sábado, 11 de diciembre de 2010

Citas rápidas

Hace un tiempo en Speedytown funcionaba un local de citas rápidas. Ya sabéis, encuentros chico-chica de cinco minutos de conversación con el fin de encontrar el amor verdadero (o no). Como lo cerraron muy rápido, a mis amigas y a mí no nos dio tiempo a ir a echarnos unas risas, que es lo que nosotras pretendíamos. La idea era presentarnos con un nombre falso y con una profesión tan tan tan original que nos asegurara dos objetivos:

-Garantizar tema de conversación para los cinco minutos.
-Descubrir rápidamente cosas del Conversador que nos hubiera tocado en suerte.

Así las cosas, ya os podréis imaginar que la elección de nombre y cargo no fue tarea fácil.

N. quería presentarse como Samantha, dobladora de pelis porno.
Esto garantizaba la atención del maromo, eso seguro. El quiz de la cuestión era que la conversación girara entorno a los trabajos de N. y así descubrir rápidamente cuántas y de qué tipo había visto Conversador:
-Ninguna: mala señal, o está disimulando o es un poco soso, en esta vida hay que ver un poco de todo.
-Demasiadas: peor todavía. Un profundo conocedor del tema o se dedica profesionalmente a ello o le ha destinado una parte demasiado grande de su tiempo libre. ¿Y jugar al fútbol? ¿Y salir de copas? ¿y leer? Que en esta vida hay que hacer un poco de todo, hooooombre.

I iba a decir que se llamaba Claudia y que era antidisturbios.
La gracia de esto era ver la capacidad de reacción que tenía Conversador ante la sorpresa, más que nada porque I es una rubia de cara angelical, poco más alta que una niña estándar de 12 años y que no pesa ni 50 kilos. De lo que se trataba era de ver si Conversador se lo tragaba y si no, qué tipo de preguntas hacía y de qué modo para pillar a I. en un renuncio. Intentar desenmascarar a alguien puede ser la manera más rápida de darse a conocer.

T. planeaba presentarse como Laura, detective privado.
Esto tenía un millón de posibilidades, porque así, sin especificar, la imaginación vuela. Si Conversador se creía que T era Lara Croft empleando artes marciales para recuperar el Santo Grial era un tipo de chico. Si se pensaba que T se dedicaba a recopilar datos sobre competencia industrial, el chaval era harina de otro costal, eso está claro. Lo divertido aquí era sacar información aportando los mínimos datos posibles y manteniendo la ambigüedad todo el tiempo que se pudiera.

Yo quería llamarme Luna y decir que era entrenadora de delfines.
Con esto poco podía averiguar, además de enterarme si a Conversador le gustan los animales y de qué tipo, pero la profesión mola, ¿eh? Ya que no puedo decir que soy superheroína...

Se oyen rumores de que van a abrir otro local de cita rápidas en Speedytown, así que nuestro malvado plan vuelve a ponerse en marcha. Por si hay nuevas incorporaciones a nuestra expedición, ¿se os ocurre alguna otra profesión chula que podamos utilizar?

23 comentarios:

  1. Probadora de productos (elige tú lo que pruebas) como Woody Allen en Bananas.

    ResponderEliminar
  2. Esto hay que decirlo muy en serio: Si te dijera donde trabajo, tendría que matarte después. Mejor hablemos de tí.

    ResponderEliminar
  3. Sexadora de pollos, que requiere su título y todo.

    ResponderEliminar
  4. Buscadora de erratas de enciclopedias.
    Habría que presentarse con unas gafas enormes, que siempre ayuda.

    ResponderEliminar
  5. Da igual lo que digáis, solo os van a mirar las tetas. Lo siento, pero es cierto.

    ResponderEliminar
  6. Ufff no iré nunca a spiditown esa debe ser una ciudad llena de peligros.

    Confesiones:
    1-.¿¿Qué pasa con los expertos en peliculas porno???!!!!!
    2-.Una rubia antidisturbios con cara angelical Puffffffff!!!
    3-.He de confesar que este verano fui al zoo de barna y la de los delfines era bien mona con su neopreno apretadete.

    PS_: Aplaudo con las aletas como un delfin el comentario de papacangrejo.

    !!!bueníiiisima la entrada me reido mucho!!

    ResponderEliminar
  7. Sophi: Masturbadora de caballos (que tiene un nombre más tecnico... que no soy capáz de recordar)

    Agata: Enterradora

    Úrsula: lectora de tarot

    Yessi: actriz, suele salir en programas tipo diario de patricia, porque sí, son todo actores

    Rocio: NINI, ni estudio, ni trabajo, ni ganas, lo que quiero es dar un braguetazo

    xDD

    Oye, yo me apunto al plan, eh? Suena muuuuuy diver =D

    ResponderEliminar
  8. El mamporrero les ayuda a forniciar no les masturba igual es eso H@n. Cuanta cultura animal se me pega de emborracharme con el veterinario Gonzalo Viveiro y eso que no hablamos de prácticas sexuales con ovejas que él es un experto...(teórico)

    Hala viveiro no te quejes que te reconduzco el personal hacia tu redil.

    ResponderEliminar
  9. Qué planazo chica!!! Ójala me enterase de un sitio de esos por mi ciudad.. nos ibamos a echar unas risas muy majicas!!!

    Mi propuesta:
    Eleuteria, maquilladora de muertos (siguiendo la tradición familiar, y presentándose pintada como una puerta y un gran escote, pa' despistar)

    Voy a meterme en google, que me ha picado la curiosidad por estos "antros" XDDDDDDDD

    ResponderEliminar
  10. A TODOS! PERO QUE CRAKS ESTÁIS HECHOS, ¿NO? ME ENCAAAAAAAAAAAAAANTAN TODAS LAS PROFESIONES QUE PROPONÉIS.

    Islander: Según qué productos lo de ser probadora tiene muchas posibilidades...

    Exorsister, jajajaja, pero qué bueno!!!!!! Esa me la quedo, si me falla lo de los delfines. Pero a lo mejor el Conversador se queda tan impresionado que nos quedamos sin conversación. XDDDDDDd

    Aitor, no tenía ni idea de que eso existía, ahora mi pregunta es: ¿Para qué sirve saber si un pollo es macho o hembra?

    JuanRa, jajaja, también es muy bueno! Y además me dedico a resaltar todo el tiempo los errores que cometa en la conversación, a ver cuánto tardo en sacarle de sus casillas. Eso sí que me diría mucho de Conversador. XDDDDDDDDDD

    Papacangrejo, jooooooo, no nos quites la ilusión!!!!!!!! XDDDDDD

    ECDC, Speedytown es peligrosísima, no lo sabes tú bien. XDDDDDDDDD
    Preguntas a las confesiones:

    1.-No pasa nada con los expertos en pelis porno, ¿por qué? ¿Conoces a alguno? XDDDDDDDDDD
    2.-La rubia antidisturbios, puffffffff para bien o para mal???????
    3.-Un secreto: las entrenadoras de delfines compran sus neoprenos en la misma que las superheroínas sus supertrajes, por eso les quedan a todas tan bien. XDDDDDDDDD

    ResponderEliminar
  11. H@n, jajajaja, me encantan todas, aunque está claro que Rocío es de lo más sincera para una cita de 5 minutos, ¿eh?
    Y oye, pues si te gusta el plan ya tienes una razón para visitar Speedytown. Cuando se confirmen los rumores de que abre el bar te informo y organizamos una excursión. XDDDDDDDD

    ECDC, teniendo amigos como tú para qué quiere Gonzalo enemigos. Dices una cosas taaaaaaaaan maravillosas para conducir a los lectores a su blog…

    Adalias, si no encuentras uno de esos “antros” en tu ciudad ya te aviso para cuando organicemos la excursión de H@n a Speedytown XDDDDDDDDD Y efectivamente, Eleuteria tendría que ir con un escotazo y super-mega-ultra pintada para dejar a los conversadores totalmente fuera de juego

    ResponderEliminar
  12. Asesina a sueldo, da un morbo que para que y no he conocido nunca a ninguna.
    Seguro que el mozo tiene alguien a quien quiere quitar de en medio, todos lo tenemos.
    Beso

    ResponderEliminar
  13. Mmmmm... Me gustaría ver la cara que pone el maromo en cuestión si le dices: "¿Trabajar? Yo no necesito hacer eso" Así a lo Hilton.

    ResponderEliminar
  14. Nonono, hacedlo al revés, decid profesiones aburridísimas para ver cómo el tío resopla. Probad algo como:

    Eugenia Martínez, bibliotecaria a la que no le gusta leer y sindicalista de Comisiones.

    María Fernanda García, que tiene una mercería en su pueblo que se llama Lafernanda's.

    Jimena Jiménez, secretaria de una ONG dedicada a perder (o recuperar, según la legislatura) la Memoria Histórica.

    Estíbaliz Ruiz, maestra vocacional y madre divorciada con tres hijos, a ser posible trillizos.

    ResponderEliminar
  15. Ya no existen los sexadores de pollos. Era un oficio duro donde se ganaba mucha pasta. Por cierto Serrat (el cantante) lo era. Mucha pasta eran unos 4.200€/mes limpios. Por eso ya no existen.
    Yo diria profesiones muy masculinas: soy soldadora, calderera, fresadora de torno, conductora de retroescavadora...si lo dices y llevas un aspecto muy femenino (creo que no tengo que entrar en detalles) alucinan fijo.

    ResponderEliminar
  16. Joer, me quito el sombrero yo también con las que han propuesto XD Antidisturbios y mamporrera, qué buenos XDD

    Venga, yo apunto otra: Cura (protestante), con dos cojones. Imprescindible llevar biblia y preguntar al interfecto qué opinión le merecen los Salmos, así, en general XD

    ResponderEliminar
  17. Siiii! =D
    MAMPORRERO! eso era, gracias chico de la consuelo ^^

    Por cierto... cuenta más sobre lo de emborracharse y habalr de cosas raras =P

    ResponderEliminar
  18. Pero, pero, pero, pero, queridos lectores, ¿qué teneís en la cabeza? Me encaaaaaaaaaantan todas vuestras ideas (y algunas me dan un poco de miedo XDDDDDDDDDD)

    Babilonio, ¡bien visto! Asesina a sueldo mola, también me lo quedo, pero el chaval igual se asusta un poco, ¿no?

    Doctora, otra gran idea la tuya, pero diciéndolo con voz de pija a más no poder y con la miiiiiisma cara que la Hilton.

    Efe, lo de las profesiones aburridas ya lo hacemos cada sábado cuando se nos acerca alguno en un bar que resulta ser DEMASIADO insistente. ¿Es que a tí nunca te ha dicho una chica de copas que es luchadora de sumo y se ha ido? Ah, bueno, claro, a tí no, que tú ligas siempre, se me olvidaba. XDDDDDDDDDDDD

    Gonzalo, sigo teniendo la misma duda, ¿para qué sirve saber el sexo de un pollo? Además de para quitarte la curiosidad, digo. XDDDDD
    Y lo de fresadora ya lo había pensado, pero justo con lo que dices: complementado con un escotazo de padre y muy señor mío. XDDDDDDD

    Zorro, la tuya no la entiendo... ¿cura chica? O travesti? (por lo de los cojones, digo XDDDDDDDD) Eso sí, si hablamos de los salmos conversación no nos iba a faltar, seguro que tienen un montón de opiniones..

    ResponderEliminar
  19. XDDDD claro, claro, cura chica! Que los protestantes pueden tener curas XY, modernos que son ellos. Y se pueden casar y todo, mira al reverendo Lovejoy de los Simpsons XD

    ResponderEliminar
  20. Zorro, jajaja, curas XY? Y ese nuevo término técnico lo has inventado tú???? Hay qué ver, si es que desde que eres diplomado no hay quien te pare! XDDDDDDD Por cierto, confiesa, tu referencia para la vida son los Simpons, ¿eh? XDDDDDDDDDDDD

    ResponderEliminar
  21. El sexador de pollos sirve para apartar a las féminas y venderlas para ponedoras, que siempre rinden más.

    ResponderEliminar
  22. Querida Speedy:
    Si algun día pongo una granja de gallinas, si te dejo a ti seleccionar los pollitos que compramos, como no eres sexadora, meteras mitad gallinas y mitad gallos.
    Y esos no ponen huevos. Y perdere mucha pasta.
    Si llevo pollitos seleccionados por un sexador cuando tienen 1 día de vida, que son muy baratos, al crecer tendré un 98% de gallinas.

    Y me forrare vendiendo huevos.

    ResponderEliminar
  23. Pseudosicióloga, muy bien explicado, ya no me queda ninguna duda. XDDDDDD

    Querido Gonzalo:

    Sospecho por la ironía y el tono que noto en tus palabras que me estás explicando lo de la profesión de sexadora como si tuviera la edad de tu hijo. Te agradezco la explicación y la claridad, pero me preocupa que mis lectores crean que tengo las entendederas de un niño pequeño. Igual me tengo que poner las pilas, ¿no? XDDDDDDDDDDDDD

    ResponderEliminar

¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.