miércoles, 13 de junio de 2012

Tutoriales inútiles

Mi inutilidad está permanentemente inmersa en una escalada vertiginosa que alcanza cada día máximos históricos. Como la prima de riesgo española, vaya. Y como la prima, haga lo que haga, no hay manera de hacerla bajar. Y hoy, una vez más, ha quedado demostrado.

Y es que hoy ha sido un DÍA DE MIERDA (así, con mayúsculas) que ha empezado con ese maravilloso momento para todo ciclista que es que se salga la cadena de su bicicleta. Por supuesto, no he sido capaz de arreglarlo en el momento, así que he llegado tarde al curro, he aguantado estoicamente toda las mierdacas que a la vida le ha dado la gana de mandarme durante la jornada (que han sido muchas y variadas) y cuando he vuelto a casa, me he puesto manos a la obra en la Operación Rescate de mi Bici.

1º Paso, inspección ocular.

Ni idea. Houston, tenemos un problema

2º Paso, consulta al oráculo de San Google

Siempre me ha sorprendido la gente que pregunta a Internet como a una bola de cristal: "¿Qué dicen de mí a mis espaldas?" (¿De verdad crees que Google te va a contestar a eso? ¿En serio?) Pero bueno, para todo hay una primera vez, así que he puesto en el buscado "recolocar" "cadena bici" y el ordenador ha autocompletado "como recolocar la cadena de mi bici". Ajá, así que no soy la primera desesperada que te viene con este cuento, ¿no?

3º Paso, introducirme en el maravilloso mundo de los tutoriales de Internet

Los hay para todo: para aprender a hacerse rizos en el pelo, para alisárselo, para saber como cambiar el disco duro del ordenador, para confeccionar disfraces... la mecánica de la bici no iba a ser una excepción. Así que me he encontrado de todo:

-Los rapidillos

¿12 segundos de vídeo? ¿En serio crees que en ese tiempo me voy a enterar de algo? ¿Intentas batir algún record? Por ahí veo alguna mano de más, ¿intentas batir algún record, pero haciendo trampas?

-Los que creen que deben regalar su sabiduría a la posteridad... pero se equivocan

Como Pacho, ese especialista de la bicicleta, al que se le ve tan eficiente, tan seguro, tan bien enfocado... y con esas manoplillas tan estupendísimas que se ha agenciado.

-El profesional

Con explicaciones previas, buenos enfoques y hasta música de fondo. Pero no me sirve, porque usan el viejo truco de sacar un eslabón. A veeeeeeeeer, piltrafillas, así cualquiera, lo jorobado es recolocarla sin romperla.

Los graciosetes

Estos añaden a sus conocimientos de mecánica la chispa digna del Club de la Comedia. Que esté desenfocado y no se vea nada del proceso es secundario, claro, lo importante son las risas.

Total, que ya sabéis quien NO ha conseguido recolocar la cadena, ¿no? La menda lerenda. Si hay algún voluntari@ para ayudarme con este turbio asunto, os espero en Speedytown.

EDITO:

¡¡¡¡POR FIN!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Cadena de la bici 0- Speedy 1!!!!!!!!!!!!

Después de muchos intentos, sangre, sudor y lágrimas, cuando estaba a punto de tirar la toalla y salir a la calle con una minifalda muy mini a buscar algún maromazo de buen corazón que me echara una mano para recolocar la cadena.... ¡LO HE CONSEGUIDO! ¡YO SOLITA!

Bueno... no tengo muy claro qué ha pasado, estaba haciendo un último y totalmente desconfiado intento, me he tropezado y medio caido encima de la bici... y la cadena se ha colocado. ¿Cómo? No lo sé. Yo creo que tengo un fantasma en casa que me estropea las cosas y con este tema le he debido de dar pena o algo, porque si no no me lo explico.

Inquietante, que diría Iker Jiménez

29 comentarios:

  1. Buf, a mi también se me ha salido un millón de veces, y se colocarla pero no explicarlo... ya lo intenté una vez con el Zorrocloco al teléfono y casi viene a mi casa andando a pegarme de lo mal que lo hago xD

    Hay una cosa que se mueve y tienes que acercar, y ya la colocas toda en su sitio... pringándote mazo, claro >_<

    Y si, hay tutoriales que lo flipas de submentalidades, lo único bueno es reirte con los comentarios... xD

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  2. Pero que bici tienes??? a ver, si es una de montaña normalita, tiras de la palanca que cambia los piñones de la rueda trasera, está un poco por debajo del eje de la rueda, no hay otra, tira de ella hacia el pedal con decisión, que no la vas a romper, así la cadena dejará de estar tirante, ahora coges la cadena con las manitas y la pones en el piñón más pequeño, pringándote toda que eso no tiene remedio, pincharte con algun diente de los piñones es un plus, y una vez que la cadena ya no tira demasiado haz lo mismo con la zona de los platos, tirar de ella y moverla hasta que enganche en alguno de los platos, el que te resulte más cómodo, una vez que ha pillado algún diente y no está demasiado retorcida, con la bici en alto (aquí igual necesitas ayuda) dale a los pedales SUAVEMENTE hasta que ella solita termine de situarse, y ve a lavarte las manos una media hora.

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  3. lo de la bici en alto, con tener en alto la rueda trasera vale, no hace falta que sea toda la bici, tirando con una mano del sillín puedes levantarla y darle a los pedales a la vez... o caerte con todo encima, depende de tu fuerza y sentido del equilibrio. Otra forma es poner la bici boca arriba, apoyada en el sillín y el manillar, no se cae pero desorienta un poco

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  4. ¿Has probado comprarte otra bicicleta? Las suelen vender con las cadenas puestas.

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  5. Recurre a Speedydad, esa generación de hombres sabe hacer de "tó".

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  6. ¿Pero tú no volabas o corrías a velocidad supersónica?

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  7. pseudosocióloga que bueno! la verdad es que tienes razón, solo un padre sabe como solucionar esas cosas, de hecho yo estoy hasta los mismisimos de colocarsela a mis retoños.

    No te desesperes, lo de las cadenas de las bicis es un latazo.

    Suerte.

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  8. Eso de que se salga la cadena siempre es un latazo.

    Para colocarla, el mejor tutorial de los que has puesto creo que es el de "los rapidillos", fíjate en ese.

    Con una mano empujas hacia adelante el mecanismo que está debajo de los piñones (rueda trasera). Esto hará que la cadena quede floja. Ahora sólo queda utilizar la otra mano para colocar la cadena sobre una de las catalinas (me refiero a las piezas que están unidas a los pedales, sobre las que va la cadena). El proceso va a hacer que se te pringuen un poco los dedos, pero es sencillo.

    Aunque, es verdad, no hay nada como pedir a un padre que te eche una mano :D

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  9. Yo ni sabía que las bicis tenías cadenas que entran y salen a su antojo, no te digo más. Suerte, que creo que te va a hacer falta. Lo que te pido por favor que es hagas un video tutorial cuando sepas cómo recolocar la cadena. ;)

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  10. Te entiendo, los últimos vídeos tutoriales que miré fue para hacer el nudo de una corbata, y algunos parecían más bien exhibiciones de cómo hacerlo en tiempo record.
    Nunca tuve bici ni sé montar así que poco puedo ayudarte, lamento que se te saliera la cadena, espero que no te la pegaras por eso.

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  11. Buff... llevo tres días navegando como loca buscando algún tutorial sobre cómo arreglar una patilla de las gafas que se me ha roto... ¿¿no sabrás hacer eso?? ¿¿me grabas un vídeo??

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  12. Tú no has tenido infancia... en mis años de centauro de la bici he recolocado tantas cadenas que buffff
    Bueno, ya lo tienes muy explicado en los comentarios. Consejo extra: como te vas a pringar mazo con la grasa de la cadena, lo mejor es que te pongas unos guantes de látex (o de plástico, pero finos, que notes el tacto) y te ahorras media hora de restregarte las manos con un estropajo xD (por cierto, que para evitar que se te llenen las uñas de porquería negra, arañar una pastilla de jabón -con las uñas, claro- ayuda mucho, porque es como una capa protectora y luego es fácil de quitar)
    Estooo... son 10 euros por el briconsejo xDDDDD

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  13. jajaja, H@n, yo tb barajé la opción teléfono con Speedybrother, pero la dejé de lñado enseguida porque estaba segura de que no nos íbamos a entender ;P

    Primaveritis, mil gracias por explicarlo tan bien, pero tengo un problema: por mucho que empujo la palanca de la rueda de atrás, la cadena no me llega para ponerla en el plato pequeño. Algo haré mal, claro, sólo me llega para los pincho de arriba y cuando la hago girar en vez de engancharse, se desengancha. Aunque le de en los dos sentidos. Que soy una inútil. Y ya.

    Hombre, Daniel, si cada vez que se me sale la cadena me compro una bici nueva... no ganaría para bicis. Creo que me confundes con mi hermana gemela multimillonaria ;P

    Ya, Pseudo, fue lo primero que pensé, pero Speedydad está ya de vacaciones y me parece mal hacerle volver desde la playa XDDDDDDDDDd

    Ayyyyyyy, Khal, eso era en los buenos tiempos, cuando aún me compraba las supervitaminas y superminerales que se necesitan para la supervelocidad. Pero los recortes han llegado hasta la balda de las supervitaminas, s así de triste. XDDDDDDDD

    Babilonio, ya, Speedydad tb ha colocado unas cuantas en su vida a mis 3 hermanos y a mi... Viene en el contrato de padre, claúsula 35, apartado B. No te leiste la letra pequeña cuando firmaste, eh? XDDDDDDD

    Tarambana, sencillo ¡tururú! Los platos grandes me molestan para colocar la cadena en el pequeño, que además no me llega bien y encima hay una pieza de metal al lado de los platos que no sé que pinta ahí, pero que no me deja maniobrar con la cadena... joooooooooooooo

    Cristina PS, por supuesto, a la Humanidad le hace falta un tutorial hecho por una experta como yo. Tú atenta, que el próximo vídeo récord de visualizaciones en youtube será mi tutorial XDDDDDDDD

    Doctora, eso es lo único bueno, que se me salio la cadena en casa y parada, ¿cómo? No lo sé. Pero por lo menos me evitó el guarrazo ;P

    Doctora A, ¿que no has visto mi tutorial sobre cómo arreglar una patilla de las gafas? MUY MAAAAAAAAALLLLLL!!! No puedes segúir viviendo en esas condiciones! A buscarlo pero que ya! POn en google "speedy" "patillas" y te sale, fijo! XDDDDDDDDDDDDDDD

    jajaja, Rain, es lo único que tuve claro desde el principio, guantes para no pringarme! Pero el briconsejo de la pastilla de jabon me lo quedo! A 10 euros en un chollo! XDDDDDDDDD

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    Respuestas
    1. Asegúrate de haber puesto el mando de los cambios en la catalina (plato) pequeña. No estoy seguro, pero a lo mejor la pieza de metal que te molesta es la guia de la cadena, que se mueve al cambiar.

      Si no, inténtalo con la bici en esta posición, a ver si te resulta más facil: pon el manillar y sillin en contacto con el suelo, las ruedas en el aire. Es como si la bici hubiera volcado.

      De esta manera la bici se mantiene en equilibrio sola, y la cadena y todo lo demás te queda más accesible. En esta posición puede que la gravedad juegue en tu favor. Además, con las ruedas en el aire, puedes mover cómodamente los pedales y las ruedas si lo necesitas en algún momento del proceso.

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  14. speedy, hay dos opciones:
    primera: pones fotos y así vemos donde está el problema para ayudarte, colocar la cadena es fácil, fácil, debes de tener algo incordiando que no sabes identificar
    segunda: sales a la calle con la bici atascada y pones cara de apuro cuando pase cerca tuyo un chico, no falla, te la coloca y ligas.
    "No es más listo quién sabe hacer las cosas sino quién sabe hacer que otro se las haga"

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  15. Speedy: como dice Primaveritis el problema es sencillo, sin duda, aunque mis superpoderes no dan como para ir raudo a Speedytown y resolverlo... creo que su idea de salir con la bici de la mano y pedir ayuda al primer maromo que te convenza no está mal del todo ... Es más: puede ser la solución más rápida y a lo mejor te permite conocer a ese noble caballero andante armado de superpoderes que por fín te merezca.
    Pero más prosaico y más natural será pasar por el taller te queda de camino ahí te pondrán la cadena bien al momento. ...
    Pero aprovecha para que te ajusten bien los cambios y procura tú misma no propiciar que se desmonte la cadena accionandolos adecuadamente: plato grande con piñones pequeños (los tres primeros) plato mediano con los piñones siguientes, del tres al 6, 7(según los que tenga) y plato pequeñito solo para el piñón grande o los dos más grandes. Si cruzas la cadena combinando plato pequeñito con piñón pequeñito es fácil que se salga...

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  16. Espero que ya lo hayas solucionado, si lo del cambio no te funciona, yo aflojaría la rueda de atrás, colocaría la cadena y vuelves a apretarla, es otra opción. suerte!!

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  17. Gracias a todos por los sabios consejos, cuando sea presidenta del Gobierno, os contrataré como asesores. ;P Voy a editar la entrada porque... ¡he vencido a la cadena!!! ¡¡¡POR FIN!!!

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  18. ¿Ibas con minifalda? Pura curiosidad.

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  19. Vaya, debiste grabarlo en vídeo para colgarlo luego en Youtube ;)

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  20. A mi no me engañas es todo una
    Patraña para lo del maromazo. Si esto no funciona lo del desmayo a su paso tambien sirve por si le da por la respiracion
    boca boca y el masaje ...cardiaco.
    Ecdlc

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  21. Daniel, ¿cuándo "se arregló" sola la cadena? Pues no. Iba con un mini pantaloncillo (muy mini) de mi pijama de verano. Pero vamos, lo mismo que había llevado en los dos millones de intentos anteriores que no habían tenido ningún resultado. No creo que a mi fantasma le influya mi vestuario. XDDDDDDDDDD

    Doctora, claaaaaaaaaro, y así además de todos los tutoriales que hay ya, el rápido, el gracioso, el profesional... ahora habría también un paranormal y terrorífico. Qué pena no haberlo grabado. XDDDDDDDDDDDDD

    ECDC, tronco, tú todo el día pensando en lo mismo eh? ;P

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  22. Mi poder telequinetico ha funcionado jejeje, la estaba observando en mi bola de cristal mientras me tomaba un descanso arreglando el jardín de Versalles XDDD

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  23. Bueno, pues enohrabuena despues de todo. Simplemente va a ser que se había quedado atascada en el eje de la rueda, evidentemente y acertaste con el golpe.
    Pero bueno, la solución de seducir al maromazo ataviada del modo discreto que describías, estoy seguro que habría dado resultado. No la olvides para la siguiente ocasión.
    Entretanto pasar por el taller, comentarles lo que pasó por si porcede regular el cambio un poco tampoco está de más.

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  24. PS.: no te preocupes por contar conmigo cuando llegues al poder, tengo nulo sex-appeal electoral y poco tino dando consejos, y mis escasos superpoderes están muy oxidados.

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  25. Deberías haberlo grabado todo y luego subirlo a internet con el nombre de Tutorial definitivo (porque tutorial para pardillos no queda bien, ¿no? :P)

    Mis aplausos, Speedy :)

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  26. Pues SMK, menos observar y más ayudar, que me has tenido 2 días sufriendo, tampoco había pasado nada por utilizar tu telequinesia antes XDDDDDDDD

    Euclides, lo del maromazo era mi última opción, pero mucho me temía que era un plan que hacía aguas XDDDDDDDD Más me vale haber aprendido para futuros incidentes como este, que ya supongo que no será el único.

    JuanRa, gracias, gracias, me merezco los aplausos XDDD ¿Qué tal llevas las muelas?

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  27. Hemos llegado a un acuerdo: si me dejan vivir no las ahogo en Espidifen. Y parece que han dado su brazo a torcer.

    Eso y que el dentista las puso a raya, claro :))

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.