lunes, 3 de noviembre de 2014

Esto es una intervención

SpeedySisterPeque no entiende mi vida. La verdad es que no puedo culparla porque hay veces que no me aclaro ni yo, pero es que la pobre flipa. Desde su plaza fija de superheroína en el Ministerio de Salvamento del Mundo, su casa ordenada y su familia feliz, no alcanza a comprender mis idas y venidas vitales, así que su táctica es dejarme a mi bola en lo básico e intentar hacer control de daños en los detalles. No puede buscarme un novio estupendérrimo que me trate como una reina. No puede encontrarme un trabajo maravilloso en el que cobre como un consejero de Ibertrola. No puede ayudarme a ganar mi guerra contra los kilos. Pero sí puede organizarme una intervención por cualquier chorrada en cada comida familiar del domingo. Y eso hace.

ESTO ES UNA INTERVENCIÓN
A ver, somos mucho adultos en esta mesa. Que alguien le diga a Speedy que emplee su tiempo en algo más útil que aprender japonés.

ESTO ES UNA INTERVENCIÓN
A ver, somos mucho adultos en esta mesa. Que alguien le diga a Speedy que controle ese cardado involuntario primo hermano de la insubordinación capilar, que ya no estamos en los ochenta.

ESTO ES UNA INTERVENCIÓN
A ver, somos mucho adultos en esta mesa. Que alguien le diga a Speedy que se ponga al día con la última temporada de Breaking Bad, que esa acumulación de episodios no puede ser sana.

Son muchos frentes los que tiene abiertos conmigo, pero hay algunos en concreto que le traen por la calle de la amargura porque no le hago ni pito caso.

ESTO ES UNA INTERVENCIÓN
A ver, somos mucho adultos en esta mesa. Que alguien le diga a Speedy que se ponga YA tarifa de datos en el móvil, que esto de tener whatsapp intermitente al más puro estilo guadiana "ahora me entero de las conversaciones, ahora me pego dos semanas sin wifi y ni papa de lo que se está cociendo" nos va acabar volviendo locos a todos. ¡Entra en el siglo XXI de UNA VEZ, leche!

Y en este caso en particular tengo que deciros que SpeedyisterPeque tiene la batalla perdida porque me resisto (y me resistiré mientras pueda) al whatsapp perpetuo. Y es que ese invento del infierno está muy bien para el ligoteo y para no tener que estar buscando maneras imposibles de ahorrar letras, pero tiene otro porrón de inconvenientes que no me gustan ni un pelo. No me mola que mi amigo, mi rollo, mi novio, mi padre, mi jefe y todo perro pichichi sepa por mi última conexión a qué hora me acuesto, cuando me levanto, si tengo batería o cuánto pan me queda en el congelador. No me mola que la peña sepa si me ha llegado el mensaje, si lo he leído, si estoy en línea, si estoy hablando con unos sí y con otros no y si me toca que me baje la regla la semana que viene o la siguiente. No me mola que, como se llama mensajería instantánea, se de por supuesto que cualquier sitio, lugar y situación son adecuados para guasapear. No puedo escribir en la Supermovida. No puedo escribir en medio de una batalla contra los supervillanos. No puedo escribir mientras cruzo un paso de cebra. No todo puede ser para YA DE YA. No será el tema tan urgente si me lo has escrito por whatsapp

Mis reticencias a meterme de lleno en el siglo XXI tienen sus inconvenientes, claro. Uno es, sin duda, que la peña se olvida casi siempre de que tienes whatsapp guadiana, lo dicen todo en el grupo de turno y si tú no dispones de conexión en dos semanas te pegas 15 días en el ostracismo absoluto. Tal cual. No te enteras de las quedadas, ni de los planes de viaje, ni de los regalos de cumple que hay que comprar, ni de nada. Apagón informativo total.

Y por si eso no fuera lo suficientemente dramático, esta desinformación tiene un daño colateral: los millones y millones de mensajes que se va acumulando para el día en que, ¡oh, sorpresa!, tienes wifi. A mi cada vez me da más miedo conectarme porque sé que me esperan un mínimo de 300 whats de mil grupos distintos hablando cada uno de lo suyo y que (¡qué remedio!) leo en diagonal, me dejan la cabeza como un bombo y, lo que es peor, igual de desinformada que antes. Y es que no hay quien se entere en semejante barullo.

Mi sufrimiento whatsapero no tiene fin y aún así dudo mucho que decida entrar en el siglo XXI a corto plazo, así que veo muchas más intervenciones de SpeedyisterPeque acercándose a mí desde el horizonte. Sobre todo porque hay un tema que todavía le parece peor...  Recordadme que otro día haga una entrada sobre eso, que hoy para ser lunes ya está bien.

7 comentarios:

  1. Lo de que vean cuándo has estado conectada por última vez se puede quitar.
    El resto....ya lo siento.

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  2. Creo que te puedo ayudar con esto, o al menos decirte como gano yo siempre en este tipo de cosas. Y serás propensa a pensar: "Buah, otro que va de desprendido, desagarrado e independiente por la vida, pero que tiene guasap, facebook, 2 blogs, canal de youtube, email, se escribe cartas,y utiliza palomas mensajeras". Y si, hago todo esto y mucho más. Bueno, dejo en paz a las palomas. Peeeeeero... le dejo claro a todo el mundo que:

    1. Que me envíes un guasap no quiere decir que lo vaya a leer.
    2. Que el tfn te diga que lo he leído no quiere decir que me apetezca responderlo.
    3. Que aunque el guasap te diga que estoy escribiendo eso no quiere decirte que vaya a escribirte a ti.
    4. Que si te respondo y me respondes inmediatamente no hay ninguna garantía de que vaya a seguir ahí y vayas a obtener respuesta.
    5. Que si me escribes un guasap que te parece importante no quiere decir que yo vaya a considerarlo importante.
    6. Que si se te ocurre enfadarte por alguna de las anteriores razones te dejaré de hablar hasta que dejes de comportarte como un niño.
    7. Que puedes sustituir la palabra guasap por "email", "mensaje en el caralibro", o cualquiera de sus variantes sin que se altere el resultado.
    8. Que si no estás dispuesto a entender que puedes no ser la prioridad de mi vida en todo momento, es posible que no quieras que seamos amigos. O conocidos. O desconocidos que se hablan.

    Y te prometo que todos mis amigos me respetan, no me dicen nada si no respondo sus guasaps en el mism día, y ¡maravillas de la ciencia! me llaman por teléfono para cosas mínimamente importantes del tipo "me apetece verte y estoy cerca de tu casa, ¿bajas?" en vez de ponerme un guasap y luego molestarse por creer que he pasado de ellos.

    Esta filosofía ayuda mucho ^^

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  3. Te entiendo. Yo también entré en esto de whatsapp hace muy poco. Yo sí que me he hecho una minitarifa de datos (la más baratilla que he encontrado), pero aún así miro estas cosas de manera intermitente. Que lo que no puede ser es permanecer esclavizados con los mensajitos para siempre.

    Y tampoco he visto Breaking Bad todavía, y eso que parece que sea obligatorio hoy en día (mi hermano también me lo recuerda periódicamente)... :D

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  4. Yo no tengo whatsapp, el que quiera comunicarse conmigo por sms o llamándome.

    Me gusta pensar que en el futuro una especie de aliens o robots esclavizarán a la gente usando los dato que han recopilado de los whatsapp y las redes sociales y yo seré quien salve a la humanidad porque no sabrán nada de mí.

    Me imagino a los robots en su cuartel general intentando detenerme mientras los robots soldados le dicen a su lider "No sabemos quién es, no hay datos de ella" y el líder grita "No puede ser, es imposible" ;P

    Ese día llegará, lo sé.

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  5. El guasap solo para mandar cochinadas
    y pijadas
    el que quiera algo
    de verdad
    que me llame o me mande un sms.
    Y menos aun los amigos con relación laboral
    eso de darte por comunicado por mandarme
    un guasap
    na de na!!

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  6. Pseudo, la última conexión se puede quitar en móviles medio decentes... en el cacharro de movil que tengo yo, ni eso

    Holden, pues me alegro que a ti te funcione, ami me toman por el pito del sereno

    Tarambana, los hermanos, ese gran grupo de presión, eh? jajaja

    Doctora, yo también veo claro que ese día llegará. Y me doy cuenta de que tú lo tienes todo previsto. Muy bien. Más vale prevenir que curar ;P

    LoqueLeo, ya, lo del guasap en el curro es el colmo de los colmos, ¿no? Y si no lo leo, ¿qué pasa? ¿Me despides? Porque solo me faltaba eso..

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  7. Jaja, totalmente de acuerdo con el tema wasap... buff yo llevo aguantando a familia y amigos, años ya...que cansinos. Yo era muy feliz con mi ladrillo y se murió. Y bueno, ya no encontré ninguno, así que me dejaron uno más moderno, y con wasap, quise cambiar mi tarifa, por que la que tenía era obsoleta y pagaba mucho y resulta que no la había sin datos. Pillé datos, poquitos y casi me vuelvo loca!! me duró dos semanas el móvil por cierto, y todos los días con dolor de cabeza. Pero la vida, hizo que encontrara trabajo y me dieran un móvil más moderno y más grande todavía. Con dos ya no podía, así que me he quedado con el del curro y solo he dado el tlf a los/as más imp. Asi que ya vivo más relajada, pero volvería a mi ladrillo sin dudarlo!!!. Eso si, ahora ya me entero de más cosillas que tampoco va mal.

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.