martes, 14 de julio de 2015

De caza menor

Para que se entienda el dramatismo de la situación que os voy a contar primero tengo que aclarar conceptos.

En una vida sentimental puede haber momentos tranquilos, pequeñas pausas, sequedades moderadas, sequías pertinaces y desiertos totales. Bien, pues para que os hagáis una idea, yo estoy ahora mismo atravesando el desierto del Sahara, el de Arabia y el de Gobi juntos, puestos uno detrás de otro. Madre del amor hermoso, qué horror. Como dirían los profesionales de moda en esta ola de calor infinita que estamos viviendo, es la sequía emocional más larga registrada en la serie histórica.

La verdad que es un tema ya de preocupar y supongo que me preocuparía si  mi vida me diera la ocasión, pero como sigue saliendo agua de todas partes, pues bastante tengo con lo que tengo. Como me paso la mayoría del tiempo taponando escapes, no me da tiempo ni a pensarlo, pero de vez en cuando aparece un maromazo de ojos verdes que me espabila los instintos y me lo recuerda. Y en este cuarto párrafo viene, POR FIN, el meollo de la entrada.

La superguarida de los speedypadres la vigila este verano un maromazo de ojos verdes que está, por decirlo finamente, de muy buen ver. Tras una primera inspección ocular calculo que posiblemente le doblo la edad, pero los ejemplares de su especie son muy poco numerosos y menos en mis desiertos sucesivos, así que no está la cosa para ponerse exquisita y dejar que se me escape. Ganas de cazarlo tengo, ahora bien, ¿voy camino del éxito? Ni de lejos.

En situaciones como esta, lo lógico sería colocarse una minifalda muy mini, ponerse las pinturas de guerra, encaramarse a unos supertaconazos y buscar una excusa para subir y bajar las escaleras sexy y elegantemente mientras le dedicas a tu presa la mejor de tus sonrisas. Por razones ajenas a mi voluntad y que sería muy difícil explicar aquí, esto es lo que estoy haciendo yo:

-Subo y bajo las escaleras, sí, pero sudando la gota gorda y cargada hasta los topes con cajas, bolsas y mochilas a cual más cutre. Que para hacer el cuadro completo sólo me falta cantar; "Somos las gitanas que venimos a vender orinales con pedales, así, si el niño no mea, por lo menos, pedalea".

-Dada la ola de calor que azota Speedytown, voy con unos pantalones muy minis, sí, pero son del año catapún y les doy un CERO patatero en sexidad. De todas maneras, no sé a qué vienen esas caras que estáis poniendo, ya me gustaría veros a vosotros trasladando bártulos de punta en blanco a estas temperaturas... Lo hago por pura supervivencia.

-De las pinturas de guerra ni hablamos... más que nada porque en casa de los speedypadres ya no tengo maquillaje... y si uso algún color de los de Speedymum igual es peor el remedio que la enfermedad, ¿no? Recordemos que al maromazo ya le saco unos cuantos añitos... no agravemos las diferencias con estilismos faciales poco acertados.

- Y en cuanto a mi estilismo capilar... que os voy a contar que no sepáis. Que la plancha mágica consiguió hacerlo menos incontrolable pero que con estos calores no hay pelo que resista en su sitio. Coleta cutre y a tomar aire fresco...

Y así pasa que, con esta facha, el pobre chico se pensará que vengo de vender droga... Cualquier día igual hasta me pregunta si puedo "pasarle alguna pasti" para soportar mejor las vigilancias. Que oye, bien mirado, tampoco sería tan terrible, ¿no? Así por lo menos ya no tendría que buscar una excusa para hablar con él.

8 comentarios:

  1. Jajajajaja me parto imaginándote con esas pintas. Creo que tienes razón: muy sexy no debe verte.

    De todos modos, ¿cómo ves lo de acercarte un día con una botellita de agua fresquita? Y se la ofreces, como si nada, para que tenga menos calor. Que el calor de verdad ya se lo darás tu, si eso... aunque esto último no hace falta que se lo digas XD

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  2. Ya se porque dice ECDLC que eres de Sevilla......"exagerá".....

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  3. El concepto dama en apuros vende mucho mujer.

    Además, los pantalones no son tan importante, lo que cuenta es lo que llevan dentro :P

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  4. Speedy, aprovecha el calor en vez de quejarte de él:
    - lo importante no son los pantalones, es la depilación. Si eso, córtalos un poco más (total, son viejos) y enseña muslo por debajo de los flecos ;-)
    - ya que vas en plan grunge, toca la camiseta "a juego", claro. Igual hasta con nudo "californiano" (atada por encima del ombligo), si vas en plan atrevido
    - apúntate al club de la Doctora, y dile que te eche una mano con esa caja enooorme que llevas (no importa el peso, sino que sea aparatosa y no se pueda maniobrar bien)
    - el calor es para todos, así que ya que estás apúntate también al club de Holden y cuando apriete sácate una botellita de agua bien fresquita para recompensarle la ayuda con la caja (si no te ayuda, refréscate con ella en su cara, y que sufra ]:-) )

    Anónimo F
    PS: Sí, el mío también ha sido un fin de curso de traca...

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  5. Qué gracia, me acabas de inspirar una idea para escribir otro día algo parecido que le pasa a un colega mío. Resulta que...

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  6. Dices que hace calor? Naah. Imaginaciones tuyas. XD
    La técnica del : esto pesa mucho, me echas una mano,por favor? debería servirte, sí. Luego igual el niño abre la boca y se te quitan las ganas de seguir, ten cuidado con eso. Mejor soñar con un cuerpo que tener pesadillas recurrentes con una voz... XDDDD
    Y si no, te acercas con el móvil y le preguntas: oye, tengo que mandar estas fotos mias por whatsapp, sabes cómo funciona eso? Y ya puestos me das tu teléfono ;) ...
    Besos!! y suerte.

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  7. Holden,pues sí, mejor no le digo nada de eso con estas pintas... que igual le da un ataque al corazón

    Pseudo,sí que soy exagerada, sí. Por suerte o por desgracia, en esta entrada no he tenido que exagerar demasiado ;P

    Doctora, dama en apuros yo???? Que soy una superheroina!! Tengo una imagen que mantener!! ;P

    Anonimo F, ¡cuánto tiempo! ¿Qué tal todo? Y sobre tu comentario: ¿todavía se llevan los pantalones con flecos? ¿Seguro? jajajaja

    Mannelig, pues ya leeré esa entrada ;P

    Jatz Me, lo de la técnica del whatsapp me parece un poco arriesgado... queremos hablar con él, pero sin que piense que vivo encerrada en una burbuja ajena a toda actividad humana, ¿no? A ver si va a ser peor el remedio que la enfermedad. jajaja

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  8. Simula un desmayo por el calor,
    casi siempre da resultado

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.