La diferencia entre el acierto y el error es una cuestión de matiz

Decía uno de mis profes (que sabía un montón y que suspendía a un número de alumnos directamente proporcional a su inmensa sabiduría) que la diferencia entre el acierto y el error es una cuestión de matiz. Como razonamiento para los rotundos cates que me cascaba el muy cabrito, esa afirmación me servía de poco, pero vista con distancia y perspectiva, la verdad es que una frase muy cierta. Y es que el éxito en muchas facetas de la vida depende del sentido de la medida que se tenga.

La cocina es el ejemplo más claro de esto. Saber cuál es la cantidad exacta de sal que hay que añadirle a un plato para que tenga el sabor perfecto o no pasarse con el chorrito de aceite con el que hay que aderezar una receta, es cuestión de instinto. Pero los fogones no son el único campo de batalla en el que "tener medida" es la clave.

La línea que separa ser extrovertido y hablador de meter unas chapas de impresión es peligrosamente delgada. Lo mismo ocurre entre ser bromista y convertirse en el típico brasas que no le hace gracia a nadie. También es fácil pasar de ser sensible a un llorón o de hacer gala de una sana curiosidad a volverse un cotilla inaguantable. Todo depende de mantenerse en el punto justo, ni un milímetro más ni uno menos.

Cuando más nos planteamos esto de las medidas es en momentos conflictivos como el doloroso y lento fin de una amistad de años o el borroso posible comienzo (o no) de una relación de pareja. ¿Cuántos intentos son suficientes para salvar un buen amigo o descubrir si la persona que tienes enfrente es el amor de tu vida? ¿En qué momento se traspasa la línea que separa ser perseverante y luchar por lo que se quiere de convertirse en el típico pesado que no entiende que N+O=NO?

Sobre todo teniendo en cuenta que la mayoría de las veces el común de los mortales no nos entendemos. Pero nada de nada. Yo puedo haber hecho un gesto que me parece enorme y la persona a la que va dirigido ni darse cuenta o vivirlo como algo mucho menos importante. Por eso tantas veces, cuando se empieza a perder un buen amigo y llega el momento de hablarlo, la conversación se convierte en un diálogo de sordos lleno de "¿que hiciste qué?" "¿que me comporté cómo?" Los dos se sorprenden del modo tan distinto en el que el otro ha vivido la historia. Cuando hay suerte se aclara, los dos se entienden y la amistad se salva. Cuando la conversación llega tarde y ya han hecho mella el dolor y el resentimiento por cosas que tal vez no han pasado realmente así, ya no queda nada que salvar. Una pena.

El tema es peor con los posibles nuevos amores (o no) porque en estas negociaciones todo son medias tintas, insinuaciones, estratagemas. Pocas veces se tiene la suerte de tener enfrente a alguien que te dice N+O=NO cuando la cosa no cuaja. En la mayoría de las ocasiones se aplica la máxima "a buen entendedor pocas palabras bastan", algo que sería eficaz si los humanos nos entendiéramos bien. Lo que, desgraciadamente, no pasa casi nunca. Y a ello hay que añadir los orgullos mal entendidos, los ataques de dignidad hipermusculada y super-extrema y la gran cantidad de perros del hortelano que hay sueltos por el mundo.

En todo eso no me voy a meter, que sería irse para lo hondo y habría mucha tela que cortar... Y bastante largo me ha quedado ya esto.