Speedygirl, la prima lejana de Los Increíbles

Masocas

2012-03-14T00:10:00.000+01:00

¿Por qué nos metemos en berenjenales que sabemos a ciencia cierta que nos van a llevar por la la calle de la amargura? Pues porque sí, porque somos masocas, no hay otra explicación. Y no hablo de cuando te implicas en una movida sin saber exactamente lo que va a exigir y luego resulta que te viene grande. O de cuando se te complica la vida de repente y tu disponibilidad cae en picado por temas que no puedes prever ni controlar. No. Me refiero a cuando sabes que te están metiendo en un jardín de padre y muy señor mío y aún así... te metes, porque tú lo vales. ¡Con un par!

Que valiente no sé si será, pero estúpido... es un rato largo. Y también ingenuo, irreflexivo, e inconsciente. Y si todavía te metieras tú sólo... pues tira qué te va. Tampoco te van a dar el premio especial a la inteligencia suprema, pero por lo menos tendrías el atenuante de haber medido lo riesgos. Tú te conoces, sabes hasta donde puedes llegar y la mayoría de las veces (aunque no siempre) estás de acuerdo contigo mismo y no tienes que discutir para llegar a acuerdos. Pero meterse en un fregado monumental con otras 20 personas más... no tiene nombre.

Bueno, pues eso he hecho yo. Bueno, HEMOS hecho, porque mis queridos compañeros de teatro han tenido gran parte de la culpa de esta locura. Como no tenían suficiente con representar poesía o escenas tremendamente difíciles de montaje y puesta en escena, ahora se les ha ocurrido hacer una obra de misterio. En concreto, una de las de Agatha Christie, que son chulas a más no poder, pero que tienen la tira de personajes, muchísimo texto y una complicación argumental media-alta. Venga, compañeros, que todavía no habéis subido suficiente el nivel, ¿qué tal si la representamos en japonés, por ejemplo? Para darle emoción, digo...

Y ojo, que a mí la obra me encanta y estoy tan emocionada como ellos, pero eso no quita que sea un movidón que te cagas. A mis compañeros no se lo digo para no aguarles la fiesta, pero, aquí, entre nosotros, os confieso que el tema tiene bemoles.

Para empezar, el tiempo nos persigue, porque la representación será en junio, lo que no deja un total de 10 o 12 clases para montar, ensayar y pulir. Para qué la prisas. Otro problemilla es que el grupo está formado por 20 personas, cada una de las cuales tienen su propia vida aparte del teatro: exámenes que estudiar, hijos que vigilar para que estudien, trabajos que conservar y complicaciones varias que a veces hacen imposible acudir a los ensayos. Si a eso le sumas que la primavera la sangre altera y que siempre hay un par que se echan novietes por estas fechas y están todo el día atolondrados perdidos porque el amor les colapsa las neuronas... pues ahí lo tenéis, el caos total.

Bueno, claro, y se me olvidaba lo principal: las 20 opiniones y puntos de vista que hay que poner de acuerdo para poder avanzar, lo cual implica siempre discusiones eternas, sangre, sudor y lágrimas. No os digo más que el otro día ya se formó el primer pitote y no están ni repartidos los personajes... ¡miedo me da!

Por si acaso, os nombro encargados de vigilar. Si un día de estos dejo de escribir, así como de repente, mandad a Sherlock Holmes a Speedytown. Más que nada para que compruebe que ninguno de mis compañeros se ha tomado demasiado en serio su papel y en un momento de esos de tensión pre-estreno, ha llevado a cabo su actuación en la vida real. Que en las obras de Agatha Christie muere hasta el apuntador...

Mi fin de semana ideal

2012-03-12T00:05:00.002+01:00

El otro día un chico me preguntó en un bar que cuál era mi fin de semana ideal. En un momento de estos de confusión típicos de un sábado noche, uno de los dos, (o los dos) nos despistamos y la conversación se acabó antes de que pudiera contestarle. ¡Será posible! Para uno que no me viene con el originalísimo "¿estudias o trabajas?"... El caso es que me quedé pensando y no tengo un fin de semana ideal. Al menos no uno sólo.

En general, hay algunas cosas que tengo claras que tendrían que cumplirse. El sol es obligatorio. Un finde perfecto, sea cual sea el plan, tiene que hacer buen tiempo. Las risas son innegociables. Si son muchas y a caracajadas, mejor que mejor. Lo que habitualmente viene unido a otro punto imprescindible del finde perfecto: una buena conversación. Ya sea de esas multitudinarias y caóticas de las que vienen las risas o una laaaaaaaarga charla para ponerte al día con quien sea.

Y haciendo combinaciones de estos elementos y lo que se me ha ido ocurriendo me salen por lo menos tres fin de semana ideales:

-OPCIÓN A: EN SPEEDYTOWN

Viernes tarde: comida, minisiesta (IM-PRES-CIN-DI-BLE para poder aguantar el ritmo), cena de tapas y algún plan guay: ver un espectáculo de improvisaciones o cuentacuentos o monólogos en un bar, algún miniconcierto, batalla juegos de mesa...

Sábado: Levantarte taaaaaaaaaaaaaarde y remolonear en la cama todo lo posible. Ponerte las pilas por fin, ver el estupendísimo sol que hace y salir a dar un paseo. Encontrarte tu comida favorita preparada (por arte de magia), ver una buena peli tumbada en el sofá, leer un rato y ponerte guapísima para salir. Quedar con toda la pandilla en un bar que hacía tiempo que querías probar, tomar unas cañas, risas, bailoteos... y lo que vaya surgiendo, las noches de fiesta son impredecibles.

Domingo: Levantarte más taaaaaaaaaaaaaaaarde aún que ayer (porque en un finde ideal el sábado noche es guay y se alarga, claro), ir al Speedyhogar a participar en una convención de Speedysobris y jugar al escondite, a "tú la llevas" y a "polis y cacos" como si no hubiera un mañana. Terminar la tarde viendo alguna obra interesante que pongan en algún teatro de Speedytown, llegar a casa, hacer un rápido repaso a la blogoesfera y escribir una entrada chula, de esas que las acabas y piensas: "¡Este post me ha quedado bien, cómo me divierte hacer esto!"

(Bueno, una matización: en mi finde ideal el lunes no tendría que trabajar, porque pensando que al día siguiente hay curro, lo domingos pierden mucho encanto)

-OPCIÓN B: DE VIAJE

Aquí hay varias posibilidades. Una es hacer una escapadita rápida a Madrid o Barcelona y ver un musical, cenar en un restaurante novedoso, hacer algún plan de esos chulísimos (como un juego de pistas con GPS o una representación de Cluedo en vivo) y pasarse por el Prado a ver a la hermana recién descubierta de La Gioconda, por ejemplo. Otra buena opción es irse en pandilla a algún sitio bonito en la montaña y jugarse a los chinos quien cocina y quien limpia. Hacerle continuas putadillas al típico/a que tarda 1000 horas en ducharse para sacarle del baño de una vez y organizar barullo para que se despierte pronto el que se haya cogido el pedo más grande la noche anterior . Recorrer una ruta senderista, montar a caballo, preparar patatas asadas en la chimenea y que te toque fregar los platos porque has perdido jugando a las películas. Volver a Speedytown y escribir una entrada para el blog sobre el viaje, que si la leyeran los que han ido conmigo pensarían: "¿Pero Speedy ha estado con nosotros? ¿Seguro?"

-OPCIÓN C: (ESTOOO, NO SÉ QUÉ NOMBRE PONERLE A ESTE FINDE)

Acabar rendida después de un horriiiiiiiiiiiiible semana de trabajo y pasarte todo la tarde tumbada en el sofá mientras ÉL te hace mimitos. Ver una buena peli acompañada de una montaña de palomitas, bollos, chuches y chocolate y que cuando termine, ÉL te empiece a dar besos suaves en el cuello, en el escote, te dé mordisquitos en la oreja y...

(Aquí voy a poner los dos rombos que estamos en horario infantil)

A la mañana siguiente quedar en un paraje bonito con ÉL y su pandilla y hacer una barbacoa de esas infinitas que empiezan a las 12 de la mañana y acaban a las ocho de la tarde. Volver corriendo a casa para arreglarte y llegar justa a las 10 al bar donde tus amigos están jugando (y sin tu ayuda, perdiendo) un torneo de dardos. Pasarte luego por el restaurante donde han cenado tus compas de teatro para presentarles a ÉL porque, "ya te vale, cómo no lo has traído antes, ¿crees que le vamos a asustar o qué?". Bailotear, reír y ponerte roja con las bromitas sobre ÉL y tú que los cabritos de tus amigos y los teatreros se han pasado toda la noche haciendo. Levantarte taaaaaaaaaaaaaaaaarde el domingo, que te traigan el desayuno a la cama, comer de picnic en el parque, echarte una siesta al solecito y luego ir a un cine de esos grandes, elegantes y bonitos, a ver una buena peli.

Adivináis cómo acaba este finde, ¿no? No hombre, no, nada de dos rombos. Iba a decir que termina escribiendo una entrada para el blog sobre un fin de semana guay.

¡¡¡SERÉIS MAL PENSADOS!!

¡En guardia!

2012-03-09T00:05:00.000+01:00

He encontrado una nueva manera de perder el tiempo. Iba a esperar a llevar más clases para poder contaros algo con más chicha, pero no aguanto más: ¡¡¡me he apuntado a esgrima!!! Si, ya sé, ya sé, voy de mal en peor, pero es que me apetecía taaaaaaaaaaaanto.

Primero, porque nunca viene mal saber alguna técnica más para luchar contra los supervillanos. Que ahora se llevan mucho los rayos láser y las vibraciones paralizadoras y esas cosas... pero con todas esas moderneces te falla la batería y estás vendido. Y luego porque una espada siempre viene estupendamente para darle un toque de estilo a un supertraje, que, la verdad, mis mallas verdes quedaban un poco sosas sólo con la capa y el antifaz.

Total, que esta semana he empezado las clases. Lo primero que me sorprendió es que aquello no estuviera lleno de mosqueteros dispuestos a defender al rey luchando uno para todos y todos para uno. La mayoría somos alumnAs, muchas de las cuales dejaron de ser jóvenes hace unos añitos. ¿Qué lleva a una respetable madre de familia a aprender a manejar una espada? Ni idea, pero espero que su hijos se porten bien o correrán el riesgo de ser empleados como deberes de esgrima. Los dos únicos alumnOs del curso son dos chavalines que no sé cuándo comenzarían a practicar este deporte, pero que ya le empiezan a hacer la competencia a D' Artagnan y su pandilla. Una cosa tengo clara: no creo que nadie les quite el bocadillo en el recreo.

Otro que tiene lo suyo es el profe, un cincuentón más bien menudillo que tiene un ojo a la virulé. Al principio te ríes porque piensas que con esa mirada perdida no va a dar una, pero cuando le ves moverse dejas de reírte. El tío tiene una agilidad y destreza que no he visto en ningún otro deportista. No sé cómo explicarlo, es como si se desplazara sin tocar el suelo... Un poco como el paso ese famoso de Michael Jackson, pero diferente. Ya sé, ya sé, lo estoy describiendo de pena, pero es que hay que verlo para hacerse una idea, joooooo...

Hasta ahora he empleado, en total, 50 minutos de mi vida en aprender esgrima, por lo que ya supondréis los enooormes conocimientos que me ha dado tiempo a adquirir. Pero para que no se diga, voy a compartirlos con vosotros:

-Avanzar hacia adelante es marchar
-Retroceder es romper
-Atacar con el brazo estirado hacia el frente es fondo
-La posición de guardia es totalmente lateral, para que el contrario tenga menos superficie (sólo la de tu perfil) para clavarte la espada y tú puedas atacarle por delante y por detrás.
-La espada se empuña con toda la mano pero se dirige con los dedos índice y pulgar, como un boli.

Y la lección mas importante de la primera clase: después de una sesión de 50 minutos de romper, marchar y fondo, tómate dos o tres vasos de agua con azúcar. Más que nada para evitar las pedazo de agujetas que te van a aparecer en las piernas.

Que no es que yo las tenga, ¿eh? ¡¡¡Qué vaaaaaa!!! Yo soy una superheroína y todos el mundo sabe que las superheroínas estamos es forma y eso....

Cuando no pintamos nada

2012-03-07T00:50:00.000+01:00

Guille, el hermanito de Mafalda, es un genio y tiene razón casi siempre. Los fracasos, el rechazo, duelen porque nos tocan el orgullo. Porque, ¡oh, cielos, Leoncio, qué horror!, nos ha pasado esto o lo otro por ser demasiado tal o no ser lo suficientemente cual. Porque, en el cuento de nuestra vida, tenemos que ser los protagonistas absolutos. Aquí nada de trabajos corales: todo se debe a nosotros, o tiene que ver exclusivamente con nuestros mendas o nos pilla en medio por alguna razón fundamental. Siempre, oye, qué casualidad. Bien, pues lo aviso desde ya: en las siguientes líneas voy a enunciar una teoría sobre lo poco que pintamos en nuestra vida, apoyada en demostraciones prácticas del día a día. Quien no se vea con fuerzas para darse cuenta de su propia irrelevancia, que se salte esta entrada.

Esto se aplica tanto a los éxitos como a los fracasos, pero me voy a centrar en lo malo, que siempre da más juego y más dolores de cabeza. Las cosas pasan. Y ya. Como ocurren en nuestra vida, el factor común de estos hechos es que siempre estamos nosotros pululando por las cercanías cuando acontecen. Pero de ahí a que seamos los causantes, los responsables, los catalizadores de todo, hay mucho trecho. Unas veces, sí. Otro altísimo porcentaje de ellas, no. Y como muestra un botón.

Voy a poner el ejemplo más extremo para que se vea claro: los intentos de ligoteo en un bar. Si un chico le entra a una chica y ésta le rechaza, es que él no le gusta. No es suficientemente guapo, o demasiado bajo, o rubio en vez de moreno o le falta chispa o no ha tenido bastante gracia al empezar la conversación. Bueno, pues sí, puede ser por eso. Siendo generosa le doy un 50% de posibilidades de que alguna de esas sea la causa real. Pero hay al menos otro 50% de que nada de eso tenga nada que ver. En realidad, siendo objetivos, el rechazo podría haber tenido cualquier otro motivo:

-Que a la chica en cuestión le estén matando los tacones y no tenga cuerpo para ligoteos.

-Que esté perdidamente colada por su amigo Zrutanito, que no le hace ni caso, claro, pero que, en un alarde de estupidez propio de pazguatas enamoradas, le impide pensar en cualquier otro ser masculino del planeta, aunque sea hermano gemelo de George Clooney en sus buenos tiempos.

-Que la chavala prefiera el género femenino porque sí, porque vino así de fábrica y no vea necesario compartir esa información con alguien al que conoce hace dos milisegundos.

-Que el pobre infeliz que le ha entrado le recuerde a su ex, que es clavado al primo guapo de Lobezno, pero que le rompió el corazón en mil pedazos.

-Que la chica haya cateado tropecientas en los últimos exámenes y la pilles pensando "me voy a casa ya, que mañana tengo que estudiar o mi padre me mata".

-Que también a ella la acaben de rechazar, en concreto el maromazo que esté en la otra punta del bar, y no tenga el coño para ruidos. Y nunca mejor dicho.

Pero claro, el chico nunca pensará que no ha triunfado por alguno de estos motivos, siempre creerá que ha sido cosa suya, algo que tiene que ver con él. Cómo no va estar él por medio por favor, si es la estrella de la película.

Y eso en el cuerpo a cuerpo, que bueno, es más comprensible porque no hay intermediarios. Pero hacemos lo mismo con relaciones recien iniciadas medio a distancia. Lo cual ya es lo más de lo más.

Lo típico: chica conoce a chico un milisegundo en la vida en 3D y empiezan a hablar por correo electrónico, por sms, por what's up. Él: bla, bla, bla, qué interesante eres, qué guay todo lo que me cuentas, tenemos que hacer esto, lo otro, te voy a regalar no se qué por tu cumple, este verano podíamos ir de viaje a tal sitio, patatín, patatán... La cosa va subiendo de intensidad hasta un martes de la vida a las 11 de la noche. Y el miércoles por la mañana... nunca más se supo. No más emails, ni mensajes, ni nada de nada. Como si se hubiera abierto una grieta en el suelo y se lo hubiera tragado la tierra.

La chica asume inmediatamente que ha sido culpa suya y empieza a pensar qué ha hecho mal: si le ha escrito demasiado o demasiado poco, si se ha pasado de graciosa o de sosa, si ha ido deprisa o despacio... A verrrrrr, alma de cántaro, de las 11 de la noche del martes a las nueve de la mañana del miércoles no os habéis visto, ni habéis hablado ni ha habido ningún problema. No sé qué ha ocurrido, pero una cosa tengo clara: NO tiene que ver contigo. Por mucho que pienses que eres la única estrella de la peli.

Nos creemos el ombligo del mundo, en lo bueno y en lo malo. Y bueno... a mí me parece que somos más bien como Miguelito en esta viñeta.

Sustituir

2012-03-05T04:01:00.001+01:00

Los sustitutos tienen mala fama porque claro, dos galletas medio de cartón y un batido soso, para saltarte una comida durante un régimen estricto, es una caca de la vaca paca. La cosa tampoco mejora si cuando te apetece a morir fumarte un pitillo tienes que conformarte con un triste parche de nicotina y no digamos si el tema es que te cambian una estupendísima sesión de sexo por un KitKat. Que sí, que yo como buena adicta al chocolate, sé mejor que nadie lo buenísimo que está, pero que sirva para sustituir otras cosas no lo tengo yo tan claro, ¿eh?

En fin, que me desvío. Decía que los sustitutos tienen mala fama, pero no deberían porque toda la vida es pura sustitución. Se te caen los dientes de leche y los sustituye la dentadura adulta. Desaparece tu precioso bronceado de verano y ocupa su lugar una piel blancuza que te acompañará todo el invierno. A tu poblada melena morena la sustituirá algún día una enorme cantidad de canas.

Y no pasa sólo en la biología, también en tu armario. A la horterísima ropa que llevabas hace 10 años la han sustituido otras prendas de las que dentro de no tanto te avergonzarás lo mismo o más (y si no, que levanten la mano las que al principio juraron que jamás se pondrían pantalones de pitillo y leggins y ahora los llevan sin problemas la mitad de los días. (Os estáis haciendo las longuis, pero sé que estáis allí, perracas, no me engañáis ;P) Igual ocurre con el tiempo ocupado (primero el cole, luego el instituto, luego el trabajo, luego la jubilación... (bueno, no creo, tal y como está la cosa, supongo que trabajaremos hasta la muerte) y con el tiempo libre: a las clases de ballet a las que te apuntó tu madre, las sustituyen los entrenamientos de baloncesto que prefieres cuando creces y luego el deporte lo cambias por juergas infinitas y después ganan terreno tu sofá, tu mantita y tu mando.

Aunque suene duro decirlo así, a las personas, en realidad, también las sustituimos. Muy pocas amistades del cole sobreviven si al pasar al instituto conoces gente nueva. Tres cuartos de lo mismo ocurre si estudias una carrera universitaria fuera de tu ciudad, por ejemplo, o cuando la vida empieza a alejar tus intereses y necesidades de las de tus amigos de siempre. Y como muestra un botón: ¿cuántas parejas con niños pequeños siguen teniendo una relación cercana y habitual con las eternas solteras de la pandilla? Pocas, ya os lo digo. A ver, que cariño y eso sigue habiendo, claro, pero en el día a día, para hacer cosas... pues no queda más remedio que sustituir. También para cerrar temas y desterrar dolores. Es así.

El problema es cuando a la vida se le acaban los recambios de algunos ámbitos y no le peta mandarte sustitutos. Tú los pides por correo electrónico, por fax, llamas a atención al cliente... pero que si quieres arroz, Catalina. Así que nada, por si a los mandamases del Universo les da por pasarse por mi blog, también lo digo aquí:

¿Qué hay de lo mío?

¡Toma! ¡Para que llores por algo!

2012-03-02T00:30:00.000+01:00

El otro día lei en alguna parte que todos tenemos una vida parecida, un número equiparable de motivos para ser felices o desgraciados y que la diferencia está en cómo nos los tomamos. Menuda sandez. La actitud con la que enfrentamos el día a día es fundamental, de eso no hay ninguna duda. Pero, ¿que la vida nos trata a todos igual ? ¡TURURÚ!

Otra cosa es que los humanos vengamos con un defecto de fábrica que provoca que, cuando todo nos va bien, busquemos problemas donde no los hay, nos ahoguemos en un vaso de agua, queramos siempre más y nos angustiemos si ese "más" no llega. ¿Que todos sufrimos más o menos igual? Puede ser, aceptamos pulpo como animal de compañía. ¿Qué todos tenemos los mismos motivos para sufrir? ¡Ni de coña!

Y de eso hay miles de ejemplos en la vida diaria. Todos conocemos a la típica persona que ha nacido con una flor en el culo. O con estrella, como lo queráis llamar. Esos suertudos a los que todo, ABSOLUTAMENTE TODO, les sale bien. SIEMPRE. Están en el sitio adecuado y en el momento justo para conseguir el trabajo ideal, se encuentran a la persona perfecta en el momento preciso para que pueda llegar a convertirse en la pareja de su vida, son los únicos que logran aparcar el coche en el centro de una gran ciudad en hora punta... Lo que viene siendo tener una flor en el culo, vaya.

Ojo, que no digo yo que no se lo curren también. Seguro que muchos de ellos luchan por lo que quieren, ponen los medios para conseguirlo, adoptan la mejor aptitud para lograrlo y posiblemente casi todos sean, además, encantadores. Sólo que una persona sin su estrella hace exactamente lo mismo y no obtiene los mismos resultados. La diferencia está en la suerte, está claro.

Ya me gustaría a mí pensar de otra manera, pero los años me demuestran una y otra vez que si a la vida no le peta darte algo, no le peta. Y ya. Da igual lo mucho que te esfuerces, que no lo vas a conseguir. Otra tema es que los humanos seamos unos pánfilos que no tenemos ni idea de lo que el Universo tiene pensado negarnos o concedernos. Por eso no nos queda otra que intentarlo, currárnoslo a tope (porque eso sí, aquí nadie regala nada, ni siquiera el Universo) y comprobar si, una vez que hemos hecho todo lo posible, la vida abre la mano y nos da lo que sea por lo que estemos luchando. Si está de buenas, lo logramos, chachi. Si está de malas, seguimos para bingo, señores. Es lo que hay.

Hasta yo, que podría ganar una olimpiada de quejicas, en categoría individual y por equipos, me doy cuenta de que tengo la enooooooorme suerte de tener un techo bajo el que vivir, una familia con la que pelearme amigablemente y una salud medio apañada. Por eso entiendo que las personas a las que les falta algo de esto quieran pegarme una merecidísima colleja cuando me oyen quejarme. El mismo capón que les daría yo a los de la flor en el culo cuando me vienen con sus lloriqueos...

¡Toma collejaza! Para que llores por algo.

Pepiiiiiiita Pulgarcitaaaaaaaa

2012-02-29T22:28:00.003+01:00

Hay días que la vida me viene grande, enorme, gigante, descomunal. Son esos días en los que ocurren cosas que me vuelven diminuta. Yo estoy allí, tan feliz, con mis lerdeces, y a la vida no se le ocurre otra cosa que hacerse la graciosa y mandarme uno de sus regalitos estupendérrimos, esos putadones innecesarios que ya se podía meter por donde amarga el pepino. Y entonces, de repente, empiezo a encogerme y encongerme hasta que me quedo minúscula. Microscópica. Y todo se complica.

Para empezar, soy tan pequeña que la gente ni me ve ni me oye. Grito con todas mis fuerzas para llamar su atención, para que sepan que existo, pero son tan grandes que mi voz no llega a sus oídos. Se mueven sin darse cuenta de que estoy y tengo que hacer milagros para que no me pisen con sus enoooooormes pies. Es horrible.

Sin embargo, es aún peor cuando reparan en mí y me recogen del suelo. Les parezco tan mona y manejable que me ponen una anilla en la cabeza y me usan de llavero, o me guardan en el bolsillo. Durante un tiempo todo va bien, pero enseguida encuentran algo mejor para llevar sus llaves o se cambian de chaqueta y se olvidan totalmente de que yo estoy en ella. Así que tengo que volver al suelo, a seguir por mi propio pie.

Pero soy diminuta y mis piernas microscópicas, por eso, aunque lo intento con todas mis fuerzas, aunque camino sin parar, estirando mis patillas a tope para alargar al máximo mi zancada, no avanzo. Yo ando y ando y ando y ando, pero nunca llego a ninguna parte, porque el mundo es infinto, inabarcablemente enorme para mi minúsculo tamaño.

Y entonces... siento que no puedo seguir. Que es demasiado. Que no tengo fuerzas para cargar con un peso pensado para seres mucho más grandes que yo. Que me han encogido sin razón, que no merezco ser tan pequeña y que todo sea tan tremendamente difícil. Que la vida duele demasiado y que no puedo más.

Hay días en que soy Pepita Pulgarcita, pero sin superpoderes. Y no mola. No mola nada.

Telegrama informativo

2012-02-28T11:47:00.000+01:00

TELEGRAMA INFORMATIVO DIRIGIDO A LOS SOLETES QUE SE HAN INTERESADO POR LOS RESULTADOS DE MI SEMANA CAÓTICA TOTAL.

Al final, la obra salió bien. STOP. Posiblemente fue la actuación más caótica, desordenada e improvisada que hemos hecho nunca, pero el público no lo notó, que es lo importante. STOP. Primera prueba superada. STOP. El examen de alemán ha sido, como era de esperar, un pequeño desastre. STOP. Aún me queda el oral, pero si en el escrito no he dado una, no sé cómo esperan que lo arregle de palabra. STOP. Ya os contaré. STOP. Mañana publico una entrada con más chicha que esta patochada, lo prometo. STOP. Besos para todos.

Todo bajo control

2012-02-24T00:53:00.000+01:00

Que sí, que es verdad, que yo tendría que escribir una entrada hoy porque ya es viernes y hace dos días que no actualizo y tal... pero que llevo hora y media luchando con los verbos alemanes que tienen prefijos separables y sólo tengo una cosa que deciros: Ich weiss nicht. Pero nicht de nicht, vamos.

También es cierto que quien no se consuela es porque no quiere y aunque mi cate va a ser grande y hermoso, creo que no será el único. Hoy hemos tenido la última clase antes del examen y ha quedado demostrado que el 90% de mis compañeros están tan peces como yo o más. Lo cual es estar muy, pero que muy pez, ya os lo digo. Nuestra profe, que suele tomarse la vida con filosofía, hoy no sabía si tirarse al tren o al maquinista. Y no me extraña, la verdad, porque si después de cinco meses estamos así... creo que empezaremos a tener un mínimo dominio del idioma cuando el infierno se congele. Como pronto.

La opción en estos casos es confiar en que las últimas horas antes del examen son claves, porque es cuando se aprieta el acelerador y se adquieren los conocimientos mínimos. Ya os voy a decir yo lo que voy a estudiar este fin de semana: cero. Ni más ni menos. Sobre todo porque coincide con la muestra de teatro, otro tema que está controlado a tope. A escasas horas del estreno aún se oyen cosas como estas:

-¡Ah! ¿Pero tú sales en esta escena? No lo sabía...
-¡¡¡Que te vayas al otro lado del escenariooooooo!!! ¡¡¡Que te he dicho mil veces que entras por la derecha!!! ¡¡¡DE-RE-CHA!!!
-¿Que tenemos que cantar? ¿Y eso cuándo se ha decidido? ¿Y qué cantamos?
-No, que ahora me bloqueo y no me sale el texto, pero que en escena no me va a pasar...
-¿Empiezo yo? No, empiezas tú, ¿no? ¿Que en todos los ensayos he empezado yo? ¿Seguro?

Vamos, todo muy profesional, para inspirar confianza y eso. Mi profe, que suele ser un manojo de nervios en trances como estos, no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas. Como ya la tenemos acostumbrada a que todo sea un desastre antes del estreno y que luego la cosa vaya bien, dice que confía en nosotros. Hace mal, os lo digo yo que he estado en los ensayos.

Así nada, muy bien, no tengo de qué preocuparme, todo está bajo control. Que la vida reparta suerte, porque como reparta justicia...

¡¡¡MADRE DEL AMOR HERMOSO!!!

El caos total

2012-02-22T02:01:00.001+01:00

Ya estoy instalada en el caos. Ooooooooootra vez. Vamos, más o menos lo mismo de siempre, pero con un punto y medio más de intensidad. Como en mi vida cuando llueve, diluvia, estos días se me han juntado dos o tres millones de marrones sin solución de continuidad. Así estoy, más p'allá que p'acá.

Para empezar, es semana de exámenes en mi particular año de los idiomas y como hace la tira de años que no me enfrento a ninguna prueba de estas, pues es el drama total. Sobre todo porque no he pegado ni chapa y mi maravilloso plan de que las conjugaciones verbales alemanas me entraran en el cerebro por ósmosis, sorprendentemente, ha fallado. Así que me huelo un cate como un castillo. Por si acaso consigo cambiar mi más que probable destino, estoy hincando los codos a última hora, pero no hacen más que surgir imprevistos.

El peor es que dentro de nada tengo la muestra de teatro de mitad de curso. A la fecha de la actuación también hemos llegado (como siempre) con el agua al cuello, así que la obra sale fatal, ha cundido el pánico y mis compañeros quieren ensayar a todas horas. Que nos hace buena falta, estoy de acuerdo, pero yo necesitaría esos ratos para estudiar alemán, así que ya me veis, en el escenario, representando mi texto mientras pienso para mis adentros: "La segunda persona del verbo haber es has, ¿no? Yo creo que sí... ¿o era hat?" Y cosas parecidas.

Total, que voy andando por la calle mientras recito mentalmente mi texto de teatro y repaso vocabulario y estructuras germanas. Todo así, en plan max-mix. La cosa estaba medio bajo control hasta que el otro día mi coche decidió unirse al complot de los electrodomésticos y se negó a arrancar. Justo lo que me hacía falta. Por supuesto llegué tarde adonde quiera que fuera y luego tuve que llamar al seguro, a la grúa, llevarlo al taller... Otra tarde perdida y tres folios menos de expresiones alemanas que van a introducirse en mi cerebro, me temo. Y lo peor de todo es que aún no me han pasado la factura de la reparación. Sospecho que próximamente seré tuerta, si conocéis una buena tienda de parches, se admiten sugerencias.

Por si todo esto fuera poco, estos días también coincide que los Speedypadres tienen que pasar la ITV. Es normal que los superhéroes que llevan muchos años al servicio del bien tengan que someterse a exámenes periódicos para comprobar que siguen en plenas condiciones de salud, pero bueno, que hay que estar allí para hacerles mimos cuando acaban, porque no les gustan estos reconocimientos. Y allí me tenéis, intentando darles ánimos en alemán. Intentándolo, no consiguiéndolo, claro.

En fin, que mi vida es el caos. Y vosotros los empeoráis escribiendo y escribiendo y escribiendo para que no tenga otro remedio que leeros. A ver, que estoy enganchada a la blogoesfera, un poquito de sensibilidad. Si es que en el fondo todo es culpa vuestra.

Cómo son los "famosos" de la historia

2012-02-20T00:10:00.000+01:00

Si no me gustara tanto contar cosas, creo que mi profesión favorita sería la de historiadora. Bueno, más bien la de investigadora de hechos históricos muy muy remotos. Porque son detectives del tiempo: buscan indicios, rastros, encuentran cuatro piedras y elaboran una explicación. Ellos lo llaman hacer hipótesis, pero a mí me parece que se inventan relatos, cuentos. Por eso las teorías históricas más asentadas cambian totalmente con el hallazgo de un microscópico trozo de hueso. Porque a partir de restos incompletos, aislados, los historiadores construyen un todo, que en el fondo, se han imaginado, han supuesto. Las cosas pudieron ocurrir como ellos dicen o de forma totalmente distinta. Depende de los que se descubra después.

En ese sentido su trabajo se parece un poco a escribir novelas históricas. Más documentadas científicamente y con una imaginación mucho más limitada, pero relatos inventados, al fin y al cabo. Y esa es la parte del trabajo del historiador que a mí me gustaría hacer. Imaginarme los detalles del pasado que, en realidad, nunca podremos saber a ciencia cierta porque no estuvimos allí.

A mí, en concreto, me intrigan mucho las personalidades de los grandes personajes históricos. Cómo eran en realidad, en las distancias cortas, los hombres y mujeres que han protagonizado las grandes hazañas y las peores catástrofes de la historia. Si Isabel La Católica, por ejemplo, ponía firme a Fernando en temas laborales, pero luego era una romanticona que se derretía cuando le dejaban flores en el tocador. O si Hitler la lió tan parda porque en realidad era un acomplejado de tomo y lomo del que se rieron en el colegio hasta decir basta. No sé, cómo eran esos que dejaron huella, para bien o para mal.

A algunos escritores de novelas históricas esto (lo de adjudicarles formas de ser a los "famosos" de la historia, digo) se les da genial. A mí me encanta, por ejemplo, cómo Pérez Reverte describe a Napoleón en Cabo Trafalgar. Yo también me imagino como él a Bonaparte, como un tío pequeño, pero matón, con una mala leche de flipar y al que era difícil dársela con queso.

Así relata Pérez Reverte la bronca que le echa Napoleón al ministro Decrés, que había enchufado a su protegido Villeneuve como jefe de la marina española, justo antes del desastre de Trafalgar y cuando el franchute ya había empezado a meter la pata. No sé por qué, pero a mí me parece que la bronca pudo ser así. O muy parecida. No tiene desperdicio.

"Así que oye, Decrés, dijo. Ya que ese imbécil enchufado tuyo está bloqueado en Cádiz y me ha hecho polvo lo del día D, hora H, dile que salga al mar, o a la mar, o a donde salgáis los puñeteros marinos de mis imperiales cojones, y se vaya al Mediterráneo, y allí, reuniéndose con la escuadra española de Salcedo en Cartagena, le dé un repaso a la costa italiana, que también necesita enseñarle un poquito el pabellón. Y si al salir de Cádiz ese comemierda se encuentra con los ingleses, que supongo que sí, pues que luche, copón. Que se joda y que luche. Y dile también de mi parte a tu niño bonito que como no salga inmediatamente, o sea, ya mismo, le voy a meter las charreteras de almirante por el culo antes de ponerlo a limpiar todas las letrinas de mi Grande Armée desde Brest hasta la frontera rusa. Y luego lo fusilo. A él y a su padre, si es que lo conoce. ¿Está claro, Decrés? Pues espabila. Que todavía no tengo claro si ese recomendado tuyo es un traidor o sólo es gilipollas"

¡Toma broncazo! Y a lo mejor hasta tenía voz de pito. ¿Os imagináis?

Asociaciones-putada

2012-02-17T00:30:00.000+01:00

Vivimos a base de asociaciones mentales. Es muy raro que algo, cualquier cosa, sea sólo eso. Una falda a cuadros nos recuerda a un uniforme escolar y por tanto al cole donde estudiamos de pequeños. Un ordenador nos trae a la memoria interminables horas de curro o desternillantes conversaciones de messenger con amigos de toda la vida que ahora viven lejos. Un olor a un determinado producto de limpieza nos transporta a la cocina de casa de nuestros padres. Todo funciona así, por asociaciones.

Lo malo de este sistema es que va a su bola. Las asociaciones se forman cuando sea, muchas de ellas en el año catapún y mientras tanto tú sigues viviendo, quemando etapas y formando nuevas relaciones de ideas. Algunas sustituyen a las anteriores y, por ejemplo, esa calle grande deja de ser parte del camino infernal hacia ese curro del averno donde tu jefe te hacía la vida imposble para pasar a ser sólo el barrio donde está tu gimnasio. Sin embargo, otras asociaciones se niegan a ser sustituidas. El tiempo pasa, las cosas cambian y sin embargo las cabronas siguen allí, obsoletas pero inamovibles. Qué perracas.

Las asociaciones-putada (mejor empiezo a emplear términos técnicos para aclararnos, ¿no?) son los típicos huéspedes inoportunos que no saben reconocer cuándo empiezan a estar de más. Tú estás allí, bostezando lo más ostensiblemente que puedes, mirando el reloj sin el menor disimulo, quejándote de lo mucho que tienes que madrugar al día siguiente, y los tíos siguen repanchingados en tu sofá, sin darse por aludidos. Pues las asociaciones-putada lo mismo, pero en tu cerebro. No hay quien las eche.

Por su culpa, ese parque tan bonito de tu ciudad sigue siendo el sitio donde te dieron el primer beso y no el lugar donde entrenaste para ganar el campeonato que impulsó tu carrera deportiva o el destino preferido de tus sobrinos cuando sales de paseo con ellos. A causa de las asociaciones putada, tu película favorita ha dejado de serlo y no puede continuar siendo lo primero que quieres compartir con las nuevas personas que entran en tu vida. Y es que cuando la ves, ya no te enteras del argumento, sólo de la proyección de recuerdos que desencadena en tu mente y que te deja para al arrastre.

Las asociaciones-putada también tienen mucho que ver con que, de repente, el bar al que has ido toda la vida, ya no mole tanto como antes. Y no será que no te has corrido juergas allí antes y después de que apareciera la cabrita de la asociación, pero oye, eso da igual. Da lo mismo lo mucho que te hayas reído en ese sitio, ni que haya sido el lugar donde has celebrado tus cumpleaños más chulos, ni que esté al lado de tu casa y te venga al pelo para salir un rato cuando estás muerta de cansancio. La asociación se ha instalado allí y el bar pierde todos sus puntos positivos. Es así.

Así que, asociaciones-putada, desde aquí os lo digo: Suerte tenéis de que no hayan inventado aún una pastilla que os borre o bloquee, porque a mí me ibais a durar el canto de un duro, tirando por lo alto. Y cuidadito, que estoy fabricando relaciones mentales nuevas grandotas y musculadas, que os van a mandar a tomar aire fresco a la voz de ya y con una enoooooooooooooorme patada en el culo, de regalo. Lo lleváis crudo, compañeras.

Ingenio comprimido

2012-02-15T01:00:00.000+01:00

Yo flipo. De verdad. Alucino con la creatividad de la gente. Es lo que más me impresiona de primeras. Después ya profundizo, claro, pero nada más conocer a alguien lo que más me llama la atención es la agilidad mental. La agudeza, la rapidez en encontrar una respuesta divertida. El ingenio. El ingenio me impresiona porque me parece la demostración más clara de inteligencia. Me flipa.

Por eso alucino con estos mundos interneteros, porque chorrean ingenio por los cuatro costados. La Red es tan inmensa que alberga lo mejor y lo peor, pero desde luego no se puede decir que no se encuentre creatividad a cada paso. Y los blogs no son una excepción. Hay creatividad a porrillo en las entradas, en los comentarios, en las respuestas a los comentarios... y sobre todo en los títulos.

La gente se rompe la cabeza para darle nombre a su rinconcito bloguero. Cada día me encuentro con dos o tres blogs con nombres tan geniales que me da una pena inmensa que no estén libres para usarlos yo si alguna vez empiezo otra aventura blogueril. "El mundo se me hace bola, y el minibar tiritando", "Pienso, luego tecleo", "El blogafantas", "Si es gratis, ponme dos", "En modo ameba"... No sé, son los primeros que se me han ocurrido, pero hay para todos los gustos. Es creatividad en estado puro. Ingenio comprimido.

Y para compresión, la de twitter. Todavía me queda mucho para cogerle el truco a este invento del infierno, pero ya me ha quedado una cosa clara: el ingenio que cabe en 140 caracteres tiende a infinito. No me da la vida para recopilar todos los tweets que me dejan alucinada cada día y hay talento incluso en las definiciones de los usuarios, lo cual ya es la repera, porque total, lo de la la definición es un trámite... Si las chorradas empiezan allí, ¿dónde van a llegar?

Pues eso, que flipo. Y que os dejo aquí unas cuantas, las últimas que me han hecho gracia, para que os anime este miércoles del averno, a ver si pasa rápido y llega el jueves, que no es más que un pre-viernes.

-Recibo el periódico de mañana, pero hoy, y salgo a salvar vidas. A eso me dedico, ¿entiendes?
-Nunca pierdo una discusión desde que descubrí que el argumento más contundente es repetir lo que tu oponente dice poniendo voz de subnormal.
-Los premolares definitivos aparecen sobre los 11 años.
-Esta sección está pendiente actualización. Poco a poco, ¿vale? Sólo soy una persona, jó. Yo es que me indigno...
-¿En una sola línea? ¿Qué soy? ¿Un pez?

¡Buen día a todos!

Por qué no actualizo

2012-02-12T23:50:00.000+01:00

Creo que acabo de pulverizar el record de número de veces que se puede abrir y cerrar el borrador de una entrada sin conseguir terminarla. Ni avanzarla. Ni sacar nada en claro, así, en general. Y es que, en ocasiones, pasa eso. Que tienes algo que decir. Algo que retumba en tu cabeza, que se agarra con fuerza pegajosa a las paredes de tu mente y que quieres sacar de allí por medio de palabras. Pero no puedes. O no sabes.

Puede ser por muchas razones: porque son temas complejos difíciles de condensar en poco espacio, o ideas abstractas complicadas de concretar o historias que vienen de lejos, ininteligibles para los que no las han vivido desde el principio. Otras veces lo que ocurre es que son pensamientos negativos que no deberían estar allí. Y esos son los peores.

Porque tú no quieres pensar eso. Querrías creer otra cosa, tener otra opinión. Pero es la que tienes. Y como no puedes cambiarla, procuras no decirlo, no pensarlo, sacar el tema de tu mente. Tampoco lo logras, así que vuelves al plan original, al de usar las palabras para arrancar ese mejunje pegajoso de las paredes de tu azotea. La idea es variar la ubicación: mente, papel, olvido.

Pero las palabras no colaboran. Se agolpan en la puerta de tu mente para salir y después salen las menos adecuadas, a trompicones, desordenadas. Son palabras feas porque no querrías pensarlas y mucho menos decirlas. Las pronuncias por obligación, porque no se te ocurre otra manera de librarte de ellas, de que se vayan para siempre.Y cuando las ves escritas no te gustan. Y borras. Y empiezas de nuevo. Y vuelves a borrar. Y cierras el cuadro de edición de la entrada, para ver si después de un rato la cosa mejora, pero cuando lo abres después sólo consigues repetir el proceso. Y una hora y siete millones de intentos después estás como al principio. Así que te rindes.

Y no actualizas.

La importancia de un Control+Z

2012-02-10T00:10:00.000+01:00

Cualquiera que se haya pasado de vez en cuando por aquí a estas alturas ya habrá notado que soy atecnológica perdida. Esto es así, qué le vamos a hacer. Cualquier cacharro con cierta complicación técnica, la que sea, se rebela en cuanto me huele: un ordenador, un lavavajillas, un exprimidor... Todo tiene un 90% más de posibilidades de fallar si yo estoy cerca. Es lo que hay.

Con este panorama ya podréis imaginar que no soy muy fan de la informática porque son incontables las veces que por su culpa he perdido un trabajo de 100 folios recién acabado, o un correo ha terminado en la bandeja de entrada de alguien equivocado o me he quedado sin fotos de mi último viaje chulísimo. Así que no, la informática y yo no terminamos de cuadrar. Aunque tengo que reconocer que hay algunas funciones de los ordenadores que están requete-bien pensadas. Y que ya me gustaría a mí que existieran en la vida real. Como éstas:

-Control + Z: ¿Un botón de DESHACER? Quiero uno PERO-QUE-YA. Para taaaaaaaaantas cosas: para eliminar un comentario a destiempo que se me ha escapado cuando estoy en modo boca-chancla, para evitar ese tropezón que acaba conmigo y dos viandantes más tirados en la calle y con 3 moratones nuevos en cada pierna, para anular una mala decisión... Y para estar tranquila, qué leches. Que eso de poder hacer cualquier cosa en el ordenador sin pensarlo dos veces porque total, "ya si eso, luego le doy a deshacer", pues la verdad, es un descanso.

-Reset: Otro grandísimo invento, el botón maravilla. Sea cual sea el fallo que te esté dando el coñazo, resetea que cuando reinicies es muy probable que todo funcione con normalidad. La cosa es que cuando este milagro de andar por casa no surte efecto, no se nos ocurren muchas más alternativas... Pero bueno, mientras funciona, funciona.

-Borrar información del disco duro: Grabo malos momentos (por lo de aprender en la vida y tal) en un CD que escondo en los más hondo de mi armario y los borro de la memoria, que así me queda limpia y preparada para almacenar todo lo bueno. ¿Dónde hay que firmar?

-Vista previa: Gran idea donde las haya, porque muchas veces como ves tú lo que escribes y como lo ven los demás se parece lo mismo que un huevo a una castaña. Y con deciros a los usuarios de blogguer, párrafos perfectamente alineados en la edición de una entrada y luego cada uno a su puta bola cuando se publica la entrada en el blog, creo que os lo digo todo. Pues en la vida un poco lo mismo, que tú haces una cosa queriendo significar A, y la gente entiende B... y que igual con un "vista previa" te habrías dado cuenta de que esa A se entendía regular... y la habrías hecho mejor O tal vez no. Pero por lo menos habrías podido decidir.

-Pause: Esto ya sería la repanocha montada en bicicleta. ¿Os imagináis? Poder parar el tiempo un momento para pensar qué te conviene hacer o decir en cada situación. Esto es un filón en absolutamente todas las facetas de la vida y más que en ninguna en el ligoteo. Se acabaron los "ayyyyy, tendría que haber estado más rápida y pedirle su teléfono" y los "joooo, si se me hubiera ocurrido esta contestación tan ingeniosa en el momento la habría tenido en el bote" y los "¿eso era un momento-beso? No sé, parece que me miraba fijamente... pero entre buscar las llaves, que pasaba el vecino, la lluvia, no sé, todo fue muy rápido, ¿era un momento beso?"

Moción para que los cerebritos de la Nasa dejen de perder el tiempo intentando llegar a otros Planetas y se pongan YA a investigar cómo tener todas estas funciones informáticas en la vida real. ¿Votos a favor?

De guardia

2012-02-07T13:42:00.003+01:00

En el decálogo de normas juerguísticas que regulan el buen discurrir de las noches de fiesta hay dos básicas que nunca deben olvidarse:

-Si triunfa uno, triunfa el equipo

-Siempre que te toque hacer una guardia, hazla, porque nunca sabes cuándo vas a necesitar que te hagan a ti una.

Las guardias son los típicos favores que le haces al amigo/a de turno para facilitarle que encuentre el amor de su vida de esa noche. Hay guardias de muchos tipos. Unas consisten en quedarte hasta las siete de la mañana (o la hora que haga falta) en el bar, aunque los tacones te estén matando, porque los tortolitos son de velocidad moderada y les esá costando cerrar las negociaciones. En otras el tema es entretener a los amigos del objeto de deseo de tu amigo/a, para que puedan tener intimidad suficiente para llegar a acuerdos. Hay algunas subclasificaciones más, pero sería largo de explicar...

Total, que a mí me tocó el otro día hacer una guardia del segundo tipo y allí estábamos, los dos tortolitos, el amigo del Tortolito y yo, tomándonos la caña más infinita de mi vida. La cosa es que éramos probablemente las cuatro personas más distintas del mundo y si en estas situaciones ya cuesta normalmente mantener una conversación medio normal, ni os cuento la charla que llevábamos nosotros. A mí me costaba incluso seguir el hilo... no os digo más. Sin solución de continuidad se oyeron cosas como estas:

Tortolito.- Pues me llevé a mi última novieta a la playa... (Tortolito, si empiezas a enumerar tus últimas conquistas Tortolita se va a indignar y las negociaciones van a ir a paso de tortuga. Me veo aquí de cañas hasta las próximas navidades, un poquito de por favor)

Tortolita.-Sí, te entiendo, yo este verano he estado con Jaimito y Zrutanito... (Ahhhh, que es una competición, perdón, que no lo había pillado)

Amigo de Tortolito.- Pues yo soy super buen novio, si estuvieras conmigo te levantarías cada mañana dando gracias a la vida por la suerte que tienes (Vale, ahora es la pausa para los anuncios, ¿cada uno tiene dos minutos para hacerse publicidad? Bien, pues yo soy una contadora de cosas estupendísima)

Tortolito.-El modelo sanitario actual no sólo es deficitario, es insostenible, todo el mundo debería pagar un mínimo para que le atendieran y así evitar los abusos de este servicio. (Einnnnn???)

Tortolita.- La Sanidad tiene que ser gratuita y universal. ¿Cómo? No lo sé, pero debe ser así (¿Cuándo hemos pasado al debate de cuestiones sociales? He cerrado los ojos un momento y me he debido de quedar traspuesta)

Amigo de Tortolito.- Pues yo no le doy ninguna importancia a la delantera en el físico de una chica, he tenido novias planas y con mucho pecho. (A verrrrrrrr, amigo de Tortolito, vamos a centrarnos, las negociaciones son de ellos, tus gustos ahora tiene claramente una relevancia mínima. No alarguemos esto más de lo necesario, que yo mañana curro)

Tortolita.- Hombre, pues yo tengo una delantera estupenda, pero un trasero aún mejor, y sin embargo en lo que más se fijan los chicos son en mis lolas. Y eso que tengo un culo es-tu-pen-do. ¿verdad Tortolito, que tú me lo has visto y lo tengo es-tu-pen-do?

Tortolito.- Verdad, verdad.

Aja, palabra clave, negociaciones encarriladas, fin de la guardia, hora de hacer mutis por el foro.

Yo.- Amigo de Tortolito, nos vamos, que es taaaaaaaaaaaaan tarde y mañana es lunes.

Amigo de Tortolito.-Yo me tomo una más.

Yo.- No hijo, no, TÚ TE VIENES (Me vas a chafar tú el final de las negociaciones con lo que me ha costado encarrilarlas)

Hay que ver, estos aficionados, no reconocen en fin de una guardia ni a tiros.

Así empezó todo...

2012-02-04T12:20:00.000+01:00

Al principio hubo en una explosión y después del Big Bang las primeras moléculas empezaron a agruparse para formar el germen de lo que después llamaríamos el Planeta Tierra...

Que noooooooo, tranquilos, no me voy a remontar tanto al pasado, pero sí unos cuantos añitos. Porque estaba tratando de recordar cuando empecé a decir chorradas, así, más elaboradas, y la verdad es que hace ya la tira de tiempo. A ver, que yo tontadas descomunales las he dicho siempre (como supongo que a estas alturas ya habréis sospechado), pero eso de pensarlas un poco más para darles forma.. eso creo que es un vicio que cogí en los años en los que estudiaba para ser contadora de cosas.

En aquellos tiempos no sabía lo que era un blog ni por asomo, así que casi nunca escribía mis lerdeces y las soltaba por cualquier otro medio, el que me pillara más a mano. En aquel entonces me juntaba con unos cuantos notas tan girados como yo o más, por lo que la manía fue creciendo y creciendo. De esos barros vienen estos lodos... y aquí me tenéis, mil años después, con mi propio blog de chorradas.

Y de esto me he acordado porque el otro día me encontré en Internet, de casualidad, la chispa que lo desencadenó todo. Un manifiesto masculino, en clave de humor, que en aquellos momentos circulaba de unos correos electrónicos a otros. Lo cogimos, lo analizamos, lo despellejamos un poco... y el resultado nos gustó tanto que seguimos haciéndolo con todo lo demás. Y ahora continuamos haciéndolo.

Total, que me ha traido recuerdos bonitos y quería compartirlo con vosotros. Y además, así no podréis decir que este es un blog de chicas en el que sólo se da el punto de vista femenino. Chicos... es vuestro momento: disfrutadlo.

MANIFIESTO DE UN HOMBRE INCOMPRENDIDO

Querida mujer

1.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.Di las cosas tal como son.
2.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

3.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, no hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

4.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.

5.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

6.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

7.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál de los treinta que tienes tú te va mejor?

8.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
9.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
11.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

12.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

¡¡¡¡OIDO COCINA!!!!!

(Aunque sigo sin entender nada, me temo...)

Coco de la Jungla

2012-02-01T18:10:00.000+01:00

Hola, soy Coco de la Jungla y voy a enseñaros la diferencia entre estar tranquilamente en la pradera y molestar en la cacería. Pequeños depredadores que me leéis desde vuestras cuevas, prestadme atención porque es importante que aprendáis a diferenciarlo.

Cuando dejéis de ser cachorros y empecéis a participar en las expediciones de caza, os daréis cuenta de que las praderas están llenas esos días. Hay gacelas totalmente a su bola tomando el sol y otras más atentas a lo que se cuece, que se dejan cazar o ponen sus propias trampas según lo que les convenga. En la pradera también hay mucho depredador ademaś de vosotros, por lo que debéis cumplir unas normas básicas que ayuden a mantener un poco el orden.

Si os interesa una gacela, localizadla, apuntad y atacad. Nada de marear la perdiz con saltos de prueba, acercamientos tácticos que nunca llegan a completarse y arrepentimientos de última hora. Si tenéis que limpiar la cueva, o afilaros las garras o resulta que sois vegetarianos, lo pensáis antes, que las gacelas no están para aguantar vuestras tonterías de hoy sí y mañana no. Pertenecéis al grupo de los depredadores, los reyes de la selva. Un poquito de seriedad.

Ya sé que las cacerías, sobre todo las primeras, son difíciles, así que es normal que al principio os marquéis como objetivo varias gacelas, por si falláis. Mi larga experiencia de supervivencia en el Barrio Sésamo Selvático demuestra que quien mucho abarca, poco aprieta y que con esta táctica se terminan escapando todas, por una cosa o por otra. En todo caso allá vosotros, ya aprenderéis a coscorrones. Eso sí, un consejo de Coco: más vale que las gacelas sepan que os dedicáis a la caza múltiple y que estén de acuerdo, porque como se enteren por sus propios medios, vais listos cachorrillos. De poco os va a servir estar al principio de la cadena alimentaria.

Y la última y más importante lección de hoy: NO ESTORBÉIS. Si un día no tenéis hambre, o no os quedan fuerzas para cazar o no habéis visto ninguna gacela que os convenza, no pasa nada, es normal, no hace falta que ataquéis. Pero por favor, ni se os ocurra estar remoloneando alrededor de la presa, que si mira que huesos más bonitos he enterrado, que si que verde está la hierba hoy.... ¡NO! Dejad el campo libre a otros depredadores que sí tengan ganas de guerra, que bastante tiene la gacela con sobrevivir y aclararse de qué va el tema en la pradera, como para haceros de niñera, ¡hombre ya! Eso de "si no puedes ayudar, molesta, lo importante es participar", no se aplica en estos casos.

Y ésta, cachorrillos, es la lección de hoy. Sed buenos.

Gacelas-cazadoras

2012-01-30T23:30:00.000+01:00

Cuando se ha sido toda la vida una gacela (*1) en las praderas del ligoteo, pasar a ser cazadora es divertido a más no poder. Primero por la novedad, claro, porque el ambiente está lleno de primeras veces que en el tradicional papel de gacela estaban agotadísimas. Y después por la emoción. La emoción es lo más divertido de la caza.

Porque tú puedes elegir bien la munición, cargar la escopeta, apuntar y esperar el momento adecuado para disparar, pero una vez que aprietas el gatillo ya no dispones de ningún control sobre la trayectoria de la bala. Puedes tener suerte y dar de lleno en el blanco o que la presa se mueva en el último momento y sólo consigas rozarla. Entonces debes estar ágil para efectuar un segundo disparo que la inmovilice, o se escapará cojeando y avisada del peligro. Y eso sí que no. El factor sorpresa es fundamental.

Como también lo es diseñar una buena estrategia, una fase tan importante como divertida. Y en esto los cazadores blogueros tenemos ventaja, lo reconozco, porque para urdir un buen plan es vital visualizar el campo de batalla al milímetro, imaginar cada detalle del combate, suponer todos los posibles desenlaces posibles... Y en esto, queridos blogguers, en inventarnos historias que han pasado, pasarán o podrían haber pasado como las escribimos, no nos gana nadie. Qué os voy a contar que no sepáis.

Las gacelas se pierden estos momentos previos porque están allí, en la pradera, esperando a que pase algo, lo que es moooooooooortalmente aburrido si las cosas tardan en ocurrir. Y algo que es aún peor: la presa nunca lleva la iniciativa. No elige el momento del combate, ni el lugar, ni las armas. Tiene que improvisar una respuesta inmediata al ataque que se acaba que encontrar de sopetón. Y claro, así pasa lo que pasa.

Aún así, es curioso que hay muchas más gacelas que cazadoras. En parte porque la ley de la selva es del año catapún y no se ha adaptado al cambio de los tiempos, por lo que aún queda mucho animal suelto por ahí que critica a las cazadoras. Dicen que lo son porque no les queda otro remedio. Qué sabrán ellos. Muchos se merecerían ser expulsados de la fauna por tontos del culo, no os digo más...

Aunque es verdad que ser gacela tiene una ventaja clara: la falta de riesgos. El cazador apunta, dispara y se la juega: puede hacer diana o que la bala se vaya a tomar aire fresco. O lo que es peor, que la gacela ponga escudo protector, rebote y le dé en su mismo trasero. La vida es así, son los riesgos del directo. Pero todo merece la pena por ver la cara del cazador experimentado cuando se da cuenta de que, por primera vez en su vida, una gacela le está apuntando. Es de traca.

(*1) El concepto de gacela no es mío, es de Moli o de las chicas de Quédate a Dormir, no lo recuerdo. Ahora no encuentro los textos en donde lo definen, así que si queréis saber más, os leéis todos sus blogs enteros, que además de aprender un montón, os lo vais a pasar de coña.

Haciendo malabarismos

2012-01-27T19:40:00.016+01:00

A primera vista, cuando un chico y una chica hablan, podría parecer que se trata de una conversación a dos bandas. Pero no. Como la charla tenga el más mínimo tufillo a ligoteo y como la chica sea como yo (y las de mi club, que somos muchas, a mí no me engañáis) aquello parece el partyline. Hay tantos pensamientos laterales, automáticos y encadenados entre palabras y gestos, que se necesita un esfuerzo de concentración para mantener todas las pelotas en el aire, como si fuera un juego de malabares. Porque requiere habilidad estar atento a cada detalle, sacar conclusiones, tomar decisiones y mantener una conversación interesante sin que se note que tu mente está trabajando a esa velocidad. Ahí estás tú, con ese maromazo enfrente que consigue que te tiemblen las rodillas con sólo mirarte. Y empieza el espectáculo.

(El partyline está muy claro en mi cabeza, pero no creo que sea tan evidente para los que están fuera de mi mente. Lo que está en azul es lo que dice ÉL, lo verde claro lo que digo yo y lo rojo lo que pienso. Preparaos)

Las primeras pelotas las lanzas tú misma al aire. Ayyyyy, qué guapo es... pero con esa facha y sus taitantos años este tiene que haber vivido mucho, no creo que esté muy receptivo a historias nuevas... Ay, por favor, que hoyuelos más monos le salen cuando sonríe... pufff, qué pena que con ese trabajo no le quede tiempo para nada... ¡Madre del amor hermoso! ¿Pero como le puede sentar tan bien una simple camiseta gris?...Me juego lo que sea a que su fuerte no es la fidelidad, precisamente.

Y allí estás, haciendo malabares con esos pensamientos-pelota mientras, entre pestañeo y pestañeo, le pones ojitos, ríes sus gracias con tu carcajada más encantadora y piensas algo inteligente, divertido e ingenioso que decir para que se de cuenta de que, además de guapa, eres interesante. Y cuando parece que tienes el tema controlado, empieza él a lanzar pelotas al aire.

Sí, es una peli guay, la vimos ayer. ¿La vimos? ¿Plural? ¿La vio con quien? ¿Con su novia? ¿¿¿¿¿¿Tiene novia??? No, no, no, debería ser obligatorio por ley que cuando estos monumentos andantes tengan novia lleven un cartel luminoso bien grande que lo avise, para evitar desilusiones innecesarias. Es que a los 15 años todos creemos en el amor eterno, pero luego te van dando leches y te das cuenta de que eso no existe. Pufffffff, menos mal, qué bien, no tiene novia. Aunque no sé de qué me alegro tanto, no está nada receptivo a historias nuevas, si ya lo decía yo...

Pestañeo, pestañeo, ojitos, sonrisa.

Pero hombre, en eso no se puede perder la fe, tienes que seguir creyendo que la mujer de tu vida está en alguna parte. En concreto, ahora mismo enfrente de ti, lleva supertraje, antifaz y su nombre empieza por Speedy y acaba por girl. ¡Ay, madre! Esto lo he pensado muy fuerte, espero no haberlo dicho en voz alta.

Y a ese comentario, al que has hecho sobre la mujer de su vida, él contesta mirándote intensamente, sonriendo con esa sonrisa suya (la de los hoyuelos) y rozándote ligeramente el brazo, "que sí, que seguro que no está lejos". Y como no hay suficientes pelotas en el aire, tú lanzas unas cuantas más. Uyyyyyyy, y ese gesto... ¡a lo mejor le intereso y es una señal! O puede que sólo sea amable profesional, le ponga esa sonrisa a todas y te estés montando películas, que no sería la primera vez. Además, que aquí iba a estar el hombre de tu vida, esperándote, no tiene el destino otra cosa mejor que hacer que darte este regalito, mira tú.

Recolocación disimulada del escote, pestañeo, sonrisa, pestañeo. ¿Llevaré el maquillaje en su sitio o ya se me habrá quitado?

-Hay que ver, está el bar lleno hoy, hay un montón de niños dando el espectáculo, ¿no?

-Ya, es que las nuevas generaciones están fatal, el otro día vinieron unas niñas que no llegaban a 18 años y me propusieron un trío. Pues no me extraña hijo mío, estás como un queso...Espera, espera, espera, ¡¿ahora saca temas sexuales?! Esto NO ha sido casual, estábamos hablando del bar y sale con esto... ¡Este quiere guerra! Bueno... o es lo más emocionante que le ha pasado últimamente y se lo cuenta a todo el mundo... Así que buscas una salida ingeniosa y neutra para saber por donde va:

-No me digas más, ya tenían batería y bajista y les faltaba alguien a la guitarra.

Sonrisa. Pestañeo. Atusamiento de pelo. Contente, Speedy, contente.

Y él no contesta nada, pero te mira y se ríe a caracajas y aparecen otra vez esos malditos hoyuelos que te hacen perder la concentración perfecta con la que hasta ahora has mantenido todas las pelotas en el aire. Y se te escapa:

-De todas maneras, tal y como estás, no creo que sea la primera vez que te hayan hecho propuestas de esas.

Upsssssss, pelotas al suelo.

Super-lerdas

2012-01-25T00:02:00.002+01:00

Zorro: animal.
Zorra: puta

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano.
Cualquiera: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Diréis lo que queráis, pero iguales, iguales... no somos. Hombres y mujeres, digo. Porque el lenguaje refleja la vida y ejemplos como los de arriba demuestran lo que en el día a día a veces es una verdad evidente. Que chicos y chicas no juegan en la misma liga. Aún.

No soy una feminista desaforada, ni mucho menos. Creo que el tiempo pasa y que, aunque todavía las hay y graves, cada vez son menos las diferencias de género en el trabajo y en la familia. Pero en la sociedad... En la sociedad es otro cantar. Y lo que más me fastidia es que esto es culpa nuestra. De todos. También de las propias mujeres, lo cual es ya la repanocha montada en bicicleta. Que seamos las causantes de algo que sufrimos nosotras mismas es de memas totales... pero pasa cada día.

Porque hay muchas por ahí que van de modernas, pero luego llaman ligeras de cascos a las que son más ligonas. Que no me importaría si criticaran también a los rompecorazones masculinos, porque eso implicaría que lo que les parece mal es el ligue, así, como concepto general. Y bueno, si ese es el problema, allá ellas, bastante castigo tienen. Pero si lo que ven estupendo para un chico, lo consideran negativo para una chica, eso tiene un nombre: machismo. Y este pensamiento se esconde detrás de muchas actitudes del día a día.

Señoras que critican a una madre por dejar que sea el padre de sus hijos el que se quede en casa cuidándolos y así ellas poder combinar su vida laboral con la familiar. Machistas. Chicas que aseguran convencidas que las mujeres son peores jefas porque son más retorcidas y exigentes, en lugar de reconocer que eso, como todo, es cuestión de personas, no de sexos. Machistas. Tías que condenan una infidelidad cuando la comete ella, pero lo ven normal si es por parte de él porque ellos "tienen sus necesidades". Insisto, que les parezcan mal los cuernos es una opinión tan respetable como que les encanten, lo que es MA-CHIS-TA es que su parecer cambie en función de cromosomas XX o XY.

Que lo chicos sean machistas me parece mal. Muy mal. Pero por lo menos lo entiendo, esa actitud les beneficia, la vida es una jungla, es matar o morir. Pero que las chicas nos dediquemos a ponernos zancadillas a nosotras mismas, así, como grupo... es para que nos den el premio especial a la lerdez absoluta. Y tiene delito, porque somos de todo menos tontas.

Y sí, ya sé lo que vais a decir, que soy una exagerada y que no hay tantas diferencias en los roles sexuales. Pero el lenguaje refleja la vida y ésta es la prueba irrefutable de mi teoría:

ES LA P*LLA: Es divertido, bueno
ES UN COÑAZO: Es un rollo, aburrido.

Ahí lo tenéis.

Disfraces

2012-01-23T00:39:00.002+01:00

Muchas personas piensan que nunca se es más uno mismo como cuando se va disfrazado. Y a veces es cierto. Librarnos por un momento del pesado que nos acompaña las 24 horas del día y adoptar una identidad y una forma de ser totalmente distinta a la nuestra, nos da completa libertad, porque ya tenemos coartada para todo. Yo no pienso esto, es mi personaje, yo nunca actuaría así, es mi personaje, a mí esto no me afecta, sólo a mi personaje...

Y bueno, vale, aceptamos pulpo como animal de compañía, puede que la cosa empiece así. Pero muy pronto la persona real empieza a contaminar a la invención y poco a poco comienzan a filtrarse sus gustos, sus sentimientos, sus manías. Primero es adjudicarle al personaje una canción favorita que en realidad es nuestra, luego la personalidad ficticia odia a su jefe con la misma intensidad que nosotros y más tarde tiene nuestros mismos motivos de tristeza. A la vez ocurre que el yo inventado empieza a expresar cosas que realmente pensamos y queremos, pero que no nos atrevamos a decir a cara descubierta, porque no van con nuestro yo habitual. La frontera entre realidad y ficción se difumina hasta que llega un punto en que los mismos implicados no saben donde acaba una y empieza otra. Está todo revuelto.

Por eso sorprende tanto que, en medio de esa confusión, siga habiendo personas capaces de distinguir con tanta claridad lo real de lo inventado. Que detecten dentro de ese caparazón ficticio unas vibraciones muy cercanas a la verdad. Que sin saber quien eres, ni haberte visto nunca, te VEAN. Que piensas: Estos deben de ser compinches de los supervillanos esos que me mangaron el detector de personalidades ocultas. ¡Qué cabritos!

Y haces lo único que se puede hacer en crisis como esas. Llamas a Edna y le pides que te haga un supertraje nuevo con una máscara más grande y tupida, que tu identidad secreta peligra. Y ella te contestará lo de siempre:

-Ya te dije que te pusieras el de protección reforzada. Ayyyy, piltrafilla.

Mi vida sin movil

2012-01-20T00:14:00.002+01:00

Mi intención era escribir una entrada en condiciones, pero como la blogoesfera es inabarcable y me habéis tenido leyendo vuestras últimas actualizaciones toda la tarde y parte de la noche, pues ya no son horas de ponerse en serio. ¿Esto quiere decir que os libráis del post del viernes? No, se siente. Lo que significa es que voy a colgar una chorrada como un piano, os lo digo desde ya para que nadie se llame a engaño.

La cosa es que, como soy el despiste hecho superheroína, hoy me he olvidado el móvil en casa y he pasado por la traumática experiencia de vivir todo un día sin teléfono. Al darme cuenta al llegar al curro por la mañana, he entrado en pánico, pensando que justo hoy iba a ser el día en que me llamaban de cualquier concurso de la tele para regalarme un millón de euros y yo no podría cogerlo. A medida que han ido transcurriendo las horas, se me ha empezado a pasar el mono y me he puesto a recordar en lo tranquila que era la vida sin móvil. ¡Ayyyyyyy, qué tiempos!

Porque sí, aunque ya casi ni nos acordemos, hubo un tiempo en que podíamos vivir sin estar localizables las 24 horas. Y tenía sus ventajas:

-No existían las "quedadas plantones", es decir, las largas esperas que ahora son tan frecuentes cuando quedas con alguien que te llama al móvil para decirte que llega tarde. Ya, gracias por avisar, pero yo he venido puntual y que me avises ahora no me sirve de nada porque no me libra de esperarte sola. Antes decíamos sitio y hora y quien no estuviera allí, mala suerte. La vida es dura.

-No había trabajo "para llevar". Llegaba el viernes a tu hora de salida, cerrabas el chiringuito y ya se podía acabar el mundo que tú no volvías a saber nada de tus quehaceres laborales hasta el lunes. Ahora, sin embargo, abundan los jefes iluminados que te llaman el fin de semana para cualquier chorrada que a ti te importa un bledo, claro está. Que sí, que puedes no cogerlo o apagar el móvil... pero las llamadas se quedan registradas y los jefes iluminados son muy de echar broncas por las llamadas perdidas. Lo que me lleva directamente al punto siguiente...

-Las llamadas perdidas, ese arma de doble filo. Que por una parte están bien, porque cuando sólo existían los fijos, el 80% de los recados y mensajes se iban al limbo del olvido infinito por obra y gracia de la madre/el hermano/el compañero de piso de turno, que se olvidaba de transmitirlos adecuadamente. ¡La de nuevos amores que no habrán llegado a buen puerto por esta barrera comunicativa! Pero, por otro lado, las llamadas perdidas son una lata, porque pasan la pelota a tu tejado. Te llaman, y si no puedes cogerlo en ese momento, tienes que devolver la llamada, lo que en algunos casos te apetece cero pelotero. ¿Me has llamado tú y no hemos podido hablar? Pues insiste, que es lo que hacíamos con el fijo y nadie se moría.

-Lo de los mensajes es otro adelanto "discutible". Es verdad que facilitan temas peliagudos como los comienzos de todo ligoteo, en el que da mucho más corte llamar (sobre todo al fijo de una casa, en el que te lo podía coger cualquier miembro de la familia del susodicho/a y hacerte pasar un mal rato de vergüenza) que escribir un sms. Pero a ver, pensadlo bien... si me dieran un céntimo por cada malentendido que ha generado un mensaje mal escrito o con más abreviaturas de las razonables, a estas alturas ya sería millonetis. Que si has puesto a las siete y no a las ocho, que si te mandé un sms pero te llegó dos horas tarde, que si este mensaje no era para tí... lo típico. Que os voy a contar que no sepáis.

-No existía el síndrome "estoy hablando con la pared", que se produce cuando estás tomando una caña con un grupo grande y cada uno está con su móvil mirando Facebook, o actualizando el blog o metiéndose en Twitter. Que te dan ganas de decir, ¿para esto me he puesto los tacones? Si lo sé, os reto a una partida de apalabrados y me evito pasar frío.

Y muchas otras desventajas que no explico porque si me pongo, no acabo. Aunque bueno, puede ser que si me paro a pensar igual le saque algún que otro punto positivo al móvil. Pero oye, de eso no vamos a hablar, que acabo de sobrevivir a mi primer día sin teléfono en mucho tiempo y quiero saborear mi triunfo.

Tiritas para heridas de bala

2012-01-18T00:02:00.003+01:00

La vida es requeteperra. Creo que en esto estaremos todos de acuerdo. Los optimistas, los pesimistas, los odiosos suertudos a los que todo les sale bien y los pobres desgraciados que van de calamidad en calamidad. La vida duele. Es así. Es el precio que tenemos que pagar por disfrutar de los ratos buenos. Es lo que hay.

Lo sabemos y lo asumimos. Pero aún así no nos gustan los momentos malos y los intentamos evitar. Y cuando llegan (porque siempre terminan llegando) tratamos de acortarlos, mitigar el sufrimiento que nos provocan. Algunas veces, las menos, buscamos soluciones. Investigamos qué es lo que genera el dolor e intentamos cambiarlo. Sin embargo muchas otras veces no sabemos, no podemos o no queremos llegar al meollo del asunto y nos dedicamos a poner parches.

Más juergas para no estar en casa solos pensando en lo que nos duele, una ración extra de chocolate que suavice la tristeza de los días malos, nuevos amigos que ocupen el hueco que han dejado los que que han salido de nuestra vida, planes originales que nos distraigan de los pensamientos dolorosos... parches que nos ayudan a ir tirando.

Cogemos nuestro mejor chubasquero, las botas de agua y el paraguas grande, le echamos un par y resistimos como podemos la que está cayendo. A ratos la cosa no va mal, pero más temprano que tarde termina ocurriendo algo que desmonta nuestras defensas. Puede ser un comentario desafortunado en Facebook, un encontronazo en la calle o una canción a destiempo. El detalle más absurdo abre las compuertas del sufrimiento, que se lleva por delante los parches roñosos que con tanto esfuerzo hemos estado poniendo.

Y entonces nos quedamos frente a frente con el origen del dolor y nos damos cuenta de que no sabemos, no podemos o no queremos cambiarlo. Que mientras sigamos pensando eso que pensamos y que no sabemos, no podemos o no queremos dejar de pensar, el sufrimiento seguirá allí. Y que todos los parches que nos inventemos servirán lo mismo que una tirita en una herida de bala.

Es lo que hay.

Borrar

2012-01-16T00:14:00.001+01:00

En lo que a escritura se refiere ( a mi escritura, digo, a las chorradas que me salen de la cabeza y que pongo en palabras) el mejor consejo que me han dado es muy sencillo: borra. Borra todo lo que puedas. Borra siempre. Como es lógico, al principio me mosqueé porque creí que me estaban recomendando cuidar ficus en lugar de perder mi tiempo dándole a la tecla, lo cual decía poco de mi talento para el tema. Después lo comprendí.

Una vez que has llenado páginas y páginas de palabras que han nacido en algún lugar de tu mente, te das cuenta de que lo mejor siempre viene cuando ya estás metido en faena. O tienes una idea asombrosamente clara de lo que quieres decir y como, o la mayoría de las veces el principio de tus textos es lo peor del conjunto. Estás disperso, le das vueltas innecesarias a las cosas, empleas palabras poco acertadas. Lo que viene siendo estar en frío, vaya. Conforme tecleas, los dedos se templan, las ideas forman una fila en la puerta de tu mente para salir (no siempre ordenadamente) y el final comienza a verse más claro.

Escribir y borrar tiene tres ventajas principales:

-Elimina el famoso miedo al folio en blanco por el que tanto lloriquean algunos escritores. Que vale, que son unos flojos y tampoco es un drama para cortarse las venas, pero los blogueros sabemos bien que el cuadro vacío de "nueva entrada" impone un poco. Sobre todo cuando no sabes qué contar o cómo explicarlo. Escribe cualquier cosa y fin del problema. Total, luego lo vas a borrar...

-Ayuda a podar hojarasca innecesaria. Góngora no estaría de acuerdo conmigo, pero, en mi opinión, si algo se puede expresar en dos palabras, siempre quedará peor si lo dices en tres. La dificultad es elegir esas palabras bien, tan bien como para que el lector no se plantee que eso se podría haber dicho de otra manera. Hacer que parezca sencillo algo que en realidad es tremendamente complicado. Cantidad no siempre es calidad.

-Es la única manera de coger el "segundo rebote". Éste es un término que se utiliza en las improvisaciones teatrales, cuando se tiene que crear una historia en escena, sin guión y en tiempo real. Alguien, que seguramente está bastante girado, te dice una frase a partir de la cual tú tienes que montar una situación completa: decidir qué personaje eres tú, quién es él, qué relación os une, qué va a pasar, cuál será el problema que hay que resolver... y todo ello en los escasos tres segundos que hay de margen en una converación normal para dar una respuesta sin parecer lerdo.

Lo habitual en estos casos es aturullarse, poner el piloto automático y dar una respuesta sencilla con lo primero que nos viene a la cabeza, muy relacionado con los que nos han dicho. Mesa-silla, cielo-azul, zapatos-calcetines. Sin embargo, las buenas ideas vienen "en el segundo rebote", en la idea que se genera a partir de la primera. Zapatos-calcetines-frío-nieve-El Yeti. ¿Qué tiene que ver un zapato con El Yeti? Nada, por eso es buena idea para construir algo de cero. Y para tenerla hemos necesitado 4 rebotes. No sé si me estoy explicando...

Total, que ya sabéis a qué viene esta entrada, ¿no? Es el resultado de escribir y borrar en otra que iba a tratar sobre las diferencias entre hombres y mujeres. No me preguntéis como he llegado aquí, he perdido la cuenta del número de rebotes...

De vuelta en la era digital

2012-01-13T00:20:00.000+01:00

Llevo unos meses instalada en una debacle tecnológica tal que parece que he viajado en el tiempo hasta la Edad de Piedra. Al complot de los electrodomésticos, se sumó hace unos días mi movil, que adoptó la cobertura "guadiana", por lo que ahora la mitad del tiempo no hay manera de contactar conmigo vía telefónica.

Viendo el panorama, mi ordenador se negó a ser el único aparato tecnológico que funcionara con normalidad en mi casa y decidió hacer pum unilateralmente y para siempre. Esperé unos días a que se produjera el milagro y resurgiera de sus cenizas como el ave Fénix, pero tras un tiempo incomunicada y sin acceso a Internet, me rendí a la evidencia. Que tus amigos se planteen decirte la hora de la quedada por señales de humo o paloma mensajera porque no tienes ni correo electrónico ni teléfono te abre lo ojos a la realidad.

Les pedí a los Reyes Magos un nuevo portatil, pero tras oír la sonora carcajada que llegaba desde Oriente, decidí salir yo misma a la caza y captura de un ordenador. Hay muchas cosas de las que no sé casi nada y DESDE LUEGO la informática es una de ellas. Por eso cada vez que buceaba a Internet para informarme o preguntaba en alguna tienda, ellos me daban detalles técnicos y yo oía bla bla bla bla bla y me quedaba igual que antes.

Sin embargo, a la fuerza ahorcan. Tras dos meses sin computadora en casa, yo me había convertido en una yonki de Internet que iba chorizando conexiones y usurpando ordenadores a todo perro pichichi, así que decidí poner fin a la situación y hacer lo único razonable: me coloqué delante de los pocos portátiles que estaban al alcance mis finanzas y elegí a sorteo de pito pito gorgorito cuál iba a comprarme.

Así que bueno, se acabó el sufrimiento. Ya tengo a mi nuevo mejor amigo en casa y os escribo desde él. Ahora volveré a tener tiempo de leeros con calma y comentaros. Y con esto y un bizcocho...

¡¡¡SALUDOS DESDE LA ERA DIGITAL!!!

Ajustar las expectativas... pero sin pasarse.

2012-01-11T00:30:00.002+01:00

A medida que pasan los años y acumulamos experiencias aprendemos que debemos ajustar nuestras expectativas si queremos disfrutar de un nivel medianamente razonable de felicidad. Vamos, que conforme la vida nos va dando leches, vamos bajando el nivel de exigencia, para evitar la frustración de no conseguir nuestras metas.

Estos nos pasa en todos los terrenos vitales. La primera gran decepción es ser consciente de que no vas a ganar ningún concurso internacional de belleza, a pesar de que tu abuela te ha jurado y perjurado un millón de veces que eres la niña más guapa del mundo. La siguiente gran revelación se produce en el mundo laboral. Te cuesta la tira encontrar un trabajo, en el que no recibes ni el trato ni la remuneración que te mereces y cuando al fin lo consigues, te das cuenta de que no es lo que pensabas. Que no todos los abogados defienden a clientes que son inocentes y que no todos los médicos hacen emocionantes y milagrosas operaciones a corazón abierto cada día. Que la vida no es una película, que no siempre ganan los buenos y que no todo acaba bien. Las cosas son así y tú lo aceptas porque es lo que hay y asumirlo es la única forma de ser razonablemente feliz.

En general, ajustar las expectativas viene bien, pero tiene cierto peligro cuando se trata de cuestiones del corazón. Y me voy a explicar. Frecuentemente, las personas que no tienen suerte en el amor, no la tienen casi nunca. La mayoría del tiempo no encuentran pareja o sus historias salen mal, lo que sume a muchos de ellos en un estado de ansiedad, preocupación y nerviosismo que les lleva a obsesionarse con el tema, a convertirlo en un asunto crucial para su felicidad. Y ahí empiezan los problemas, porque para tener algo más de éxito, esas personas deciden ajustar sus expectativas... y a veces terminan ajustándolas demasiado.

Porque a ver... vale que la vida no es una película de Meg Ryan. Que no todas nuestras parejas tendrán los físicos de modelos de pasarela, ni sonarán violines de fondo cuando les besemos y puede que no hagan increíbles gestos románticos de última hora cuando parezca que todo estaba perdido... Pero unos mínimos siempre hay que mantener.

Muchas personas a las que les ha ido mal en el amor, deciden bajar el listón, no sólo en lo que buscan, sino en lo que aceptan. Poco a poco empiezan a soportar cosas que antes ni se habrían planteado y terminan aguantando todo lo que les echen . Se acostumbran a que les traten mal hasta tal punto, que les parece lo normal. Ni se dan cuenta. Cuando todos tus amigos se indignan por una actitud de tu novio que a ti ni siquiera te ha ofendido... preocúpate. Puede que alguna vez sea una tontería que para vosotros no tiene importancia, pero en el 99% de los casos la verdad es que que esa actitud sí es importante y a ti te ocurre lo que a ese soldado que le dijo a su comandante. "¡Señor, todo el ejército se ha perdido!"

Ajusta las expectativas si quieres... pero no te pases.

¿Un clavo saca otro clavo?

2012-01-09T00:02:00.002+01:00

Siento llevarle la contraria a la sabiduría popular acuñada tras siglos de dolorosas experiencias de sufridos sufridores, pero no. Un clavo no saca otro clavo. Por lo menos en lo que se refiere a cuestiones de amor. Y una mancha de mora, no se quita con otra mancha. Ni de coña. Más bien se forma tal lamparón que no lo limpia ni la chica esa del futuro que viene en los anuncios con su detergente debajo del brazo.

Que no hijos míos, que no. Que si fuera tan fácil como eso, la mayoría de los músicos, poetas y artistas en general se quedarían sin inspiración principal para sus creaciones y yo a estas alturas sería rica porque ya había patentado la fórmula universal. Cada vez que a alguien le rompieran el corazón, saldría de cañas (o se metería en Meetic, que estamos ya en el siglo XXI y para algo tienen que servir las nuevas tecnologías) se ligaría a otro y se acabaron todas sus penas. Y todos sabemos (algunos por propia experiencia y otros odiosos suertudos porque lo han visto en las pelis) que a veces el amor duele. Y ni clavos, ni moras... ni leches.

Hombre, no me voy a poner tampoco estupenda. Sí que hay algunos momentos en que un clavo saca a otro clavo. Pero son más bien fases.

-La fase “me gusta un clavo, y a los 5 segundos me gusta otro clavo y 10 segundos después me encaaaaaaaaaanta un tercer clavo con el que me acabo de cruzar...” Suele ser el estadio más frecuente de los 13 a los 17 años (aunque en algunos casos dura para siempre). En estos momentos, puede que un clavo sí que saque otro clavo. Pero también lo sacaría una tuerca, y un destornillador y una llave inglesa... Es más bien un tema de concentración en el trabajo, más que de tipo de herramienta.

-La fase “el clavo está guardado en la caja de herramientas y así de lejos me encanta y no hago más que pensar en lo útil que parece y en la de muebles que podría hacer con él. Pero ni sé si tiene la resistencia adecuada, ni el tamaño justo ni si se va a romper cuando le de con el martillo” Así es fácil que un clavo saque a otro clavo, ni siquiera sabes si podrías distinguir uno de otro cuando te los enseñaran de cerca y juntos...

-Fase “el puto clavo se me ha clavado tan hondo que me han tenido que operar para sacármelo, darme mil puntos y he necesitado una convalecencia de la leche”. En estos casos, no sólo un clavo puede sacar otro clavo, sino que es necesario, porque si no, es muy difícil dejar de mirarse la cicatriz. Eso sí, los clavos sólo sirven una vez superada la convalecencia, si aparecen antes... o no los ves, o te sientan mal, porque reabren una herida que todavía está tierna. En estos casos, los clavos, sólo para cuando estés requete curadísimo. Y entonces no sacan el clavo anterior, es la vida, que como diría Forrest Gump (pero a mí manera), es como una caja de herramientas, nunca sabes lo que te va a tocar.

202

2012-01-04T18:08:00.003+01:00

Yo soy muy de aniversarios y de fechas señaladas, más que nada para tener una excusa para comer, quedar o salir. Hasta ahora en este blog no he perdonado una sola celebración: las primeras 100 entradas, el primer cumple, la llegada del verano, de las vacaciones, de la navidad... En fin todo. Hasta ahora. Porque como últimamente estoy que no estoy, se me ha pasado un detalle: la llegada a las 200 entradas. Y no vamos a dejar que tamaño acontecimiento pase desapercibido, ¿no?

Bien, voy a ignorar los abucheos y resoplidos de desaprobación que me llegan desde el otro lado de la pantalla y voy a seguir a lo mío. Pues eso, que he estado haciendo un repasillo de lo que os he contado hasta ahora y me he dado cuenta de una cosa: que no tengo ni idea de lo que habéis leído vosotros por aquí. Quiero decir, que yo sé lo que he escrito, pero a saber lo que habéis entendido vosotros. Qué os ha llegado más, que os ha parecido una rayada ininteligible, que os arrancó una sonrisa en un mal momento... No sé, lo que me pasa a mí cuando visito vuestros rinconcitos interneteros.

Por eso aprovecho la entrada 202, que también es un numero bonito, par, capicúa y bastante redondo, para hacer una selección de mis posts preferidos. Asumo que nadie tiene tiempo de pinchar en cada uno de los enlaces y releerlos, pero bueno, igual alguna entrada medio os suena de algo. Y claro, si os gustó alguna que no he incluido en la lista, pues contádmelo, me encantaría saberlo (también las que os parecieron un truño, ¿eh? ¡Que de todo se aprende!)

Y es que año y medio y 200 posts dan para muchas tontadas. Se puede hablar de los grandes clásicos en los juegos de mesa, como el Trivial o el Cluedo, o montar una improvisación en diferido o disfrutar con profundo conocimiento de deportes tan divertidos como el balonmano. También hay tiempo de contar cuentos, o inventar palabras nuevas como pincharuedas o lamentarse por la desaparición del precioso bronceado de verano.

Ningún blog de chorradas que se precie dejaría de lado tampoco asuntos tan importantes como el amor y el ligoteo. Aquí hemos dado clases de repaso del tema, hemos suspendido a unos cuantos que se les daba fatal (y a otros cuantos más) y hemos dado ideas a aquellos que las necesiten. Hemos explicado los tejemanejes en los que nos pueden meter algunos con la mejor intención, hemos recordado tiempos pasados y hemos pensado instrucciones para abordar a buenorros que nos crucemos con la calle.

Incluso en alguna ocasión (casi nunca y sin que sirva de precedente) ha habido tiempo de ponerse serios. Para recordar a los que se han ido, para darse cuenta de que hay daños que en realidad curan, para poner las cosas en su sitio o para pensar que ya apechugaremos con lo que tenga que pasar.

Jo, qué de chorradas para un solo blog. Y todas las que me quedan por soltar, me temo.

La pluma de Dumbo

2012-01-02T21:51:00.000+01:00

Los elefantes no vuelan. Yo lo sé y Dumbo también. Y sin embargo a él le dieron una pluma, le convencieron de que era mágica y voló. Por todo lo alto, además. Porque la fé mueve montañas. Después ya sabéis todos cómo continúa la historia: la pluma se cae, el pastel se descubre y hay que decirle al pequeño paquidermo que ni magia ni leches, que no hay ingrediente secreto y que empiece a agitar las orejas o se la pega. Al pobre Dumbo no le queda otra que ponerse las pilas para evitar la chufa, porque el suelo está muy lejos y la caída tiene una pinta mala que te cagas. Así que mantiene la calma, afronta la situación y se convierte en el primer elefante volador del mundo. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Bueno, pues eso es lo que me hace falta a mí para 2012: una pluma mágica. Un catalizador. Chupito y medio de confianza. Porque revisando 2011 a mí me parece que yo he hecho mis deberes. Y que, teniendo en cuenta que no tengo una bola de cristal y que nunca se sabe, he andado por el camino correcto para llegar al destino que me gustaría. Sin embargo la meta no se ve más cerca que hace 12 meses. Ni por asomo. De hecho, parece que hay algún gracioso que cada vez que ve que me aproximo, la aleja un poquito más.

Eso mina las resistencias de cualquiera, así que a veces, en este 2011, me he sentado en el suelo enfurruñada, como los niños pequeños, negándome a seguir caminando. Pero, como le pasaba a Dumbo, yo ya estoy en pleno vuelo y la caída tiene una pinta mala que te cagas, así que no me queda otra que seguir agitando las orejas para tratar de evitar la chufa.

Eso he hecho siempre y eso continuaré haciendo en 2012, pero cambiando la actitud, a ver si hay suerte y es ese el ingrediente secreto. Mientras espero que los Reyes Magos me traigan la pluma de Dumbo (que igual no les tiempo para el día 6, que el circo viaja mucho y lleva su tiempo encontrarlo) me voy a ir tomando un chupito de confianza. Así, de paso, brindo con vosotros por el nuevo año. ¿A quién le pongo una ronda?

Escribiendo que es gerundio

2011-12-29T00:42:00.002+01:00

La ardua tarea de sentarse ante el ordenador y escribir chorradas como castillos unas cuantas veces por semana parece casual y desorganizada. Pero nada más lejos de la realidad. Las normas universales de la lerdo-escritura presiden permanentemente el proceso creativo, guiando (o más bien entorpeciendo) la labor del pardillo que se esmera en darle a la tecla lo mejor que sabe. Es lo más parecido a ley de Murphy aplicada a la pseudoescritura blogueril. Y viene a decir más o menos esto:

1.-Siempre que tengas un rato para escribir, tu inspiración brillará por su ausencia. En cambio, cuando no tengas acceso a un ordenador ni a una conexión a Internet medio decente, se te ocurrirán miles y miles de ideas para posibles entradas. Las apuntarás guarramente en el primer trozo de papel que encuentres y luego tardarás años en descifrar lo que has querido decir en esos garabatos sin sentido. En el 90% de los casos esos momentos de inspiración atecnológica jamás llegarán a cobrar formato digital, ya te lo digo.

2.-Cuando se alineen los planetas y tengas suficiente tiempo, ganas e inspiración para perpetrar una de tus chorradas, blogguer estará tontorrón y te organizará alguna. Borrará el post, o cambiará los formatos, o separará y juntará los párrafos a su antojo, o no te dejará colocar las fotografías en su sitio... Esos maravillosos detalles que tiene de vez en cuando blogguer. Qué os voy a contar que no sepáis.

3.-La mayoría de las veces empezarás una entrada queriendo contar una cosa y contarás otra. O la expresarás de forma distinta a como la habías pensado. O perderás el control y el post se escribirá prácticamente solo. Y cuando lo releas, te preguntarás: ¿Pero yo he escrito esto de verdad o es que blogguer también se dedica ahora a cambiar el contenido de los textos?

4.-De vez en cuando tendrás clarísimo el título de la entrada antes de empezarla y esa idea te servirá de esqueleto para construir la tontada completa que quieras contar en ella. Sin embargo, la mayoría de las veces no tendrás ni idea de como titular hasta que acabes. Seguramente terminarás titulando con algo relacionado con el final del texto y no con el principio. Y eso explica por qué tus lectores nunca tienen ni repajolera idea de lo que les vas a contar.

5.-No te fíes de las apariencias. Ideas geniales de entradas que se te ocurren andando por la calle pueden resultar un truño a la hora de ponerlas por escrito. Sin embargo, la chorrada más gorda que hayas oído en el autobús, por ejemplo, puede dar para mucho. No lo sabrás hasta que no te pongas a darle a la tecla, para esto no hay fórmulas mágica.

Bueno, y así hasta el infinito, ya os hacéis una idea. Publico antes de que blogguer se ponga tontorrón y me organice alguna. Ciao bambinos!

Ese ami-enemigo

2011-12-27T15:51:00.004+01:00

El tiempo.

Se dicen muchas cosas del tiempo.

Que lo cura todo, que pone a cada uno en su lugar, que da y quita razones. Que las cosas cambian con él, que no espera por nadie, que no se puede matarlo sin herir la eternidad. Que todo es cuestión de tiempo, que la clave está en medir los tiempos, y que tiempo al tiempo.

En general, el tiempo es un gran amigo. Ayuda a sanar las heridas, a dejar atrás malos momentos y a relativizar las cosas. Proporciona experiencia y sabiduría. Casi siempre, el tiempo mola.

Menos cuando transcurre demasiado rápido. O no queda suficiente. O pasa más tiempo del que debería y todo se transfoma.

Entonces no mola nada. Pero nada de nada.

Podría...¡pero no!

2011-12-22T18:37:00.005+01:00

-Podría haber renovado todo mi repertorio de supertrajes.
-Podría haberme comprado un vehículo supersónico nuevo
-Podría haber contratado un comando de superhéroes suplentes que defendieran al Mundo por mí, mientras me tomo un año (o dos) sabáticos.
-Podría haberme hecho una revisión completa de chapa y pintura: tratamientos estéticos, revitalizantes, reafirmantes...
-Podría haber empezado a acortar mi lista de viajes pendientes. Esa lista taaaaaaaaaan larga.
-Podría haber puesto final la huelga de electrodomésticos que sigo sufriendo en mi superguarida usando el viejo truco de la renovación de plantilla: nueva lavadora, nueva tele, nuevo ordenador...
-Podría haber alejado algunas preocupaciones, que empiezan a tomar formas preocupantemente reales.
-Podría haber aumentado de forma exponencial el cargamento de los Reyes Magos que llegarán este año el Speedyhogar
-Y tantas y taaaaaaaaantas otras cosas...

Pero no lo haré. Al menos por ahora. El calvo de la lotería ha vuelto a pasar de mí este año. Y si estáis leyendo esto, mucho me temo que de vosotros también. Aunque eso, con las nuevas tecnologías, nunca se sabe. También puede ser que estéis tomando el sol en una paradisiaca isla del Caribe, mientras vuestro nuevo mayordomo Ambrosio os trae una piña colada. Y allí, tumbados en la hamaca, os estéis metiendo en Internet con uno de los 10 móviles nuevos último modelo que acabáis de compraros con la millonésima parte del premio que os ha tocado esta mañana. Porque me sé yo de mucho blogguero adicto que no dejaría de bloguear aunque le hubieran caído unos cuantos milloncejos en la lotería...

Bueno, pues a los que estáis tomando el sol en la playa en vuestra nueva condición de millonetis, a los que no habéis salidos de pobres, pero disfrutáis de unas merecidas vacaciones en estos días festivos y a los que me leéis desde el curro porque ni lotería, ni días libres, ni leches, os deseo unas muy felices fiestas. Disfrutad, descansad y coged fuerzas para Nochevieja porque a este 2011 hay que despedirlo como se merece... ¡con una patada en el culo bien gorda!

Pues eso, a pasarlo bien.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!!!!!!!

Fantasmas

2011-12-20T10:40:00.003+01:00

Fantasmas. Últimamente los veo por todas partes. No están cubiertos con una sábana blanca ni arrastran una gran bola de hierro atada a una cadena con la que hacen ruido al desplazarse. Tienen una pinta normal. Tanto, que parecen reales. Más que tú o que yo. Y dan miedo por eso. Porque fueron reales. O podrían llegar a serlo. Y eso asusta aún más.

Será que ya es casi Navidad y me habrá invadido el espíritu del cuento de Dickens, pero me encuentro con fantasmas a todas horas. Unos vienen de las navidades pasadas, para hacerme retroceder a paginas que ya había pasado. Aparecen con su llave mágica y abren el cuarto oscuro de mi mente en el que guardo las tristezas, las frustraciones y el dolor que aún no he sido capaz de eliminar definitivamente. Todo eso estaba allí, en cajas, preparado para bajarlo al contenedor del olvido infinito en cuanto tuviera fuerzas suficientes. Y llegan los fantasmas de las navidades pasadas, lo revuelven todo y lo dejan esparcido por mi mente, por todas partes. Los cabritos de ellos encuentran hasta lo más escondido, cosas que ni sabía que seguían allí, lo que creía haber pasado por la trituradora hace años. Lo encuentran y lo sacan. Y otra vezzzzzzzzz a sacar la aspiradora.

Así que sí, los fantasmas de las navidades pasadas son unos perracos. Pero los de las navidades futuras son peores, porque no tiene una forma ni tamaño determinados. Utilizan tu imaginación, tus temores, para agrandarse, multiplicarse y llegar a todas partes. Los fantasmas del futuro se ríen de ti diciendo: ¿Tienes miedo? Pues haces bien, porque todo lo que hayas pensado es poco para lo que podría pasar.

Para espantar a los monstruos del armario y de debajo de la cama, se llama al Comando de Madres-Atrapa-Monstruos y asunto solucionado. Para deshacerme de estos fantasmas... ¿qué leches hago?

Supervitaminas para el coco

2011-12-16T10:30:00.002+01:00

Los Speedypadres son superhéroes poderosos como pocos, así que ya os podéis imaginar las enormes habilidades extraordinarias que tiene para luchar contra los villanos. Corren como Flash, saltan más que Spiderman, vuelan mejor que Superman. Tienen todo tipo de poderes increibles, pero si tuviera que elegir uno de ellos sería, sin duda, la fortaleza mental.

En eso son como Rafa Nadal: juegan igual vayan ganando de goleada o les estén dando un baño. Permanecen serenos y devuelven la bola una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, hasta que el supervillano de turno entiende que no van a rendirse. Ni a cansarse. Que pueden seguir peloteando hasta el final de la eternidad.Y entonces los malos empiezan a pensar que ni la conquista del mundo, ni la destrucción de la Humanidad merecen tanto esfuerzo. Lo dan por imposible y se piran. Juego, set y partido.

Yo he heredado esa "capacidad infinita de peloteo", pero le falta un matiz para ser un superpoder completo: los nervios de acero. A mí me afecta la presión. Cuando las cosas empiezan a ponerse feas, vacilo, me ofusco, dudo de mi capacidad. Sigo devolviendo las bolas, una y otra vez, una y otra vez, pero con poca confianza de que pasarán al otro campo. Dejo que mi propia mente me boicotee y mine mi rendimiento. Y así se hace mucho más difícil darle la vuelta a un partido que ha empezado con mal pie. O incluso pueden convertirse en derrotas lo que parecían victorias casi seguras.

Mientras espero que se me desarrolle este superpoder completo (que estoy segura de que lo hará, los genes tiran mucho) aplico a mi coco el consejo de Super Raton:

No olviden supervitaminarse y supermineralizarse.

Chufa

2011-12-14T15:52:00.005+01:00

¿Sabéis que falta en esta vida? Chufa. No, la de la horchata no, la de los juegos de los niños pequeños. Ese refugio impenetrable que había en el pilla pilla, en el escondite y en todos los juegos adrenalíticos en general, en los que podías tocar "chufa" y quedar libre de todo peligro. Ese término técnico que emplean los pequeñajos para decir que mientras estén allí, no puedes hacerles nada.

Los Speedysobris me han dicho, además, que las nuevas generaciones han desarrollado y mejorado el concepto de "chufa", y que ahora también tienen "crucis". Eso significa que mientras mantengan los dedos cruzados, el juego se para y no pueden pillarles, ni meterles gol, ni ganarles de ninguna forma. Como un tiempo muerto, pero que cada uno pide cuando le peta. Y parecían tontas las nuevas generaciones cuando las cambiamos por el burro...

Bueno, pues yo quiero eso, pero para la vida en general. Quiero tener una chufa en la que resguardarme de los putadones de tamaño XXL. Y cuando me veo venir una superleche, me gustaría poder decir "crucis", congelar el tiempo y buscar una manera de evitar el faenón. Sería taaaaaaaaaaaan guay.

Sobre todo porque muchas veces, la vida es más cansada que jugar a Polis y Cacos o Pi, pero en cambio nadie puede decir "pi por mí y por todos mis compañeros" y librarnos a todos. Ni puedes coger la pelota sin botar y así ganar vidas para cuando falles, como en Balón Prisionero. Ni es posible "hacer pies" y después de mucho "oro-plata-oro-plata" decir "monta y cabe" y elegir a los compañeros de equipo que crees que garantizarán tu victoria.

Aquí te tienes que buscar la vida tú sólo, aguantando a los que te rodean, que a veces querrán echarte una mano y otras echártela al cuello. Y si fallas, a sanjorobarse, porque aquí no hay vidas de repuesto que valgan. Así que sí, definitivamente, a la vida le hace falta una chufa. ¿Dónde escribo para reclamar una?

Ligar con imaginación

2011-12-12T00:12:00.003+01:00

Dadas las millones y millones de visitas que recibe este blog y los super-trascendentalísimos temas que se tratan por estos lares, no puedo declinar mi obligación de escribir una entrada de servicio público. Para compartir mi infinita sabiduría con el resto de la Humanidad, más que nada. Y qué mejor tema para este especialísimo post que la fuerza que mueve el mundo: el amor. O el sexo, según se mire. Que vamos a hablar de ligoteo, vaya. Así que chicOs, atentos y chicAs, haced vuestras aportaciones, que toda colaboración será bienvenida.

Pues eso, que como ya hablé en su día de las técnicas de ligue que NO funcionan, ahora quiero contaros algunas tácticas que he visto emplear en noches de juerga con resultados medio aceptables. No es que sean grandes ideas, pero por lo menos son originales.

Y es que esa es la clave del éxito, chicos: la sorpresa. Estamos haaaaaaaaaaaarrrrrrrrtas de que nos digáis siempre lo mismo. Los grandes clásicos como "¿estudias o trabajas?", "¿bailas?" o "¿tienes fuego?" puede que le funcionaran al iluminado que se las inventó, pero hace mucho que ya no dan resultados. Lo que dan, más bien, son ganas de huir a la pobre incauta a la que se lo sueltas, que entre bostezo y bostezo , cuando le preguntas "¿vienes mucho por aquí?" lo que le apetece contestarte es : "Siempre que sé que no vas a estar". Como veis, la eficiencia de los clásicos tiende a cero.

Peeeeeeero, con un poquito de imaginación, se pueden hacer versiones de los clásicos que sean más eficaces. Por ejemplo:

-En vez de "¿cómo te llamas?"...

Él.-¿Tenéis nombre?
Ella.-No, si te parece somos 1, 2, y 3
Él.-¡Qué casualidad! Nosotros somos 4 y 5

Bien, aceptable. La entrada es floja y tenía toda la pinta de acabar en fracaso, pero la capacidad de reacción lo arregla. Humor y agilidad mental son buenas cartas de presentación. 4 tuvo premio. No os digo más.

-En vez de "tú y yo hacemos buena pareja"...

Él.-¿Cómo se llama tu amiga?
Ella.-Bárbara
Él.- (A la amiga, claro) Barbie, yo soy tu Kent

Una apuesta arriesgada: o funciona, o se ríen en tu cara por quedar como un completo idiota. En este caso el chiquillo no consiguió gran cosa además de una amigable charla, pero desde luego pasó a la posteridad. 10 años después, a mi amiga Bárbara seguimos saludándola con esa frase. Y lo que le queda, a la pobre.

-En vez de "¿estudias o trabajas?"...

Él.- ¿En qué serie salía el monstruito verde ese que decía "ñam, ñam, Poti, Poti, ñam, ñam"?
Ella.- Ay, sí, donde era... en esa que eran como marionetas, muy feos... ¡En los Aurones!
Él.-Joer, es verdad, minipunto para el equipo de las chicas.

Esto tiene un millón de posibilidades. Si se acuerdan de una serie tan olvidable como Los Aurones, vais a tener muchíiiiiiiiiiiisimo de qué hablar. Si no la recuerdan , pero son de esa quinta (la tuya, quiero decir) pues te quedan miles de planes B: sacar el tema de Los Mosqueperros, La Vuelta al Mundo en 80 días, Isidoro, Calimero... En general, si hay buena disposición por la otra parte, acudir a los referentes infantiles es siempre una buena estrategia. Como mínimo, conversación no os va a faltar. Y una vez que estéis hablando ya depende de tu habilidad, claro...

En fin, yo ahí os dejo algunas ideas. Y espero que las lectorAs aporten en los comentario alguna otra técnica imaginativa que hayan empleado con ellas. Eso sí, lectorEs, por favor, usadlas. Y decidles a vuestros amigos solteros que las utilicen. Un ligoteo más imaginativo nos vendría mejor a todos. Sobre todo a las solteras que estamos haaaaaaaarrrrrrrrrrrtas de los clásicos.

La semana Gruyere

2011-12-09T11:52:00.003+01:00

Vale, venga, lo voy a confesar, antes de que os enteréis por otros medios y quede aún peor. Yo estos días no he tenido puente. Formo parte de ese reducidísima panda de memos que no ha sido capaz de formarse un acueducto con estos dos festivos colocados estratégicamente (por un ingeniero, seguro) en mitad de la semana. Ni finde-lunes-martes, ni martes-miércoles-jueves, ni jueves-viernes-finde. Nada de nada, oye, que soy una negada en esto de la construcción.

Peeeeeeeeeeeero, todo tiene una parte positiva. He descubierto la Semana Gruyere, que tampoco está nada mal. Por lo menos, tiene unas cuantas ventajas frente a los puentes. Por ejemplo:

-Son ideales para ponerlas a final de año, cuando ya se te ha acabado el presupuesto para viajes y aún no te han pagado la extraordinaria. Si te quedas en casa cuatro días seguidos piensas que los estás desperdiciando, con festivos sueltos... esa sensación desaparece.

-Eliminan las terrrrrrrrrrrribles depresiones domingueras (que explicaron estupendamente JuanRa y su hermano aquí) y que en los puentes se multiplican por mil. En los último momentos de un puente piensas: ¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooo, por favorrrrrrrr, nooooooooo, que me arranquen las uñas si quieren, pero no quiero volver a trabajarrrrrrrrr!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡No quierooooooooo!!!!!!! (o a lo mejor una versión más light, si no sois tan exagerados como yo) Después de un festivo raruno de estos, la reacción es más del tipo: "Bueno, trabajé ayer y mañana es fiesta... lo puedo soportar". Lo que me lleva directamente al punto siguiente...

-Mañana es fiesta. Esa es la PRINCIPAL ventaja del la Semana Gruyere, que en los momentos críticos de los días laborales, en la desgarradora lucha que todos libramos para conseguir salir de la cama y levantarnos, se puede aducir este argumento clave: MAÑANA ES FIESTA. A ese clavo ardiendo te agarras desesperadamente, sacas fuerzas de flaqueza y te levantas. Qué remedio.

-La Semana Gruyere es privilegio sólo de unos cuantos (los pocos desafortunados que no han sido capaces de hacer puente), lo que se traduce en poca actividad laboral. Ni los supervillanos tienen ganas de destruir el mundo durante estos acueductos. Y oye, un poco relax de vez en cuando... tampoco viene mal.

Ale, pues eso. Quien no se consuela es porque no quiere. Mañana finde. MENOS MAL.

De mi para mi por ser yo. Consejos para cuando los necesite

2011-12-03T00:15:00.001+01:00

Aprovechando que estoy en un periodo de entreguerras relativamente tranquilo, he decidido escribirme unas normas para los momentos de desesperación tras un ataque masivo. Como entre bomba y bomba se me hace difícil pensar, serenarme y actuar con un poquito de cabeza, me las escribo ya y las cuelgo en la puerta de la nevera y en el blog. Así las podré consultar fuera y dentro de casa cuando más falta me hagan. Son estas:

-No compres lo bollos que sabes que van a mandar tu dieta al carajo. Si no están en el armario, no podrás comértelos. La fuerza de voluntad está muy bien y tal, pero frente a poderes tan intensos como el chocolate... tampoco es cuestión de hacerse la valiente.

-No te metas en sitios de Internet con alta capacidad potencial de darte disgustos de tamaño XXL. Ojos que no ven (y que no leen) corazón que no siente. No, ¿qué haces? ¿qué estás haciendo? ¡Suelta ese ratón! ¡Que lo sueltes he dicho!

-No hagas preguntas cuyas respuestas no quieres oír. Para proporcionarte sufrimiento gratuito y absurdo ya existe la depilación brasileña. Para todo lo demás, Mastercard.

-Si no sabes algo, no lo sabes, no te dediques a inventarte explicaciones a cual más apocalíptica. Es más, una vez que te hayas saltado este consejo (que sé que te lo pasarás por el forro, que ya son muchos años) no elijas la explicación que te deja en peor lugar y la consagres como la verdad absoluta. Insisto, no tienes ni idea.

-Fotos antiguas, correos, cartas, entradas de cine y demás recuerdos de tiempos pasados están guardados a buen recaudo. Ni te molestes en buscarlos, los he escondido yo, jamás los encontrarás hasta que sean inofensivos. Esta recomendación no te las vas a poder pasar por el arco del triunfo, mala suerte.

-Resiste. Esto TAMBIÉN pasará.

Mis truquis

2011-12-01T00:10:00.005+01:00

Algo bueno. Eso es lo que voy a pedirle a los Reyes Magos estas navidades. Que ocurra algo bueno. Lo que sea. Tal y como está el tema últimamente cualquier cosilla que se les ocurra a Sus Majestades me vendrá de perlas, porque hace un siglo que no me pasa algo guay.

Bueno, no voy a exagerar. Sí que me pasan cosas buenas. Lo que ocurre es que me da la sensación de que me he convertido en el protagonista de Los Viajes de Gulliver y los putadones que me voy encontrando por el camino son del tamaño gigante de Brobdingnag y las cosas positivas que surgen son de talla liliputiense. Y claro, las comparaciones son odiosas.

Soy plenamente consciente de que la vida es requeteperra y que hay que darse con un canto en los dientes si tienes un techo bajo el que vivir, una salud medio-apañada y una familia con la que pelearte amigablemente. Por eso, normalmente, eso hago: saco mi lupa de 16 aumentos y voy tirando con los minipuntos positivos que me encuentro por el camino: un abrazo de alguno de los speedysobris peques, algún comentario estupendérrimo de esos que sabéis hacer los lectores de vez en cuando o una buena sesión de risas en clase de teatro.

Normalmente mi lupa y yo funcionamos bien, pero no os voy a engañar. Como le pasa al chuleras de Superman, mis superpoderes también provienen del Sol. Por eso, cuando no veo rayos solares en muchos días, pierdo fuerzas, me cuesta sostener la lupa y los minipuntos positivos se vuelven diminutos, casi ni se ven.

En momentos como esos, hay que aplicar el plan de urgencia. Si a la vida no le sale del pie mandarme elementos generadores de endorfinas, pues tendré que buscármelos yo. Y para eso tengo mis truquis:

-Hacer ejercicio físico.

Pero a mi manera, que antes se acaba el Mundo que verme a mí corriendo voluntariamente por el parque. Como aún no he encontrado un deporte que me convenza lo suficiente como para practicarlo por gusto, lo que suelo hacer es aplicar sustitutivos. El más completo es una buena sesión de baile en plan locatis. Que si estás ploff al principio tienes tantas ganas de mover el esqueleto como de que te arranquen las uñas. Pero luego la locura se va a apoderando de tu cuerpo... y maaaarchando chute de endorfinas.

-Chocolate.

Caliente, en helado, líquido, en barra, dentro de un bollo... como sea. Soy una adicta, no creo que haya nada más que explicar.

-Pintarme

Porque no hay cosa que me fastidie más que ver a la triste esa que me mira de vez en cuando desde el otro lado del espejo... Pintada me parezco menos a ella. Y cuanto más distintas seamos, mejor que mejor.

-Escribir

Me pasa un poco como con el ejercicio físico, que en los días grises me apetece cero. Pero si empiezas, es como tirar de un hilo. Una frase lleva a otra y a otra... Cuando ya has escrito tres párrafos quieres acabar el texto, y a lo que te das cuenta te has metido tanto en construir algo de cero... que ese rato todos tus problemas te han dado igual. Y piensas: no sería tan grave si esta media hora no he pensado en ello, ¿no?

No sé... a mí estos truquis me sirven. ¿Cuáles tenéis vosotros?

Pensamientos mañaneros

2011-11-29T00:20:00.009+01:00

PIPIPI-PIPIPI-PIPIPI-PIPIPI-PIPIPI-PIPIPI!!!!!!!!!!

No puede ser real. ¿Ya es de día? Pero si acabo de cerrar los ojos.... Pufffff, no me puedo levantar ni de coña... Bah, si ahora que me acuerdo el despertador va 10 minutos adelantado, aún me quedan 10 minutos más...

Vale, me he quedado frita, hace media hora que me debería haber levantado. Bueno, pues no me lavo el pelo como tenía pensado y 5 minutos más en el catre. La coleta es la mejor amiga de una superheroína despeinada...

Upss, que despiste, me he vuelto a quedar roque... Bueno, pues no me pinto, si total, en el curro nos tenemos ya todos muy vistos y no creo que este martes de la vida sea el día en que me cruzo con Almodóvar por la calle y me descubre como su nueva actriz fetiche. Y además, no voy a dejar ahora a Penélope sin curro, que acaba de ser madre...

¡Pero qué frío! ¿En qué país medianamente civilizado hay que levantarse y salir a la calle con esta rasca? Si es que... ¡menuda panda de ilumnados están hechos los cerebritos de la NASA! Menos investigar la vida en Marte y más avanzar en el control de la climatología, que estos fríos polares de repente no son de recibo. Si hubiera un partido político que garantizara temperaturas primaverales todo el año yo lo votaría... Igual hasta lo fundo yo... siempre y cuando NO tenga que levantarme de esta cama, claro.

No quiero levantarmeeeeeeee!!!!!! No quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!

Si es que pensándolo bien, me puedo quedar durmiendo, tampoco tengo que hacer nada importante hoy. Bueno, sí, vale, igual debería defender a la Humanidad y proteger al Mundo de los supervillanos y esas cosas... Pero bueno, que tampoco hay tantos peligros que acechen. Yo creo que deberíamos establecer turnos regulados, que si no unos nos matamos a currar y otros listillos como Superman escurren el bulto que da gusto. En la próxima reunión de superhéroes lo voy a proponer, que ya vale de tanto jeta, hombre ya...

Pero, pero, pero, pero... ¿¿¿¿¿¿¿ya es esta hora???????? ¿¿¿¿¿Cómo puede ser???? ¿¿¿¿¿¿¿ En qué se me ha ido el tiempo???????
Una cosa tengo que decir en mi defensa...

¡¡¡¡ODIO LA P*** ODIOSA NIEBLA!!!!!!!

El año de los idiomas

2011-11-27T00:37:00.001+01:00

En el calendario chino, este 2011 es el año del conejo. En mi vida caótica e impredecible, este curso que ha comenzado en septiembre podríamos llamarlo el año de los idiomas, más que nada porque me he metido en una enorme cantidad de jardines lingüísticos de los que no tengo muy claro como voy a salir. De momento ahí estamos, luchándolo.

Primero se me ocurrió la brillante idea de apuntarme a aprender alemán. A los 10 minutos de la primera clase ya me estaba arrepintiendo, pero como no me gusta dejar las cosas a medias, allí me tenéis, dos días a la semana, dándolo todo. Llevo dos meses y mis conocimientos podrían resumirse en hola, adiós, por favor, gracias, hacer las presentaciones protocolarias y conjugar el verbo ser y haber en presente. Y en alemán, claro. Como podéis ver, voy a velocidad de crucero. No os digo más que tengo un compañero en clase que es italiano, no domina del todo el español en el que se imparte la materia y ya empieza a sacarme ventaja... Que soy un as germano, vaya, ya lo veis.

Bueno, pues no contenta con mis grandes progresos en alemán, decidí completar mi curriculum lingüístico aprendiendo japonés. Llevo dos clases y por ahora sólo tengo un cosa que deciros sobre esto: MADRE-DEL-AMOR-HERMOSO.

Pero, pero, pero, pero... ¿esto qué es? ¿Una lengua o una tomadura de pelo? Es que no sé ni por dónde empezar a quejarme. Para empezar tienen un alfabeto distinto. Me parece bien, son el país del Sol Naciente, qué menos que inventarse sus propias letras. Pero es que utilizan la tira de escrituras distintas. Uno de ellos es el hiragana, para las palabras de origen japonés, que no equivale a nuestros sonidos individuales, sino a la combinación de varios que se parecen a algunas de nuestras sílabas, pero que no siguen ningún orden lógico ni suenan del todo igual. Cada uno de estos símbolos está formado por hasta cuatro trazos que hay que dibujar en un orden determinado. Lo que viene siendo un auténtico horror para aprendérselo, vamos.

Además del hiragana, los simpáticos nipones escriben en katakana, que es otro silabario y en kanji, que son pictogramas que transmiten conceptos, y en cuyo maravilloso mundo aún no he tenido la suerte de introducirme (y miedo me da, además). Los números tampoco tienen que ver con los nuestros. En vez de contar en miles y millones dividiendo las cifras cada tres ceros (1.000= mil, 1.000.000= 1 millón) ellos empiezan a dividir de atrás adelante y cada cuatro cifras. ¿Por qué? Ni idea. Pero es un follón que te cagas. Y además larguíiiiiiiiiiiiisimo de leer. Para decir que tiene 253 millones 420mil lo que sea, te puedes pegar hablando dos minutos. Que cuando terminas ya no te acuerdas de a qué venía el número este. El horror, vaya.

Con las dos clases que llevo, poco más me ha dado tiempo a descubrir, pero me huelo que las conjugaciones de los verbos no van a tener nada que ver con las españolas, ni las estructuras para construir las frases se van a aparecer a las nuestras, ni el vocabulario va a haber por donde cogerlo. Que la cosa no puede sino empeorar, ya lo estoy viendo.

Así que no me queda otra que aplicar la fórmula secreta que me dio el mejor profe de inglés que he tenido. Después de varios cates en el examen de último curso, nos dijo con todo el cariño del mundo:

-Desengañaos. La única forma de ser bilingüe de cualquier idioma es buscarse un novio nativo del país en el que se hable la lengua que queráis aprender.

Así que nada... ahora sólo me queda buscarme un ligue alemán y otro japonés, y se acabaron mis problemas. Lo que no sé es de dónde voy a sacar el tiempo para tanta actividad emocional. Pero bueno, todo sea por los idiomas.

Maneras de perder el tiempo

2011-11-23T00:07:00.003+01:00

Sin duda, una de las frases que más repito en mi vida es, "¿pero ya es tan tarde?" No sé qué hago, pero siempre se me echa el tiempo encima, parece que mi día no tiene suficientes horas para hacer todo lo que me gustaría. No llego a leer todos los libros que tengo pendientes, ni a ver todas las pelis que me apetecen ni a escuchar toda la música que me mola.

El caso es que yo veo por ahí que muchos tienen familia, niños pequeños y curro a tope y aún así leen a toneladas, escriben sin descanso, hacen viajes, organizan fiestas y todo lo que se le ponga por delante. Esto de que al resto de la gente la vida les cunda tanto y a mí no me tenía un poco mosca, así me paré a pensar en qué pierdo yo mi tiempo, para que siempre me falte. Y el caso es que me han salido una cuantas cosas:

-Me encanta andar, lo cual es una costumbre muy sana pero poco efectiva. La mayoría de las veces prefiero ir a pata a cualquier sitio antes que coger un autobús que no me acerque de puerta a puerta. Esto suele requerir 15 minutos más por trayecto, lo que no es mucho por sí solo, pero cuarto de hora, más cuarto de hora, más cuarto de hora durante el resto de mi vida... pues eso, haced cuentas.

-Me encaaaaaaaaaaaaanta hablar, muchísimo. Bueno, voy a matizar. Lo que realmente me gusta es participar en una buena conversación y esto sí que colapsa mi vida, porque no tengo medida. Ni os cuento la de clases de los estudios de contadora que me salté por quedarme charlando y la de noches en las que se me han hecho las cinco de la mañana pegando la hebra con alguien interesante. Los cafés con mis amigos (la mayoría de los cuales son la horma de mi zapato, como podéis imaginar) se alargan hasta el infinito y la tira de veces nos levantamos de la sobremesa de una comida porque los del restaurante al que hemos ido tienen que poner el turno de cena. Así de triste como os lo cuento.

-Me encanta releer, disfrutar de nuevo de libros que me fliparon en su momento. Y sí, soy consciente de que eso me quita tiempo para que nuevos libros igual de molones (o más) entren en mi vida, pero es que no lo puedo evitar... ¿Qué hay más chulo que leer algo guay? Ah, sí, claro, escribir. Lo que me lleva directamente al punto siguiente.

-Me encanta escribir, ya os lo he contado. Y por si no tuviera suficiente con las tontadas que escribo para mí, ahora se me ha ocurrido abrirme este blog, que se ha adueñado del 90% de mi tiempo libre. Entre leeros a vosotros, comentar, responder vuestros comentarios y perpetrar mis propias chorradas se me van las horas muertas (y casi todas las demás). La speedyfamily, que no sabe lo que es un blog ni por asomo, siempre me pregunta qué hago tanto tiempo delante del ordenador. Y para no meterme en jardines yo siempre les contesto: "No sé, cosas..."

-Me encantan toda clases de absurdeces. Así, en general. Me interesa todo y esto también es mi perdición, porque quien mucho abarca, poco aprieta y al final no me especializo en nada. Lo mismo hago rafting, que un curso de piragüismo, que un bautismo de buceo, que un taller literario, que un curso de improvisación, que un cursillo de globoflexia, que doy clases de cuentacuentos, que participo en un certamen de teatro, que me inicio al parapente o hago de extra en un corto.

Mi última locura es empezar a aprender japonés. Speedysister Peque ya está acostumbrada a mis absurdeces varias y aún así cuando comenté mis intenciones durante la última comida familiar, soltó: "A ver, estamos muchos adultos en esta mesa, que alguien convenza a Speedy para que no se apunte a japonés. Que emplee su tiempo en algo más útil".

Así que, pensándolo bien, igual sí que pierdo mucho el tiempo. Pero bueno, ya veis que de casi todas mis absurdeces saco una entrada para este blog (la de las primeras clases de japonés está al caer). Algo es algo

Cosas blogueriles que nunca dejarán de sorprenderme

2011-11-21T00:10:00.003+01:00

Recuerdo que cuando abrí el blog había un montón de cosas del mundo bloguero que me dejaban alucinada. Pensé que con el tiempo me acostumbraría, pero ya llevo año y medio escribiendo chorradas por estos lares y sigo flipando con casi todo. Por ejemplo:

-Me quedo ESTUPEFACTA cuando entro en un blog por primera vez y leo una entrada prácticamente idéntica a una que a mí me rondaba por la cabeza. La misma idea, la misma estructura, el mismo desarrollo. Y no me ha pasado con temas recurrentes como que España ha ganado el Mundial o las próximas elecciones, sino con alguna de las absurdeces que se me ocurren, que son muy, pero que muy absurdas. Cuando pasa algo así, pienso: "No te conozco autor/a de este blog, pero nos llevaríamos bien. Estás tan mal de la cabeza como yo".

-Tampoco me termino de acostumbrar a los caminos inescrutables de Internet, es decir, a las carambolas imposibles por las que alguien termina llegando a mi riconcito de la blogoesfera. Esas búsqueda fortuitas que traen a internautas por casualidad o esos saltos de blog en blog que se convierten en lectores habituales. Me gusta descubrir de donde ha venido la gente, es como ser una Agatha Christie de andar por casa. Cuando veo un comentario en algún blog que tenemos en común, o mi link en algún sitio del que es seguidor/a pienso: "Elemental, querido Watson"

-Otra cosa flipante es lo adictivo que puede llegar a ser escribir por estos lares. Estar un mes disfrutando de unas merecidas vacaciones sin conexión a Internet y pensar de vez en cuando, "qué triste y solo está mi blog" y a todas horas "esto tiene un post, y esto y esto... y esto también tiene un post". Despertarte a las tres de la mañana con una idea clarísima para una entrada, estar a punto de levantarte a apuntarla, no hacerlo y a la mañana siguiente, cagarte en todo porque no te acuerdas.

-Me sorprende también muchísimo releerme a mí misma y pensar, "¿pero cómo se me ocurrió esta chorrada?" o ver que en una entrada del 13 de marzo pensaba que algo era blanco y saber que 10 días después creía que eso mismo era negro, porque la vida había dado un giro de esos inesperados y guays. Y pensar "igual mañana toca otro giro guay".

-Pero sin duda lo que más me alucina son los lazos que crea leer habitualmente a alguien. No los conoces, no has hablado nunca con ellos, no sabes si son lo que escriben o se han inventado un personaje. Puede que ellos no sepan que existes, porque nunca han entrado en tu blog. Pero los sientes cercanos. Te dan pena cuando están agobiadísimos con exámenes y te alegras cuando les notas tan contentos con ese nuevo amor. Te da la sensación de que has jugado con sus hijos, porque te han contado mil veces sus ocurrencias o te gustaría acompañarles en su curro, que les hace viajar a un montón de sitios guays. Aceptas sus sugerencias musicales y de lecturas, porque has podido comprobar que tiene buen criterio y flipas con que escriban tan requete-bien y con que, a veces, te toquen el corazón con las palabras. Así, sin conocerte.

Yo alucino. No sé vosotros.

Mi chico test

2011-11-17T00:04:00.005+01:00

A juzgar por los comentariasta habituales, éste es un blog de chicas. Vamos, que los que os pasáis por aquí de forma más o menos regular pertenecéis al género femenino. Esto no quiere decir que no haya por estos lares lectorEs estupendísimos que están manteniendo el pabellón masculino bien alto. Chicos, sois pocos, pero buenos, ¡no os rindáis!

Y a pesar de tener este panorama... creo que me la voy a jugar. Porque el Statcounter me chiva que hay mucho visitante anónimo que lee mis chorradas sin decir nada, y por estadística, alguno de esos tendrá que ser hombre, digo yo. Así que, por si suena la flauta y hay suficiente público objetivo, voy a plantearos mi chico-test. Y vosotros os preguntaréis, ¿qué nueva tontada se ha inventado Speedy? Y yo os contesto.

Mi chico-test era un cuestionario pseudopsicológico/físico que hace millones de años yo le hacía a todos los maromos que se me ponían a tiro. El chico-test se basaba en la creencia absurda de que hay cuatro tipos de chicas muy distintos, que se distinguían por la clase de belleza que tuvieran las chicas en cuestión. Juzgando por la apariencia externa yo establecía 4 categorías de féminas y luego le preguntaba al maromo cuál prefería. Y según lo que respondiera el pobre que estaba sufriendo el test, yo sacaba conclusiones sobre él. Todo muy científico, vamos, ya lo veis.

Y como me he explicado de pena y no habréis pillado nada, lo mejor es que os ponga ejemplos de cada categoría y elijáis. Así matamos dos pájaros de un tiro, entendéis el concepto y saco conclusiones sobre vosotros. (¡JA! Y parecía tonta cuando me cambiasteis por el burro, ¿eh? ;P)

1.-CATEGORÍA JULIA ROBERTS

Este tipo de chica es inconfundible. No son pibones, pero son las típicas tías con melena de leona siempre armoniosamente despeinada para un estilismo capilar perfecto. Parece que se han puesto lo primero que han encontrado en el armario, pero lo llevan de una forma que podrían ir con vaqueros a una boda de etiqueta y tampoco desentonarían demasiado. Tienen permanentemente cara de haber puesto una chincheta en la silla del profesor y aunque no las hayas oído reír nunca, te da la sensación de que tienen una carcajada super escandalosa. No sé a quién más poner de ejemplo para esta categoría... quizá a Anne Hathaway, pero es un poco pava de más para incluirla.

2.-CATEGORÍA MEG RYAN

Aquí entran todas las chicas con cara de buenas y con pinta de no haber roto un plato en su vida, tipo Sandra Bullock, Gwyneth Paltrow, la pánfila de Crepúsculo... Son guapas, pero como puede serlo tu vecina de enfrente, no una actriz de cine. No te las imaginas copiando en un examen, ni rayando el espejo del ascensor, ni dándole una mini-colleja a nadie. Tampoco dan el perfil de ser las personas con las que vas a vivir las aventuras más emocionantes del mundo, pero son taaaaaaaaaaaaan monassssssssssss.
(Iba a meter en esta categoría a Natalie Portman, pero creo que se ajuste exactamente, tiene pinta de más interesante, ¿no?)

3.-CATEGORÍA MORENAZAS

Pues eso... los superpibones de pelo negrísimo y piel oscura: Halle Berry, Salma Hayek, Catherine Zeta Jones... (bueno, esta no tiene piel oscura, pero aceptamos pulpo como animal de compañía, ¿no?) Las que parece que en vez de mirarte, te escanean y que en cualquier momento te pueden soltar una perla del estilo: "Mira, guapito de cara, conmigo no juegues porque te corto las pelotas y las pongo de adorno en mi árbol de navidad, muñeco".

4.-CATEGORÍA SCARLETT JOHANSSON

¿Qué os voy a contar de ésta que no sepáis? Pues que iba a llamar a la categoría sexo, con eso os lo digo todo. Las típicas chicas que tienen pinta de querer guerra a todas horas. Da la sensación de que les va a apetecer hacerlo en un probador de una tienda, en el servicio de casa de tus padres, encima de la lavadora, por la noche, por la mañana, en verano, en invierno... en fin, el sueño de todo hombre. Y antes de que TOOOOOOOODOS os decidáis por esta categoría, aclaro que ellas "tienen pinta de que vayan a querer eso", no que les vaya a apetecer realmente. Que las apariencias engañan, compañeros....

Bueno, pues es vuestro turno, valientes. Salid de las sombras y votad por vuestra categoría preferida, que tengo curiosidad por saber qué tipo de lectorEs tiene este blog. Y por supuesto, chicAs, espero también vuestra experta opinión femenina. ¡FALTARÍA MÁS!

Gabinete de crisis

2011-11-16T00:15:00.002+01:00

El otro día asistí a un gabinete de crisis. No soy experta militar de las Fuerzas Armadas, ni científica nuclear, ni un cerebrito de la NASA, ni estratega política, así que ya podréis suponer que no me reuní con Obama para decidir sobre un conflicto internacional.

El gabinete era más de andar por casa y el conflicto tenía que ver, como no, con hombres. Una superheroína de mi panda está metida en una mala racha sentimental digna de aparecer en el libro de los Records Guiness. Si la teoría del reparto equitativo de Gili***** establece que todos deberíamos cruzarnos con un número similar de capullos en esta vida, está claro que a ella le han endosado los correspondientes a la mitad de la población mundial, por lo menos. Es increíble la colección de cabritos con los que ha tenido que lidiar últimamente.

Y a eso venía precisamente el gabinete de crisis, a sacarla de esa espiral infinita en la que parece estar metida. Y como toda buena reunión de estrategia, empezó con un análisis de la situación en forma de brain storming.

-Pues a ver... será que le está echando huevos y lo está intentando muchas veces, con gente muy distinta... Y si lo intenta mucho, por probabilidad, pues a veces se tendrá que encontrar con chusma.

-Bueno, entonces, por probabilidad, alguna vez también se tendría que cruzar con gente medio normal que la trate bien... cosa que no está ocurriendo.

-Pues será una cuestión de la procedencia de la mercancía, que cambie el sitio donde busca novio y la cosa mejorará.

-Hombre, no sé si va a ser eso, los últimos lo ha sacado de discotecas, su lugar de trabajo, viajes, excursiones, de sus actividades de ocio, clases de idiomas, amigos de amigos... No tienen nada en común.

-Ya... entonces la cosa es que escoge mal el tipo de hombre...

-Esa teoría está muy bien, pero hace aguas, porque a ver... Primero se lió con un Don Juan, que como era de esperar, no era precisamente un santo, pero después se enamoró de un pardillo que no se había comido un colín en su vida y también resultó ser un capullo. En la colección tiene gente que parecía maja al principio y que luego se revelaban como perturbados mentales, listos, tontos, guapos, feos, pijos, kinkis... Tampoco hay un patrón común.

-¿Y si es cuestión de actitud? No sé... que la ven así, tan dispuesta, con tantas ganas... que saca el alter ego maligno que todo hombre tiene dormido en algún rincón de su mente.

-Pero si yo hago todo y más por disimular...

-Bueno, no estamos llegando a ninguna conclusión clara, es hora de tomar decisiones. Tratamiento: un mes de baja emocional rigurosa. Nada de ligues, de tonteos, de besos, achuchones y mucho menos de sexo. Vamos a parar en seco esta espiral en la que estás metida, a ver si pasa como cuando se te cuelga el ordenador y reseteas, que al volver a reiniciar todo funciona con normalidad.

-Pero, pero, pero, pero...

-No hay turno de réplica. ¿Votos a favor? Todos menos la afectada. Aprobado por mayoría. Se levanta la sesión.

Así que ahí está la pobre, en la primera semana del mes de baja. No lo lleva mal, seguro que lo conseguirá. Yo confío totalmente en ella... pero por si acaso, hago el primer turno de vigilancia. Pero vamos, que la vigilo con TOTAL CONFIANZA, ¿eh?

Buenas señales

2011-11-15T00:20:00.004+01:00

Recuperar una canción que habías perdido

Poder volver a pasar por algunos sitios sin cerrar los ojos

Disfrutar de nuevo del deporte

Que oigas ESE nombre y no se te encoja el corazón

Que una camiseta roja vuelva a ser SOLO eso, una camiseta roja

Ser capaz de borrar por fin algunos mensajes del movil

Saber que no hay un sólo futuro posible

Mi incontrolable estilismo capilar

2011-11-11T11:54:00.013+01:00

Ya he leído en varios comentarios que últimamente os cuento muchas cosas que os hacen pensar... lo que supongo que es una manera suave de decir que me estoy volviendo un poco brasas. Así que hoy me saco de la manga una de mis absurdeces superficiales para compensar las chapas de los últimos días. Preparados, listos...

¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAAAAARCHANDO TONTADA!!!!!!!!

Yo tengo el pelo indeterminado. Ni liso, ni rizado. Mi melena se inscribe en una borrosa categoría imprecisa entre una cosa y la otra en la que el volumen incontrolable lo inunda todo. Es así. Y es un sufrimiento continuo. Los que viváis la misma condena que yo cada día, ya sabéis de los que hablo. Para los ODIOSOS SUERTUDOS de pelos perfectos, voy a explicar el concepto.

Speedymum dice que tengo el pelo fosco. Un eufemismo tan bueno como cualquier otro para expresar que mi estilismo capilar tiene vida propia y no hay forma humana de controlarlo. Yo me puedo pegar dos horas delante del espejo armada con cepillo y secador, que el resultado va a ser más o menos parecido al aspecto que tengo recien levantada de la cama. El horror, vaya.

Llevo años conviviendo con esta rebeldía capilar y aún no he conseguido atajarla mucho. Cuando voy a la peluquería, una profesional, que ha cursado unos estudios específicos sobre el tema y que tiene a sus espaldas años de experiencia, suda la gota gorda para conseguir pequeñas mejoras en mi melena que desaparecen en cuanto pongo un pie en la calle y mi pelo entra en contacto con la humedad del ambiente. He visto peluqueras a punto de ahorcarse con el cable del secador al ver como su trabajo de horas desaparecía en milésimas de segundos. Me dan tanta pena, que cada vez voy menos...

Podrías pensar que mis problemas tienen fácil solución si aplicamos medidas drásticas: me corto la melena y muerto el perro, se acabó la rabia, ¿no? Pues no hijos, no, ya me gustaría.

Cuando llevo el pelo largo, aún puedo hacer algo para convivir con el caos total que crece de mi cabeza: lo agarro como puedo en una coleta y sigo con mi vida mirándome lo menos posible en los espejos. El problema no es tan sencillo cuando me corto la melena y no me llega el pelo para recogérmelo de ninguna manera. Entonces el volumen se distribuye por todo mi cuero cabelludo y se me forma una especie de casco que acerca mi imagen de forma peligrosa a la del Príncipe de Beckelar (y no me digáis que al Príncipe este no le hace falta un nuevo estilista a quien no le caiga tan mal)

En fin, que es un sufrimiento. A mí no me importa mucho ir permanentemente despeinada, pero hay que reconocer que es una lata en algunos momentos. Por ejemplo, cuando luchas por primera vez contra un supervillano. Bastante difícil es que te tomen en serio yendo vestida con las mallas de colores estridentes de mi supertraje, combinadas con la capa y el antifaz. Pero si encima apareces con mis pelos de loca... pues ya ni os cuento.

Tampoco viene bien en las entrevistas de trabajo, porque el que tiene que decidir si te da el puesto o no, debe de pensar "pues si que le importa a ésta poco el empleo, que ni se levanta 10 minutos antes para peinarse un poco..." La cosa alcanza cotas dramáticas cuando voy a playa o cualquier sitio con mucha humedad en el ambiente. Entonces mi aspecto se parece al de Mónica, en este episodio de Friends

Pero en fin, tampoco me voy a quejar. Mi incontrolable estilismo capilar también tiene cosas buenas. Por ejemplo, que nunca pasas desapercibida. Ya te digo yo que cuando alguien quiera explicar quien eres a algún otro que te ha visto poco, lo tiene muy fácil. Con decirle "sí, hombre, esa que iba tan despeinada", pues ya quedará todo claro, seguro. El problema es cuando participo en misiones secretas, que me pillan siempre... pero bueno, no se puede tener todo.

Escribir

2011-11-09T15:38:00.005+01:00

Yo escribo. Desde siempre. Desde que soy capaz de recordar. Horribles documentos que de vez en cuando todavía aparecen en algún rincón perdido del Speedyhogar (y cuya fecha aproximada fijamos gracias a la prueba con Carbono 14) demuestran que esta costumbre la tengo desde que era un mico que no levantaba dos palmos del suelo. Son las típicas hojas diminutas arrancadas de alguna libreta de Hellow Kitty con cuatro frases mal escritas y con la caligrafía ininteligible de los pequeñajos que cogen un lápiz por primera vez en su vida. Ya os podéis imaginar las perlas de sabiduría que se pueden encontrar en esos documentos.

Conforme fui creciendo, mi estilo fue mejorando, aunque las chorradas que ponía en el papel variaron más bien poco. Desde renacuaja escribía diarios en los que la primicia primiciosa eran cosas como "me han subido la propina 50 pesetas" o "me han nombrado subcapitana de mi equipo de baloncesto". Un auténtico bestseller que te enganchaba desde la primera página, vamos.

Durante un tiempo perdí la costumbre de escribir estos pseudo-diarios, pero la recuperé al empezar los estudios de contadora y ya no he podido quitármela. De hecho, se ha convertido en una auténtica necesidad. NECESITO escribir lo que me pasa. No cada día, claro. Pero cada vez que me ocurre algo importante, ya sea bueno o malo, me hace falta dejarlo por escrito.

Primero, porque todo me parece más real puesto por palabras. ¿Sabéis eso de que nada existe de verdad hasta que lo miran dos? Pues un poco lo mismo, pero con letras. Si lo escribo, lo puedo leer y es como si me lo contara a mí misma. Y desde ese momento, lo que sea que haya pasado, es real de verdad.

Escribir también me sirve para entender mejor las absurdeces que te van complicando la vida. Me ayuda a pensar, a razonar, a analizar. Me tranquiliza. Ralentiza el imparable torbellino que es mi mente las 24 horas del día. La mayoría de la gente hace esto con su mejor amigo/a. Yo al hablar me descentro, me despisto. Al escribir estamos sólo el papel y yo y al terminar todo parece estar más claro. Y ya estoy preparada para contárselo a quien sea para que desmonte las sólidas (y casi siempre poco acertadas) teorías y explicaciones que me he inventado para justificar lo que sea que haya ocurrido.

Otra cosa que me encanta de escribir es que combate la fragilidad de la vida, su impermanencia. Las cosas buenas se acaban, la mayoría de las veces mucho antes que las malas. Escribirlas me permite revivirlas, estirarlas, conseguir que duren un poco más. Si recordar es la única manera de detener el tiempo, escribir es la única forma de conservar esos recuerdos intactos, de no perder detalles con el tiempo. Como fotos de tus pensamientos.

Y precisamente por eso, me gusta escribir también lo malo, para tener "fotos" de los malos momentos. Así cuando los relees mucho después, una vez ya superados, piensas, "si salí de ésta, saldré del faenón talla XXL en el que estoy metida ahora mismo". Y relativizas. Y coges fuerzas. Y algo ayuda, la verdad.

Ahora escribo también aquí. Es otro rollo, claro, pero también me sirve. Entre otras cosas, para reírme de mí misma, que buena falta me hace. Y para teneros por aquí, que es otro puntazo.

Grandes momentos

2011-11-07T19:24:00.008+01:00

Grandes momentos de un fin de semana ideal:

-Calarte hasta los huesos y tener que aguantar con los calcetines mojados desde las siete de la tarde hasta las 7 de la mañana.

-Descubrir que el chico más guapo con el que te has cruzado últimamente tiene el mismo hombre ideal que tú: George Clooney. (Que tú creas George es ideal para pasártelo por la piedra, y que él... piense lo mismo)

-Perderte tu primera clase de japonés porque no has sido capaz de encontrar el edificio en el que se imparte.

-Tener que dar la explicación de por qué te has perdido la clase de japonés y quedar como una lerda delante de gente que aún no te conoce de nada, pero que pronto podrá llamarte lerda también en el idioma nipón.

-Llegar a casa y que tu ordenador diga adiós, de manera unilateral y probablemente para siempre.

Tuerto, sigues por ahí, ¿no?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES DEJA DE MIRARME!!!!!!!!!

El Síndrome del Náufrago

2011-11-02T12:05:00.006+01:00

A todos nos ha pasado alguna vez y quien diga que no... miente. O por lo menos no se ha dado cuenta de que le ha ocurrido. Pero estoy convencida de que todos hemos sido alguna vez víctimas del Síndrome del Náufrago. Fijo.

A lo mejor vosotros lo llamáis de otra manera, así que voy a explicar el concepto. Cuando se lleva una laaaaaarga temporada de sequía sentimental/parejil/sexual aparece la sensación de soledad y la necesidad de mimitos. Y entonces, consciente o inconscientemente, activa o pasivamente, todos empezamos a buscar una fuente generadora de esos mimitos.

Si tienes una suerte que da asco y vives en el Paraíso de los Millones de Posibles Parejas Perfectas y estás rodeado/a permanentemente de gente que te atrae un montón y que es maravilloso/a física y mentalmente y con los que cuadras 100%, pues entonces escoges uno/a, los conviertes en tu novio/a y aquí paz y después gloria. Te mereces un patadón en la boca por suertudo, pero tus problemas acaban ahí.

Ahora bien, si tu caso es un poco más normal y tienes rachas en las que no te cruzas todos los días con personas que te interesan sentimentalmente y en tu entorno no hay siempre mucho ganado entre el que escoger, entonces amigo... aparece el SÍNDROME DEL NÁUFRAGO (SN).

(A partir de aquí empiezo a hablar en masculino, que esto de los miembros y miembras es un coñazo. Pero bueno, los chicos os aplicáis el cuento, que la teoría es unisex)

Empiezas a notar que estás infectado por el SN porque de repente no te parece tan peor el chico ese que se apunta de vez en cuando a los planes de tu grupo y que hasta ahora ni fu ni fa. Y el chico en cuestión ni ha cambiado de peinado, ni de forma de vestir, ni ha adelgazado, ni te trata mejor que de costumbre, ni está más divertido, ni os habéis conocido mejor. Simplemente, de repente, te gusta más. Uyyyyy, mala señal, SN al acecho.

La cosa empeora si pasas más tiempo del habitual con el Chico y en esa época no conoces gente nueva. El SN avanza y empiezas a pensar realmente que estás interesada. Te hacen gracia sus bromas, ya no te parecen tan absurdas su aficiones, no te importaría arrejuntarte un poquillo con él, te molesta que tontee con otras... Lo que viene siendo un cuelgue de manual, vaya. El caso es que es totalmente ficticio, porque en cuanto aparece alguien con un mínimo de interés, chas, se te pasa toda la tontería. ¿Magia borras? No, Síndrome del Náufrago, ya os lo digo yo.

Y ejemplos de esta patología hay millones en la vida diaria. Típico grupo formado por muchos chicos y una sola chica y en el que, oh sorpresa, todos los maromos están enamorados de ella. Diagnóstico claro: Síndrome del Náufrago colectivo. Compañeros de trabajo de toda la vida, él o ella en sequía sentimental extremadamente larga y de repente tonteo por uno de los dos lados. Muy posiblemente también es SN (aunque aquí puede haber otros factores concurrentes, es verdad). Verano. Sitio nuevo de vacaciones. No hay manera de encontrar una pandilla grande y allí están los típicos quinceañero y quinceañera más solos que la una. Uno de los dos se cuelga del otro, os apuesto lo que queráis. ¿Por qué? SN, está claro.

Al principio pensaba que para provocar el SN valía prácticamente cualquier especímen, pero la experiencia me ha demostrado que algunos no sirven ni para eso siquiera. Madre mía, qué duras son las sequías prolongadas, ¿eh?

Culpas

2011-10-27T00:03:00.002+02:00

Dicen que si mantienes la calma cuando todo va mal es que ya has encontrado a quien echarle la culpa. Puede que eso sea una exageración, pero sí es cierto que hay formas muy distintas de adjudicar las responsabilidades cuando empiezan a acumularse una serie de desastres (o minidesastres) sucesivos. Hay personas que buscan siempre fuera las causas de sus problemas y otras que casi siempre sospechan que tienen que ver con ellos mismos. Y como me he explicado de pena y en este párrafo no se entiende nada, voy a poner un ejemplo, que seguro que acabamos antes.

Lo que os quiero contar se ve muy claro en las reuniones evaluatorias que hacemos los superhéroes después de perder una batalla. Cuando nos ganan los supervillanos (porque siento deciros que alguna vez, muy de vez en cuando, perdemos) nos reunimos para averiguar qué ha salido mal y evitar ese fallo en el futuro. Aquí no se trata de echar broncas ni de despedir a nadie, porque esto de salvar al Mundo se hace por la cara y ni cotizamos en la seguridad social ni estamos en nómina, ni nada de nada. Así que lo que se pretende en estos encuentros es saber de verdad qué se ha hecho mal para mejorarlo. Y en este punto hay dos posturas bien diferenciadas.

Por un lado están los llorones como Superman, que siempre encuentran un factor externo en los fallos. Que si su aliento helador no llegó a congelar al villano de turno porque la atmósfera estaba más seca de lo normal, que si sus fuerzas estaban menos potenciadas que de costumbre porque el Sol estaba en no sé qué ángulo respecto a la Tierra, que si el abuelo fuma, que si bicicletas de madera... siempre ha pasado algo, oye. Y que yo no digo que no lleven parte de razón, que hay un montón de factores en un combate que no se pueden controlar. Lo que dudo es que las derrotas sean resultado SOLO de esos factores.

El otro bando de las reuniones está capitaneado por La Masa, que allí donde lo veis con ese calor verde tan raruno y esa cara de bruto que tiene el pobre, es uno de los superhéroes más razonables que he conocido. Él es mucho más de sentarse con calma ante un buen tazón de chocolate caliente y repasar paso por paso el combate a ver donde la hemos pifiado. No en plan "vamos a fustigarnos por la panda de inútiles que estamos hechos", sino más bien para saber qué no hay que hacer y qué se puede mejorar para la próxima.

Y con esto no quiero decir, ni mucho menos, que haya que ir por la vida pensando que absolutamente todo lo que sale mal es culpa de uno. La cosas malas ocurren, sin más, y la mayoría de las veces nos pillan en medio sin comerlo ni beberlo. No lo podemos controlar. Pero a partir de ahí todo depende de nosotros: qué hacemos para minimizar los daños, qué plan nos sacamos de la manga para dar la vuelta a la situación, como nos protegemos para que eso mismo no nos vuelva a pillar fuera de juego... lo que viene siendo la capacidad de respuesta, vaya.

Que vale, es verdad, cuando ocurren faenones de tamaño XXL lo de la capacidad de respuesta sirve de más bien poco. Pero siempre que encuentre algo que he hecho mal, es algo que puedo mejorar para la próxima vez. Es algo, aunque sea mínimo, que puedo controlar. Y prefiero pensar eso que creer que mi futuro depende de cosas totalmente incontrolables como la humedad de la atmósfera o el ángulo en el que se encuentre el Sol respecto a la Tierra. Que si a Superman le vale para quedarse tranquilo me parece perfecto. Pero a mí no.

De compras

2011-10-25T00:10:00.003+02:00

Vas de camino al trabajo y ves en un escaparate un abrigo que te encanta. No salías con intención de comprarte nada, pero la verdad que el chaquetón mola y no puedes resistir la tentación de ponértelo a ver como te queda. Como suele pasar, cuando te lo pruebas nada es igual que en la percha. Tiene las mangas demasiado largas y la faltan un par de bolsillos delante para meter las manos. Además, te da la sensación que el tejido te va a picar un poco en el cuerpo si lo llevas mucho... y te entran dudas.

Y allí estás, en el probador, haciendo cuentas. Porque, la verdad, el abrigo es cómodo, caliente y te queda bien, cosa que no te pasaba con un chaquetón desde hace años. Pero este mes vas justa de pasta, y ya no te caben más cosas en tu armario y el color no combina muy bien con el resto de tu ropa...

Total, que estás terminando de sopesar los pros y contras cuando te das cuenta de que el chaquetón ya no está. Ha desaparecido, de repente. En un segundo. Preguntas a todos los de la tienda y nadie sabe qué ha pasado: ni lo ha comprado otra persona, ni lo han cambiado se sitio, ni lo han recogido... simplemente se ha volatilizado.

Primero te quedas perpleja y no paras de darle vueltas para entender qué leches ha pasado. Después te cabreas porque hayan hecho desaparecer el abrigo así, de repente, sin avisar. A ver, que todavía te lo estabas probando, un respeto... Y al final llega la reacción más absurda: no puedes parar de pensar en lo cómodo y caliente que era el chaquetón desaparecido. Y en lo bien que te iba a quedar con tus botas marrones y en todas las cosas divertidas que podrías haber hecho yendo tan abrigada.

Es una reacción absurda porque, perdida en esos pensamientos, no se te ocurren cosas perfectamente lógicas como que es posible que el abrigo no fuera tan bueno como te pareció en el probador. Que puede que enseguida le hubieran salido bolas, o que se te manchara de café el mismo día que lo estrenabas. En ese bucle de absurdez en el que has entrado, tampoco te acuerdas de lo mucho que picaba el chaquetón, de lo largas que te quedaban las mangas y de los pocos bolsillos que tenía.

Así que decides sacar alguna enseñanza del Misterioso Caso del Abrigo desaparecido y pegas un cartel en la puerta de la nevera que pone: "La próxima vez que vayas de compras, deja la memoria selectiva en casa"

Pues eso

No es lo mismo

2011-10-21T20:42:00.002+02:00

Creo firmemente que las excusas están para darlas y para aceptarlas. La vida sería muy dura si todos dijéramos siempre todo lo que nos pasa por la cabeza. Si no te apetece asistir a la típica cena de compromiso, dices que tienes trabajo, si prefieres morirte antes que hacer un plan con los compañeros de curro en fin de semana, dices que tienes una boda y si de lo que tienes cero de gana es de ir a esa boda, aseguras (con tiempo suficiente, claro, que no es cuestión de hacer faenas) que tienes que quedarte cuidando a un familiar. Es así, todos los hacemos, mentimos como bellacos. Son mentirijillas piadosas para evitar momentos incómodos totalmente innecesarios. Y son inofensivas.

Ahora bien, hay que tener criterio para saber cuando viene bien soltar una pequeña trola que no va a ningún lado y cuándo es vital decir la verdad. Y hace falta tener ojo clínico porque a veces las situaciones son casi idénticas, pero lo que conviene en cada una es bien distinto.

Por ejemplo, si una amiga tuya que está baja de ánimos se hace un cambio de imagen radical y no te convecen mucho los resultados, no se lo digas. ¿Para qué? Ya se ha cortado el pelo, o teñido o tirado toda su ropa, así que ya es tarde para solucionarlo. Ser sincera sólo servirá para bajarle una autoestima que probablemente ya tiene a la altura de los tobillos. Sin embargo, si esa misma amiga te dice dos meses después que piensa cometer de nuevo tamaño estropicio capilar, di la verdad. Tu obligación es protegerla de sus decisiones, que son un peligro para sí misma y para los demás. Y si flipa con tus cambios de opinión... pues que flipe.

El terreno de las habilidades y aficiones son también arenas movedizas. Si a tu hermano le encanta tocar la guitarra y va el hombre haciendo sus cosillas con el grupo que se acaba de montar (y al que seguramente no le van a dar un Grammy mañana) tu obligación es convertirte en su fan número uno y gritar como la que más en sus conciertos. ¿Para qué le vas a quitar la ilusión, con lo mucho que liga el pobrecillo desde que ha aprendido a explotar su papel de músico atormentado? Ahora bien, si lo que quiere tu hermanito es dejar su trabajo y gastarse todos sus ahorros en grabar un disco que le servirá para forrar su habitación 100 veces con las copias que no va a vender... es el momento de coger el toro por los cuernos y decirle la verdad sobre su falta de oído. Aunque duela.

Tampoco es fácil acertar en las conversaciones-ruptura, las que ponen fin a una relación sentimental, ya sea de años o que ha durado cinco minutos (en cuestiones del corazón, la duración no siempre está directamente relacionada con el dolor que se genera). En estas horribles charlas yo recomendaría siempre la máxima sinceridad posible combinada con el mayor nivel de tacto que se pueda conseguir.

Decirle a alguien que no le quieres lo suficiente como para pasar toda la vida con él/ella siempre va a ser una leche descomunal. Por eso no está de más suavizarla con palabras cariñosas y destacando virtudes y buenos momentos. Pero ¡OJO! que no se te vaya la mano, que el que tienes enfrente se va a agarrar a un clavo ardiendo para hacerse ilusiones de que tu NO no es definitivo. Hay que ser claro, pero no brutal. Y se puede conseguir, que yo tengo varios amigos/as (no muchos, es cierto) que lo consiguen. Siempre les digo que pongan una academia, que a más de uno no le vendrían mal unas clasecitas para aprender el truco...

Y es que compañeros, como decía el famoso anuncio, no es lo mismo conducir, que conducir. No es lo mismo.

Primeras veces que van a dejar de serlo

2011-10-17T15:37:00.003+02:00

A ciertas edades ya hay pocas cosas que puedas hacer por primera vez. A mí todavía me quedan unas cuantas por delante, en parte porque durante un tiempo fui un poco pava y en parte porque a veces la vida hay que cogerla como viene y no te da mucha opción a elegir. Aún así, como casi todos, la mayoría de mis acciones habituales y diarias no son nuevas. Pero queridos lectores esto... se ha acabado. He decidido sacar mi lista de tareas pendientes y empezar a tachar las típicas cosas que apuntaste en su día que querías hacer y que nunca llegaste a cumplir. Bueno, y de paso estoy improvisando lo que veo por el camino. Y estos son los resultados.

1.-Soy morena, por primera vez en mi vida, ya os lo he contado. Por si a alguno le pica la curiosidad, el cambio de look aún no ha tenido ningún efecto milagroso, pero bueno, es pronto... yo no pierdo la esperanza. Además, he pensado que si al final da resultado, voy a patentar la fórmula y así mato dos pájaros de un tiro: me convierto en una suertuda reina absoluta de las buenas épocas y además me gano algunos milloncejos, que nunca está de más, ¿no?

2.-Voy a hablar japonés, por primera vez en mi vida. Bueno, quién dice hablar, dice intentarlo con toda ganas y toda mi buena intención. Por lo pronto lo que he hecho es apuntarme a clases y después ya se verá. Suerte tenéis de que mi teclado no tenga los símbolos del alfabeto japonés, porque si no, ya sabéis quiénes iban a ser mis pobres conejillos de indias ¿no? Pues eso.

3.-Escalar, por primera (y espero que no última, dada mi torpeza infinita) vez en mi vida. Esto me hace ilusión, últimamente no hago maś que conocer gente que le encanta la escalada, así que algo tendrá, supongo. Por supuesto, como me conozco, empezaré con el rocódromo maś facilito que encuentre en Speedytown y si veo que no me mato, pues pasaremos a otros temas. Y ya tenéis más que claro que todo el proceso (y los numeritos que vaya generando mi inutilidad mientras tanto) van a dar para un post (y dos, y tres...)

4.-Hacer parapente. Esto también me apetece desde hace años, pero me pasa un poco como con la escalada, que tengo enooooooormes posibilidades de liarla. De todas formas, en este caso no hay vuelta atrás, porque ya tengo fecha y plaza reservada. Y claro, también lo contaré por aquí. Madre mía, no quiero ni pensar la que voy a armar. No diréis que no hago esfuerzos por conseguir material para el blog...

Estas primeras veces van a dejar de serlo pero-que-ya y ya estoy maquinando otras cuantas. Se admiten sugerencias.

Daños curativos

2011-10-14T00:02:00.002+02:00

Ya os podéis imaginar que, siendo como soy una superheroína que lucha a todas horas contra los malos, sé un rato largo sobre heridas de guerra. Da igual la habilidad que tengas o lo espectaculares que sean tus superpoderes, los combates siempre tienen consecuencias. Pueden ser rasguños sin importancia o lesiones graves que tardan meses en curar, pero un recuerdo de la batalla siempre te queda.

Por eso a veces me gustaría tener el poder autocurativo de Lobezno. Mi supervelocidad está bien, mola y me sirve para esquivar los golpes y marear a mis enemigos en las peleas. Pero cuando te hieren (y siempre te terminan hiriendo) ser superveloz no sirve para nada. Después de las luchas, cuando te escuecen las heridas, lo único que quieres es que ese dolor pase cuanto antes. Que cicatricen inmediatamente, como le pasa a Lobezno.

Yo no tengo esa habilidad ni por el forro. De hecho, hago todo lo posible por esquivar las leches porque soy mala encajadora y cuando me dan, me tumban. Las heridas que me hacen se me infectan, se complican y a veces incluso las empeoro yo quitándome la costra, como lo niños pequeños. El horror total, vaya.

Sé mucho de heridas y aún así me siguen sorprendiendo las novedades. El último grito en lesiones son los daños curativos. A ver como lo explico... Cuando te dan una superleche, te dejan muy tocada. Si el guantazo es de tamaño XXL es normal que la convalecencia sea larga, pero si tardas demasiado en levantarte, la lesión se vuelve crónica. Tu muñeca, tu brazo, tu pierna, lo que sea que tuviera que curarse ya está sano, pero a tí te queda el recuerdo del dolor y te parece que te duele al apoyar. O te da miedo a apoyar porque crees que te va a doler. Y te conviertes en una especie de zombie que no se mueve para no volver a caerse.

En casos extremos como ese lo único que te saca del círculo vicioso en el que estás es un daño curativo. Que te den otra buena leche, aunque de tamaño más comedido que la anterior, que reactive tus defensas. Que anime a tu organismo a generar anticuerpos contra la nueva infección. Que te concentres tanto en curar la última lesión, que llegues a olvidarte de la antigua.

Parece una locura... pero funciona.

Feng shui capilar

2011-10-11T11:04:00.001+02:00

Morena. Eso soy. Por primera vez en mi vida. Una chica morena. Ya sé por anteriores posts que algunos pensabáis que era pelirroja y otros que tenía el pelo tan negro como mi foto de perfil. Pero no. Siento deciros que era rubia. Siempre lo he sido, de hecho, aunque unas veces más que otras. De pequeña tenía la melena más clara y al crecer se me oscureció, menos en verano, que el sol me la volvía a aclarar. Así que sí, esa era yo, la rubia del grupo. Pero se acabó.

La semana pasada me dio un flus (¿se escribirá así? No viene en la RAE), me metí en la peluquería con el pelo largo y rubio y salí una hora después con una melena cortísima y negra. Mi gente flipó cuando me vio, porque no había comentado con nadie mis planes de golpe de estado estético y les pilló por sorpresa. Cuando me preguntaron el porqué de ese cambio les dije que había sido eso, un flus. Pero no es del todo cierto. A vosotros os puedo decir la verdad.

Cuando mi profe de teatro ve que se acerca la fecha de la función y que la obra de turno sale de pena, decide tomar medidas drásticas y aplica su peculiar Feng shui teatrero. Cambia la disposición del decorado, la orientación de la escena, la hora de los ensayos... Cambia todo lo que le pilla a mano. A nosotros nos hace un lío de flipar y durante un tiempo la obra sale aún peor, pero luego el Feng shui surte efecto, las cosas mejoran y la función acaba siendo un éxito. ¿Como? No se sabe, es un milagro.

Bien, pues yo he tomado prestada su idea del Feng shui teatrero y lo he convertido en un Feng shui capilar. Ya os conté el otro día que estoy metida en una mala racha que no termina de acabarse y que me tiene más que harta. En este tiempo he hecho todo lo que se me ha ocurrido para intentar invertir la tendencia: llevarme la contraria, aficionarme a nuevas actividades, conocer gente... de todo. Hasta ahora nada ha funcionado, así que mi nuevo gran plan es el Feng Shui capilar. La base de mi teoría es que si últimamente de rubia las cosas me iban reguleras, seguro que de morena mejoran. No sé si la idea tiene un fundamento muy científico pero oye, nunca se sabe, igual hasta funciona.

¡Eh! Venga, va, ya, ¡ya vale! Dejad de reiros de mi idea. Que de ilusiones también se vive, hombre...

Protección contra veletas

2011-10-08T16:10:00.003+02:00

De sabios es rectificar. Todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión. Las personas evolucionan, las circunstancias se modifican, la vida te va poniendo pruebas delante que hacen saltar por los aires tus planes y pensamientos. Cambiar de opinión no es sólo comprensible, sino recomendable cuando los acontecimientos lo exigen. Pero leñe, vamos a poner unas normas mínimas para que no nos pille el toro a todos.

Porque compañeros, esa es la cosa, que no vivimos solos. Todo lo que hacemos, pensamos, decidimos, afecta en mayor o menor medida a un número variable de personas, que se ven involucrados por nuestro comportamiento. Por eso "los veleta" (los que cambian de opinión a la mínima, vamos) no hacen más que provocar tsunamis emocionales y físicos a los pobres incautos que tienen alrededor y que se ven arrastrados por sus continuas variaciones de parecer. Para los que somos de procesos lentos y de ideas más bien duraderas, esto es una forma de terrorismo intelectual de baja intensidad que nos machaca todas las resistencias.

Así que por mí y los que son como, yo he pensado unas normas para intentar minimizar los efectos adversos de los veletas. Por favor, si algún veleta pasa por aquí y las lee, que las comparta con el resto de los de su especie, a ver si hay suerte, las empiezan a cumplir y adelantamos algo. Al lío.

1.-Si eres un veleta, ponte un cartel bien grande y fosoforito para avisarlo, como los chalecos reflectantes que se usan en los accidentes de tráfico. Que el que se cruce contigo sepa lo que hay: hoy tu color favorito es el azul, pero mañana será el naranja. El que se quede a tu lado, que se atenga a las consecuencias.

2.-Como siempre va a haber algún pobre incauto que decida quedarse a sufrir, por lo menos mántenle informado de tus cambios repentinos. Para que lo sepa, más que nada. Si pudiera leerte el pensamiento, no estaría dejándose llevar por tus continuas idas y venidas, sino adivinando las acciones que van a subir su cotización en bolsa, invirtiendo en ellas y en un plis disfrutando en la playa de su feliz vida de millonario. Tú ve cambiando de opinión, que ya si eso él te espera tumbado en la hamaca y bebiéndose una piña colada.

3.-Explica tus cambios de opinión, a ver si el pobre incauto logra entenderlos y adaptarse a ellos con mayor facilidad. Que sí, que eres un veleta y tal, pero alguna razón habrá para que ahora pienses distinto, ¿no? Pues explica, tronco, explica, que para eso tienes boca.

Bueno, éstas para empezar y ya se me irán ocurriendo más. Veletas del mundo, por favor, cumplidlas, que si no, sois un auténtico coñazo.

Apoyos de familia

2011-10-05T22:57:00.004+02:00

Hace tiempo que estoy metida en una mala racha que me tiene hasta los mismísimos. Ilusa de mí, como últimamente algunas cosas daban las sensación de estar empezando a aproximarse a estar un poquito más cerca de mejorar, pensaba que los malos tiempos se habían acabado y que empezaban los buenos. Tururú. Debíamos de estar en el descanso o algo, porque la pelea ha empezado de nuevo y me ha cogido desprevenida.

El caso es que, por poco que dure, a lo bueno te acostumbras enseguida y volver a habituarme a que todo sea EL HORROR me está costando un poco, la verdad. Por eso esta semana estoy enfurruñada y gruño a todas horas. La Speedyfamily no se aclara muy bien con mis idas y venidas, pero enseguida notan que algo no va bien e intentan poner su granito de arena para ayudarme a sobrellevarlo. A su manera, claro.

Ya os he contado alguna vez que en mi familia no somos muy aficionados a hacer demostraciones de cariño entre nosotros. Tampoco se nos da bien dar ánimos de palabra. De hecho, creo que los Speedypadres podrían ganar el concurso mundial al comentario menos apropiado en situaciones de drama total. No me entendáis mal, que ellos lo hacen con su mejor intención, pero te dicen verdades como puños en momentos en los que simplemente no tienes el cuerpo como para resistirlas. Y claro, después de una charla con ellos, no sabes si tirarte al tren o al maquinista.

Total, que como saben que lo de las palabras no es su fuerte, te apoyan con gestos que para ellos significan cosas, aunque posiblemente para el resto del mundo no. Y así pasa lo que pasa, que últimamente el Speedyhogar es un poco caos.

Speedysister Peque, que es la asesora de imagen de la familia, está todo el día dejándome sus camisetas nuevas y ofreciéndose a hacer lo que pueda para peinar mi pelo indominable. Speedymum no para de comprarme plantas para mi superguarida y de arreglarme cojines y cortinas para que lleve a mi nuevo hogar. Speedybrother emplea el arma más poderosa, su hija L., la Speedysobri más chiquitina. L. me quita todos los males, así que estos días me la dejan más rato, aunque la pequeñaja tiene una agenda de compromisos tan apretada como el Rey de España.

Y luego está Speedydad... que es otro que tal baila. Habitualmente se conforma con hacerme canelones para comer (que sabe que me encantan) y llenarme el frigo de exquisiteces, pero el otro día no le debió de parecer suficiente y me dio propina. ¡Toma ya! Llevo ocho años luchando por mantenerme en el mundo laboral como puedo, hace tres que vivo en mi propia superguarida, tengo poderes extraordinarios y he salvado al mundo de la destrucción total miles de veces... ¡y Speedydad me da propina! Aja, muy bien, veo que para él estoy en la misma categoría que los Speedysobris. Me apuesto lo que queráis a que la próxima vez que le vea me habrá comprado unos cromos de Bob Esponja.

Supervillanos... ¡que os fundan!

2011-10-03T00:03:00.008+02:00

Speedydad suele decir que lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos. Normalmente estoy de cuerdo con su inmensa sabiduría, pero esta vez discrepo. Lo PEOR que hacen lo malos es intentar quitarnos la esperanza, ese leve y lejano resplandor de luz que nos permite pensar que el final del un túnel interminable e insoportablemente negro llegará en algún momento. Los supervillanos hacen lo posible por tapar esa luminosidad, porque saben bien que así olvidarás que hay una salida y dejarás de caminar para buscarla. De esta forma te habrán vencido sin necesidad siquiera de luchar contigo.

La última técnica que se han inventado los supervillanos para no dejarnos ver la luz al final del túnel es bombardearnos constantemente con "uyyyyyyyyyyy casi" de todo tipo. Los "uyyyyyyy casi" son situaciones en las que está a punto de pasar algo muy, pero que muy bueno, pero que se estropea en el último momento sin razón aparente. El ejemplo por antonomasia de estas siuaciones sería el típico proceso de selección para el puestazo de tu vida, en el que superas miles de pruebas dejando atrás a millones de candidatos y al final te quedas con tres pares de narices porque le dan el curro al suegro del jefe (que es un inútil de cuidado, además). A todos nos ha pasado alguna vez algo parecido, así que entendéis de lo que hablo, ¿no?

Lo más curioso es que los "uyyyyyyyy casi" es que, de uno en uno, no son malos. Vamos, que si te pasan de vez en cuando, son más positivos que negativos, porque te hacen darte cuenta de que estás en el camino correcto. Piensas "esta vez no, pero a la siguiente quizá los consiga, me he quedado cerca" y tiras p'alante con fuerzas renovadas.

Sin embargo todo supervillano experto sabe que la clave está en la intensidad y que si un "uyyyyyyyy casi" sienta bien, uno detrás de otro, de tipos muy variados y sazonados con situaciones agravantes, ya no son tan buenos para la salud, porque empiezan a hacerte dudar. Te da por recordar que el anterior salió mal y el otro y el otro y el otro... y te cuesta creer que algo vaya a terminar bien alguna vez. Y así... ¡chas, magia! objetivo cumplido, los malos ya han conseguido taparte la luz al final el túnel y hacer que te sientes en la oscuridad. Y sin despeinarse.

Así que, supervillanos, si estáis por ahí, tengo algo que deciros. A mí no me la dáis con queso. Ya podéis dispararme todo lo que queráis escondidos detrás de la pared y con vuestra ametralladora de "uyyyyyyyy casi" marca ACME recien engrasada, que conmigo no va a funcionar. Primero, porque he descubiero vuestro plan y segundo porque he encontrado una canción mágica super-energética que me quita todos los males, como la aspirina.

Ésta

(No la puedo colgar, últimamente estoy atecnológica perdida, pero si pincháis en el enlance serán 4 minutos bien empleados, ya os lo digo)

Y a vosotros, supervillanos...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE OS FUNDAN!!!!!!!!!!!!!!!!

¡Odio!

2011-09-29T21:57:00.003+02:00

Tras una semana del averno, no sé si salir a la calle con una sierra eléctrica y acabar con el mundo tal y como lo conocemos o hacerme una bola y quedarme en casa para siempre. Iba a hacer un post de esos de "me cago en los lunes y me sobra mierda para los martes", pero he pensado que para qué, si hay gente que lo hace mucho mejor que yo y con más humor. Lo suscribo palabra por palabra

"El odio son las cosas

que te gustaría hacer

con el locutor deportivo

de la radio del vecino

esos domingos por la tarde.

El odio son las cosas

que te gustaría hacer

con la gente que choca contigo

por la calle

cuando vas cargado

con las bolsas de la compra

o un bidón de queroseno

para una estufa

que en cualquier caso

no funciona.

El odio son las cosas

que te gustaría hacer

con los automovilistas

cuando pisas un paso de peatones

y aceleran.

El odio son las cosas

que te gustaría hacer

con el neandertal en cuyas manos

alguien ha puesto

ese taladro de percusión.

El odio son las cosas

que te gustaría hacer

cuando le dejas un libro a alguien

y te lo devuelve en edición fascicular.

El odio es una edición crítica

de Góngora.

El odio son las campanas

de la iglesia

en mañanas de resaca.

El odio es la familia.

El odio es un cajero

que se niega a darte más billetes

por imposibilidad transitoria

de comunicación con la central.

El odio es una abogada

de oficio

aliándose con el representante

de la ley

a las ocho de la mañana

en una comisaría

mientras sufres un ataque

de hipotermia.

El odio es una úlcera

en un atasco.

El odio son las palomitas

en el cine.

El odio es un cenicero

atestado de cáscaras de pipa.

El odio es un teléfono.

El odio es preguntar por un teléfono

y que te digan que no hay.

El odio es una visita

no solicitada.

El odio es un flautista

aficionado.

El odio

en estado puro

es retroactivo

personal

e intransferible.

El odio es que un estúpido

no entienda

tu incomprensión,

tu estupidez.

El odio son las cosas

que te gustaría hacer

con este poema

si tu pluma

valiera

su pistola"

Más razón que un santo, Roger Wolfe*, hijo mío...

(*Os pondría un enlace pero a blogger no le da la gana de dejarme. TAMBIÉN odio a blogguer)

Romanticona al 50% Part 2

2011-09-27T00:02:00.001+02:00

(Decíamos ayer... Speedydad se planta en casa de la tía de Speedymum)

Tía le ve tan decidido que no le queda otra que dejarle entrar y preguntarle si quiere algo mientras espera:

Speedydad: Una ducha y un whisky

(Muy bien, Speedydad, tú ahí a tope de tacto, que la situación no es suficientemente incómoda ya.)

A lo que Speedydad sale de la ducha con su copazo en la mano, se encuentra en el pasillo con el padre de Speedymum, que ha venido como una flecha avisado por Tía. Yo ya he conocido a mi abuelo como el mejor preparador de meriendas, jefe indio y portero de partidos de fútbol caseros, pero no fue esa precisamente la faceta que le enseñó en aquel momento a Speedydad.

Me imagino la escena. Tía, Abuelo y Speedydad sentados en el salón. Silencio sepulcral. Se oye el vuelo de una mosca y se ve pasar una borla de esas de paja que cruzan la escena en la pelis de vaqueros justo antes de un duelo a pistola.

-Pues sí, pues sí
-Aquí estamos
-Parece que empieza a refrescar, ¿no?

Y si me imagino esa escena, aún me imagino más la cara de Speedymum cuando abrió la puerta y se encontró con ese pastelón. Debió de ser de traca. Cualquier otra habría salido pitando hasta China y no se habría vuelto a saber más de ella. Pero Speedymum era una superheroína todopoderosa con una imagen que mantener, así que le echó un par de ovarios y afrontó la situación. Qué remedio.

Los dos salieron a dar un paseo y hablaron. El discurso de Speedydad es un secreto tan bien guardado como la fórmula de la Cocacola y la identidad del asesino de Kennedy, pero no hay duda de que funcionó. 37 años después siguen juntos. Han superado problemas económicos, enfermedades y la llegada de cuatro pequeños superhéroes que les han dado millones y millones de quebraderos de cabeza. No pueden ser más distintos, ni vivir y ver las cosas de formas más opuestas. Pero allí siguen, contra viento y marea. Y qué queréis que os diga, yo les veo muy felices.

Con historias como estas, me ponen difícil ser romántica no creyente.

Romanticona al 50%

2011-09-23T20:05:00.007+02:00

Yo soy una romántica creyente, pero no practicante. Vamos, que nací con fe en el amor verdadero y la felicidad eterna y esas cosas, pero después los supervillanos se han dedicado a mandarme diversas leches en el terreno sentimental que me han vuelto un poco escéptica. Aún así diría que sigo creyendo. Creo que les puede pasar a los demás, aunque a mí no lo tengo yo tan claro. Vamos, fe al 50%, que tal y como está el tema últimamente, no está nada mal.

Buena parte de culpa de que aún no se hayan derrumbado del todo mis resistencias romanticonas la tienen los Speedypadres, que fueron progenitores ejemplares y cuidadosos en todo, menos en un tema. Estaban tan pedientes de que nos alimentáramos bien, de que no nos engancháramos a las drogas duras, de que no nos metiéramos en peleas que no fueran en defensa de la Humanidad... que se olvidaban tirados por ahí libros con final feliz y películas románticas. Y ya se sabe que el material peligroso no hay que dejarlo al alcance de los niños, que lo tocan todo. Yo era muy de leer y ver todo lo que encontraba por casa. Y así me pasó, que salí al mundo con una visión tremendamente realista de la vida y me pegué unas leches de flipar.

Pero bueno, para ser justos, la culpa no fue sólo de las pelis y los libros, sino de la historia de los Speedypadres, que tiene tela. Me matan si se enteran de que os la he contado, pero ellos no saben lo que es un blog ni por asomo y vosotros me guardáis el secreto, ¿verdad? Pues al lío.

Lugar: indeterminado (los superhéroes viajan mucho, a saber por donde paraban en aquel momento)
Fecha: hace la tira de años, o más.

Speedydad está acabando en la Escuela de Superhéroes y Speedymum ya es una mujer trabajadora e independiente. Speedydad es el típico empollón gafotas con unas salidas medianamente graciosas y Speedymum es la típica locatis reina de la fiesta. No me preguntéis como (casi prefiero no saberlo) Speedydad engaña a Speedymum para quedar un par de veces, ella no lo termina de ver claro y decide darle calabazas. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡POR CARTA!!!!!!!!!!!

(Pero Speedymum, mujer, no tienes vergüenza ninguna. No se corta por sms, por carta ni por señales de humo. Menos mal que por aquella época aún no estaba yo en el poder, porque cuando sea presidenta, esas faltas de valentía estarán penadas por la ley. No te digo más)

En fin, que me pierdo. Speedydad, (que no es peliculero ni nada, el hombre), recibe la carta y decide que para rato va a dejar escapar a la mujer de su vida. Se planta en casa de una tía de Speedymum (recordemos que la historia transcurre hace la tira de años, en aquel entonces eso era EL HORROR) y le dice que no se mueve de allí hasta que no hable con Speedymum (y la haga entrar en razón, añado yo). Tía le ve tan decidido que no le queda otra que dejarle entrar...

(... continuará, que me está quedando muy largo)

Un caso único

2011-09-22T00:05:00.001+02:00

Bueno, bueno, bueno, que paren las rotativas, que ahí está la noticia. Debo de ser un caso único en la blogoesfera y aledaños, así que igual me toca donar mi blog a la ciencia para que estudien los hechos. Después de años de ver cómo se multiplican exponencialmente las listas de seguidores de blogs ajenos yo he logrado lo que nadie:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HE PERDIDO UN SEGUIDOR!!!!!!!

¡Toma ya, ahí queda eso! Porque todos os concentráis en crecer y crecer y ganar adeptos, pero ¿a que no se os había ocurrido a ninguno perderlos? Si es que no sois nada originales, tengo que venir yo aquí a daros ideas. Y que no es tarea fácil, no os creáis. Que hay que hacerlo rematadamente mal para que un lector decida, no sólo no volver a pasarse por tus dominios, sino borrarse de la lista para que no le relacionen con tus tontadas. Hay que ver, si es que soy una crack...

Y más teniendo en cuenta cómo se han desarrollado los acontecimientos. Un buen día me encontré con un seguidor menos. No me había recuperado aún de la sorpresa, cuando volví a mi número habitual y poco más tarde unos más. "Puffff, blogguer, que ya está haciendo cosas raras", pensé. Pero ya no lo tengo tan claro, porque hoy, de nuevo, ha desaparecido un seguidor. Espero que sea el mismo lector, que es el típico indeciso que no termina de ver claro si quiere quedarse o irse. Más que nada porque si es otro distinto, significa que el seguidor viajero ha puesto de moda esto de darse a la fuga... y me veo dentro de nada más sola que la una.

A los que aún no os hayan entrado ganas de huir y hayáis llegado al final del post... ¡FELIZ JUEVES!

(... y gracias ;P)

La diferencia entre el acierto y el error es una cuestión de matiz

2011-09-20T00:09:00.001+02:00

Decía uno de mis profes (que sabía un montón y que suspendía a un número de alumnos directamente proporcional a su inmensa sabiduría) que la diferencia entre el acierto y el error es una cuestión de matiz. Como razonamiento para los rotundos cates que me cascaba el muy cabrito, esa afirmación me servía de poco, pero vista con distancia y perspectiva, la verdad es que una frase muy cierta. Y es que el éxito en muchas facetas de la vida depende del sentido de la medida que se tenga.

La cocina es el ejemplo más claro de esto. Saber cuál es la cantidad exacta de sal que hay que añadirle a un plato para que tenga el sabor perfecto o no pasarse con el chorrito de aceite con el que hay que aderezar una receta, es cuestión de instinto. Pero los fogones no son el único campo de batalla en el que "tener medida" es la clave.

La línea que separa ser extrovertido y hablador de meter unas chapas de impresión es peligrosamente delgada. Lo mismo ocurre entre ser bromista y convertirse en el típico brasas que no le hace gracia a nadie. También es fácil pasar de ser sensible a un llorón o de hacer gala de una sana curiosidad a volverse un cotilla inaguantable. Todo depende de mantenerse en el punto justo, ni un milímetro más ni uno menos.

Cuando más nos planteamos esto de las medidas es en momentos conflictivos como el doloroso y lento fin de una amistad de años o el borroso posible comienzo (o no) de una relación de pareja. ¿Cuántos intentos son suficientes para salvar un buen amigo o descubrir si la persona que tienes enfrente es el amor de tu vida? ¿En qué momento se traspasa la línea que separa ser perseverante y luchar por lo que se quiere de convertirse en el típico pesado que no entiende que N+O=NO?

Sobre todo teniendo en cuenta que la mayoría de las veces el común de los mortales no nos entendemos. Pero nada de nada. Yo puedo haber hecho un gesto que me parece enorme y la persona a la que va dirigido ni darse cuenta o vivirlo como algo mucho menos importante. Por eso tantas veces, cuando se empieza a perder un buen amigo y llega el momento de hablarlo, la conversación se convierte en un diálogo de sordos lleno de "¿que hiciste qué?" "¿que me comporté cómo?" Los dos se sorprenden del modo tan distinto en el que el otro ha vivido la historia. Cuando hay suerte se aclara, los dos se entienden y la amistad se salva. Cuando la conversación llega tarde y ya han hecho mella el dolor y el resentimiento por cosas que tal vez no han pasado realmente así, ya no queda nada que salvar. Una pena.

El tema es peor con los posibles nuevos amores (o no) porque en estas negociaciones todo son medias tintas, insinuaciones, estratagemas. Pocas veces se tiene la suerte de tener enfrente a alguien que te dice N+O=NO cuando la cosa no cuaja. En la mayoría de las ocasiones se aplica la máxima "a buen entendedor pocas palabras bastan", algo que sería eficaz si los humanos nos entendiéramos bien. Lo que, desgraciadamente, no pasa casi nunca. Y a ello hay que añadir los orgullos mal entendidos, los ataques de dignidad hipermusculada y super-extrema y la gran cantidad de perros del hortelano que hay sueltos por el mundo.

En todo eso no me voy a meter, que sería irse para lo hondo y habría mucha tela que cortar... Y bastante largo me ha quedado ya esto.

Verdades como puños

2011-09-18T14:54:00.002+02:00

Tenemos que aprender que el silencio dice más que mil palabras.
Que el tomar una mano no significa atar un corazón...
Que no se debe correr tras una persona que siempre huye de ti...
Que el amor no se debe mendigar, te lo tienen que demostrar...
y que a la persona que quieres solo se le puede desear toda la felicidad del mundo auque no sea contigo.

No es mío, es de VG, (no puedo poner el link porque peligraría mi identidad secreta) Pero me ha encantado y lo quería compartir.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ DOMINGO!!!!!!!!!!!!!!

Empate

2011-09-16T10:07:00.002+02:00

Que cada vez anochece más pronto y cuando llego a casa después de trabajar ya se ha hecho de noche... punto negativo

La pedazo de cacho de luna que iluminaba esta semana el cielo... punto positivo.

Empate

Fiestas temáticas

2011-09-14T00:07:00.001+02:00

El mundo se divide en dos clases de personas: a las que les gusta disfrazarse y a las que no. Las que no son muy aficionadas al tema pueden aprender a apreciarlo, animarse dependiendo de la situación y la compañía... pero nunca llegarán a los niveles de emoción que alcanzan los verdaderos fans de los disfraces. Esos lo viven con pasión y no sólo el momento de llevar el traje que sea, sino todos los preparativos previos: pensar de qué se van a vestir, cómo van a fabricar ese atuendo, qué complementos le comprarán... Lo que viene siendo el proceso completo.

A estos, a los fans incombustibles de arte del camuflaje, son a los que les pirran las fiestas temáticas. No sólo tienen capacidad ilimitada de inventar personajes para la fiesta en cuestión, vaya de lo que vaya, sino que tienen toda la imaginación del mundo para pensar en los temas más peregrinos. En mi círculo hay varios de estos especímenes y me he visto arrastrada a reuniones temáticas de todas clases: de la Guerra de las Galaxias, de blanco y negro, de perros y gatos famosos (con Hello Kitty y Garfield pululando por allí)... Su última genialidad es hacer una cena disfrazados de personajes de dichos populares. Y como explicar esto que suena tan raro me parece imposible, paso a poneros ejemplos concretos. Por ahora ha confirmado asistencia a esta fiesta:

-Rita la cantaora: Creo que va a ser una gitana con traje de topos y peineta, que para complementar llevará unos guantes largos hasta los codos como esta Rita y su mismo peinado. Menuda mezcla.

-Perico de los palotes irá con un maillot de ciclista, como el segoviano que ganaba Tours y llevará colgado al cuello esas barritas finas de caramelo masticable que hacían furor cuando yo era pequeño. Los palotes de toda la vida, vamos.

-La mar salada lo tiene más fácil, con llevar algo amplio azul que le permita hacer olas, la reconocerán fácilmente.

-Mangas verdes es otro gran esperado. Piensa ponerse un reloj bien visible (por lo de "a buenas horas") y cascarse en los brazos unos guantes de fregar cuanto más llamativos mejor.

Somos ciento y la madre en la cena, y nos faltan personajes. ¿Se os ocurre alguna idea?

Mini aventuras de fin de semana

2011-09-12T12:07:00.003+02:00

Este fin de semana ha sido un no parar de aventuras:

-He participado (y quedado bien clasificada, por cierto) en el campeonato mundial sub-12 de tirarse a bomba (de las de salpicar agua a tope, que yo soy una superheroína muy pacífica)

-Le he dado de comer a un perro, algo que podría parecer medio normal si omitimos dos pequeños matices: que le daba yogur de galleta y que el perro tenía luces de colores y era de plástico.

-He tenido rachas infernales de suerte en las cartas. Lo peor de todo es que no jugaba ni al poker, ni al mus...Si robar 14 cartas en una sola baza jugando al Uno no es mala suerte, no sé lo que es. Más que nada porque tampoco hace falta mucha ciencia para jugar al Uno.

-He evitado cientos de robos. Cada vez que veía a un pequeño mangante tomando prestada sin permiso una casa de Pin y Pon que no era suya o un flotador de Hello Kitty que le pegaba más bien poco... ahí estaba yo, para deshacer el entuerto, siempre al pie del cañón. Hay que ver qué amigos de los ajeno son los menores de dos años, ¿eh?

-He parado con una mano una moto que se salía de la carretera. Y no, no os emocionéis, no es que mis poderes se estén desarrollando y ahora tenga la fuerza del Increíble Hulk. Es que la moto me llegaba por las rodillas y no necesitaba gasolina para funcionar.

Se nota mucho que este finde ha habido convención de speedysobris en Speedytown, ¿verdad?

Ositas de peluche

2011-09-09T01:31:00.002+02:00

Hartita me tienen entre todos. Me acordé el otro día leyendo el blog de Gonzalo, pero bueno, que esta discusión la vengo manteniendo yo desde el Pleistoceno, cuando cursaba los estudios de contadora y pasaba gran parte de mi tiempo en ambientes mayoritariamente masculinos. Y sigo repitiendo lo que decía entonces. En cuestiones de amor...

¡¡¡¡¡¡¡LOS CHICOS SOIS UNOS LLORICAS!!!!!

Bueno, voy a matizar, que las generalizaciones acarrean injusticias. El... 99,99% de los chicos sois unos lloricas para las cosas del corazón. Aceptadlo, es así. Venga a lloriquear:

Es que Ella no me hace ni caso... Es que Ella se ha enrollado con el motero que le ha puesto los cuernos, ha venido llorando a contármelo y dos días después se ha vuelto a liar con el motero... Es que Ella SÓLO se toma cafés conmigo... es que soy su OSITO DE PELUCHE.

Ajá, concepto clave.

A ver, lumbreras, piensa un poco: ¿a quién crees que se lo estás contando? Pues a una chica. Una chica que, por casualidades de la vida, aguanta estoicamente todos tus dramones y sufrimientos. Que está allí llueva o truene para recordarte lo guay que eres, y lo muchísimo que vales y que cualquier mujer que no quiera estar contigo está loca. E insiste en todo ello entre parpadeo, parpadeo y parpadeo. Pero, ¿qué creías? ¿que todos los días se le metía algo en el ojo que le molestaba? Que no hombre, que no, que es tu OSITA DE PELUCHE. Que no te enteras.

Así que ahí estás tú (y el 99,99% de la población masculina que es como tú) sufriendo amargamente y sin explicarte cómo Ella sigue colgada del motero que la trata fatal, con lo bien que las tratas tú. Y oye, qué cosas, allí estás tú, colgado de Ella, que te trata fatal y sin hacer ni caso a la pobre incauta que tienes al lado, que te trata mucho mejor. Ayyyyyyyyy, qué fácil es verlo en los demás y qué difícil en uno mismo, ¿eh?

Y a esto más de uno me contestará la argumentación estrella del sector masculino: Es que las chicas os dais cuenta cuando estamos enamorados de vosotras y nosotros no nos coscamos. Una cosa tengo que deciros a esto...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TURURÚ!!!!!!!!!!!

NO-ME-LO-CREO. Eso dependerá de personas o situaciones, no de géneros. Habrá chicos que no sepan que tienen ositas de peluche y otros que estén perfectamente enterados. Lo que pasa es que, aún sabiéndolo, los segundos prefieren a la rubia que se lía con el motero macarra y luego le dan la brasa a la pobre incauta de turno contándole sus sufrimientos. Lo que yo os decía...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡LLORICAS!!!!!!!!!!!

Control sorpresa peliculero

2011-09-06T21:40:00.003+02:00

Hoy me apetece recordar algunas frases de pelis que me gustaron o impactaron de alguna manera. Os lo digo desde ya, ni son las mejores citas de la historia del cine, ni se dijeron en obras maestras de Séptimo Arte, ni las pronunciaron inefables mitos del celuloide. Para eso consultáis una enciclopedia o veis programas tipo Versión Española y acabáis antes. Sólo tengo ganas de compartir con vosotros frases que en su momento me hicieron gracia, o me sentí identificada en cierta forma o me emocionaron... aunque algunas sean truños como castillos. Quedáis avisados, si decidís seguir leyendo, será bajo vuestra responsabilidad. Ahí van:

-"El primer chico del que me enamoré era un inútil total. El segundo era peor. Mi madre me llamaba imán de gandules, si había algún vago en 80 kilómetros a la redonda, yo me sentía traída por él. Y así llegué aquí, seguí al gandul número tres. Y aquí me quedé, sin familia, sin amigos.. y sin gandul"

-"Multiplícalo por infinito, llévalo hasta el final de la eternidad y sólo tendrás un ligero atisbo de lo que hablo"

-"No puedes escapar del viento: afrontas la situación, orientas tus velas y sigues adelante"

-"No sabes la putada que es enamorarse de tu mejor amigo. A veces piensas que siente algo por ti, pero en realidad sólo es eso, amistad. Y quieres pasar de él, pero te necesita. Y te callas... porque tienes miedo a quedarte sin amigo, a quedarte sin nada. Y te conformas con que esté allí... porque piensas que siempre lo estará".

-"¿Tú no te maquillas? Para qué, seguiría siendo yo, pero en color"

-"¿Por qué se llora? Tal vez la emoción se vuelve tan intensa, que el cuerpo no puede contenerla, la mente y los sentimientos se vuelven poderosos y el cuerpo se lamenta"

-"Tu corazón es libre, ten el valor de hacerle caso"

-"Si abandonas tu sueño, mueres"

-"Cuando te pregunté cuánto tiempo podías quedarte me dijiste que el suficiente. ¿Cuánto tiempo es eso? Cuando no estamos juntos, el mundo se desmorona"

-"El que no teme a nada, no ama nada y sin amar nada, ¿qué dicha hay en la vida?"

-"Esa mujer lleva un muerto pegado al alma y mientras no lo suelte ni ella ni él podrán descansar en paz"

Iba a poner en qué peli aparece cada una de las frases, pero he pensado que por aquí hay grandes expertos en cine, así que os voy a hacer un control sorpresa. A veeeeeeeeeeeer, separad las mesas y sacad un folio en blanco. Y no quiero que se oiga ni una mosca. Activo la moderación de comentarios para que no copiéis.

¿Qué? ¿Alguien se anima?

Visión de conjunto y leches

2011-09-04T15:36:00.002+02:00

Aunque llevo años militando en las fuerzas del bien y luchando contra supervillanos, lo cierto es que no suelo ser yo la que dirige las batallas cruciales, en las que interviene un operativo numeroso. No lo hago porque me falta visión de conjunto y previsión. Me cuesta intuir cuál va a ser la próxima jugada de mi adversario, porque me pierdo en los detalles del presente. Yo soy de las que se preocupa de que todos los vehículos ultrasónicos tengan combustible... y luego se sorprende de que los malos se hayan colado en el campamento por la puerta de atrás. Qué le vamos a hacer, soy guapa, inteligente y simpática, no lo puedo tener todo. (Tampoco tengo abuela, ya lo veis XD)

El caso es que también me falta visión de conjunto y previsión en mi día a día. Esto provoca que en la mitad de los viajes no me lleve suficientes calcetines, porque no he sido lo bastante previsora para poner una lavadora con antelación y tener ropa limpia y seca a tiempo. Mi falta de visión también es la culpable de que no vea venir las leches de tamaño XXL que a todos nos da la vida de vez en cuando. Y claro, me pillan totalmente fuera de juego.

Solía pensar que, como en las batallas contra los villanos, el factor sorpresa aumentaba la potencia destructora del ataque. Vamos, que me costaba más recuperarme de los faenones porque me pillaban a por uvas. Así que decidí empezar a buscar señales en el aire de mis próximas leches. Analizaba, examinaba y clasificaba todas y cada una de las cosas que podían salir mal para verlas venir. Que eso sirviera o no para esquivarlas no tenía la menor importancia. Lo importante era que no me pillaran por sorpresa.

Creía que eso aminoraría el dolor. Me quivocaba. Puede que en los primeros cinco minutos, en esos en los que el aturdimiento es tan grande, la estupefacción tan enorme, que no sientes casi ni tristeza ni rabia. En esos primeros cinco minutos, el "ya me lo esperaba"... puede que sirva de algo. Pero después, cuando lo tragas... cuando empiezas a ser consciente de la magnitud del problema, del dolor que te genera... a partir de entonces, esperárselo o no deja de influir. Y lo único que te queda es una leche real que te ha dejado para el arrastre y un millón de leches imaginarias previas que te han amargado la vida.

Y eso sin ponerse en lo peor y pensar que tanta búsqueda de lo malo, al final te ha hecho encontrarlo. Que ha empeorado tu actitud y ha provocado que de tanto intentar no creerte que podía pasar algo bueno, no te lo creíste. Y te faltó ilusión, y confianza y espontaneidad. Y eso impidió que se produjera el milagro. Y ahora vienen los lloros.

Así que ¿sabéis lo que os digo? Que yo me bajo aquí. Renuncio a mi diploma oficial de buscadora de señales de futuras leches. A mí que me pase lo que me tenga que pasar. Y ya apechugaremos.

Las comparaciones son odiosas

2011-09-01T00:30:00.000+02:00

Yo comparo. Sé que es engañoso, absurdo, inútil y absolutamente estúpido, pero no lo puedo evitar. Comparo las 24 horas del día.

Comparo en qué situación laboral estoy yo y en cuál se encuentran mis compañeros de la Escuela Superior de Superhéroes. No me paro a pensar si ellos tenían poderes más contundentes que los míos, si pertenecían a una familia de superhéroes clásica que les ha facilitado el camino o si la suerte hizo posible que estuvieran en el sitio adecuado para evitar que un meteorito chocara con la Tierra y así empezar su carrera de salvadores con buen pie. A mí todo eso me da igual, comparo en términos absolutos, que es la manera más dañina e inexacta de comparar.

Comparo qué habilidades tengo yo y cuáles tienen los que me rodean. No reparo en que las características de cada uno forman un todo en el que lo realmente importante es la visión de conjunto. Me fijo en que Spiderman salta más que yo, sin darme cuenta de que él necesitó que le mordiera una araña radioactiva para dejar de ser el pazguato de Peter Parker. Y que ni por esas se libra de ser un poco memo cuando se quita las mallas. Conmigo puedes mantener una conversación lleve o no el antifaz y la capa de mi supertraje. ¿No es eso mucho mejor? Pues cuando estoy en modo "comparativo on" a mí no me lo parece.

Comparo mis resultados, mis planes, mi físico, mi carácter, mis reacciones.. comparo absolutamente todo lo que se me ponga a tiro. Y por si eso no fuera suficientemente absurdo, he encontrado un nuevo filón. Ahora comparo también lo que me pasa. No, no, lo mío con lo de los demás no, lo mío con lo mío. Vamos, lo que me ocurre en este momento con mis experiencias anteriores. ¡Toma castaña! Como si las curvas que va dibujando tu vida y las personas con las que te vas cruzando pudieran compararse entre sí.

Si es que... hace falta ser absurda. Podéis despacharos a gusto en los comentarios. Me lo merezco.

El complot de los electrodomésticos

2011-08-30T08:00:00.003+02:00

Yo solía creer en las coincidencias, en que hay muchas cosas en la vida que ocurren por casualidad. Años de lucha encarnizada contra los supervillanos y de desmontar planes maléficos para acabar con el Mundo me han hecho pensar que casi nada pasa porque sí (sobre todo si es malo y se repite periódicamente). Por eso, basándome en mi dilatada militancia en las fuerzas del bien, me atrevo a afirmar, sin lugar a dudas, que estoy siendo víctima de un complot. No sé orquestado por quién ni con qué fin, pero los hecho hablan por sí solos.

Desde que volé del Speedyhogar por primera vez (y de eso va a hacer pronto tres años) he sufrido una larga secuencia de averías de electrodomésticos. Esto no sería sospechoso si no fuera porque al arreglo de uno seguía al inmediato fallo del siguiente, así, sin solución de continuidad. Que aquello parecía más una carrera de relevos, que una casa normal y corriente.

En mi primera superguarida no había tele. Me costó unos meses de esforzado ahorro dar la bienvenida a una, que en cuanto asomó una esquina de su pantalla de 40 pulgadas por la puerta, le dio la vez a la lavadora para declararse en huelga. Fueran necesarias arduas negociaciones con mi casera de aquel entonces para convencerla de que llamara a un técnico que la arreglara y pusiera fin a su paro laboral. Y cuando ya me las prometía yo muy felices con una casa llena de ropa limpia y películas de sobremesa de serie B... fue el turno de la minicadena.

Mi radiocasette y yo ya habíamos vivido mucho juntos. Fue mi primera gran compra (chispas), allá por el Pleistoceno, cuando aún ahorraba metiendo las monedas en un cerdito de barro. Me había acompañado fielmente en mis viajes a Capilandia mientras cursaba los estudios de contadora y mis sucesivos destinos en búsqueda de curro, pero nada dura eternamente. Y escogió ese momento para decir un adiós largo y doloroso. Primero dejaron de funcionar los CD, después perdió su buen toque con las cintas y finalmente tenía dificultades para sintonizar la radio. En ese punto decidí poner fin a su sufrimiento y dejarla ir.

A la defunción de mi minicadena siguió un repentino cambio de residencia. Visto y no visto. Pensé que casa nueva, vida nueva y que el complot de los electrodomésticos no me seguiría hasta allí, pero me equivocaba. Un piso distinto debió de reiniciar el plan malvado, porque la lavadora cogió de nuevo el turno para tocarme las narices. Lo más gordo es que no era la misma lavadora de mi primera superguarida, pero debían de haberse fabricado en talleres parecidos o militar en el mismo sindicato, porque tanta reivindicación laboral lavadoril junta es difícil de creer.

Total, que garantizando un máximo de 3 lavados por semana y los domingos libres he conseguido que la lavadora vuelva al trabajo, justo el mismo día que mi tele, la de 40 pulgadas, decide convocar paros parciales. Pueda verla durante cinco minutos. Después hace ploff, pantalla en negro y adivina tú mismo como acaba la película que estabas viendo. Como los libros de Elige tu propia Aventura pero sin saltar de página a página.

La verdad, ahora tengo mis dudas. No sé si esta mala pata con los electrodomésticos es un complot de supervillanos para vencerme, una maldición que me ha echado alguna bruja resentida o un crecimiento natural de la conciencia sindical y las reivindicaciones laborales de mi maquinaria doméstica. Pero sea lo que sea, qué coñazo, oye.

Speedydad.. ¡te he pillado!

2011-08-28T22:15:00.000+02:00

Ya os he contado varias veces por aquí lo mucho que me gusta hacer el payaso encima de un escenario. Speedydad no termina de entender muy bien esta afición mía. No es que le parezca mal, es que no ve nada claro qué tiene de divertido, simplemente. Él vería mucho más lógico que yo empleara mi supervelocidad para ganar el campeonato de España de natación o invirtiera mi tiempo en construir preciosos muebles de madera para decorar mi futura guarida. Para él eso es mucho más entretenido que dedicarse a hacer el lerdo ante el personal.

Por eso, cuando Speedymum me pregunta en alguna comida familiar cómo va la obra que esté ensayando en ese momento, Speedydad guarda un respetuoso silencio, pero sus caras son todo un poema. Para los que le conocemos bien, cada uno de sus gestos tiene traducción directa.

Speedy (S) - Pues estamos haciendo un montaje muy chulo que no tiene pausas ni oscuros de una escena a otra, así que para montar un ring que necesitamos en el final de las obra, los actores que hasta entonces hacían de clientes de una cafetería, se convierten postes y forman un cuadrilátero con una cuerda roja.

Speedydad (SD)-Silencio respetuoso (Traducción: ¿Y eso es divertido? ¿Por?)

(S)- Además, ponemos en escena posesías y una de ellas es erótica y para darle ambiente hemos puesto sillas así como de cabaret y una música muy sensual...

Speedydad (SD)-Silencio respetuoso (Traducción: Pues espero que para hacer eso lleves el antifaz que completa tu traje de superheroína, porque después de eso no creo que quieras que te reconozcan por la calle)

(S)- Y del vestuario sólo nos queda comprar unos tutús rojos.

Speedydad (SD)-Silencio respetuoso (Traducción: ¿¿¿ein???)

Cuando llega el día de poner en escena la obra de turno, Speedydad compra religiosamente la entrada para Speedymum y para él, ve el montaje y cuando termina siempre me dice lo mismo.

Ha estado bien, pero ya sabes que yo estas cosas...

Y así se queda el tema.

Ahora speedypadres están en la playa disfrutando de sus infinitas (y merecidísimas) vacaciones de verano y me piden que pase por su superguarida de vez en cuando para lo normal, regar las plantas y vigilar que ningún villano intercepte la frecuencia del Rayo Destructor del Malvados.

El otro día Speedydad me dijo que buscara unos papeles que le hacían falta en el cajón de los temas importantes, donde están las facturas, su agenda de gestiones pendientes, las claves de las tarjetas y los moviles... Todo lo esencial, lo que no hay que perder bajo ningún concepto. Y buscándole sus papeles... la vi. Seguro que él no quería que yo la encontrara, pero la vi: la entrada que compró para mi última obra, una actuación muy, pero que muy importante para mí.
Speedydad... te he pillado.

Identidad secreta

2011-08-26T00:05:00.002+02:00

¿Por qué nos gusta tanto escondernos? ¿ocultar quiénes somos realmente?

Yo sé porqué oculto mi identidad secreta de superheroína. Lo de tener poderes extraordinarios y proteger a la Humanidad es muy bonito en teoría. Al principio a todo el mundo le mola: que si cómo corres, que si qué supertraje más guay...todo genial. Pero después empiezan las suspicacias. Siempre hay alguien que va a decir que te han dado tu trabajo actual porque salvaste a tu jefe de ser aniquilado por un robot gigante o que has aprobado las pruebas físicas de las oposiciones usando tu supervelocidad... Así que lo mejor es separar tus dos yos y mostrar sólo el que te convenga en cada momento.

Los superhéroes tienen razones de sobra para ocultar su identidad pero no son los únicos que se mantienen en el anonimato. Hay un montón de blogueros, por ejemplo yo, que se escudan tras un nick y una foto de perfil prestada para esconder quiénes son realmente. La pregunta es ¿por qué?

Unos lo hacen para poder usar el blog como válvula de escape y despotricar de lo que sea o de quién sea sin preocuparse de las consecuencias. A otros les da vergüenza que les lean los conocidos, pero les encanta compartir sus palabras con desconocidos, porque al no verles la cara, es como si no existieran. Otros simplemente quieren tener un rincón totalmente separado de su vida en 3D... hay razones para todos los gustos.

A mí no me gustaría que mis amigos o mi familia leyeran mi blog y, la verdad, no sabría deciros muy bien por qué. Será que como contadora de cosas he tenido que escuchar muchas veces que los protagonistas de mis historias no se sentían reflejados en ellas. Claro, la vida no cabe en las palabras, no puedo atraparte en ellas. Puedo captar tu esencia, tus intenciones, puede que incluso tu labor... pero ni tu yo completo, ni tu día a día. Eso es imposible, al menos con mi talento limitado. Las historias son eso, historias, no realidad. Y ese es parte de su encanto.

Este es un blog de chorradas. Me dedico a hacer el payaso para divertirme y si hay suerte, sacarle una sonrisa al personal. Dado que no tengo tanta imaginación como me gustaría, la inspiración me viene muchas veces de mi vida, pero a partir de ahí, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los blogueros entendemos bien esto, porque la cabeza nos funciona como una fábrica de historias y el detalle más insignificante puede llegar a "tener un post". Pero no todo el mundo es así. Les falta taaaaaaaaaaaanta imaginación...

Entrenándome para el triatlón

2011-08-24T23:00:00.002+02:00

Soy cero deportista, lo cual es un inconveniente más que regular para una superheroína que se dedica a defender a la Humanidad con sus poderes extraordinarios. Por responsabilidad hacia mis protegidos y porque me gusta estar en forma, siempre he intentado practicar alguna actividad. De pequeña hacía gimnasia rítmica, cuando crecí me apunté a baloncesto, después me dediqué a aerobic y tontadas de ese tipo... Le echaba tanta voluntad que incluso me levantaba a las ocho de la mañana en verano (A LAS OCHO!!!!!) para salir a correr con Speedydad. La verdad es que corríamos juntos unos cinco segundos, hasta que mi querido progenitor me dejaba atrás porque no podía seguirle el ritmo y yo terminaba volviendo a casa sola, con la autoestima bajo mínimos y con bollos para el desayuno. Pero bueno, lo importante es la intención, ¿no?

Total, que como tengo pocas aptitudes, los deportes se me dan mal, sufro cuando los practico y eso hace que no me gusten mucho. Aún así, sigo probando diferentes actividades por si doy con una que domine mínimamente. Ya os he contado por aquí mis coqueteos con el piragüismo, el rafting y el submarinismo y tengo en mente hacer algo de escalada y defensa personal. Ya veremos en qué acaba todo. El caso es que con estas trazas me he visto metida en pleno entrenamiento de triatlón. ¿Cómo? Ni idea. Yo sólo quería buscar una piscina.

Desde que volví de vacaciones está haciendo taaaaaaaaaaaaaaanto calor en Speedytown que me voy derritiendo por la calle. Ir a la piscina al mediodía es la única manera de aguantar en el curro, pero mi pisci está en la otra punta de la ciudad, así que llegar hasta ella en mis dos horas libres se convierte en toda una odisea.

Primero tengo que coger dos autobuses, porque Speedytown es otra vez zona de guerra por las obras y ningún bus conserva un itinerario medio normal. Eso implica carreras para no perderlos, claro, porque pasan cada cuarto de hora. Después nado todos los largos que puedo (a esas horas la piscina está tan vacía que es un sacrilegio no aprovecharla para nadar) y cuando ya estoy agotada, me queda el laaargo y duro camino de vuelta al curro. Los recorridos de los buses de regreso son aún peores, así que tengo que caminar 15 minutos por la calle más soleada del mundo. Aquello parece la travesía por el desierto del Sinai, no os digo más.

Y sí, ya lo sé, ya lo sé, para entrenar el triatlón me falta coger la bici... pero al ritmo deportivo que llevo últimamente, no descarto abordar esa disciplina en breve. Y todo por darme un baño. Hay que ver de lo que es capaz la gente por un chapuzón.

Roñilla postvacacional

2011-08-22T16:55:00.003+02:00

Ya está aquí. He intentado escapar de ella por todos los medios, despistarla, darle esquinazo, ignorarla, pero nada ha funcionado. Me ha encontrado y ha venido para quedarse. Es... la roñilla post vacaciones.

Sí, hombre, la roñilla, ya sabéis, esa especie de porquería que se desprende de la piel cuando se está quitando el moreno. Esa mugre que se nos va cayendo del cuerpo poco a poco para recordarnos que se acabó lo bueno y que hay que volver a la cruda realidad. Esa odiosa cochinada.

Yo odio que se me quite el moreno. LO ODIO. Es como si durante dos semanas tuviera a un graciosete susurándome al oído con voz socarrona.

-Mañana madrugas otra vez, ¿no? ¡Qué pena me das!

-¿Quedamos a tomar una caña? Ah, no, espera, que aún no has salido del curro.

-¿Un bañito? Ayyyy, es verdad que en Speedytown no hay mar.

Así continuamente. Durante dos semanas. El horror. Pero todavía hay algo peor del proceso post-moreno: que es absolutamente inoportuno. Ya puedes frotarte en la ducha hasta arrancarte la piel a tiras, que la roñilla seguirá allí. Eso sí, cuando estés en el autobús al lado de un macizorro de ojos verdes y justo en el momento que él te esté mirando, se te caerá un buen trozo de mugre. Así, para causarle buena impresión al tío bueno. Y es que nadie ha visto la verdadera cara de "por favor, dúchate" hasta que no ha perdido un cacho de roñilla post-moreno en público.

Por si todo esto fuera poco, la porquería infinita llega cuando estás empezando a salir de pedazo de depresión post vacacional que te has cogido al volver al curro. Ya llevas dos semanas trabajando, has aceptado que se acabó lo bueno y te conformas con mirarte en el espejo, verte bronceada y pensar que los modelitos de verano te quedan de impresión con ese color de piel. Y cuando ya te has acostumbrado y sobrellevas tu esforzada vida de mujer trabajadora con resignación... ¡ZAS! Tu moreno empieza a desintegrarse y abre grietas en tus ánimos.

Muy bien, roñilla post-vacacional, haciendo leña del árbol caido. Te parecerá bonito.

Maneras de vivir

2011-08-18T15:00:00.002+02:00

Hay gente que se enamora todos los días. Ven una sonrisa encantadora en su panadero y se imaginan un futuro con él. Se ríen con una compañera de trabajo y piensan qué buena madre sería para sus hijos. Coinciden en un concierto con un amigo de un amigo de un amigo y empiezan a elegir el destino de su luna de miel.

Hay gente que no.

Hay gente que se ilusiona enseguida. Sólo les hace falta un gesto, un rasgo de carácter para suponer la personalidad completa del que tienen enfrente y para decidir que le quieren a su lado en su vida. No necesitan verle reaccionar ante distintas situaciones, comprobar como trata a su familia, a sus amigos, a sus ex...

Hay gente que no.

Hay gente dispuesta a hacer sacrificios por una persona que aún no ha demostrado merecerlos. Por ella no les importa quedarse de juerga hasta las mil a pesar de que están tan cansados que se duermen por las esquinas. Por ese casi desconocido aceptan ver menos a sus amigos, repartir su tiempo, consensuar sus planes. Algunos incluso se deciden a dejar su trabajo y cambiarse de ciudad por alguien que acaba de aparecer de la nada.

Hay gente que no.

Hay gente que confía.

Hay gente que no.

Maneras de vivir.

Hacer callo

2011-08-16T21:32:00.004+02:00

-Speedy... es que yo ya he hecho callo.

Así me explicaba el otro día un buen amigo, que está resistiendo como un campeón una larga racha de mini-desastres sentimentales, que cada vez le cuesta menos superar los desengaños amorosos. Los de pequeña escala, digo. Las cargas de profundidad del tipo pérdida del amor verdadero, perros del hortelano de alta intensidad y duración o dramas añadidos son otra historia. En eso no me meto, en esta entrada por lo menos, que ahí hay mucha tela que cortar. Él hablaba fundamentalmente de historias que no salen adelante o que no llegan a empezar porque los protagonistas no terminan de ponerse de acuerdo. El pan de cada día para muchos, vaya.

Y me puse a pensar... ¿Por qué se hace callo? Porque desaparece el factor sorpresa. Sufridos y superados un número suficiente de decepciones amorosas, todo el mundo se hace a la idea de que, en las cosas del corazón, hay unas altas probabilidades de fracaso. Existen tantas variables que pueden estropear esa frágil ecuación que es el comienzo de una pareja, que no nos coge desprevenidos cuando no nos salen las cuentas. Y si te lo esperas... parece que duele menos.

El caso es que en pocos temas de la vida es tan importante la ilusión como en el amor. Ya puedes tener todas las variables a tu favor, que como no creas que la cosa va a a salir bien... lo tienes crudo. Está demostrado que si te subes a unos taconazos pensando que te vas a caer, terminas cayéndote. Pues mucho más en el difícil equilibrio en el alambre que es el nacimiento de un nuevo amor, ¿no?

Y ahí está mi duda. ¿Cómo se hace para que los fracasos anteriores no resten enteros a tus niveles de ilusión? O lo contrario: ¿cómo se consigue que la ilusión no te ciegue y te impida vislumbrar una caída que si te coge desprevenida te va a romper en mil pedazos? Porque vale, si está escrito que te tienes que pegar una leche, te la vas a dar, no hay remedio. En esta vida, sin riesgo no hay recompensa. Pero qué menos que ver venir el tropezón, ¿no? Aunque sólo sea para demostrar que, tras la primera ronda de caídas, ya has aprendido a caer de pie.

El peligro de las palabras

2011-08-11T00:54:00.006+02:00

Por motivos que no vienen al caso, últimamente me he visto en la obligación de tener que describirme varias veces. Pocas cosas me parecen más difíciles que decir como soy, sobre todo porque lo que yo pienso de mí misma y lo que los demás dicen ver en mí se parecen como un huevo a una castaña (y sinceramente, no sé quién se acercará más a la realidad, pero eso tiene otro post)

El caso es que si definirse es siempre complicado, todavía lo es más si tienes que hacerlo por medio de una lista de términos predeterminados entre los que debes elegir con los que más te identifiques. Y todo pretendiendo dar la mejor impresión posible, claro. Total, un pastelón en el que escoger cada palabra se convierte en un dilema. ¿Y qué haces? Pues ver qué han puesto los que han rellenado el cuestionario antes que tú, por supuesto. Y ahí te das cuenta del peligro de las palabras por la cantidad de prejuicios que pueden caber en ellas.

Si a alguien le preguntan su rasgo más característico y contesta que es tenaz, muchos leerán entre líneas que es un cabezota. Y no tiene porqué, puede ser una persona perseverante que consigue sus objetivos gracias a la constancia. Pero el 95% de los lectores rápidos traducirán tenaz=cabezota.

Algo parecido le pasará al que se describa fundamentalmente como tranquilo, de lo que muchos entenderán que es aburrido o si aseguras ser clásico, de lo que la mayoría deducirá que no eres innovador. En el extremo contrario también ocurre, claro. Del que diga que es inquieto pensarán que no quiere estabilizarse laboral o personalmente y del que se defina como espontáneo creerán que no le gusta o no sabe planificar ni prever las cosas.

Pero lo peor, desde luego, viene al tener que describirse físicamente. Porque imaginar sin ver tiene muchos peligros, para bien y para mal. Y si no que se lo digan a todos esos locutores de radio o actores con una voz preciosa y un físico normalito. Que os cuenten las caras de decepción con las que se han encontrado en más de un oyente que les ha ido a visitar al estudio de grabación por primera vez. La imaginación, que es muy mala cuando supones algo más de lo que es. Pero también por lo contrario.

Porque si alguien dice de sí mismo que su físico "está en la media" puede simplemente querer ser modesto o preferir no dar más detalles... o tener un concepto de "media" más amplio que otros. Pero asegurar de tí que eres "más bien agradable de ver" suena cuando menos sospechoso. ¿"Agradable de ver"? ¿Y sólo "más bien" agradable de ver? ¿Ni mucho ni poco? ¿Sólo más bien? No sé yo...

Pero ojo, que si lo que pretendes es librarte contestando a esa pegunta con un "eso deberías decirlo tú, no yo" pues puede ser peor el remedio que la enfermedad. Es un poco como los curriculum sin foto. Que como ahora todos la llevan, cuando llega uno que no, el pensamiento inmediato es: "Este/a tiene que ser un troll, no le/a voy a poner a vender camisetas".

Total, un horror. Y esto a los blogueros no nos suena precisamente nuevo, porque aunque no nos describamos, decimos mucho de nosotros en lo que escribimos. Quienes nos leen se forman una idea emocional y física del dueño de ese rinconcito de la blogoesfera y al conocernos en la vida en 3D llegan las sorpresas. Pero siempre para bien, ¿eh? Que los blogueros somos guays.

Órdago a la grande

2011-08-09T23:25:00.005+02:00

Soy una pésima jugadora de mus. En general, casi todos los juegos de cartas se me dan tirando a mal porque no me suelen llegar buenas manos (mi suerte está concentrada en que pronto conozca a George Clooney y vivamos felices para siempre, porque ya se sabe que desafortunada en el juego, afortunada en amores). Pero si noy soy precisamente un as en esto de los naipes, en el mus soy un auténtico desastre, porque en ese juego, como en el poker, más importante que tener buenas cartas es saber jugarlas para engañar al contrario. Vamos, saber tirarse faroles y que tus adversarios se los traguen, lo cual es todo un arte muy lejos de mi alcance.

Los buenos faroleros están hechos de otra pasta. Serenos, imperturbables, de una sangre fría que asusta. Ningún músculo de su cuerpo delata lo que piensan. Lleven una basura de cartas o la jugada máxima no cambian la cara, esa que te hace pensar: "Ya está, ya la he cagado, me va a machacar". Y claro, te achantas.

Y si hay buenos faroleros en las cartas, los hay todavía mejores en el día a día. Esos especímenes van por la vida pisando fuerte, absolutamente seguros de absolutamente todo. Jamás muestran ninguna duda, sepan o no de lo que están hablando. Nunca vacilan. Y consiguen convencer a los demás de que tienen razón. Siempre.

Lo más curioso es que la mayoría de las veces los faroleros son un bluf. No tienen ni idea de nada y llevan una jugada de pena, pero cuando te quieres dar cuenta ya te han vendido la moto. Eso explica que haya tantos jefazos absolutamente inútiles, supongo. Y tantas otras absurdeces que se ven por la vida.

En general lo faroleros me caen mal, porque me parecen timadores a pequeña escala, pero reconozco que algunas veces me dan envidia. Y es que soy consciente que en muchas pequeñas batallas de la vida un farol a tiempo es una victoria y quien sabe tirárselos, tiene mucho ganado. A veces me planteo si no me iría mejor si de vez en cuando me subiera a mis taconazos y soltara un sonoro "¡Órdago a la grande!". A ver quien es el listo que me lo ve.

Ciao bambinos!

2011-08-08T00:20:00.002+02:00

Muy a mi pesar, se acabaron mis vacaciones. Dentro de pocas horas me toca volver a salvar a los buenos y defender a la Humanidad, así que ya estoy de vuelta en Speedytown. Bueno, más bien está de vuelta un 5% de mí, porque la mayoría de mis neuronas siguen de parranda. Unas chamuscadas de tanto tomar el sol y otras oxidadas por falta de uso. En tres semanas no he leido un periódico, ni he visto un informativo ni me he conectado a Internet más de cinco minutos seguidos. Blogs y redes sociales ni catarlos, por supuesto. Posiblemente ahora mismo un alienígena recién llegado a la Tierra sabría más de lo que pasa por aquí que yo. Así que con este panorama y con mis dos neuronas operativas, os intento resumir mi verano.

Sol, sol, sol, playa, sol, enoooormes atracones de las exquisiteces que prepara Speedydad en verano, más sol, más playa, siestas infinitas, sesiones intensivas de speedysobris, mar, barcos, ciudades nuevas, morenazos de ojos verdes, más sol, más playa y algunas aventurilla absurda de las mías que ya os iré contando más adelante.

Mmmmmmmmmm, sí, básicamente es eso. Ahora tengo mucho síndrome postvacacional y os odio a todos los que os quedan vacaciones, así que cuidadito conmigo, que hoy muerdo. A ver si mañana mejora la cosa.

Cerrado por vacaciones

2011-07-15T14:30:00.002+02:00

Bye bye
Au revoir
Arrivederci
Lebewohl
Zbohom
αντίο

Compañeros, ahora sí que sí, me las piro. Empieza oficialmente mi peculiar maratón de no hacer ni el huevo en tres semanas. Habría programado unos cuantos posts para no dejar el blog triste y abandonado casi un mes, pero como soy cero previsora, no me ha dado tiempo. De hecho, apuesto a que ahora mismo estaré todavía sentándome encima de la maleta a ver si consigo cerrarla y como, obviamente, no lo lograré, en los próximos cinco minutos me tocará decidir que par de sandalias dejo en Speedytown y qué pantalones son prescindibles estos días. (Evidentemente esta entrada sí está programada, ¿cómo no iba a despedirme?)

Os diría que me pasaré de vez en cuando por aquí para ver como os va, pero como soy completamente atecnológica, lo voy a tener harto difícil. Ni blackberry, ni PDA, ni un triste movil para meterme en Internet, aunque sea con una conexión chorizada. Por no tener estas vacciones no tengo ni portatil. Eso significa que me va a venir la inspiración a todas horas, porque siempre que no tengo un ordenador a mano, me se me ocurren mil ideas para entradas. Las apunto guarramente en el primer papel que encuentro y después me cuesta un mundo pasarlas a formato digital. ¡Qué cruz tengo con esto, madre mía!

Bueno, que me lío. Que yo venía a despedirme. Que si tenéis vacaciones, que las disfrutéis. Y si no, que aguantéis como campeones, que yo os apoyo (moralmente). Que feliz verano. Y que nos leemos a la vuelta, ¿vale?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CIAO AMORESSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

38 horas y contando

2011-07-14T00:02:00.002+02:00

Falta un día y medio. 38 horas. 2280 minutos. 136.800 segundos para el día D, hora H. Viernes a las 14.00. A esa hora exactamente, ni un segundo más ni uno menos, empiezan mis vacaciones. Mis ESPERADÍSIMAS vacaciones. Mis primeras vacaciones en muchos años. Y sí, por si no lo habíais notado en lo que va de párrafo, tengo un montón de ganas.

Y eso que no tengo grandes planes. Algún viajecillo, playita y si hay mucha suerte puede que una escapada fuera de España. Pero poco más. Cuando vuelva posiblemente mi futuro laboral se habrá enturbiado aún más de lo acostumbrado y mis tragedias griegas personales seguirán allí, alguna seguramente bastante empeorada. Pero ¿sabéis qué? Me la repampimfla.

Me da igual. Me da lo mismo que el supervillano de turno vaya a utilizar un arma definitiva para destruir la Tierra o que una catástrofe natural aceche el Planeta. Tiempo muerto. Necesito un kit kat. O desconecto, o me va a dar un chungo.

En lo que va de año, he tenido marrones laborales para aburrir, unos cuantos dramones personales, raciones suplementarias de gili-tontez y una buena noticia que ha requerido muchísimo trabajo y todas mis energías. Y sólo llevamos siete meses de 2011. Está claro que necesito reponer fuerzas por si el año que queda sigue así... o empeora, que no lo descarto.

Así que, compañeros, me las piro. Caiga quien caiga. Pero os dejo encargados de echarle un ojo a la blogoesfera y al mundo en general para que no se me desmadre demasiado. Al que se porte mal lo apuntáis en la pizarra. Puedo confiar en vosotros, ¿verdad?

La teoría del Reparto Equitativo de Gilipo****

2011-07-12T01:00:00.000+02:00

La teoría del Reparto Equitativo de Gilipo**** establece que a cada uno de nosotros nos toca encontarnos en la vida con un número limitado de Tontos del Culo a los que tenemos que soportar con la mayor resignación posible. Según esta elaboración teórica, magníficamente formulada tras el análisis y comparación de los resultados de años de sufrimiento de sufridos sufridores, a cada uno nos corresponde una dosis equivalente de gilipollez añadida, que se nos suministra en forma de Capullos Integrales administrados por vía oral o intravenosa.

La proporción de tontos que tenemos que aguantar puede incrementarse a causa de la predisposición genética o los hábitos conductuales. Si eres mala persona, en esta vida o en las anteriores, puedes merecerte más enfrentamientos con gilipo**** concentrados en menos tiempo.

Ahora mi pregunta es: si yo no he matado a nadie, pago mis impuestos, felicito a la gente por su cumpleaños y no pongo la música alta los sábados por si algún vecino ha salido de marcha la noche anterior...

¿POR QUÉ TENGO TANTO TONTO DEL CULO EN MI VIDA?

Alguno de vosotros me ha endosado su ración, ya lo estoy viendo...

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Quién ha sido??????!!!!!!!

De médicos

2011-07-06T16:16:00.005+02:00

Tengo la inmensa suerte de tener una salud de hierro. No me pongo mala prácticamente nunca. Hace años que no cojo un simple catarro y ni me acuerdo de la última vez que tuve que quedarme en la cama porque me encontraba mal. Y aunque soy muy nerviosa (menos en mi labor de superheroína, claro) no suelo somatizar el estrés. Con poner taquicárdicos a los de mi alrededor tengo suficiente. Pero siempre hay excepciones, claro.

Cuando estuve en Capilandia cursando los estudios de contadora me lo pasé genial, pero los comienzos son siempre duros. Acostumbrarse a una nueva ciudad, aprender el idioma...todo me traia un poco de cabeza y bueno, reconozco que el primer año anduve un pelín histérica.

Un día noté que me salían escamas detrás de las orejas. Al principio no me preocupé. Pensé que mis poderes se estaban desarrollando y que me iban a salir branquias y aletas en la cabeza para tener supervelocidad también en el agua. Cuando me di cuenta de que aquello picaba mucho, pero no se convertía en nada útil, fui al médico. Maldita la hora.

El amable facultativo me vio entar por la puerta y a los cinco segundos, sin mirar siquiera mis escamas, ya tenía su diagnóstico.

-Tú te miras al espejo y no te gusta lo que ves.

Vale... Reconozco que no era mi mejor día: iba peor peinada que en los días de odiosa niebla y las ojeras post-exámenes me llegaban hasta el suelo, pero hombre, un poco de sensibilidad. Llamarme fea, así, a traición, no es la mejor manera de tratar a una enferma.

-Pues usted tampoco es precisamente George Clooney.
-Quiero decir que ocurren cosas en tu mente y tu cuerpo las expresa.
-Me parece guay y ¿tiene que expresarlas en forma de escamas? ¿No podría mandarme una carta, que pica menos?
-Estarás viviendo cambios y te estarás adaptando.
-Pues unos pocos
-Estarás conociendo gente nueva
-¿Ha pinchado mi teléfono?
-Cargas con responsabilidades que te pesan mucho y no lo puedes compartir con tu entorno
-Ya me encuentro mejor, gracias, mejor me voy.

Cinco minuto más allí y al cuerno mi identidad secreta.

¿Pastilla azul o roja?

2011-07-04T21:50:00.005+02:00

Cuando pasa algo increiblemente bueno y se acaba en dos milisegundos, ese algo, la ausencia de eso, más bien, se convierte en algo increiblemente malo. Algo tan malo que hace muy difícil seguir adelante. Primero por el dolor de la pérdida y la rabia de haberlo perdido. Y cuando ese dolor se atenua, aparecen las terribles comparaciones.

No hay nada más difícil que conformarse con lo habitual cuando se ha conocido lo extraordinario. De repente ya nada es suficiente. Ya nada es bueno, en comparación con eso que hemos perdido, que se convierte en lo mejor y a la vez en lo único aceptable. La frontera entre la realidad y el recuerdo se difumina y cuesta distinguir lo real de la imagen idealizada que conservamos. La vida se vuelve más gris y sólo podemos pensar en los que no tenemos, en lo que la vida nos ha arrebatado.

Y en este punto hay dos reacciones distintas:

-Para unos el dolor es tan intenso y la rabia tan grande que no terminan de adaptarse a lo que les queda, porque no consiguen olvidar que hay algo mejor que se les ha vetado. Saber lo que se pierden es mucho más duro que no haberlo conocido nunca y llegan a desear que eso tan increiblemente bueno no hubiera ocurrido jamás. No se sufre por la oscuridad si no se ha visto nunca la luz. Nadie sabe lo que es la sed hasta que ha bebido. El sufrimiento no les merece la pena y desearían seguir en la ignorancia, pero tranquilos. Como la pastilla azul de Matrix.

-Para otros conocer lo extraordinario compensa el sufrimiento. Haber disfrutado de algo increiblemente bueno, aunque sea durante dos milisegundos, merece la pena. Saben que hay algo mejor, que hoy no lo tienen, pero un día lo tuvieron. Y eso les basta. Vivir en la realidad, nada tranquila, por cierto. Como la pastilla roja de Matrix.

¿Y vosotros cuál elegís? ¿Pastilla azul o roja?

(Edito: vistos los primeros comentarios, necesito hacer una matización. Con la pastilla roja se borra todo, también los "y si", porque siempre has vivido en la oscuridad, no te planteas qué pasaría si hubiera luz, ni siquiera que exista la luz. Entonces, ¿qué pastilla elegís?)

Milagros, en Lourdes

2011-07-01T19:48:00.004+02:00

Tengo superpoderes. Ya lo sabéis. Mis capacidades extraordinarias en este blog no son precisamente un secreto. Puedo cruzar Speedytown en dos milisegundos, cortarle el paso a los supervillanos que escapan por la azotea de un rascacielos sin tener que usar el ascensor para subir y leer todas las entradas del diccionario de la Real Academia de la Lengua en un minuto. Si cojo la suficiente carrerilla soy capaz de saltar de edificio en edificio al más puro estilo Spiderman y mi flexibilidad se acerca bastante a la de mi prima lejana, Elastic Girl. Pero NO soy todopoderosa. Por eso hay algunas cosas que no entiendo:

Primero: hasta lo que yo sé, un incremento de responsabilidad implica un aumento de la recompensa. Si de repente me nombran Alta Encargada Absoluta Final de los Destinos del Mundo, tendrán que compensarme por lo agobios. Vamos, creo yo. Si voy a cargar con las culpas por cada catástrofe que asole el Planeta, tendré que obtener algo a cambio, ¿no?

Segundo: Si tienen la cara de obligarme a ser responsable del bienestar de la humanidad gratis, tendrán que darme los medios para hacerlo. Yo no vuelo, es lo que hay. Si para salvar al mundo hay que despegar los pies del suelo, tendremos que contar con la ayuda de Superman o alquilar un avión. Insisto, yo NO vuelo. ¿Qué parte de esa sencilla frase no entienden?

Tercero: Tampoco tengo el don de la ubicuidad. No puedo proyectarme astralmente para estar en dos sitios a la vez, ni multiplicarme como los virus de Érase una Vez la Vida. Si me tienen todo el día rescatando gatos de los árboles y ayudando a cruzar la calle a ancianitas, no podré supervisar las grandes operaciones de salvamento del Mundo ni ayudar a evitar que un meteorito gigante choque contra la Tierra y la destruya. Insisto, NO puedo estar en dos sitios a la vez. Si eliges que esté bajando al gato del árbol y hay un fallo en la Operación Definitiva del Salvamento, ¿a mí qué me cuentas? Misifú está perfectamente.

Cuarto: Si soy Alta Encargada Absoluta Final de los Destinos del Mundo y tengo que coordinarlo absolutamente todo, tendrás que darme todos los datos de lo que pasa. Más que nada por detalles sin importancia como saber QUÉ narices tengo que coordinar. A mí las cosas me las tienes que contar porque NO puedo leer el pensamiento. Me parece que me confundes con el profesor Charles Francis Xavier y tiene delito, porque yo tengo mucho más pelo que él.

Soy Speedygirl, una superheroina de fama mundial. Tengo capacidades extraordinarias, buena actitud y muchas ganas. Pero milagros, en Lourdes.

Blancanieves... unos años después del final del cuento

2011-06-28T15:17:00.004+02:00

"Ya estoy harta de tanta fábula edificante, de tanto cuento de brujas, de tanta huerfanita pobre y triste... ¿Alguna vez le preguntaron a la Bella si quería que la bestia se convirtiese en un George Clooney? ¿Pues no se había enamorado ya la chiquilla de un monstruo? ¿No dicen ustedes que la belleza está en el interior? ¡Ja!

O la princesa durmiente. Tan a gusto que estaba ella, ahí, dormida en uno de esos colchones de látex que venden en la tele... ¡Y tuvo que venir el príncipe a joderla! A despertarla de un sueño y traerla a un mundo que la mitad de las veces es una pura pesadilla... La única que salió ganando fue Cenicienta, eso es cierto. Que de estar de asistenta interna en una casa bien acabó de dueña y señora; pero anda que no lo pasó mal la pobre... Porque a quién se le ocurre mandarla al baile en una calabaza... ¡Menudo pestazo luego! Si es que no la eligió el príncipe, es que con semejante tufarrada espantó al resto de "pretendientas" con sólo aproximarse... Y anda que lo del zapatito de cristal, ¡vaya bromita! No podían haber sido unos Manolos, no; o un taconazo de vértigo de esos de Prada; o unos Letizios, o incluso unos simples zuecos asturianos, de los de meterse en la granja con las vacas a pisar mierda... ¡Pues no! ¡De cristal! Que así se rompen, se pierden, y le hacen mixtos el pie a la muchacha. (En tono de confidencia) ¡Que menudos juanetes lleva Cenicienta desde entonces!

Y aún falto yo, no se crean. Que vaya birria de vida. Primero se me muere la madre. ¡Toma escena lacrimógena y traumatizante para público infantil! Y por si había poco con la pobre huerfanita que les daba los buenos días cantando a los ruiseñores... ¡Vaya cursilería! Pues va y resulta que mi padre que, por cierto, ni tiene nombre ni sale en el cuento, acaba por volver a casarse con mi madrastra, que encima es una bruja malísima que no puede ni verme. ¡Ahí es nada!

Total, que intenta matarme una vez y otra y otra y otra, pero no lo consigue porque, la pobre, mala es un rato, pero torpe también. En fin, que envenena la manzana, se disfraza de ancianita desvalida y servidora acaba más muerta que la muerte misma. Y punto y final; ahí podía haber acabado el cuento. ¡Con lo bien que resultan los finales trágicos! ¡Pero no! Tenía que aparecer él; el príncipe azul, el salvador, el paladín, el héroe del corcel blanco, ¡el gilipollas que tenía que darme un beso, para que yo escupiese el trozo ese de manzana asesina y devolverme a la vida! ¡Pero esto cuándo pasa en la vida real! ¿Pero en qué cabeza cabe? ¡Que la vida no es así de fácil, que no es todo tan angelical! ¡Que si te mueres, te mueres, y sanseacabó!

Y ésta es otra; porque cuando uno es joven, testosterónico, con pinta de efebo y un ego tan alto como la Giralda, todo va bien. Pero aquí me ven, que ya estoy cincuentona y el príncipe... ¡mas! Que ya era mayor cuando me dio el beso. Así que a Noé con lluvias... Que de príncipe no le queda ya ni el título, porque resulta que en el país de los cuentos se proclamó ya hace tiempo la república...

Resumiendo, que aquí mi príncipe, ¡sin corona! De músculos... ¡Nada! Uno; si cuenta la barriga cervecera... ¿Y el ego? El ego y otras cosas sólo le suben si gana el Barça la liga. Y claro yo, a estas alturas, y sólo por fastidiarle, me he hecho socia del Real Madrid. ¡Vamos, que el que era un príncipe azul, se ha transformado en un "manoleitor" hispánico de los de manual! Y yo que nací princesa, pues ya me ven... Muy digna pero, en el fondo, una maruja insatisfecha, aburrida, reprimida, abúlica y amargada. En fin, que yo lo que quiero es ser como las heroínas de Shakespeare, ésas que acaban siempre fatal, pero que se mueren en el culmen de la vida. Ser una Ofelia, una Desdémona que la matan por celos, una Julieta que se arranca la vida por amor... ¡Y las tres se mueren antes de saber que sus maridos habrían sido unos capullos si hubieran seguido vivas y con ellos!"

Ojalá pudiera decir que me he inventado yo esta Blancanieves. Pero no. Es uno de los sorprendentes personajes de esta obra teatral, que os recomiendo muchísimo. Para ser de ficción, esta Blancanieves dice verdades como puños, ¿eh?

Cumpleblog

2011-06-24T09:00:00.002+02:00

Hoy es mi cumpleblog. 1 año ya, cómo pasa el tiempo. Me he parado a pensar y me he dado cuenta de que nada de lo relacionado con mi riconcito de la blogoesfera ha salido como yo esperaba. Es curioso.

Después de años siendo una lectora silenciosa un día lo abrí, así, por casualidad, como se hacen las mejores cosas, sin pensarlo mucho. No me creeréis, pero al día siguiente de ponerlo en marcha, no encontraba mi propio blog en Internet. La dirección tiene un nombre muy largo, me equivoqué en una letra al registrarlo y no me di cuenta. Después lo buscaba escribiendo la dirección correctamente y blogguer me decía que no existía. Tardé dos días en entender lo que pasaba. Así de triste como os lo cuento. Ahora si pongo "Speedygirl" en google los primeros resultados me llevan a mi blog. Es curioso.

Durante mis años de lectura silenciosa, siempre pensé que no podría escribir como la gente que leía. No sé, simplemente pensaba que no era mi estilo. Un día empecé y ahora tengo la sensación de que las palabras salen solas de mis dedos. La idea me viene, donde y cuando sea, y al ponerme delante del ordenador la entrada se escribe prácticamente sola. Es curioso.

Al empezar esta locura quise hacerlo desde el anonimato, que nadie descubriera mi identidad secreta hasta ver qué tal se me daba esta nueva aventura. Al instante de dejar mi primer comentario, algunos avispados lectores de mi vida en 3D ya me habían reconocido. Soy un as disimulando, quién diría que he sido superheroína, ¿eh? Al principio también creia que tardaría mucho en conocer en persona a blogueros que leia desde hace tiempo y no ha pasado ni un año y ya os he puesto cara a unos cuantos. Y tengo en "tareas pendientes" hacer lo mismo con otros pocos. Es curioso.

Antes de abrir el blog, jamás pensé que me divertiría tanto. La verdad, empecé con esto porque quería hacer cosas nuevas, ocupar mi tiempo, conocer gente... pero no crei que escribir fuera la parte más divertida. Ni que me iban a gustar los resultados. No me entendáis mal, ya sé que no me van a dar el Premio Nobel de literatura y que no digo más que chorradas. Pero cuando termino algunos posts (no todos, claro) estoy contenta de como han quedado. Y yo suelo ser SUPER-EXIGENTE con mi propio trabajo, así que esta sensación no la tengo con casi nada de lo que hago. Es curioso.

1 año, 12 meses, 140 entradas, 49 seguidores y... bueno, diría el número de visitas, pero teniendo en cuenta que blogguer ha estado dos semanas inflando mi contador artificialmente, tampoco sería muy significativo. Son cifras que caracterizan a mi blog, pero que dicen de él más bien poco. Tampoco dicen mucho de él las chorradas que os cuento: aventuras de contadora, deportes poco exitosos, momentos teatreros y absurdeces varias. Lo único cierto es que este rincón de la blogoesfera me permite hacer lo que más me gusta, escribir, y tener la suerte de que alguien me lea, que eso siempre es mucho mejor.

A todos los que pasáis por aquí de vez en cuando, gracias por estar ahí. Llevo un año dando el coñazo y tiene toda la pinta de que esto va para largo. Siento decíroslo.

Toda la noche en blanco

2011-06-22T15:14:00.002+02:00

Hay que ver...toda la vida esperando a que se decidieran a instaurar la Noche en Blanco en Speedytown... y cuando se deciden resulta que no voy a poder hacer muchas cosas porque ... ¡soy parte de ella! Y yo sin enterarme. Casi me da un soponcio cuando me he visto allí, en el programa. Este va a ser mi nuevo argumento estrella en la próxima discusión sobre mi futuro (así, en general) que tenga con Speedydad:

-A ver Speedy, te tienes que centrar, que ya se ha acabado tu carrera de superheroína, ahora necesitas contar cosas de manera regular, que mira lo que has hecho hasta ahora...

-Pues hombre, Speedydad, hasta ahora he salido, he conocido gente, he viajado... y ¡he sido parte del programa de la Noche en Blanco! ¿A qué tú no puedes decir eso? Mucho defender a los débiles, mucho salvar el mundo... pero de Noche en Blanco nada de nada.

¡Zas! ¡En toda la boca!
Ahora vas y lo cascas.

El verano ya está aquí. Toma 2. ¡¡Aaaacción!!

2011-06-18T14:19:00.007+02:00

Bueno, segundo intento de escribir esta entrada, a ver si hay más suerte esta vez y no le doy a publicar antes de terminarla. No prometo nada porque sigo estando más p'allá que p'aquí. En finnnnnnnnnn

Pues eso, que estrenamos estación calurosa (ya sé, ya sé, no será oficial hasta el día 21, pero no nos pongamos tiquismiquis) y aquí hay más de uno que está jugando al despiste. Las señales claras que solían anunciar el veranito este año han adoptado un sospechoso ritmo parpadeante y así no hay quien se aclare.

El primer graciosete es el tiempo, que está teniendo unos cambios que no sabe uno a qué carta quedarse. Hace un mes hizo unos días de un calor que te torras y cuando ya nos convenció a todos de sacar camisetas de tirantes y sandalias, nos mandó unos fríos que casi hubo que recuperar los abrigos de nieve. Después daban ganas de ponerse las aletas y el traje de neopreno para dar un paseo, porque no paraba de llover y ahora la última moda es ahogarnos de calor en las horas de trabajo y preparar viento y temperaturas bajas cuando termina la jornada laboral, para desanimar a los ilusos a los que se haya ocurrido ir a pegarse un bañito después del curro. Hace algunos días que abrieron las piscinas de Speedytown y yo aún no las he pisado. Y eso que yo soy de la Comitiva Oficial Inauguradora de Piscinas y siempre suelo estar allí desde el día 1.

Tampoco parece verano poco no estoy participando en las Maratones de Negociación sobre destino y fechas de las vacaciones. En estos días lo típico es estar colgada al teléfono las 24 horas con conversaciones como estas:

-No, a Italia no que ya he estado..
-Pero la segunda de agosto me viene mejor, no ves que es fin de semana y así lo junto con el puente del 15 de agosto...
-¿Coger los vuelos ya? ¿Lo miro mejor esta tarde a ver si ha bajado otro euro?

En las maratones de este año yo estoy en el banquillo porque aún no está claro si voy a tener vacaciones o un año más me toca quedarme de guardia en Speedytown. Y en el fondo es una suerte no participar en la negociación porque estos días me está tocando estar colgada al teléfono las 24 horas del día, aunque por motivos que nada tienen que ver con las vacaciones. Así que si además tuviera que negociar el veraneo, mis orejas no iba a dar abasto.

Lo que sí empieza a tener un ligero tufillo a época estival es el curro, en el que las cosas comienzan a ralentizarse y la gente a acordarse de su derecho inalienable a no hacer ni el huevo. Si estamos en junio y la cosa ya va así, en agosto no voy a saber si cortarme las venas o dejármelas largas. A ver si hay suerte y al final tengo vacaciones, porque miedo me da.

Pero bueno, desde luego hay una prueba irrefutable de que el verano ya está aquí y es que la actividad en la blogoesfera empieza a bajar a marchas forzosas. Menos visitas y muchos menos comentarios. Ya os estoy viendo:

-Pufffffff, con el calorazo que hace pinchar en comentar, esperar a que se abra la ventanita, pensar algo que decir y tener que repetirlo todo si a blogguer se le ocurre dar error. Puffffffff, qué perezónnnnnnnnnnnnnnnn. Puffffffffff

Que no es que a mí me pase, ¿eh? PA-RA-NA-DA

Una duda

2011-06-14T17:06:00.000+02:00

No voy a hacer otra entrada sobre las búsquedas interneteras que traen a la tira de pobres incautos a mi blog, pero es que últimamente hay unas cuantas palabras clave que me tienen intrigadísima. Y dada la natural curiosidad que me caracteriza como contadora de cosas, o lo pregunto, o reviento.

¿A quién le interesan tanto los "milagros de San Google" como para buscarlo 20 veces en el mismo día? Es más, ¿en qué consisten los dichosos milagros? Si tanto interés despiertan algo tendrán... La cosa es que esto me huele a la típica clase de informática con pequeñajos:

-A ver, hoy aprenderemos a usar Google, poned en el área de búsqueda cualquier cosa.. no sé... no se me ocurre nada... Cómo bajar pelis no, que es piratería y está mal enseñarlo en el colegio. A buscar porno ya aprenderéis vosotros solos si no sabéis ya.. Pues yo que sé, poned "los milagros de San Google" a ver que sale.

Y toda la clase pincha y llega a mi blog. Pobretes, menudo susto, ¿no?

Otra cosa qe me intriga es que alguien que busca "bomberos de Barajas" llegue a mi blog porque el resultado está suficientemente arriba en la lista de Google para que se decida a pincharlo. En serio, ¿tanto hablo de bomberos? Igual tendría que hacer terapia o algo, que a lo mejor estoy obsesionada.

Y sobre todo... ¿quién me busca por mi familiares? Porque vale... como soy la prima lejana de los Increibles muchos llegan a quí buscando el juego de mesa de esta familia extraordinaria o incluso un cineforum sobre la película (que no sé yo si da para tanto como para un cineforum, pero bueno, no les voy a quitar la ilusión).

Algunos, que sospecho que sí me buscan a mí, ponen en google, "speedy blog: prima". Que por mí no hay problema, ¿eh? Pero es que Speedy es mi diminutivo. Mi nombre completo es Speedygirl. SPEE-DY-GIRL. Que Google hace milagros, pero no le pidáis que busque hasta apodos, hombre, que va a ser mucho pedir...

Ahora, lo que de verdad, de verdad, de verdad me intriga es alguien que ha utilizado de palabra clave "speedy blog hermana de los increibles". Tengo la sensación de que este lector/a misterioso/a sí que me buscaba a mí, sólo que se ha hecho un pequeño lío con mi parentesco: podría haber preguntado por cuñados, nueras, suegras o tíos... Pero ha preguntado por la hermana de los Increíbles, así que oye, se ha quedado cerca. Y además me ha hecho reir un montón porque cuando he leido esa búsqueda me he partido la caja. Venga, me muero de curiosidad, confesad: ¿quién ha sido?

Pincha-ruedas

2011-06-09T15:47:00.005+02:00

Cuando cursaba los estudios de contadora de cosas tenía varios amigos que me llamaban hincha-ruedas, que así, de primeras, puede parecer un insulto, pero que no lo era en absoluto. Con ese palabro querían decir que tenía la habilidad de animarles cuando estaban de bajón. Vamos, que encontraba los puntos positivos que tenían para enfrentar su problema, el que fuera, y les animaba a seguir adelante.
A partir de ese vocablo, que desde aquí reivindico que se incluya en el dicionario de la Real Academia de la Lengua, yo he deducido el que sería su antónimo: el pincha-ruedas. Todos conocemos a algún especimen de esta categoría. El/La típico/a que, le cuentes lo que le cuentes, le encuentra alguna pega. Incluso a las noticias indiscutiblemente buenas

-Me ha tocado la lotería
-Pufffffff, pues la mitad del premio se lo lleva Hacienda.

¡¡¡¡¡¡PINCHA-RUEDAS!!!!!!!!

-Han abierto una chocolatería guay al lado de mi casa.
-Pufffffffff, pues vas a engordar la tira.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PINCHA-RUEDAS!!!!!!!!! (Y ENVIDIOSO)

-He conocido un chico genial. Me encantaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Es perfecto!!!!!!!! Y no tiene novia!
-Pues con esa edad y sin novia... alguna rareza tendrá. Eso si no es un asesino en serie que te quiere descuartizar y enterrar tus restos en un bosque.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PINCHA-RUEDAS!!!!!!!!! (Y MAL BICHO)

Ya cogéis el concepto, ¿no? Los típicos odiosos y odiables, lo hagan o no a mala leche. Pues bien, ahora he descubierto que incluso una aplicación informática puede convertirse en un pincha ruedas. Y como prueba lo que me está pasando esta semana.

Y es que, cuando aparece de la nada algún faenón de tamaño XXL, mi remedio más eficaz para atajar la mala leche que me genera es pasarme por lo blogs para leer alguna entrada o comentario que me haga reír y me quite el mal rollo. Y bueno, para qué lo voy a negar, también para ver las estadísticas de mi riconcito bloguero porque reconozco que los días que, por lo que sea, hay más visitas que de costumbre, me dan una alegría. No sé por qué, pero me sigue haciendo ilusión pensar que alguien que llega de rebote a mi blog, se queda. Que lee un post, le hace gracia y tiene ganas de leer otro más y luego otro, y otro... y al final, sin darse cuenta, ha pinchado 20 veces en "ver comentarios". Me hace ilusión y me alegra el día. ¡Qué tontada!, ¿no?

Bueno, pues eso me pasó hace poco al final de un día de perros. Mi contador de blogguer marcaba el doble de visitas de las que suelo tener y me dio un subidón. Qué bien, oye, por fin algo bueno en este miercoles del averno. El caso es que, al mirar de donde venían esas visitas, me extrañó las procedencias, porque se repetían mucho más de lo normal... pero no le quise dar vueltas. Cuando fui a buscar más detalles a mi cuenta de Statcounter, la página no estaba disponible, lo que ya me colocó definitivamente la mosca detrás de la oreja. Pero bueno, yo prefería seguir viviendo feliz, en la ignorancia.
Al día siguiente la cifra de mis visitas seguía siendo estratosférica y Statcounter ya estaba totalmente disponible para recordarme la cruda realidad, mi muchíiiiiiiiiiiiisimo más disdreto (y más real, me temo) número de lectores. La mitad de la mitad de lo que indicaba blogguer. Asumido lo cual, tengo que decir dos cosas:

-Statcounter es un ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PINCHA-RUEDAS!!!!!!!!!!!!!!
-Luego os quejaréis de blogguer, que borra comentarios y entradas, separa los párrafos, quita puntos y aparte, desordena las fotos y nos veta la entrada a nuestro blog y aledaños durante, al menos, un día al año... pero mira, ve que estoy teniendo una semana de mierda y decide hinchar artificialmente mi cifra de visitas para animarme. Hay que ver, eso es ser detallista y lo demás son tonterías... Y eso que no conozco a los jefazos de blogguer, que si no...

Empanada (mentalmente)

2011-06-06T00:31:00.004+02:00

Mi vida está patas arriba. Más que de costumbre, digo, lo cual quiere decir que está muy, pero que muy patas arriba. Mi futuro laboral es incierto, otra vez. Mis vacaciones peligran, de nuevo. Mi día a día últimamente consiste en ir de la ceca a la meca cerrando temas pendientes, abriendo nuevos caminos y buscando soluciones para todo, así, en general. Y eso significa vivir instalada en la locura permanente.

Empiezo el día contando cosas sobre los cuidados de la piel en verano y a mitad de mañana me convierto en toda una experta en rehabilitación de vivienda. Entre lo uno y lo otro recibo varias llamadas de mis compañeras de teatro para saber si ya he pintado las chimeneas y de mis amigos, que me llaman preguntando si estoy preparada para morir en la batalla de laser tag que tenemos pendiente desde marzo.

Cuando llego a casa a comer me encuentro con una bonita carta de Hacienda que me informa del pedazo de cacho de palo que me va a meter en mi próxima declaración y un precioso recibo de ENDESAstre, que me sigue timando todo lo que quiere y más.

Con este panorama, pues ya os podéis imaginar que estoy que no estoy. En las últimas dos semanas, he llamado a gente marcando mal el número de teléfono, he mandado sms a destinatarios equivocados y he enviado correos a unas direciones, pensando que eran otras. Si me dieran un euro por cada vez que he dicho estos días "Ayyyyy, qué cabeza, perdona" a estas alturas ya sería millonetis.

Así que ya que estoy, os lo voy a confesar. El anterior post, el de la ropa de verano, era una idea de entrada que, en realidad, quería guardar como borrador. Dada mi poca lucidez mental, en lugar de pichar la opción correcta, cliqué en "Publicar" y apareció en vuestras pantallas. Lo más grave de este asunto es que os tengo tan acostumbrados a mis patochadas, que no os extrañó lo más mínimo semejante tontada de post y hasta comentasteis. Que yo os lo agradezco, ¿eh? ¡Faltaría más! Pero que este estado mental os parezca normal en mí... me preocupa. Igual tengo que buscar ayuda profesional. ¿Conocéis algún buen psiquiatra?

El verano ya llegó

2011-06-01T23:51:00.003+02:00

Saco la ropa de verano y esto parece el polo norte

Nervios

2011-05-30T19:06:00.007+02:00

Ya he comentado por aquí más de una vez mi faceta teatrera. Normalmente me encanta ir a las clases: me río mogollón, me destreso millones y hago el lerdo todo lo que puedo para olvidarme de lo malo. Aunque siempre es divertido, reconozco que cuando se acerca junio, y por tanto la muestra final, el ambiente cambia un poco. La actuación final sirve para demostrar todo el trabajo del año, así que a medida que se acerca la fecha y los ensayos no avanzan, los nervios empiezan a hacer estragos.

Todos los años hay estreses, porque el tiempo siempre se nos echa encima y hasta cinco minutos antes de subir el telón parece que va a ser un desastre. Luego ocurre el milagro y todo termina saliendo muy bien. ¿Cómo? No se sabe. Pero siempre pasa.

El problema es que este año la muestra es más seria que de costumbre, los nervios se han multiplicado exponencialmente y la Teoría del Milagro ya no es suficiente para tranquilizar los ánimos. Así que los niveles de histeria se han disparado y claro, pasa lo que pasa.

En general todo el mundo está descentrado y los que de normal ya son despitadillos, ahora parecen suecos, o gente de cualquier nacionalidad que no hable castellano, porque hacen exactamente lo contrario de lo que se les pide:

-Y ahora sales de escena por la derecha. ¡Noooooooo, por la DE-RE-CHA! Tu OTRA derecha. Pero que te he dicho que SALGAS, no que entres. ¡Pero DE PIE! ¡Levántate! ¡Claro, tú, quién va a a ser! Tú a su lado. ¡A su ladooooooo! Pero ¡no le des la espalda al espectador! Mira, vamos a parar porque voy a hacer un cambio en el texto. Tu personaje va a morir de un balazo. Que alguien me pase una pistola.

Los descentrados contribuyen mucho a caldear unos ánimos que ya están moviditos de por sí porque la mayoría de las veces los nervios se traducen en histeria y gritos.

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE NO ME TOQUEEEEEESSSSSSSS!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Que ese movimiento se ha cambiado y ya sólo se insinua, no nos tocamosssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Vale, que a mi nadie me ha comentado ese cambio.
-Ah, perdona.
-Por mi, pelillos a la mar, pero ahora me tengo que ir al otorrino un momento porque creo que me has roto el tímpano con el grito que me has pegado.

Y si la confusión y el absurdo son el marco habitual de estos ensayos, ahora reina el caos más absoluto.

-La silla la saca al escenario Maite.
-¿Quién yo?
-¡¡¡No Maite!!!!
-No hay ninguna Maite en clase.
-Ah, pues ella, no sé como se llama.

-Hacemos la escena del café.
-¿Pero qué hacen Adan y Eva persiguiéndose por las mesas?
-¿No salimos después del café?
-No, que hemos saltado dos escenas y vamos a la del niño.
-Ah, vale.

-¿Pero qué haces bailando la música de Rocky?
-Porque soy un poste.
-...
-Que ahora los postes nos movemos.
-Ahhhhhhhhhhhhh, claaaaaaro, es verdad.

Total, un caos. No sé si los nervios acabarán con nosotros. Si no sobrevivo, ha sido un placer leeros este tiempo.

La tiranía de mi pincho de Internet

2011-05-25T17:02:00.004+02:00

Decir que voy por la vida tomando mis propias decisiones sería mucho decir. Cada día hay un montón de cosas, de circunstancias, de personas, que deciden por mi. El Jefe Cabron de Turno (JCT) que tenga en ese momento decide el nivel de cabreo laboral que voy a sufrir esa semana, dependiendo del número y la intensidad de las putadas que me tenga preparadas. Yo me digo a mí misma que no me va a afectar, que soy imperturbable, que "un, dos tres, cuatro, cinco, seis, yo me calmaré, todos los veréis", pero JCT me aprieta las tuercas media vuelta más y mis niveles de cabreo se disparan, no lo puedo evitar.

Hay más gente que tiene voz y voto en el consejo de administración de mi vida. Los trabajadores del servicio de autobus urbano de Speedytown y sus huelgas permanentes deciden si voy a llegar a tiempo al curro o no y si voy a estar morena, ya desde principios de verano, porque me va a tocar ir andandando (y por tanto tomando el sol) a todas partes. Las condiciones meteorológicas deciden si voy a poder ir a la playita el fin de semana y mis hormonas deciden si voy a estar de buen humor o luchando contra la pena negra.

Aquí todo perro pichichi tiene poder de decisión en mi día a día. Pero que hasta mi conexión a Internet pueda mangonear mi vida... eso ya es demasiado. Y creedme, un simple pincho de Internet puede volverse un auténtico tirano. Al menos el mío, que está asociado a la única cutre-tarifa que pueden permitirse mis ahora mismo nada boyantes finanzas.

Pues eso... que como la velocidad de conexión no da para muchas alegrías... el pincho decide a qué páginas puedo o no puedo entrar. Hotmail, por ejemplo, le parece bien. Va lento como el caballo del malo, pero me deja leer mis correos. Facebook ya no le convence tanto. En los días buenos me permite mirar mi muro y el de un par de afortunados más, los que haya visitado primero. Al tercer intento me sale un mensaje sobre no sé qué leches de las cookies y se acabó lo que se daba. Que menos mal que ahora mismo no tengo ningún amiguito especial en el Caralibro, porque si no, mi vida sentimental se iba a ver seriamente afectada.

Pero desde luego los grandes damnificados de la tiranía de mi pincho de Internet sois vosotros, los blogueros. Bueno, más bien yo, que no puedo leeros desde casa, porque no me deja entrar en ninguna de vuestras páginas. A mi blog curiosamente, sí. En un alarde de generosidad, me permite escribir entradas y leer vuestros comentarios. Pero, ay amigo, si lo que quiero es ponerme al día con vuestros posts pendientes... ¡nanay de la chimbamba! Empieza a cargar vuestras cabeceras y cuando parece que aparecen las primeras letras...¡zas! cartelito rojo al canto y cierra la página. ¡Brrrrrrr, qué rabia!

Total, que no puedo leeros desde casa, y os sigo un poco en los poquísimos ratejos tranquilos que tengo en el curro, en las ocupaciones forzosas que hago del ordenador del Speedyhogar y con las conexiones chorizadas que voy sacando de la biblioteca y sitios así. Y dos cosas tengo que deciros:

-Las carcajadas no están bien vistas en sitios silenciosos como las salas de lecturas, así que, por favor, escribid un poco peor, que me van a terminar quitando el carnet de socia.

-Bastantes de vuestros blogs son "sitios no recomendados" por el filtro de la conexión de la Biblioteca Pública de Speedytown. Si es que al final va a resultar que sois una mala influencia...

Un día completo y de récords

2011-05-19T15:01:00.007+02:00

Hay días en los que no te pasa nada y días en los que todo lo que te ocurre se merece una entrada en un blog de chorradas como éste. O por lo menos te hacen plantearte la gran cantidad de categorías que faltan por crear en los Record Guinness. Esta semana yo he vivido uno de los segundos. Os lo resumo:

-Me levanto dos horas antes de lo habitual y bato el récord mundial de persistencia en apagado de despertador sin conseguir salir de la cama.

-Pongo un pie en la calle y pulverizo la plusmarca internacional de pérdida de buses encadenada. Se me van tres en la jeta en un trayecto de 10 minutos. No me preguntéis como lo consigo, es un don.

-Contribuyo a diseñar el futuro de Speedytown y alrededores participando en la fiesta de la democracia. Yo, en honor a mi supervelocidad, ya he votado. Que 22M, ni 22M.. a mi me viene mejor hoy, una visita a Correos y arreglado.

-Metros antes de entrar en mi curro me interceptan para grabar un anuncio promocional de un título europeo al que aspira Speedytown. Que "quieren algo fresco, improvisado y que dé imagen de ciudad natural", dicen. Voy con vaqueros, sin pintar y más despeinada que nunca y me plantan en primera fila. El anuncio será muy natural, pero yo acabo de ganar el premio internacional la pava a la que engañan con más facilidad para hacer cualquier tontada.

-Al mediodía, con mi gran sabiduría y experiencia en deportes, voy a comprar cosas que necesito para el buceo. La dependienta de la tienda me dice que no tiene ni idea de eso. Saber menos que yo de cualquier práctica deportiva tiene mérito, así que este premio se lo voy a dar a ella: medalla a la que está más pez en deportes. Se la ha merecido.

-Y para coronar el día, por la tarde tuve el dudoso honor de presenciar cómo se batía el récord al mayor pedo de la historia. No pude ver al autor de semejante hazaña porque la sonorosísima flatulencia se emitió en una habitación y yo la oí desde otra. Imaginaos el pedazo de pedo que se tuvo que tirar el campeón. Sé que era un chico porque él estaba estaba en los servicios masculinos y yo lo oí desde la sala de lectura que está a unos metros de allí. Vale que en las bibliotecas hay silencio, pero me reconoceréis que un pedo que se oye a esa distancia ha batido algún record, seguro. No me quedé a darle una medalla por si olía tan fuerte como sonaba...

Y después de este día completo, ya me puedo morir tranquila. Y menos mal, porque este fin de semana es lo del buceo y depende como sea de bonito lo de allá abajo, igual me quedo en el mar para siempre, haciendo compañía a Nemo.