Ligoteos peliculeros que NO funcionarían en el mundo real

Está claro que el cine ni quiere ni puede reflejar la vida real. El espectador ve las películas partiendo de una serie de convenciones que le invitan a aceptar que todo lo que sale en la pantalla es lo más normal del mundo. Por eso a nadie le sorprende que James Bond salte de una avión en marcha a otro que está cayendo en picado, se meta dentro a pilotar y consiga remontarlo o que el héroe de turno dispare con dos pistolas a la vez, mientras salta hacia atrás y aún así consiga cargarse él sólo a los 50 malos que le persiguen. Todo eso nos parece guay porque "es una película".

Pero, señores creadores del Séptimo Arte, ¿no les parece que a veces le echan tanta imaginación que nos ponen realmente difícil creérnoslo? Sobre todo en las películas romanticonas. La mayoría de las escenas más típicas de "chica conoce a chico y son felices para siempre" serían simplemente inviables en la vida real. Y a las pruebas me remito:

1.- Ella y él chocan en el supermercado, se les caen las bolsas, se quedan mirándose como bobos, al recoger las cosas del suelo equivocan los paquetes y ...¡ZAS! Amor eterno

Puffffffff, muy difícil lo veo. La mayoría de la peña en el súper se dedica a comprar a todo gas para perder el mínimo tiempo posible y ni se fija en el resto del personal. Si te chocas con alguien, lo único que piensas es: "Vaya, este inútil ya ha hecho que se me cuelen dos en la fila de la caja". Y si es el momento de pagar, menos todavía, que suficientemente ocupado estás ya sacando el monedero y metiendo las cosas en las bolsas en dos nanosegundos antes de que los que están aún en la cola empiecen a bufarte. Tanto estrés no deja espacio en la mente para pensamientos románticos laterales. Ni de coña.

2.-Él y ella pasean a sus respectivos perros en un idílico y limpísimo parque y después de una anécdota más o menos graciosa se quedan mirándose como bobos y ya está. Se quieren por siempre jamás todo el rato siempre.

Bueno, bueno, menos lobos Caperucita. El perro, mucho que si es el mejor amigo del hombre, que si esto que si lo otro, pero caga normalmente en el PEOR momento posible. Y hay que recoger el regalito, que es una de las acciones más antieróticas que se me ocurren, así de primeras. Si esa es la primera imagen que recibes del hombre de tu vida, no sé... igual te hace menos receptiva a seguir recibiendo imágenes suyas.

3.-Ella y él coinciden en el gimnasio, se ayudan a utilizar alguna de las máquinas, se quedan mirándose como bobos y.. ¡Magia borrás! Son felices y comen perdices para siempre.

A ver, que yo no digo que esto sea imposible, porque he oído de gente que le ha pasado... El caso es que no conozco a ninguno de ellos personalmente y por eso sospecho que es una leyenda urbana, como La Chica de la Curva, pero bueno.

Lo que sí es verdad es que para que el milagro del amor surja allí hacen falta muchas circustancias concurrentes:

-Que los dos implicados estén, por lo menos, medianamente macizos. Me da en la nariz que en estos sitios los sentimientos fluyen con mucha menos facilidad cuando hay lorzas colgando por todas partes.

-Que ambos dos tengan niveles más bien bajos de transpiración, porque eso de sudados y sexis... ¡Eso sí que es cosa de película!

-Que las partes contratantes lleven ropa molona. El problema es que molona y cómoda no siempre son compatibles y ahí empiezan a ganar terreno las típicas camisetas anchas de propaganda que todos tenemos en el armario y que obstaculizan un poco el nacimiento del amor verdadero. Me imagino cayendo en los brazos de un cachas y esforzado bombero que acaba de jugarse la vida sofocando un incendio, pero de un chavalín que luce una preciosa camiseta que dice "El Fuego lo Apagamos Todos", Ministerio de Medio Ambiente, pues me cuesta un poco más imaginármelo.

En fin, señores creadores del Séptimo Arte, un poquito de realismo... y un poquito de por favor.