miércoles, 10 de abril de 2013

Galleguitos

Ya os he dicho muchas veces que el género teatral que más me gusta es la improvisación: Crear una historia en tiempo real, sin guión, sin premisas previas, contestando lo que buenamente puedes y se te ocurre a las locuras que te suelta el de enfrente y con todo ello crear una situación divertida, que se entienda, que avance y que tenga un inicio, un nudo y un desenlace. Ahi es nada, ¿sabes? Pan comido.

Yo estoy convencida que los buenos improvisadores nacen (no se hacen), porque la agilidad mental que se necesita para seguir ese ritmo es un don que se tiene o no se tiene. Pero bueno, como todo, la capacidad de improvisación se puede entrenar y hay para ello muchos ejercicios tronchantes con los que yo me he echado algunas de las mejores risas de mi vida. Y hoy aqui, en este blog, vamos a hacer uno. ¿Quién se anima?

Ya sé, ya sé, que improvisar así en diferido y por escrito no parece muy posible, pero bueno, no será la primera vez, que algunos ya demostrasteis en esta entrada del blog vuestra capacidad improvisatoria, así que ahora no os hagáis los longuis y afilad vuestro ingenio para el juego que os propongo ahora: los galleguitos.

¿De qué va? Pues muy fácil: hacer lo que dice el típico estereotipo (no sé hasta que punto cierto) de los gallegos y responder a una pregunta con otra pregunta. La cosa es que hay que crear una historia, definir los personajes plantear un conflicto y resolverlo SÓLO a base de interrogaciones, algo que es más difícil de lo que parece. Y como me habré explicado de pena y no se habrá entendido nada, mejor pongo un ejemplo:

-¿Pe?
-¿Quién es?
-¿Quien voy a ser, reina mora? ¿Has leido ya el guión?
-¿El que me mandaste la semana pasada o el de hace un mes?
-¿No quedamos en que te olvidaras del de la semana pasada, que Almodovar ya NO es una opción, que no es lo más in?
-¿Cuántas veces te tengo que repetir que no hables así de Pedro?
-¿Pero te has leido ya el otro guión o no?
-¿A ti que te parece?
-¿Y?
-¿Me ves pinta de zombie come-cerebros?
-¿De verdad piensas que vas a ganar un Oscar haciendo siempre los mismos papeles en comedias romanticonas?
-¿Y desde cuándo haciendo de zombie se gana un Oscar?
-¿Ya estamos así de negativos a estas horas de la mañana? ¿Qué pasa? ¿Te he pillado en medio de tu momento All Bran?
-¿De verdad quieres saberlo?
-¿Por quien mes has tomado?
(¡Clinc! Cuelga el teléfono)

Bueno, ya ha quedado más claro el juego que os propongo, ¿no? Cada comentario que dejéis tiene que ser una pregunta que continúe la historia del anterior y que empieza así:

-Houston, ¿me recibes? ¿Es normal que en la pantalla de control de la nave haya un piloto de alarma encendido o tenemos un problema?

¡¡¡VENGA ANIMAOS!!! ¿QUIÉN SIGUE?

23 comentarios:

  1. ¿Houston?¿con quién quiere hablar exactamente?

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  2. -¿A dónde te crees que llamas, Paco, a la vecina? ¿Qué no has entendido de NO TOQUES NADA? ¿No te hemos dicho mil veces que te limites a dar de comer a los monos?

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  3. -¿Y este botón? ¿Para qué sirve este botón, Houston?

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  4. ¿cuántas veces te he dicho que no seas tan preguntón? ¿a ti que te importa para que sirve?

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  5. ¿A quién le importa el puñetero botón? ¿Alguien quiere explicarme por qué está Menlaegichov flotando en el espacio? ¿Quién ha sido el idiota que ha abierto la ventana del cohete para ventilar?

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  6. ¿Pero usted a quién llama? ¿No se da cuenta de que se ha equivocado de número? ¿Qué quiere que le haga yo si hay un ruso flotando?

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  7. ¿Quiere hacer el favor de dejar libre esta línea? ¿No ve que estoy tratando de averiguar si es grave que del depósito de combustible estén saliendo llamaradas?

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  8. ¿Y a usted quién le ha dado vela en este entierro?

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  9. (nuestros operadores están ocupados, en breves momentos atenderemos su llamada)
    ... eso es gallego hasta el extremo y lo dice uno de vijo ainda que no fala moi ben, o no?

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  10. ¿Pero es que nadie de este horrible partyline me va a ayudar? ¿Cómo apaga el piloto rojo, qué hago con las llamaradas del depósito de combustible y como volvemos a meter a Menlaegichov en la nave? ¿Alguien lo sabe?

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  11. ¿Tiene Menlaegichov el botón verde que contrarresta el botón rojo y que debe usarse desde el exterior?

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  12. ¿Encarnaaaaaaa? ¿Oye? ¿Me pone con Encarna de noche?

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  13. ¿Hay un cruce de líneas?

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  14. ¿Y desde cuando dice que tiene estos sueños espaciales en los que se queda solo y desesperado al mando de una nave, Señor Rajoy?.

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  15. ¿Rajoy?¿como que Rajoy? ¿quién me ha descubierto?¿Has sido tú Maria Dolores?

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  16. ¿Ya te has vuelto a olvidar la medicación? ¿No recuerdas aquel tutorial de internet que explicaba que el cable a cortar era el rojo? ¿o era el otro? ¿en qué academia habéis estado tú y Melaengichov que no recordais que en el espacio exterior no hay oxígeno?

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  17. ¿Hablas conmigo? ¿me lo dices a mi? ¿Dime, es a mi? ¿Entonces a quien demonios le hablas si no es a mi?

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  18. ¿Dónde está el médico de la misión? ¿Le han hecho la prueba del daltonismo al pavo este? ¿Está seguro que el piloto está encendido? ¿Y seguro que es el de alarma? ¿Ha probado a apagar y volver a encender el monitor? ¿Y el ratón y teclado? ¿Cuándo reinició el ordenador la última vez? ¿Por qué no ha apagado los motores para eliminar las llamas? y al ruso ese, ¿quién le ha dado plaza en este vuelo?

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  19. ¿¿cuál era la primera pregunta?¿me lo puede volver a repetir?

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  20. -¿Entonces en qué quedamos? ¿Rajoy se ha colado en la estación espacial otra vez?
    -¿Cómo es posible? ¿Acaso no os dije que duplicarais la vigilancia?
    -¿Será cabronazo? ¿Es que no le llega con hundir España, que también se quiere llevar por delante al pobre Vladimir?
    -¿Vladimir? ¿qué Vladimir? O_0
    -

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  21. ¿El niño del medio de la Olga, el que se fue a Marbella a pasear perros?

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  22. ¿Ola ke ase? ¿Pasear perros en Marbiella o ke ase?

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.