miércoles, 13 de marzo de 2013

Parafraseando a Twitter

Bueno, pues me rindo. Llevo un buen rato jugando a la máquina tragaperras de mi cerebro para intentar que me saliera premio y que se me ocurriera una idea para una entrada, pero no ha habido suerte, así que no me queda otra que recurrir al oráculo de twitter. Ese pozo sin fondo de creatividad y de ingenio me deja alucinada cada día y hoy le voy a pedir una ayudita. Voy a construir una historia con los mejores tweets que he leido últimamente, a ver qué tipo de locura sale. Espero que por lo menos nos riamos. Como muchas de estas perlas son de traca, los autores os los pongo debajo del texto, porque qué menos que nombrar a esos genios del humor, ¿no? De muchos no lo recuerdo, así que si alguien los reconoce, ahí tiene los comentarios para reivindicar su obra. Allá vamos

La cosa está fatal. Te levantas por la mañana, abres el periódico y enseguida te das cuenta de lo que pasa: "Se muere Chávez. El papa renuncia. Cae un asteroide en Rusia. Tsunami en Japón.¿Falete desde un trampolín? ¿Quién coño está Jugando a Jumanji?" (1). Luego repasas la sección de nacional, consultas la de economía para ver como va nuestra prima de riesgo y solo esperas que Grecia no nos esté haciendo un spoiler (2).

Así que decides hacer lo único inteligente: cerrar el periódico y darte a las drogas duras abriendo un bote de Nutella de tamaño familiar. En la despensa te parece notar que te falta algún frasco de esta crema, pero estás tranquila porque todo el mundo que te conozca sabe que si tienes ocho botes de Nutella y una amigo intenta quitarte dos, te quedan ocho botes y un cadaver (3). Mucha gente te dice que abusas del chocolate, que puedes perjudicar tu salud, pero tú estás convencida de que exageran y que seguro que el colesterol no es malo y sólo necesita que lo abracen.(4)

Total, que como no te queda otra, coges el coche para ir a trabajar, pero tienes tanto sueño que al GPS le entra miedo de que te estrelles y dice: "Pare en 200 metros, que yo me bajo" (5). Y es que hoy no es un buen día para los Piscis, ya lo decía tu horóscopo: "CAPRICORNIO Amor: bien. Posibles peleas con los Piscis. PISCIS Amor: bien. Los Capricornio dicen que los Piscis sois unos hijos de puta" (6). La predicción se confirma en cuantos pones un pie fuera del coche y te encuentras con el primer capullo de la mañana, de esos que te hacen pensar: "¿De verdad fue este el espermatozoide más rápido?"(7)

Pero en fin, le echas un par y sigues adelante, porque la vida es demasiado corta como para extraer el USB con seguridad(8). Si no estás al quite, te pasa lo que te pasa, que cuando menos te los esperas,  el lobby de fabricantes de figuritas de bueyes y mulas se sale con la suya (9) y consigue que Ratzinger renuncie. Y todo son risas hasta que te das cuenta de que la dimisión del Papa te pilla con LinkedIn sin actualizar (10). Y no es que ser la cabeza visible de la Iglesia Católica en la tierra haya sido de siempre el sueño de tu vida, pero claro, ahora es una posibilidad y te pasa un poco como con las cosas que aún guardas en casa de tus padres, que nunca sabes lo que quieres hasta que llega tu madre y te dice: ¿Esto lo quieres o lo tiro? (11)

Con todo eso, y a pesar de que el día ha empezado mal, confías en que mejore. Piensas que cuando salgas a tomar un café después de comer quizás se te acerque un maromazo de ojos verde a decirte con voz zalamera: ¿Sabías que besando se queman 6'4 calorías por minuto? ¿Quieres que probemos? (12) El problema es que, como hoy tú no estás en lo que estás, fijo que le contestas: ¿Me estás llamando gorda? Y a lo mejor, ni siquiera es lo peor que podrías decirle, porque en miércoles del averno como el de hoy, la palabra no es tu punto fuerte y ya se sabe que estudiamos lengua en el colegio durante años para terminar diciendo: "Dame el este que está en el ese de ahí". (13)
Así que decides acabar con tu sufrimiento de día e irte a dormir para evitar males mayores. Y te vas a la cama calladita, porque cada vez que abres hoy la boca sube el pan. Eso sí, si los puntos suspensivos hablaran...(14)

(2) ExjoanSin Miedo
(3) Lo mejor de twitland
(4) Apróstata
(5) Jack Esparrago
(6) Ultramudo
(9) Aykrmela
(10) Anomalo

13 comentarios:

  1. Uuuuuuuuuuuuoooooo!
    Me encanta! Te ha quedado de coña!
    Me quedo con la frase de la nutella y la del colesterol.
    Eres una maquinita de pensar. El enanito cabrón lo tenias hoy librado fijo.

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  2. Brillante, ¿para que escatimar elogios...?

    Claro que, siendo piscis y ante la duda de si eres capricornio, no sé si preguntarte en qué calle quedamos para pelearnos o si pedirte que pases el bote de Nutella, je, je, je...

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  3. A mí lo que me queda es que en tu lista de autores hay más agujeros que en un queso gruyere! XDD

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  4. Muy bueno, el que más me ha gustado es el de sacar el usb sin seguridad jajaja cuánta razón!!

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  5. jajaja pues te has trenzado una historia a base de tuits, que ya tiene mérito.
    A veces me cansa un poco ese afán constante de algunos tuiteros por hacerse los graciosos, pero a base de insistir también salen tuits dignos de carcajadas.

    besos

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  6. Muy bueno, te quedó muy bien.

    Hace poco leí que Facebook sirve para contarle mentiras a tus conocidos y Twitter para decirle verdades a desconocidos.

    Seguramente ya conocerás la página, pero por si acaso pásate por VEF, es la mejor recopilando este tipo de frases : )

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  7. Gracias, Celia, pero no me nombres Enano Cabrón que con la semanita que me está dando, contentita me tiene! jajaja

    Juan, el tema de los Piscis y Capricornios no tiene mayor importancia, mientras NO toques el bote de Nutella. Porque esa genialidad de frase no será mía, pero expresa 100% mi opinión sobre el tema jajaja

    Muy bien, END, tú siempre quedándote cn la esencia de los posts, ¿eh? jajaja No, es verdad, está feo no saber todos los autores, pero es que muchas veces me gusta 1 tweet y lo copio rápidamente, sin darme cuenta de que no se me ha copiado también el autor... Y los que he puesto en la entrada es porque los había retuiteado y he podidoconsultarlos en mi cuenta de twitter, si no, ni esos...

    Jajaja, Tomate, yo también creo que el del USB es una gran verdad de la vida ;P

    Rain, pues a mi me encanta twitter por los chistes, lo abro sólo para reirme y quitarme el mal rollo. Ah, bueno, claro, y para informarme con humor, porque me hicieron falta 6 u 8 tweets de broma hasta enterarme qué había pasado con als tartas de Ikea ;P

    Ah, Doctora, pues no conocía la página, me la apunto! ;P

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    Respuestas
    1. Ahora que mencionas lo de IKEA, recuerdo un tuit que me hizo bastante gracia a propósito de la carne de caballo detectada en las albóndigas. Decía algo así: "Al final resulta que lo único que se monta en IKEA van a ser las albóndigas".

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  8. jaja, muy bueno. Siempre he dicho que tienes un talento especial encontrando tuits de traca.
    Y otro talento especial creando historias simpáticas entorno a ellos para hacer una entrada de blog molona (sí, eso siempre lo he dicho, ¿nunca me habías oído comentarlo?) ;)

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  9. Qué mundos tan siniestros a la par que interesantes nbos perdemos los que no tenemos twitter, llámame raro.

    En cualquier caso me ha recordado la historia de un horóscopo que leé en un diario gratuito que decía "todos los hijos de puta nacidos bajo este signo tendrán un día asqueroso", o algo muy parecido.

    Se conoce que era alguien que le despedían al día siguiente y quiso despacharse a gusto en su última crónica.

    besos.

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  10. Jajaja, sí, desde luego, es una frase típica made in Tarambana ;P Gracias soltete!!

    Sese, si, lo de los hosróscopos es todo un mundo. En uno de mis primeros cutre-curros yo era la encarga de transcribir el horóscopo en un periódico y cuando faltaba la informacón de algún signo, me la inventaba. Todo muy riguroso y científico, ya ves ;P

    Thanks, Doctora A.

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  11. Es verdad lo que dice raindrop de esa fijación de algunos por hacerse los graciosillos... lo mas curioso es que conozco a algunos en su vida 1.0 y mantienen ese esquema mental de soltar la gracieta constante...
    a veces pienso mira este chico esta diciendo eso y esta mirando alrededor pensando que alguien le va a retuitear como si estuviera en la red.

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.