Milagros, en Lourdes

Tengo superpoderes. Ya lo sabéis. Mis capacidades extraordinarias en este blog no son precisamente un secreto. Puedo cruzar Speedytown en dos milisegundos, cortarle el paso a los supervillanos que escapan por la azotea de un rascacielos sin tener que usar el ascensor para subir y leer todas las entradas del diccionario de la Real Academia de la Lengua en un minuto. Si cojo la suficiente carrerilla soy capaz de saltar de edificio en edificio al más puro estilo Spiderman y mi flexibilidad se acerca bastante a la de mi prima lejana, Elastic Girl. Pero NO soy todopoderosa. Por eso hay algunas cosas que no entiendo:

Primero: hasta lo que yo sé, un incremento de responsabilidad implica un aumento de la recompensa. Si de repente me nombran Alta Encargada Absoluta Final de los Destinos del Mundo, tendrán que compensarme por lo agobios. Vamos, creo yo. Si voy a cargar con las culpas por cada catástrofe que asole el Planeta, tendré que obtener algo a cambio, ¿no?

Segundo: Si tienen la cara de obligarme a ser responsable del bienestar de la humanidad gratis, tendrán que darme los medios para hacerlo. Yo no vuelo, es lo que hay. Si para salvar al mundo hay que despegar los pies del suelo, tendremos que contar con la ayuda de Superman o alquilar un avión. Insisto, yo NO vuelo. ¿Qué parte de esa sencilla frase no entienden?

Tercero: Tampoco tengo el don de la ubicuidad. No puedo proyectarme astralmente para estar en dos sitios a la vez, ni multiplicarme como los virus de Érase una Vez la Vida. Si me tienen todo el día rescatando gatos de los árboles y ayudando a cruzar la calle a ancianitas, no podré supervisar las grandes operaciones de salvamento del Mundo ni ayudar a evitar que un meteorito gigante choque contra la Tierra y la destruya. Insisto, NO puedo estar en dos sitios a la vez. Si eliges que esté bajando al gato del árbol y hay un fallo en la Operación Definitiva del Salvamento, ¿a mí qué me cuentas? Misifú está perfectamente.

Cuarto: Si soy Alta Encargada Absoluta Final de los Destinos del Mundo y tengo que coordinarlo absolutamente todo, tendrás que darme todos los datos de lo que pasa. Más que nada por detalles sin importancia como saber QUÉ narices tengo que coordinar. A mí las cosas me las tienes que contar porque NO puedo leer el pensamiento. Me parece que me confundes con el profesor Charles Francis Xavier y tiene delito, porque yo tengo mucho más pelo que él.

Soy Speedygirl, una superheroina de fama mundial. Tengo capacidades extraordinarias, buena actitud y muchas ganas. Pero milagros, en Lourdes.