miércoles, 7 de agosto de 2013

Remedio médicos infalibles

Menos prozac y menos mandangas. Si me pusieran a mí a hacer recetas se iban a acabar los problemas de la mitad de la Humanidad. De mi consulta, la gente saldría con indicaciones médicas profesionalísimas tal que así:

-Pégale un besazo a quien quieras.
Al típico que le tienes unas ganas que pa'qué, pero que no has podido atacar porque hay  alguna movida de esas inoportunas que lo complican: que es tu compañero de trabajo y si sale mal no quieres malos rollos en el curro, que es el cuelgue de tu amiga y ni te planteas infringir el código de los colegas, que es el típico guapérrimo con el que coincides siempre en el bus de camino a casa, pero al que, como no lo conoces de nada, te parece mal entrar así, a bocajarro, por si te toma por lo loca...
A todos esos, el día que te levantes con el pie izquierdo, les plantas un besazo. Y si la cosa no fluye como te gustaría y te preguntan de qué vas, les enseñas la receta, les dices que es por prescripción facultativa y sales toda digna de la habitación (o del bus). Y oye, que te quiten lo bailao, que peor que antes no te vas a quedar. Eso fijo.

-Cántale las verdades a tu jefe
Otra gran terapia que no se aplica lo suficiente. Y que la receta especifique que puedes montar un pollo brutal, de los de gritar como una loca y quedarte relajadísima al terminar. Y cuando te venga con represalias y amenazas de despido le enseñas el papelito de médico y le recuerdas que igual que la baja por enfermedad y por maternidad, eso también está recogido en el convenio y que si te echa le metes una demanda por despido improcedente que se caga la perra. Y aquí paz y después gloria.

-Estrella una vajilla entera contra el suelo
Lo que no me explico es cómo no hay ya en los hospitales una sala dedicada solo a esto. Al lado de la fisioterapia y los quirófanos, que pongan una igualmente necesaria en la que puedas liarte a romper cosas sin remordimientos. Y que si los platos se acaban que puedas coger, qué te digo yo, por ejemplo, un bate y destrozar una lavadora vieja o hacer añicos un cristal. Y salir de allí sin un estrés ni medio, claro.

-Apaga el móvil
Un día (o dos, o tres) de desconexión TO-TAL de esa máquina del infierno. Que puedas olvidarte por un día de ese amigo excesivamente dependiente que invade tu espacio o ese familiar que roza peligrosamente el chantaje emocional o de ese jefe que no entiende el concepto de "fin de mi jornada laboral". Que puedas poner de estado en el WhatsApp, y en Facebook y en Twitter y en toooooooooodo lo demás: "El médico me ha dado la baja tecnológica. Ya volveré". Y que sea una verdad como un templo.

Por ahora se me ocurren estas, pero admito sugerencias. Si tenéis alguna, hacédmela llegar antes de final de semana, que el viernes voy a mandar la carta al Ministerio de Sanidad, que justo ahora que están generosos a tope, fijo que me hacen caso. Seguro que, entre recorte y recorte, lo añaden a la cartera de servicios. SE-GU-RO.

7 comentarios:

  1. Lo de destrozar la habitación existe ya! Lo vi hace relativamente poco en un documental, no me acuerdo en qué país se puede hacer. Si no recuerdo mal lo hacía una empresa de demoliciones, que ofrecía esta posibilidad a la gente "normal". Eso sí, antes de darte casco, gafas y guantes (nada de botas de seguridad), firmabas un formulario exonerándoles de toda responsabilidad si te hacías daño. Pero la gente salía relajadísima! :-)

    Anónimo F

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  2. Hacer un calvo a los tabarras sean laborales, personales o mixtos.
    Te esta un tio/a soltando una chapa o cascándote una bronca o dando explicaciones troleras de porque no le da la gana de hacer el trabajo que luego te comerás tú.

    Pantalones y calzones abajo, media vuelta y calvo que te crió.

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  3. La apagada tecnológica, con matices, la estoy haciendo. Besos.

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  4. Recuerdo hace tiempo que un hotel que iba a hacer obras de reforma ofreció mazos y martillos a quienes quisieran desestresarse para romper paredes. Quitando la pequeñez de que encubrieron muy bien su deseo de tener mano de obra gratis, ¿quién no disfrutaría con eso como desestresante?

    Para el género masculino lo del besazo casi lo veo más como potencial denuncia en comisaría que otra cosa, creo que eso es una ventaja que os podéis permitir vosotras...

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  5. Anónimo F, ¿¿¿¿Qué?????? ¿¿¿¿¿Que existe ya?????? ¡¡¡¡¡Quiero que abran uno así en Speedytown!!! ¡¡Por favor!!

    Jajajaja, ECDC, ¿un calvo? jajaja, eres un peor de la vida! Eso ni se me había ocurrido! Pero no lo descarto!

    Daniel, ya me extrañaba no verte por aquí! Pero si te hacía falta un apagón haces bien. Apaga, apaga. Buen veranito!! ;P

    Juan, mira que eres negativo, que comisaría ni comisaría... ¿No ves que sería por prescripción facultativa y eso es legal a tope? Tú les enseñas la receta a los polis y aquí paz y después gloria jajaja

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  6. La del beso me gusto mucho pero la que he probado y funciona, es la de tirar un plato buff que placer te lo juro.
    Se que no te importa pero te lo cuento rapidito una amiga pensaba pasar la tarde conmigo, llego a casa le dije que terminaba de fregar platos y veiamos una peli que habia alquilado (si, tenia 15 años) y de repente vino a picarnos otra amiga, que queria salir, yo no podia salir porque estaba castigada y la tia se fue con la otra y me dijo ahi plantada.
    Me dio tanta rabia su actitud que tire el plato que estaba lavando hacia la puerta por la que se habia ido (muy dramaqueen yo) y me quede super sorprendida de lo relajadisima que me quede oiga. No lo olvidare nunca y estoy contigo debería haber un negocio o lugar donde poder destrozar cosas para desestresarse. Y yo en su momento tuve casi casi una receta, porque mi psicóloga me dijo un dia, ni se te ocurra hacer nada en plan yoga o taichi, eee tu lo que tienes es que hacer full contact , boxeo o liarte a romper cosas" Lo ves!! si es que eres una visionaria

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.