Qué se puede esperar de un día que empieza por tener que levantarse

7.45 Suena el despertador. No puede ser verdad

7.46 En ciendo la radio y hablan de no sé qué catástrofe en no sé dónde. ¡¡¡¡Por favor, que no sea en mi zona asignada, que no sea en mi zona!!!!!

8.00 (Sí, tardo un cuarto de hora en salir de la cama, y eso en los días buenos, mi supervelocidad está bajo mínimos a primera hora del día) Me arrastro hasta la ducha con un ojo medio abierto y otro cerrado, me doy un golpe al salir y casi me rompo un dedo. Normallllllll

8.20 Enciendo la plancha para intentar dominar los pelos de loca que se me ponen en los día de odiosa niebla. Después de 10 minutos aún no está caliente.

8.25 Me quemo con la plancha. Hombre, cómo no...

8.35 Pierdo el autobús. DOS VECES. El primero se me escapa por poco y el segundo va tan lleno que no para. En la parada se hacinan ya una docena de personas al borde del ataque de nervios porque llegan tarde a trabajar. Se está fraguando una revolución y su cabecilla es una mujer embarazadísima con una enoooooorme barriga de al menos 7 meses. "A la próxima me voy a tumbar en medio de la calle para obligar al autobús a parar". Se masca la tragedia, al final voy a tener que usar mis superpoderes para evitar víctimas mortales.

9.00 Llego a mi intercambiador. Está vacío, así que está claro que he perdido el siguiente bus que necesito coger para llegar a mi destino. Me tengo que informar, porque si hay algún récord guiness de pérdida consecutiva de autobuses, lo estoy pulverizando.

9.15 En el bus al que por fin he conseguido subirme viaja el 95% de la población de Speedytown. La señora de atrás, creo que involuntariamente, me está haciendo un reconocimiento táctil completo. Le voy a pedir que le pase los resultados a mi médico de cabecera, que dudo que en mi historial tenga datos tan completos.

9.17 Se me acaban las pilas del MP3, pero no hay problema porque oigo perfectamente lo que está escuchando la chica que viaja a mi lado. ¿Eso son gritos humanos?

9.25 De verdad, señor, no siga empujándome, que no hay sitio material. Si tuviera el superpoder de desintegrarme lo emplearía, pero lo mío es la velocidad. VE-LO-CI-DAD

9.30 Veo pasar el tercer autobus que tendría que coger y por fin acepto mi destino y entiendo el mensaje que quiere mandarme la vida. Que sí, que sí, venga, que voy andando, que es más sano.

9.45 Llego a trabajar, media hora tarde, y ya me esperan allí tres super-marrones laborales recién saliditos del horno. ¡Va a ser un gran día, lo presiento!