viernes, 15 de marzo de 2013

Ganarse una leche en lengua de signos

Mi aprendidaje de la lengua de signos marcha viento en popa a toda vela. Dada mi escasísisma habilidad para signar correctamente, supongo que una persona sorda no me entendería ni papa, pero yo me siento realizada pudiendo contruir frases utilísimas del tipo: "La paella lleva arroz y mejillones", "compré cerezas en la frutería", "en invierno hace frío", "mi cumpleaños es en agosto" y "el bombero bajó a mi gato del árbol". Frases, por otra parte, todas ellas im-pres-cin-di-bles en la vida diaria, como podéis comprobar.

Como la de cualquier estudiante recién iniciado en un idioma nuevo, mi expresión es un auténtico desastre. Mis configuraciones de los signos (la forma en la que coloco las manos) es inexacta, pero el mayor problema es que dudo mucho al signar (como si tartamudeara cuando hablo) y así no hay forma de seguir el hilo de lo que digo, claro. Aún así, el mayor peligro ahora mismo son las confusiones. Vivo con el miedo de que un sordo me parta la cara porque le he dicho, sin querer, algo que no debería.

Y es que, ahora que hemos estudiado más vocabulario, empiezan los bullullus. Las palabras distintas que tienen el mismo signo (como salón y rico, miedo y chocolate, o verdura, verde, viuda y Venezuela) son un problema menor, porque bueno, igual las sacas por contexto. El tema está en los términos que tienen configuraciones parecidas con algunas diferencias y que yo, en mi cacao mental, confundo unos con otros.

Por ejemplo, los signos de los verbos llamar y enamorarse son muy semejantes, se parecen a los típicos cuernos que haces con el índice y meñique de una mano levantados y el resto de los dedos cerrados en el puño. Que es verdad que no es lo mismo decirle a un maromazo de ojos verdes "llámame", que "enamórame", pero se me ocurren dramas peores, porque igual hasta te hace caso y te aparece un novio nuevo de la nada.

El problema es que hay otros signos parecidos entre sí que pueden llevar a equívocos mucho menos agradables. Amarillo se expresa de una forma peligrosamente parecida a puta y lo mismo ocurre con cerdo y viejo y con farmacia y maricón, por ejemplo. Como podéis suponer, hay muy pocos contextos en los que confundir esas palabras entre ellas no te meta ipsofácticamente en la rifa de una leche de la que tú llevas todas las papeletas para ganar el premio gordo.

Aún así, a pesar de los evidentes riesgos para mi integridad física, allí sigo, intentando expresarme en lengua de signos. Porque me gusta vivir al límite. O porque no tengo dos dedos de frente, que todo puede ser...

16 comentarios:

  1. Carajos, siempre puedes probar de signar a dos metros de distancia, ¿no?. Oye, ¿y cómo te va con el maromo de los tatuajes?

    Besos.

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  2. Últimamente veo muchas referencias al maromazo de ojos verdes... estás intentando decirnos algo?

    Anónimo F

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  3. gracias por las risas hoy las necesitaba y mucho
    te he imaginado en plena dialéctica de signos , preguntando por la farnacia/ maricon mas próxima/o

    Unbesazo y feliz finde largo

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  4. Benditas sean entonces las personas que no tienen dos dedos de frente, que pasan algo de su tiempo delante de un ordenador para hacer que los demás tengamos un rato tan divertido por las mañanas...

    Igual tampoco le pones pegas a que el maromazo de ojos verdes escoja entre llamarte o enamorarte... Y si le llamas bombero y le dices que baje a tu gato del árbol, creo que ya no hay solución, je, je, je...

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  5. ;-), mmm, veo que otra más se ha sumado a la lengua de signos... Tienes algún familiar o lo haces porque estás relacionada con educación? O por interés, que también? ;-)

    Perdón las preguntas. No sé si sabes, pero soy sorda xD, de ahí el interés.

    El signo de enamorarse es muy bonito. Pero la expresión facial cambia todo. En qué nivel estás?

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  6. Me parece dificilísimo, pero no para tus súper poderes. De todas formas, igual esas coincidencias no son tales...

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  7. Pues tendrás que ir con ojo, no es igual decir "un cerdo vestido de puta se metió dentro del maricón" que "un viejo vestido de amarillo se metió dentro de la farmacia".

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  8. Daniel, pues lo de la distancia está bien pensado ;p Y... ¿Mr Tatus?? Pufffff, ya no me acordaba casi de él... Pue, no sé, estaba megaocupado, se borró del curso de lengua de signos y hace mucho que no le veo.

    Hombre, Anonimo F, otra cosa no, pero los maromazos de ojos verdes salen en este blog a todas horas, creo que no hay entrada en los que no los nombre. Pero son maromazos en egneral, no uno en particular. Así que no, no intento deciros nada, pero como cree el ladrón que todos son de su condición, igual el que quiere decirnos algo eres tú, así que...¡¡cuenta, cuenta!! jajajaja

    Anusky, pues me alegro de que las risas te hayan ayudado en un día malo. ¿Disfruta del puente! (Tú que lo tienes ;P)

    Juan, pues no, yo pegas al maromazo de ojos verdes le voy a poner pocas, la verdad ;P

    Biónica, no sé casi nada de lengua de signos, empecé hace 4 meses porque siempre me ha interesado mucho, me parece alucinante poder comunicarse sin palabras y allí estoy, intentándolo, aunque por ahora se me da regular ;P Y mira, ya que me preguntas, te cuento una cosa: mi profe nos intenta explicar siempre en clase cosas sobre la identidad sorda y como entienden las personas con sordera la vida y esa característica física. Y como hay entradas en tu blog en que explicas eso muy claramente, se lo recomendé a mis compañeros. jajaj, si al que al final los blogs sirven para todo, ¡eh? ;P

    Papacangrejo, no sé, a mi me parece difícil... pero una lengua muy muy chula, la verdad

    Doctora, jajaja, con mucho ojo. Pero mucho mucho! ;P

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  9. Tampoco exageremos Speedy... : es como confundir tener una cuba en casa con tener una casa en Cuba. Cosas que nos pueden pasar a todos en la vida diaria, con los peligros de recibir algún tortazo por una lamentable confusión .. ¿quien no dijo quiero ver tu culo y se volvió con la cara marcada a su casa cuando lo que pretendía decir era inocentemente que quería un tubérculo?. ¡Ah! la lengua, cualquier lengua, puede ser tan complicada... hasta que se domina, claro.

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  10. pagaría por verte por un agujero!!
    y la pregunta de anonimo F tambiñen me la hacia yo.¿!?

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  11. Después de leer esto, creo que lo primero que debes aprender a decir con signos y de forma perfecta es:

    "Oye, si algo de lo que te diga te suena mal es que me he equivocado. ¡No me pegues!"

    Estoy con ECDC, hay cosas que con un post no basta, queremos visualizarte diciendo: La farmacia tiene la ventana cerrada esta noche.
    Pero despacito y con cuidado, eh? xDD

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  12. Euclides, tengo por eso tengo por norma no pedir nunca un tubérculo, más que nada por si me cae un tortazo del cielo jajaja

    ECDC, pues no sé, te digo lo que a Anónimo F, no creo que haga más referencias ahora que antes a los maromazos de ojos verdes... ese sector de población siempre ha estado bien considerado y mejor atendido en este mi blog jajajaja

    JuanRa, esa frase que dices es la primera que signo siempre, que en la estructura simplificada de lengua de signos vendría a ser: "Yo, lengua de signos aprender, poco, poco, poco" ;P

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  13. ¡¡¡Jajaja!!! Speedy, te tienes que comprar una pizarrita para escribir esas palabras conforme las digas, para matizar, digo...

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  14. ¿Ves qué sabia es la naturaleza? ¿Ves por qué nadie tiene los ojos amarillos?
    Porque no es lo mismo decirle a una chica: "Me gustan tus ojos amarillos" que "Me gustan tus ojos, puta".

    Bueeeeeeno, la modalidad "lengua de signos para novatos" debería aprenderse con prismáticos, para garantizar la distancia apropiada que evite recibir las iras del interlocutor en forma de collejas surtidas xD

    besos

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  15. Doctora A., pues sí, bien pensado, más me vale hacerme con una pizarrita de esas. Por mi integridad física ;P

    Rain, y porque si tuvieran los ojos amarillos parecería Michael Jackson en el video de Thriller jajaja

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  16. Pues si que es fácil ganarse un guantazo en lengua de signos… pufff!
    Hazte un seguro o algo. Ahora hay seguro para todo. Seguro de riesgo contra agresión por malentendidos lingüísticos.

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¡Eh, no te vayas sin decir nada! No tengo el superpoder de leerte la mente.