios que permiten los ayuntamientos a bares y discotecas. Estoy segura de que si apareciera un poli con uno de esos aparatos medidores, más de uno se llevaría una multa.


Los que tienen más papeletas para ser sancionados por exceso de ruido son, desde luego, los jefes. Sobre todo los malos. Cuanto menos profesional es un jefe y cuanto peor hace su trabajo, más grita. Supongo que son conscientes de su propia inutilidad y saben que dependen de los demás para que todo salga bien, así que deciden gritar para meter presión. Ellos te sueltan cuatro berridos, se quedan descansados y te pasan la pelota, así que si algo sale mal es culpa del currito de turno, claro. Que ellos son los jefes y que cobran más precisamente por asumir responsabilidades, es algo secundario, por supuesto.

En mi colección de chungocurros yo he tenido muchos jefes gritones, pero hay una en concreto que jamás olvidaré: La Verdulera. Nunca llegué a verla en persona porque trabajábamos en ciudades distintas, pero hablábamos por teléfono cada minuto del día. Bueno, hablar es un decir, más bien ella se desgañitaba mientras yo intentaba introducir monosílabos en medio de las broncas monumentales que me echaba por cualquier motivo.

-¡PERO CÓMO NO HAS CONTADO QUE EN INVIERNO HACE FRÍO!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡ YA PUEDES IR CORRIENDO A CONTARLOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO SÉ QUÉ VAMOS A HACER SIN ESOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
-Bueno, Verdulera, es que como aquí pasa siempre, no tiene mucho interés para nadie
-QUE TE HE DICHO QUE VAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSS!!!!!! QUE AUNQUE YO NO TEGA NI IDEA DE SPEEDYTOWN AQUÍ SE HACE LO QUE YO DIGO Y YA ESTÁAAAAAAAAAAA!!!!!!

O montaba en cólera cuando no podías hacer milagros

-PERO TIENES QUE CONTAR TRES COSAS QUE OCURREN A LA MISMAAAAAAAAAAA HORAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
-Ya, Verdulera, pues vas a tener que elegir, porque no soy como los virus de Érase una vez la Vida que se desdoblaban y de repente eran tres. Yo soy sólo una y no tengo el don de la ubicuidad.
-NO ME CUENTES TU VIDAAAAAAAAAA!!!!!!!! QUIERO QUE LOS CUENTES Y YA ESTÁAAAAAAAA!!!!! VE A 180 KILÓMETROS POR HORA POR CIUDAD SI ES NECESARIO PERO TIENES QUE LLEGARRRRRRRRRRRR!!!!

Yo tenía que soportar a esta adorable mujer los fines de semana y una compañera mía los días de diario. Las dos compartíamos el mismo teléfono, así que cuando no encontré en la agenda el número de esta jefa tan guay, le pregunté a la otra pobre mártir que la aguantaba 5 días a la semana:

-Oye, que busco su teléfono en la V de Verdulera y no lo encuentro.
-Ya, lo he cambiado a la Z
-¿A la Z?
-De Zorra

Ajá. Veo que no soy la única que soporta los gritos de Verdulera.