martes, 14 de diciembre de 2010

Melchor, Gaspar... va a saltar y se cayó

El otro día oí que un niño estaba contando esta típica gracia a su madre y el chaval se partía de risa, pero de verdad. Y me puse a pensar... ¿Cuándo perdemos el superpoder de reírnos de los chistes malos? ¿De que todo nos haga gracia? La mayoría de los niños lo tienen. Luego se nos va.

A mí me encantan las personas que conservan esta habilidad extraordinaria de reírse de cualquier cosa, de tomarse todo con humor, de combatir cualquier situación con una carcajada. Porque además reparten los efectos positivos entre los que pilla alrededor: para empezar te contagian la risa (a mí por lo menos, que soy una víctima fácil) y aportan nuevos enfoques. Todo se ve distinto después de una buena carcajada. Más claro no sé, pero diferente seguro.

Así que nada, estoy esperando a que algún gran genio consiga atrapar este poder en pastillas como las aspirinas. Se llamarían Risinol 600 o Carcajil 800 o alguno de esos maravillosos nombres que tienen los medicamentos. Así, si un día te levantas con el pie izquierdo o te asomas a la ventana y ves que hace niebla, te metes dos carcajiles p’al cuerpo y arreglado: ya estás preparado para lo que te echen.

En fin, mientras espero este milagro hecho pastilla, me busco mis truquillos. Ahora estoy en pleno entrenamiento irrisorio. Me empeño en reírme aunque no tenga ganas, para así aprender a controlarlo y poder reírme cuando más lo necesite. En esta ardua tarea mis deberes son los chistes malos. Cuanto peores, mejor. Si puedes reírte de un chiste realmente malo, tus carcajadas no tendrán límite. Por ahora mi tabla de entrenamientos la forman perlas como éstas:

-¿Qué es una bola verde en un rincón de la cocina?
Un guisante castigado.

-¿Por qué los elefantes no montan en bicicleta?
Porque no tienen dedo gordo para tocar el timbre.

-Un marido le dice todo chulito a su mujer: “Dime una noticia que sea buena y mala a la vez”.
Ella se queda pensando y suelta: “De todos tus amigos, eres el que la tiene más grande”

Se me acaba el repertorio, ¿me ayudáis a completar mi tabla de entrenamientos dejando vuestros chistes malos preferidos en los comentarios? Pero que sean malos malos, ¿eh?

28 comentarios:

  1. ¡Prime!

    Que nunca te comento, pero te leo desde hace tiempo, y aiss, no tengo chiste malo a mano...

    Pero quería decirte que yo soy de esas del carcajil en vena, que me río de cualquier tontería y ya me dura para todo el día (en ocasiones, también días siguientes), y cada vez que me acuerdo me parto. Mis amigos ya me tienen como loca, pero yo me lo paso superbien! y cuando me ven con la sonrisa en la boca y mirado al suelo para que no me vean murmuran <>

    Un beso y sigue así!

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  2. Anda! Lo que pones entre <> no sale!
    Ahí dentro debería ir el comentario de mis amigos: Madre mia, todavía sigue con lo de esta mañana...

    Ahora ya si.

    Beso again!

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  3. IMPRESCINDIBLE ACENTO ANDALUZ
    ¿Qué es un cazo?
    Un "zuzeso"

    Es lo suficientemente malo??? XDDD

    Yo me cai dentro de la marmita de carcajil cuando era pequeña;)
    jijiji

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  4. La de veces que me quedo riendome solo, con las miradas de los demás clavadas en mi. He llegado a reirme de mi propia sombra.

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  5. ¡Yo tengo uno! ¡Yo tengo uno! En la oficina es un hit: Un amigo le pregunta a otro "¿Nos vamos a Ikea?" Y su amigo le responde "Si no es por no ir, pero ir por ir estantería". XD

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  6. ¿Qué le dice la tortilla al limón?
    "Tú estarás más fuerte pero yo tengo más huevos".

    Tengo un amigo que a las dos cervezas es capaz de empezar a contarte el chiste más infame y parar porque le entran ataques de risa, le preguntaré el sábado que seguro que se sabe peores que el que he puesto.

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  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  8. - ¿Cuál es el filósofo más rápido?
    - Hume (léase Jiuuuummmmmmm en plan sonido de coche de carrera)

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  9. Por cortesía de mi hermanito:

    Esto era un perro que iba por la calle y se le cayó un huevo... Siguió caminando y se le cayó el otro. ¿Te ha gustado el chiste? (AQUÍ TIENES QUE RESPONDER 'NO') Pues el perro se descojonó.

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  10. Fulano 1: han robado en el local contiguo!!

    Fulano 2: conmiguo???

    Jajajaja!! escrito es aun peor!!! ains..que triste...

    Soy la peor del mundo contando chistes, incluso por escrito!!!

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  11. Peach, pues encantada de tenerte por aquí, aunque sea en "modo silencioso" XDDDDDDD. Y oye, tienes suerte de que los efectos de cualquier gracia te duren tanto, así siempre tendrás algo de lo que reirte. XDDDDDD

    Adalias, es super malooooooooooooooo, me encantaaaaaaa!!!!!!! Oye y como te caíste en la marmita ya no necesitas pócima mágica, ¿eh? ;P

    Papacangrejo, es algunas sombras son para partirse, ¿eh? XDDDDDD Pues hombre, comparte un poco de tu superpoder, cuéntanos algún chiste.

    Doctora, me contaron ese chiste el otro día y ahora también es el hit entre mis amigos. Uhmmmmm, ¿seguro que no eres de cerca de Speedytown? XDDDDDDDDDD

    TCTR, jajajaja, el tuyo también es malísimo pero me encantaaaaaaa!!!!!! Tengo una amiga del mismo palo que tu amigo, son un caso perdido, ¿eh?

    Cristina! ese es malo y además sirve para culturizarse, ¿qué más se puede pedir? XDDDDDDDD

    Islander, pero, pero, pero, pero... ¿y ese chiste? Tu hermano está fataaaaaaaaaaallllllll!!!! (dicho desde el cariño, claro)XDDDDDD

    Goethita, es que contar chistes por escrito es aún más difícil... (¿Te digo la verdad? me parto con ese tipo de chistes) XDDDDDDDDD

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  12. El otro día le decía a dos de mis amigas que ésta semana hay que salir a reirse, que se me está olvidando.
    ¿Y qué me dices de esa risa incontrolable que te daba en clase o en un funeral?.
    A mi me cuesta mucho reirme y con chistes tan malos ni sonrío.
    A ver.....Iban dos tomates por la carretera y uno le dice a otro:
    -Chof
    -¿Qué?
    Chof.

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  13. Speedy, has puesto tus rayos hipnotizadores en modo ON, ¿verdad? ¡Estamos acudiendo como moscas a tus llamadas! :D

    Por descontao que esos medicamentos que nombras serían bastante asequibles, pero luego habría otro que no entraría en la Seguridad Social, el Hilaratin 500(caro de cojones)

    Hay un chiste que todos me dicen que es malísimo pero como yo soy muy raro me encanta.

    - Oye, tu gato parece un perro
    - Es que es un perro.
    - Ah. Pues tu perro parece un gato.

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  14. Una pareja va de visita a casa de unos amigos. Al llegar ella le dice a él

    "Pepe, como te gusta tanto la música, llama tú al timbre"

    Es awful!!! Ya te contaré uno que me he inventado, que es peor aún

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  15. Buaf, yo detesto los chistes. Y los juegos de palabras directamente me producen urticaria.

    Ighsss.

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  16. El otro día mis alumnos (los que son muy lindos, los pequeños) me contaron un par de chistes. Yo tengo una memoria infame para estas cosas, así que sólo me acuerdo del primero.

    ¿Qué es una gamba tirando una piedra???

    ...

    ...

    ...

    ...

    Una gamberra.

    Es malísimo, pero nos riendo un buen rato.

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  17. La verdad es que a mi me pasa como a efe. Odio los chistes. No me hacen gracia!!!

    Tooodas las navidades mi tio se sienta a mi lado y se dedica a contarme chistes toooda la comida-cena. Mis hermanas que saben que odio los chistes se parten de la risa...son malas!! Acabo con tendinitis en la cara de forzar la sonrisa-risa falsa...No entiendo como mi tio no nota que no me hacen gracia!! siempre digo lo mismo: je je je que malo...

    Ademas disimulo como el culo, es horrible!!! y se acerca la navidad!!! noooooo!!!!!!!!!

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  18. ¡Vaya tela! Lo que dice Goethita lo diría igualito mi hermano Fran: cena de navidades, el tío cuentachistes, la gracia nula, el disimulo, jeje qué malo... ¡Dos clones! :O

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  19. Pseudosocióloga, la risa incontrolable en momentos inoportunos es horribleeeeeee!!!! A mi me pasa mucho y lo paso fatal!!!!!!!! Tu chiste me lo sabía pero el tomate contestaba "Ketchup, ketchup, cómo chup?" (Es para llorar, lo sé XDDDDDDDD)

    Juan Ra, tres cosas tengo que decirte:
    -¿Lo de los rayos hipnotizadores (que por supuesto que sí) lo dices porque últimamente tengo más comentarios? Pues yo también estoy sorprendida (y emocionada, como Lina Morgan)
    -Es que el Hilaratin 500 ya es para temas complicados, como cuando el chico de tu vida te da cuarto y mitad de calabazas, por eso es más caro.XDDDDDDDDDD
    -El chiste no es malo es terribleeeeeeeeeeeeeee!!!!!! A ti algo no te funciona bien en la cabeza, confiesa! XDDDDDDDDDD

    Bich, ahora no nos puedes dejar así, nos morimos por que cuentes el chiste que te has inventado XDDDDDDDD

    Efe, ¿y por qué será que ya sospechaba yo que tú eras de los que odias los chistes? Con lo afable, cordial y alegre que eres tú siempre.. XDDDDDD (todo desde el cariño, ¿eh?)

    Misia, una gamberra?????????? Sólo se me ocurre un comentario: "Madre del amor hermoso!" XDDDDDDDD

    Goethita, te acompaño en el sentimiento, preveo para ti una buena sesión de chistes familiares en breve

    Anda, JuanRa, ¿otra vez tú por aquí? Va a ser verdad que eso de los rayos funciona... XDDDDDDDD

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  20. Y tanto que funciona. ¡Enganchaico me tienes!XD
    Acabo de leer por teléfono a mi hermano el comentario de Goethita porque es que es un calco exacto de lo que le pasa a él. A ver si vamos a tener el mismo tío...

    Por cierto ¿hay premios para los que tri-comentan? :p

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  21. Tenia que suceder!!! soy famosa!! la gente lee mis comentarios por telefono!!!! JAJAJAJJAJA

    Juanra, acompaño a tu hermano en el sentimiento... por que no eres bueno y te sientas tu al lado de tu tio??

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  22. Otro: qué le dice un chinche macho a un chinche hembra??

    Te amo chincheramente!!!

    Bah, mejor paro

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  23. Al final daría igual, Goethita, mi tio va contando los mismos chistes malos a cada uno. Pero es que mi hermano no se rie ni con los buenos.
    Tenéis un problemón, ¿eh? Jajaja
    Un saludo, famosa!

    Speedy, disculpas por convertir esto en un chat.

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  24. JuanRa... uhmmmmmm, premios por tri-comentar... no sé, no sé, ya me lo pensaré. Por ahora te llevas un minipunto (por si acaso)

    Goethita, famosa por mi blog, ¿eh? Así que yo también famosa XDDDDDD

    Bich, jajaja, una vez ue se empeiza es muy difícil parar...

    JuanRa, aquí menos insultos graves, lo que queráis, como si estuvieráis en vuestra casa.

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  25. Ains, siempre llego tarde...

    Un grumete entra en el camarote del capitán y dice:

    -¡Señor, ocho carabelas a estribor!

    -¿Una flota?

    -¡No, flotan todas!

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    Una pareja que va caminando por un callejón. De repente, un quinqui sale de entre las sombras y le pone a la chica una navaja en el cuello, gritando:

    -¡Dame la cartera o la degüello!

    A lo que la chica contesta:

    -¡Goyo, dale la cartera!

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    ¿Qué hace un gallego vestido de Drácula conduciendo un tractor? Sembrar el pánico.

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    No es sólo que los chistes sean malos, es que hubo un tiempo que los usábamos para romper el hielo con las chicas en los bares. Ríete tú de las citas rápidas XDDDD

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  26. Zorro, ya me extrañaba que no hiceras ningunas aportación, te pega todo ser de los que les encantan los chistes malos ;D Y por cierto, si siempre llegas tarde, ya sabes lo que tienes que hacer ¿no? ¡Meterte más en mi blog! XDDDDDDDDDDDDD

    Sobre los chistes: el primero me encaaaaaaaaaantaaaaaaaaa, en el segundo algo me falla ¿seguro que lo has contado bien? y en el tercero, ¿el que siembra tiene que ser gallego? ¿justamente gallego? ¿por? XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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  27. El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente al oído a su mujer:
    - ‘’Estoy sin calzoncillos…’’
    Ella le contesta:
    - ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

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  28. Zorro, que no me había fijado en la última parte de tu comentario! Ess chistes para ligar?????? Y funcionaban??????? Madre mía, cómo está el patio, no?

    Anónimo, te mantienes en el anomimato por lo malo que es el chiste, ¿no? XDDDDDDDDDDDDD

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.