jueves, 16 de agosto de 2012

Meterse en un jardín... sin salir del agua

¡Por un día no pasa nada! piensa mientras salta la valla para colarse en la piscina del edificio de enfrente de su casa. Toda la tarde pateándose las calles a 40 grados a la sombra es mucho para cualquiera, pero no hay nada que no pueda arreglar un bañito nocturno. Así que se quita la ropa en un segundo y se tira de cabeza.

Flotando en el agua deja de notar por fin el horrible dolor de espalda y de pies que se le ha puesto tras todo el día de trabajo. Le encanta bañarse sola, le da la sensación de que es una millonaria relajándose en su inmensa mansión de Malibú, o Beverly Hills o alguna urbanización de ricachos. Y cuando está boca arriba, haciendo el muerto, relajadísima... aparece él.

Lo primero que piensa es que ese memo le va a estropear el baño solitario. Luego le mira bien, repara en sus anchas espaldas, marcadísimos abdominales y bronceado perfecto y ya no le importa tanto. Una pena que él no sea su vecino. Y que ella sea una intrusa caradura que se ha colado en su piscina. Si no hablaría con él. (¡Ja, no te lo crees ni tú! No te atreverías a hablarle ni de coña)

-Hola, ¿vives aquí? Es que no me suena haber coincidido contigo nunca en el ascensor.
-(Upssssss) ¿Conoces las caras de todos los vecinos? Qué buena memoria, ¿no?
-Pues no demasiado, pero de tí me acordaría.
-(Vaya, la primera vez que usan conmigo la típica frase de ligoteo y no puedo seguirle el rollo) Ya, bueno, no uso mucho el ascensor, es que vivo en el primero.
-Ah, ¿conoces a Javi?
-(Estoooooooo) No. Bueno, digo, sí, claro, de cara, de encontrarnos en el rellano, pero yo vivo enfrente.
-¿Lo han alquilado por fin?
-(Ufffff, ¡menos mal) Si, sí, a mí, llevo allí sólo 15 días. Acabo de mudarme, soy nueva en la ciudad.(¿Para qué te metes en este jardín? Mentir en eso no hacía ninguna falta)
-¡Anda!, ¿si? ¿De dónde eres?
-(Claro, una trola llama a otra trola) Deeeeeeee Capilandia (por ejemplo)
-¿Y has venido por trabajo?
-Sí, soy cocinera (¡¡¡Cocinera!!! ¿No podrías haber elegido una profesión de la que supieras algo? Para futuras preguntas, y eso. A ver, esos abdominales te están desconcentrando. La mejor defensa es un buen ataque, pregúntale tú cualquier cosa, algo natural en esta situación, de vecinos...) ¿Y en estas casas da el sol por la mañana en la parte norte, no? (Muy bien, sí, típico comentario de vecinos... de 80 años)
-¿El norte? No sé... por la mañana da en el salón. (Silencio. Cara de "a esta chica el premio a la mejor conversadora no se lo van a dar)".
-En fin....., yo me voy a ir subiendo (que una retirada a tiempo es una victoria)
-Pues ya nos veremos otro día por aquí.
-(Puessssss, si consigo hacerme un esquema con todas las bolas que te he metido para que no se me vea el plumero la próxima vez que te vea, puede) Claro, claro.
-Por cierto, soy Sergio.
-Yo Susan... Speedy. Soy Speedy.

11 comentarios:

  1. jojojojo Creo que acababas antes diciendo que te habías colado. Total, ahí no sé si vas a volver, porque después de ese paseo por el jardín, Sergio se pasará por el primero, enfrente del piso de Juan, se acabará enterando de que ahí no vive SusanSpeedy, y a eso se lo llama "táctica de tierra quemada".

    Por cierto, el sol por las mañanas siempre suele dar en la parte este, de toda la vida. Y en los atardeceres por el oeste. Y que sepas que esa parte de tu conversación me ha recordado esta tira de Mafalda xDDDD

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  2. En estos casos lo mejor es fingir que eres sordomuda. Por regla general el interlocutor se queda tan cortado que no vuelve a molestarte y es muy, muy chungo que conozca el lenguaje de signos. Ahora, si el menda te hace tilín ya...

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  3. En menudos berenjenales te nos metes Speedy... Menos mal que el jardín y la piscina no tenía perro porque era comunitario porque sino te veo sobornandole con salchichas...

    Saludos, Juanjo.

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  4. Yo creo que lo mejor hubiera sido inventarse una historia todavía más rocambolesca. Algo del estilo de que ibas en un globo, pero discutiste con el piloto y te tiró por la borda, así que caíste en la piscina. (Todo esto dicho con un tono muy serio y muy inocente).
    Se notaría mucho que era un invento, pero sería una manera divertida de romper el hielo y seguro que la cosa acabaría en boda (¡por lo menos!) :D

    P.d. Ahora en serio, ¿esto que cuentas ocurrió de verdad? :D

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  5. Rain, jajaja, esa tira de Mafalda se parece muuuucho a lo que pasó ;P Y Sergio se pasará por el primero? No me digas eso!!

    Doctora, joer, te veo experta en técnicas depuradas de dar largas! Eso ya es rizar el rizo!! Ahora, tal y como estaba yendo el tema, si lo hubiera intentado, creo que él habría sabido lengua de signos ;P

    Juanjo, salchichas!! Gran idea!! POr si la necesito alguna vez... XDDDDD

    Tarambana, te veo muy optimista con la historieta del globo, no? XDDDDD Y que si ocurrió de verdad? Te cuesta creerlo? Y eso? XDDDDDDDDDDDD

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  6. Esto¿es verdad?...tú eres una sinvergüenza....

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  7. Jajajajjaa, en serio te cuelas en la piscina? xDDDDD

    Me encanta, yo no hubiera sabido salir del paso si me encuentro a alguien xD

    Saludos ^^!

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  8. Desde que dijiste que te habías metido en la piscina de noche estaba esperando que el post terminase con un: "Y entonces me di cuenta de que le habían echado el cloro para limpiarla" XDD

    Si descubre que no hay nadie en el primero quedarás como esa chica misteriosa que se encontró una noche en la piscina. Hasta que te vea entrando en el portal de al lado XDD

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  9. Pues Pseudo, qué quieres que te diga, la ola de calor es muy dura y la piscina estaba allí, triste y sola. No me pude resistir ;P

    Kurai, pues ya ves que yo tampoco supe muy bien como salir del paso, porque no se puede decir que estuviera muy hábil que digamos. Pero vamos, que es falta de práctica porque era la primera vez que me colaba. Si hay una segunda... ya sé que tengo que llevar una historia mejor preparada ;P

    Joer, Zorro, en lo del cloro no había pensado... hombre, cuando lo hagan pondrán un cartel o una valla o algo, no? ;P
    Y si me ve salir del portal de al lado mala señal... porque yo vivo enfrente!! XDD

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  10. Joer, la has cagao pero de lleno. A un tío que te dice que " de tu cara me acordaría" tienes que soltársela a morro.

    -Vivo aquí al lado, y mira, que me he encaramado a la valla, me he resbalado y he caído en la piscina. Cosas que tiene la vida.
    -¿Y la ropa?
    -Rápida que es una. No en todo, claro. ¿Qué cenaremos en tu casa?
    -Pues...
    -Acabo el bañito, me arreglo en casa y vengo ya mismo, ¿hace?

    Y claro vuelve su tía, la de Pamplona, obviamente. O quizá no, vuelves tú.

    ¿No hubiera estado mejor?

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  11. Hombre, Daniel, pues mejor que lo que yo hice habría estado cualquier cosa, porque ya ves que no estuve muy hábil. Pero vamos, que sentada delante del ordenador a mí también se me ocurren muchas cosas... mi problema es la adrenalina del directo ;P

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.